Prošlo je mnogo godina otkako sam zadnji puta pisala, no situacija u kojoj sam se našla je takva da nemam nikoga kome bi se mogla povjeriti, kome bi mogla opisati osjećaj u sebi. Nemam nikoga kome mogu reći...

Prije tri godine sam upoznala svog sadašnjeg muža. Bio je predivan dečko, pažljiv, nježan, zabavan... Sve što sam ikada željela.
Od samog početka naše veze, saopštio mi je neke svoje fantazije koje su mi bile interesantne i sasvim bezazlene. Naime, seksualno ga uzbuđuju noge, stopala i štrample i čak mi je rekao da ih i on voli obući zbog osjećaja koji mu stvaraju na koži, kako su glatke i lijepe. Kao žena nisam nikada o štramplama razmisljala na taj naćin, uvijek su bile predmet koji smo oblačili da nebismo imali gole noge kada oblačimo haljinu i suknju. Bili smo u vezi jedno vrijeme i tu i tamo bi se našla nekad situacija da on ili ja ili oboje obučemo štrample i imamo seks. Seks u našoj vezi je uvijek bio fantastičan, nikad monoton, uvijek zanimljiv i vruć, nebitno da li mi pri tome nosili štrample ili ne. Prije nekoliko mjeseci je isplivao jedan mail koji je dobio u kojem ga je netko kontaktirao vezano za transvestite. Pitanje je bilo da li je sreo neku transicu.
Nikada nismo jedno drugom išta tajili. Barem sam tako mislila do tada. Taj mail me je iznenadio i naravno htjela sam da znam više o tome. O čemu se radi i što se dešava. Rekao mi je kako mu je zanimljiva ženska odjeća i kako je htio pronaći nekog istomišljenika i s njime porazgovarati o tome, izmijeniti mišljenja i ideje.
Taj prvi osječaj gorčine u ustima neću nikad zaboraviti.
Prva pomisao je bila zašto ga zanima ženska odjeća? Druga pomisao, zašto mi to nije rekao? Treća pomisao, što mi još taji?
Trnci su mi prošli niz kralježnicu i strah me je obuzeo.
Bili smo primjer harmonične ljubavne veze. Svi su nas vidjeli kao savršen par. Razgovarali smo o braku, djeci, zajedničkih 100 godina... Tada smo imali našu prvu krizu.
Ja sam osoba kojoj je povjerenje najvažnije. Mogu puno toga podnijeti i sa mnogo toga se boriti ali kada je moje povjerenje narušeno onda se osjećam iznevjereno. Mnogo sam ga voljela i htjela sam da može samnom razgovarati. Nisam ga nikada zbog toga izrugivala ili slično, samo sam željela da mi nista ne krije. Trebalo mi je neko vrijeme da se ponovo saberem i da osjetim povjerenje prema njemu.
Opustila sam se.
Raširila sam krila i poletila.
Pogriješila sam.

Otprilike dva mjeseca poslije toga saznam da sam trudna.

Uvijek sam željela biti majka jednog dana. Željela sam to brižno planirati, kada sve bude sređeno. Taman smo preselili u veći stan, očekivala sam da će me zaprositi, razmisljali smo o djeci za možda godinu ili dvije a na godinu se vjenčati. Imali smo cilj.

Sada sam dva mjeseca pred porod i sa bolom u grudima i strahom za svoje dijete.

Prije nekog vremena smo nabavili dildo. Željeli smo taj štih dodatnog užitka. Nisam nikad mogla uživati u analnom seksu jer kad god bi pokušali osječala bih veliku bol i odustajali smo. Mislili smo da ako nabavimo neku igračku da će nam biti lakse igrati se i zadovoljiti se. Znala sam da je i njemu užitak stimuliracija prostate, tako da smo dildo koristili i na njemu. Bilo kakve seksualne radnje smo radili skupa. Nismo se zadovoljavali sami, nismo imali potrebu za tim jer nam je seksualni život jako živ i učestao.

Kako sam samo pogriješila.

Jedan dan sam osjećala neku tjeskobu i strah u trudnoći, bila sam nemirna cijeli dan i emotivna i razdražljiva. Imala sam glavobolju. Kad je došao s posla ručali smo i ja sam malo legla i pri tome sam zaspala.
Sanjala sam neki ružan san, osjetila sam strašan nemir i potrebu da ustanem. Taman u tom trenutku vidim njegovu siluetu na zidu kako kreće iz dnevne sobe prema kuhinji i tada sam ustala a on se odma vratio i tako me zatekao kako stojim skoro iza njega. Nepomična, snena i rumenih obraza od spavanja. Pitao me je da li sam budna?
Nebih znala tada. Da sam samo mogla potvrditi da spavam i još uvijek sanjam ono što ću doznati. On se vratio u svoju fotelju i sjeo za računar i pitala sam ga što je radio dok sam spavala, koliko je vremena prošlo...? Rekao je da se malo igrao igrica i pričao sa kolegicom. Sve što mi je od tog momenta rekao je bilo čudno, previše detalja je spominjao. Sumnjala sam u tu priču. Pitala sam ga ponovo, što je jos radio dok sam spavala? Gledao me je, osjetila sam mrvicu straha u njegovim očima. Rekao mi je da se malo igrao sa dildom. Sjedio je gledao je porniće i nabijao se na njega malo, kako nije svršavao i kako nije dugo ni trajalo.
Opet sam bila šokirana. Pitala sam ga gdje mu je dildo, rekao je da mu je u džepu.

