najbolji vicevi NA NETU

subota, 08.08.2009.

VICEVI O MUJI I HASI

U RESTORANU
Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.
MUJO KAO ZIDAR
- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
MUJO I HASO U MOSKVI
Priča Mujo Hasi:
- Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
- Pa što ti je, bolan?
- Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor!
- Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju?
- Pa s "Generalturistom"! A TI!?
- Ja? JA sam iš"o sa SS-om!
MUJIN PAS
- Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!
MUJO I KINEZ
Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ČEGA!?
"MUDRI" MUJO
* Mujo ulovi zlatnu ribicu:
- Ispunit ću ti tri želje ako me PUSTIŠ! I Mujo je -
PUSTI.
VRUĆE U MOSTARU
* Mujo se vrati iz Mostara:
- Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr"eset u "LADU!
- Četr"eset?! A što, bolan - "odaš po LADU?!
PROMATRAČI
U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI!
Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega. Sretne ga Haso: - Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe! - Ih, sramota! A ko će čistit MINE?!
Mujo i Haso nose ogromni ormar na deveti kat. Jedva se popnu, pa Mujo veli: - Haso imam dvije vijesti - jedna dobra i jedna loša! Dobra je da smo potrefili SPRAT, ali KUĆUUUU....
Fata na prozoru, prolazi Mujo: - Sama sam, Huso mi otputovo. - Mogu li gore? - Pa nisam ti ja kurva! - Ih, ko da bi ti ja platio!
- Znaš li ti Mujo, da je Haso PEDER? - Ma nemoj?! A ja ga JEBEM već tri godine i stalno mi govori da je ELEKTRIČAR!
- Đe ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobit za nju?
Haso na pregledu kod urologa ustanovi da ima jedno drveno i jedno željezno jaje.
- Imate li vi djece?
- Jašta! Jedan je PINOKIO a drugi - TERMINATOR!
Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji se sakrili u ormar. Veli da ne zna, a oni joj odsijeku jednu nogu. Pitaju opet, ona opet ne zna. Odsijeku drugu nogu, a njih dva iz ormara: - Bolan bako - u LAŽI SU KRATKE NOGE!
* - Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!
U kafani na Baš-čaršiji sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor! - Vidi ga šta se pravi važan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa šta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...
Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, počinje crtić!
Za rata između Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oružjem: - Što radite vas dvojica? - Ama ništa, bolan, malo PUŠKARAMO! - Puškarate, jel", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono što misliš! Mi PUŠ KARAMO vako - malo ja PUŠIM njemu, malo KARA on mene!
Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvorištu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu. Piju oni zajedno i Mujo ga pita: - Okle ti ovaj GNJURAC? - Ma znaš, imam zlatnu ribicu, ali je jako nagluva, moraš se dobro derat da te čuje, ajde probaj! Ode Mujo i viče: - Oću puno PAARA, oću puno paaara... Odjednom, stvori mu se PARNI kotao. Vrati se i veli: - Stvarno je gluva! A Haso mu kaže: - A šta ti misliš da sam ja viko hoću OGROMNOGA GNJURCA!?
Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio: - Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom! Mujo opsuje: - DA - JEDAN!
Dođu Mujo i Haso na vrata najskupljeg kupleraja u Njemačkoj: - Vas volenzi? - Mi bi nešto prcnuli. - Sooo, a koliko imate love? - Pa, imamo 10 maraka. - Hinaus, marš odavde! Oni izađu tužni, a Haso predloži: - Ajmo Mujo mi lijepo to SAMI! I oni si popuše, poševe jedan drugoga i - vrate se pred vrata: - Što opet vi oćete? - Mi bi, ovaj - PLATILI!
Zašto Mujo, dok jede burek ima otvoren šlic? Da mu muhe ne idu na BUREK!
Rodila Fata jedanaesto muško dijete: - Kako mu ime? - Mujo! - A ostalima? - Mujo! - Pa baš svi Mujo? - SVI! - A kako ih razlikuješ? - Po - PREZIMENU!
Doselio Muje u Zagreb i sretne ga Haso: - Bolan Mujo, nije ti pametno što s" doš"o u Zagreb! Nije Zagreb više ono što je bio! - A zašto? - Pa u njemu sami - DOTEPENCI!
Došla silna poplava i Mujinu kuću voda prekrila do krova. Dolazi Haso čamcem: - Ajde silazi Mujo! - Neću! Ja sam vjernik i mene će Alah spasiti! Voda prekri krov, a Mujo na samom vrhu. Opet dođe Haso: - Mujo, bolan, ajde, zadnji je čas! - Neću! Ja sam vjernik i mene će Alah spasiti! Voda sve prekri, jedino Mujo na vrhu dimnjaka, a Haso opet: - Mujo, beno, spašavaj se! - Neću! Ja sam vjernik i mene će Alah spasiti! Preko noći voda se još digne i odnese i kuću i Muju. Mujo na nebu i žali se: - Ja cijeli život klanjo", vjernik, a ti me utopi! Gleda Alah knjige i nađe Muju: - Ma što se buniš! Pa TRI puta sam slao Hasu s čamcem po tebe!
Haso koji nema jednu ruku, šeta Sarajevom. - Đeš", bolan?, pita ga Mujo. - Čuo sam da neđe ima SECOND HAND SHOP!
* - Kako si Mujo? - Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR! - Kako zidar? - Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
- Fato,kako da GAĆE OBUČEM! - Žuto naprijed, smeđe otraga!
Vrati se Mujo iz Njemačke i počne sve razbijati po kući. - Ama šta ti je čovječe? - Jebo vas Alah na nebu - ja pet godina radim u Njemačkoj, i nitko dinara da mi pošalje!
Mujo ostade bez jedne ruke i odluči da skoči s minareta. Popne se i vidi dolje Hasu koje nema obje ruke kako sav veseo skače. - Pa šta je tebi, nemaš ni jedne ruke, a tako skačeš od veselja, a ja nemam jedne pa se hoću ubiti?! - Ma kurac ja skačem od veselja - SVRBE ME JAJA!
Kaže Fata Muji: - Mujice, ajde me malko poliži... - A đe, Fato? - Pa tamo... đe se piša... - A jel" po zidu ili po pločicama?
Mujo otvori kupleraj. Nakon tri mjeseca pitaju ga prijatelji kako ide posao. - Zasad radim samo JA, a kad se poso malko razvije, možda uzmem još nekog!
Mujo sretne Hasu: - Kako ti brat? - Ma pusti, bolestan je! Jako! - Ma nemoj tako Haso, znaš ti njega - to se njemu SAMO ĆINI da je bolestan! Sretnu se za dva mjeseca: - No, kako ti je bratu? - Eeee, sad mu se ĆINI DA JE UMRO!
Što radi Fata između Muje i Hase? SMETA!
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća. - Uf, opet ću mu morat dat pićke! - veli Fata, a prijateljica je pita: - A šta bona, nemaš VAZU!?
Mujo dobio sina s dvije glave. Pita ga Huso: - Mujaga, kako ti mali!? - K"o - ZMAJ!
Koliko će još dugo živjeti Huso pošto si ispali metak u glavu? Dva dana, jer će toliko trebati metku da pronađe mozak!
Kojih OSAM godina su bile najteže u Mujinom životu? ČETIRI razreda osnovne!
- Haso, bolan! Jesil" ti ikada jebo pedera!? - Jok, vala! Nisam! Al" jesam jednog koji ga jest!
- Haso, što tebi dođe Fata? - Pa sestrična! A što tebi dođe? - Meni dođe da je KRESNEM!
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel: - Šta ti ga je to? - pita ga Fata. - Saš" vidit! Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu: - Fato, bona, bil" mi došla oprat leđa? - Ma ne mogu! Došla on moja budsaletina iz Njemačke...
- Đe je tu Vojni odsjek? - pita Muju jedan u Sarajevu. - Pazi vamo! Ideš 150 metara pravo, pa onda desno, pa još sto metara pravo pa jopet desno, i onda 50 metara lijevo i dođeš na jednu poljanu a tamo han, birtija... A gore, na spratu nalaktila se Fata... uf, kake sise ima... vake, uf koje sise... - Ali ja sam vas pitao za Vojni odsjek!? - Ma... ko jebe Vojni odsjek!
Mujo i Slovenac u kupeu i Slovenac ga ponudi jabukama. Od vije, Mujo, naravno, uzme veću. A slovenac: - Zdaj pa... pa to ni..., tak se ne dela u kulturnim zemlkjama! Tam svi uzmu MANJU! - Pa eto ti je, budalo!
Mali Mujo u školi, učiteljica ga pita; - Mujice! Koliko su 4 više 4? - DEVET! - Ama Mujice, 4 više 4 su, no...?! - DEVET! - Paz" "vamo Mujo! Imaš tu na stolu četiri jabuke i na drugome još četiri. I koliko je to sve zahedno jabuka? - AMA DEVET J..... TE GLUVU!
Mujo, zašto nam djeca trče vani bez odjeće, a snijeg pada?
- Istječe mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se što prije potroše.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu... Riba će njemu: "ako me pustiš ispunit ću ti tri želje". Mujo pusti ribu, a ona pobjegne.