Radio je to svjesno meni iza leđa i htio je to sakriti. Uhvaćen je u tome. Osječao se posramljeno.

Osječala sam se prevareno. Moja moralna načela o povjerenju su opet narušena. Uz mnogo muke i suza smo prešli preko toga. Njegova obečanja itd...

Moje povjerenje nije nikad vračeno.

Prije tjedan dana mi je, dok smo ležali u krevetu rekao, kako mi želi nešto reći i da to ne želi od mene skrivati. Rekao mi je kako se pali na oblačenje kao žena, kako želi izgledati i da ga se tretira kao kurvu. Želi nositi tange, haltere, korzete, stikle i periku. Želi tako sjediti u stanu, provoditi vrijeme u tome. Rekao mi je i da želi analni seks dok je obučen kao kurva i da bude ponižavan. Rekao mi je da voli kurac. Želi ga osjetiti u ustima i u guzici i da ga to izluđuje.

Moj svijet je propao. Sve što sam sagradila i u što sam vjerovala se srušilo. Osjetila sam snažan nagon na povračanje i tijelo mi je počelo tresti.

Kako se to sve razvijalo iza mojih leđa? Kako su te fantazije živjele mimo mene?

Pitala sam ga zašto mi to sada govori, žašto mi to nije ranije rekao? Rekao je da smo imali dobar dan, bili smo sretni i zadovoljni i smogao je hrabrosti da mi kaže.

On je moj muž, između nas je bila epska ljubav.

Pokušala sam ga razumjeti, biti mu podrška i ne osuđivati ga. Rekla sam mu da nisam sretna s tim ali da uz kompromis i dogovor možemo nastaviti živjeti i sa tim fantazijama. Moj uvjet je bio da to radimo isključivo zajedno i da ću pokušati da ga zadovoljim na taj naćin koji on želi. Prihvatio je to.

Tu noć dugo nisam mogla zaspati.

Idući dan, nakon što je otisao na posao, ja sam prekopala internet o toj temi. Čitala sam forume, iskustva, oglase, gledala sam slike, video klipove i porniće na tu temu. Našla sam mnogo ispovijesti u kojima žene objavljuju kako su to saznale od svojih muževa nakon 10-20+ godina braka. Kako su bile zgrožene i brak odma okončale, te sam čitala za one koje su to prihvatile uz kompromise, obečanja i uvjete, te kako su naknadno saznale kako ti isti muževi koji su kršili obečanja i kradom se slikali i snimali u toj odjeći te slali preko mailova i foruma i poruka drugim tipovima. Kako su se zadovoljavali na taj način i čak kako su se nalazili sa drugim muškarcima na seks-orgije.

Osječala sam se potpuno poraženo.

Seks-orgije i slike i video klipovi koje sam vidjela su mi odzvanjali u glavi kao eho.

Ponovno sam prevrtila razgovor sa njim od te noći kada mi je to rekao i povezala to sa svime što sam vidjela. Kada mi je rekao da voli kurac, mislila sam na to da želi da se seksamo a da ja pri tome nosim strap-on. Nisam nikada mogla pojmiti da bi on poželio pravi kurac.

Opet sam pogriješila...

Taj dan smo opet razgovarali o toj temi, bila je nezaobilazna. Satima sam sjedila slomljena, uplakana sa rukama na trbuhu i u brizi zbog djeteta. Tražila sam da mi opet objasni, detalje, sve pojedinosti. Tražila sam da bude iskren i da mi sve kaže. Rekao mi je da mu se sviđa pomisao na pravi kurac da ga ima u ustima i analni seks. Tisuću puta mi je rekao da nije gay, da ne može nikad voljeti muškarca, poljubiti muškarca ili živjeti s muškarcem. Da ga to uopće ne privlači. Pale ga samo situacije da je on obučen kao drolja i da ga iskorišavaju i ponižavaju. Pale ga thailandski ladyboyevi, tzv shemale-ovi. Sve sam ih proguglala. Sve sam ih vidjela...

Danima sam u istoj kolotečini. Kao da sam u ponoru gdje stalno padam a nikako doći do dna i da se sve to napokon završi.

Jedini način kako bi mogla nastaviti funkcionirati je obečanje da neće nikada napraviti onako nešto kakve sam ispovijesti čitala. Neću dozvoli nikada treću osobu u našem seksualnom životu. Pokušat ću dati sve od sebe da u tim granicama zadovoljim njegove potrebe. Biću njegova domina, jebat ću ga, ponižavat ću ga, biće moja kurva - ponekad. Samo budi iskren prema meni.

Tu noć su to bile moje riječi. Obečaj mi da me nećes tako prevariti, da me nećes iznevjeriti. Volimo se i ustanovili smo da ne želimo jedno bez drugog. To je jedini način kako možemo spasiti ovaj brak. Molim te ljubavi obečaj mi...

Obečajem...




Budim se u mraku, tresem se, ružni snovi ispunjeni krvlju mi vise nad glavom.

Nikad niko od nas ne ključa svoj mobitel niti mailove i social media stranice. Imamo dva računara i oba su uvijek dostupna oboma. Mobiteli su nam uvijek tu negdje i niko nikad nije uzimao mobitel drugog da bi njuškao i provjeravao. Vjerovali smo jedno drugom. Nismo imali nikada potrebu za tim.


Imao je glavobolju i zaspao je predvečer što inače nije njegov običaj. Igrom slučaja netko iz njegove porodice mi je napisao poruku i pitao nešto za njega. Tada sam uzela njegov mobitel da provjerim da li je dobio tu poruku jer ga nisam htjela buditi radi odgovora, možda ja već mogu dati povratnu informaciju.

Tada sam ga ugledala.

Imao je na mobitelu neku aplikaciju koja je aludirala na pomenutu tematiku.

Otvorila sam ju.

Podaci za email i password su već bili upisani.

Kliknula sam na login.






Želi biti kurva. Želi da ga jebe 10 muskaraca. Želi se nagutati njihove sperme i biti jeban i ponižavan. Ne može često uzivati u toj odjeći jer mu je žena na bolovanju pa je stalno kući. Sjebano je biti sissy kurva kad ti je žena u kući. Ima suknjice i stikle i nosi moje samostojeće čarape. Planira se naći sa njima ako budu tu u gradu radi ostvarivanja tih fantazija. Dobio je slike tipova kako se nabijaju na dildo i video klipove. Tražili su i od njega zauzvrat. Naravno, njemu je malo teže to sve nabaviti jer mu je žena stalno tu. Jadna, trudna, na bolovanju, na čuvanju trudnoće. Onda sam ih našla.
Slike.
Njegove noge, njegov kurac, na našem krevetu u štiklama i full opremi.
Žao mu je što mu žena neda da se obrije, to bi mu bilo odlično.


Žurno se oblačim i idem u podrum, to je jedino mjesto gdje bi tako nešto mogao sakriti. Sa velikim stomakom ispred sebe u neko doba noći sam prekopala podrum i našla njegovu riznicu. Suknjice, baby doll, štrample, štikle, kožne tajice...

Moj svijet se srušio.

Sve to se desavalo nekoliko mjeseci unazad. Dva tjedna prije nego ću saznati da sam trudna. Unatoč svemu tome ipak me je zaprosio, oženio... Obečao mi svoju vjernost.

U neka doba noći se probudio, pričali smo o glupostima. Ležala sam kraj njega i mirno rekla da od sutra se vraća kod svojih. Iznenađeno me je pogledao i pitao što je napravio. Rekla sam mu da za promjenu on meni kaže što je napravio.

Pravio se lud, kako ne zna o čemu pricam.

"Vjeruj mi, ako te već direktno pitam, budi siguran da znam, navlačim te i dajem ti sansu da mi priznas a ne da ti kazem što znam."

Nije bio svjestan.

"Našla sam tvoju riznicu." Šok i nevjerica na njegovom licu i sram su ga preplavili. Pitao je, u podrumu?
"Da, u podrumu."

"Nije to sve, znam i za mailove i tajni messanger koji koristis ujmjesto skype jer ti je skype rizičan zbog žene. Znam i za slike koje si slikao. Za slike kurca koje si slao okolo, kurca koji je bio namjenjen samo za moje oči.

Znam i za planove da se nađete kad budete u istom gradu.


Ne želim te vise vidjeti."


Počeo me moliti da to ne radim, da mu pomognem, da mu je trebalo to što sam ga otkrila, da mu pomognem da se izvuće iz toga. Kleo se da me nije nikada prevario. Kleo se da nije gay. Plakao i grčio se. Rekla sam da svojima objasni da sam saznala da me prevario s nekom ženom i da ga ne mogu podnijeti u svojoj blizini neko vrijeme, dok se beba ne rodi pa da vidimo što čemo dalje. Molio me da to ne radim.

Te noći sam umrla.

Moje tijelo funkcionira zbog malog nedužnog bića koje me gurka ispod srca.

Nisam ga istjerala.

Ne znam kako funktioniram. Bol me razdire, on me ne može pogledati u oči. Ja njega ne mogu pogledati u oči.

Ne znam kako si pomoči, kako živjeti dalje.

Ne znam da li ga još uvijek volim. Ne znam da li me boli jer ga još volim ili jer se osječam prevareno. I planiranje na prevaru je prevara. Može reči tko što hoće ali ja ne mogu znati da li je možda već došlo do toga. Želio je to. Vidjela sam. Napisao je kako to želi.

Molim se samo jos ovo malo da izdržim.

U pomoč!

Oznake: ispovijest, prevara, laži, biseksualnost, sissy, crossdressing, Bol, strah, seks, BDSM