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.
Koko si to uspio? Upita ga Mujo.
Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.
Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.
Kad najednom začuje se sa razglasa:
Molimo Supermena da ne zaj...a Bosance!

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke.
- A š'o bona, š'a neimaš vazu?

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.

Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

VICEVI O CRNOGORCIMA

Dosa Crnogorac u lokal
prilazi curi
shto pijesh ?

Coca-colu

pa dje ti je?

Kako Crnogorci prawe auto put?

Naprawe 1km puta i stawe znak "itd"

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...

* Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika.

* Kako Zećanka ćera kokošku?
Iš, dabogda te grip uvatio!

* Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
Vidjeste li onog čovjeka što se davi?
A da, vidjesmo!
A mi stojimo.
Jes' vala, stojimo.
Pa 'ajde da sjednemo!



* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' oguljen?
Nije.
Skači!

Plovili Crnogorac i Japanac brodom i u jednu uru nasucu se na stijenu.
- Kuku, sto cemo da radimo?! Skoci Japanac
- A vidji ovoga samo bi nesto radio.

Vidi cgorac coeka te sheta puza i kaze mu - dobar ti je puz, imao sam i ja takvog no mi je pobjegao.

Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"
"Sto je"?-odaziva se ona.
- "Dodji ovamo"
-"Evo..Sto je?"
-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"
-"Shto da ti crtam sahovsku?"
-"Aj ti crtaj kad ti kazem"

Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"
A crnogorac joj kaze:"E aj sad pochesi me na Be 4"

deset zapovijedi
1- Covek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao
2- Ljubi krevet svoj kao sebe samog
3- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati
4- Ne radi, rad ubija
5- Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6- Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga
7- U hladu je spas, od omaranja jos niko nije crko
8- Rad donosi bolest, ne umri mlad
9- Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, procice te!
10- Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas

Pricaju englez,francuz i crnogorac o svojim zenama.Englez ce prvi:

-Moja zena ima tako duge noge da kad jase konja,noge joj se vuku po zemlji.A to nije sto je mali konj,nego su njoj stvarno duge noge.

Francuz ce na to:

-Ja kad moju zenu zagrlim oko struka,rukama je dva puta okolim prije nego sto mi se dlanovi sastave.A vidjite,nemam neke duge ruke,nego je ona stvarno tako vitka u struku.

Crnogorac:

-Ja kad moju zenu lupim po dupetu,stignem da podjem na posa' i da se s posla vratim kuci,a njoj se dupe jos trese.A to nije sto joj je veliko dupe,nego sto mi je takvo radno vrijeme.

Dodje Crnogorac u Beograd, sjedne da popije kapucino, i uz njega dobije mali stapic (citaj: savremenu kapucino kashichicu lol).

Gleda on sta je to - vidi nesto minijaturno, ne moze da ukonta cemu to sluzi...? Ponese on tu malu stvar natrag u Crnu Goru da pita svog iskusnog shefa koji je svasta u zivotu vidio - taj ce valjda znati o cemu se radi..

Gleda shef, konta, i na kraju skonta: "Aman bachi to jadan ne bio, to ti je sjeme lopate..."

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas"..

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."


Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"


Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!


(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...


Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"[/FONT]


U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?

Ozenio se Crnogorac i ka sto je red,prvu bracnu noc krece sa zenom u aljine.
Skide se,leze i krenu da spava.Ona nevjesta lezi,ceka...on nista.
-Cojku...ja sam navikla,kad legnem,da me majka privije uz sebe...pa da me miluje po kosi...ne mogu,vala,zaspat drugacije!!!
-e,ako cu ti u ponoca ic za majku,oca mi .ebi !!!


Ozenio se stari Crnogorac mladom,jedrom djevojkom i pvu noc je poveo u krevet:
-Anu,nevjesta,uzmi ga malo u ruke,dako se pokrene!
ona poslusa nesrecnica,sto ce, pa gore-dolje,gore-dolje...nista...ne mrda.
-cojku...ja ne mogu vise...ruka me zabolje...
-ada,uzmi ga u drugu ,coce,poitaj,jadna!!!
opet ona gusla li,gusla..aa,mrtac,ni da mrdne!
-cojku...mene zabolje i ova druga...
-aooooo...ada,sto si se udavala kad si tako bolesljiva?!

Dosao Amerikanac u PG.Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Mozete mi reci,sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..

prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada,zgrada pozorista,jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.

prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo,sta je ovo?
taxista popizde:

A NE ZNAM CASTI MI.JUTROS NIJE BILO TU!!!

	kolovoz, 2009
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Kolovoz 2009 (2)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv