Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
Ovo je blog u kojem ću ja pisti sve i svšta vezano za mene i za događaje koje se događaju i će se dogoditi i općenito za Omiš,Duće,Dugi Rat,vanjski život i o [Bulletproofz] PRO TEAM-u!!!!!! Naravno i o školi!SAD JE BLOG TRENUTAČNO U IZRADI PA SE MALO STRPITE DOK NAĐEN VRIMENA ZA NAPRAVIT GA-
nije jednostavno-za to mi triba da napravin skelu,znači skela,beton,mišalica,pumpa za beton,bobin pržinar za salbun,jupol pitura,valjak...ETO VIDITE DA NIJE JEDNOSTAVNO!!!!!
hehe
Linkovi
www.omis-wireless.com
[Bulletproofz] PRO TEAM
moj MSN je huki1990@hotmail.com
Add me if you need!!!! hehe just jocking!!!
[Bulletproofz] PRO TEAM
moj MSN je huki1990@hotmail.com
Add me if you need!!!! hehe just jocking!!!
Odigrani warovi [Bulletproofz] PRO TEAM-a
{C~E~S} Clan 3 : 0 Pobjeda
[Hellboy] Clan 3 : 0 Pobjeda
{CroLegend} Clan 3 : 0 Pobjeda
Rifle Team 3 : 0 Pobjeda
Genius Clan 3 : 0 Pobjeda
[ProClan] 3 : 0 Pobjeda
{CroSoldier} Clan 3 : 0 Pobjeda
[Hellboy] Clan 3 : 0 Pobjeda
{CroLegend} Clan 3 : 0 Pobjeda
Rifle Team 3 : 0 Pobjeda
Genius Clan 3 : 0 Pobjeda
[ProClan] 3 : 0 Pobjeda
{CroSoldier} Clan 3 : 0 Pobjeda
Prijateljski blogovi i web stranice!!!
Loveandhope16
FightClan
MALO VICEVA:
Učiteljica: Ivice reci jednu rečenicu?
Ivica: Jovan ore njivu.
Učiteljica: Ivice šta je u toj rečenici Jovan?
Ivica: Jedan obični četnik!!!
Voze se mujo i suljo avionom.
Nakon pola sata stjuardesa objavljuje vijest "vrisnuo nam jedan motor kasnit cemo pola sata".
"ha dobro yebiga sto je tu je" pomirljivo ce ova dva.
nakon pola sata opet ona "vrisnuo nam i drugi motor kasnit cemo sat vremena".
"a yebote...a dobro sta se moze" pomirljivo ce ova dva.
nakon pola sata "crko nam i treci motor kasnit cemo tri sata"
revoltirano ce mujo "pa yebote ako nam vrisne i ovaj cetvrti cijelu cemo noc ostati u zraku"
regionalni:
-šta Dalmatinac radi na baušteli?
-ništa bogati šta će radit...
a šta radi Crnac na farmi?
- sve!
Nabavi mamić kurvu i dođu oni u Sheraton pa ga ona odvede do prozora i kaže:
'vidiš sve ove aute?'
on kaže: 'da, vidim... šta s njima?'
ona njemu: 'e to sam ja sve zaradila pušenjem'
i odu oni pa mu popuši
dođe opet do prozora
kaže ona: 'jel vidiš ove kuće??'
on: 'da, zašto?'
ona: 'e, to san ja sve zaradila jebanjem u guzu'
i odu oni opet do kreveta i obave to pa dođu opet do prozora
ona njemu: 'jel vidiš ovaj zagreb?'
on: 'vidim'
a ona: 'e to bi ja sve imala da imam pizdu'
Ukrao crnac Leonadru Di Capriju novcanik. Sjeo u svoje auto i vozeci se zaustavi ga policajac. I zatrazi dokumente,crnjo se izgubi i da Di Capriovu vozacku,policajac izbezumljen gledavsi u Leonardovu vozacku zove nacelnika i policije: " NACELNICE ,HITNO JE,DA LI JE TITANIC POTONUO ILI IZGORIO ? "
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Rodi se dite i prvo šta kaže "oću kompjuter" doktori kažu da je prepametan i izvade mu pola mozga
mali se probudi nakon operacije i kaže "dajte mi digitron" doktori misle da je i dalje prepametan i izvade mu i drugu polovicu
i mali se opet probudi nakon operacije i kaže "vadi osobne"
Što radi crnac na stablu?
...visi. Došla plavuša kod doktora.
"Doktore,muž mi je reka da mi je pička prevelika.Voljela bi da mi je vi pregledate,pa da mi kažete jeli doista to tako"-kaže plavuša doktoru.
"Skinite se da vas pregledam"-kaže joj doktor.
Plavuša se skine i legne."Koja špilja!Koja špilja!"zapanjeno povikne doktor.Plavuša se uvridi i ljutito kaže doktoru koji je još buljija u medicinski fenomen:"Čula san vas i prvi put.Zar ste morali to baš dva puta ponoviti?"
"To je bila jeka.To je bila jeka."
Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo
> jednu
>> ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje
> uciteljica
>> pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je
postar.
>> Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je
stiper
u
>> pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica.
> Uciteljica
>> sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata
striper?
> Kaze
>> Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
>> Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinamu.
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrat. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vrimena počne bacat kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se opet digne i kaže:
- Omere bolan, pička ti materina, prestani i dođi ovamo.
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna
medvjedica? - Jesam,
jesam milo moje. - Mama, a je li tata cistoklvni
polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni
polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni
polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto
te to zanima
milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
pricaju mama deva i kci deva.
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo grbe na ledjima?"
mama deva: "zato sto smo mi deve pustinjske zivotinje, u pustinji nema vode tako da ono sto popijemo kao zalihe spremamo u grbe."
kci deva: "aha mama, ok..."
nakon par minuta...
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo tako velike kapke i trepavice nad ocima?"
mama deva: "zato sto mi deve zivimo u pustinji pa kad se digne vjetar, da nam stite oci od pjeska.."
kci deva: "aha mama...."
prodje opet par minuta....
kci deva: "mama a zasto mi deve imamo tako velika kopita?"
mama deva: "pa zato sto mi deve zivimo u pustinji di je sitan pjesak, pa da ne propadamo stalno unutra...".
kci deva: "ok mama, fala...."
nakon opet par minuta...
kci deva: "mama...a koj kurac mi radimo u zooloskom vrtu ? ?"
Razgovaraju dva pedofila,kaže prvi:
-Jeba sam jednu jučer ima 7 god.
Kaže drugi na to:
-Ja sam jednu od 9 ali brate jebe se kada joj je 4
Razgovaraju dva pedofila......
-'Jučer sam jednu malu...prava je...mislim da ima 3-4 godine.-
-'Fuj, pa to hoda......-
> Mlađi sin: Reci mi oče, koja je razlika izmedju " Potencijalno" i
> "Stvarno"?
> Otac: Pojasnit ću ti.
> Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
> milijun dolara?
> Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku !
> Onda otac upita svoju kćer bi li ona spavala s Bradom Pittom za 1 milijun
> dolara?
> Kćer: Wow! Da!!! To je moja fantazija!
> Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom
> Cruiseom za 1 milijun dolara?
> Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom
> dolara!
> Sad se otac obrati mlađjem sinu i kaže: Čuo si sine, "Potencijalno" mi
> sjedimo na 3 milijuna dolara ; ali "Stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim
> pederom!
ZABRINUTA OBITELJ OKUPILA SE OKO SPECIJALISTA.
"ZNATE, SITUACIJA JE VRLO ZABRINJAVAJUĆA...JEDINI IZLAZ JE TRANSPLANTACIJA MOZGA, A TO JE JAKO SKUPO."
"PA DOBRO, KOL'KO KOŠTA MOZAK?"
"MUŠKI MOZAK $500.000, A ŽENSKI $200.000
STARIJA KĆER PACIJENTA ĆE:
"A ZAŠTO JE TAKO VELIKA RAZLIKA?"
"STANDARDNA PRAKSA U ODREĐIVANJU CIJENA. ŽENSKI MOZAK JE KORIŠTEN."
PREVEDEN JEZIK ŽENA
DA = NE
NE= DA
MOŽDA = NE
ŽAO MI JE = POŽALIT ĆEŠ
TREBA NAM... = JA TREBAM
RADI ŠTA HOĆEŠ... = PLATIT ĆEŠ TI TO
TREBAMO RAZGOVARAT... = ČUT ĆEŠ TI MENE
SVAKAKO...SAMO TI IZVOLI = NE ŽELIM TO
MA NISAM LJUTA = SVAKAKO DA SAM LJUTA, IDIOTE!
BUDI ROMANTIČAN, UGASI SVJETLO = PUNA SAM CELULITA
ČULA SAM NEKU BUKU = PRIMJETILA SAM DA SI SKORO ZASPAO
VOLIŠ ME? = SUTRA ĆU TREBATI NEŠTO SKUPO
KOLIKO ME VOLIŠ? = NAPRAVILA SAM NEŠTO ŠTA TI SE NEĆE SVIĐATI.
JESAM LI PREDEBELA? = RECI DA SAM LIJEPA
MORAŠ SE NAUČITI KOMUNICIRATI = SAMO SE SLOŽI SAMNOM
DA LI ME SLUŠAŠ!? = PREKASNO, MRTAV SI!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."
FightClan
MALO VICEVA:
Učiteljica: Ivice reci jednu rečenicu?
Ivica: Jovan ore njivu.
Učiteljica: Ivice šta je u toj rečenici Jovan?
Ivica: Jedan obični četnik!!!
Voze se mujo i suljo avionom.
Nakon pola sata stjuardesa objavljuje vijest "vrisnuo nam jedan motor kasnit cemo pola sata".
"ha dobro yebiga sto je tu je" pomirljivo ce ova dva.
nakon pola sata opet ona "vrisnuo nam i drugi motor kasnit cemo sat vremena".
"a yebote...a dobro sta se moze" pomirljivo ce ova dva.
nakon pola sata "crko nam i treci motor kasnit cemo tri sata"
revoltirano ce mujo "pa yebote ako nam vrisne i ovaj cetvrti cijelu cemo noc ostati u zraku"
regionalni:
-šta Dalmatinac radi na baušteli?
-ništa bogati šta će radit...
a šta radi Crnac na farmi?
- sve!
Nabavi mamić kurvu i dođu oni u Sheraton pa ga ona odvede do prozora i kaže:
'vidiš sve ove aute?'
on kaže: 'da, vidim... šta s njima?'
ona njemu: 'e to sam ja sve zaradila pušenjem'
i odu oni pa mu popuši
dođe opet do prozora
kaže ona: 'jel vidiš ove kuće??'
on: 'da, zašto?'
ona: 'e, to san ja sve zaradila jebanjem u guzu'
i odu oni opet do kreveta i obave to pa dođu opet do prozora
ona njemu: 'jel vidiš ovaj zagreb?'
on: 'vidim'
a ona: 'e to bi ja sve imala da imam pizdu'
Ukrao crnac Leonadru Di Capriju novcanik. Sjeo u svoje auto i vozeci se zaustavi ga policajac. I zatrazi dokumente,crnjo se izgubi i da Di Capriovu vozacku,policajac izbezumljen gledavsi u Leonardovu vozacku zove nacelnika i policije: " NACELNICE ,HITNO JE,DA LI JE TITANIC POTONUO ILI IZGORIO ? "
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Rodi se dite i prvo šta kaže "oću kompjuter" doktori kažu da je prepametan i izvade mu pola mozga
mali se probudi nakon operacije i kaže "dajte mi digitron" doktori misle da je i dalje prepametan i izvade mu i drugu polovicu
i mali se opet probudi nakon operacije i kaže "vadi osobne"
Što radi crnac na stablu?
...visi. Došla plavuša kod doktora.
"Doktore,muž mi je reka da mi je pička prevelika.Voljela bi da mi je vi pregledate,pa da mi kažete jeli doista to tako"-kaže plavuša doktoru.
"Skinite se da vas pregledam"-kaže joj doktor.
Plavuša se skine i legne."Koja špilja!Koja špilja!"zapanjeno povikne doktor.Plavuša se uvridi i ljutito kaže doktoru koji je još buljija u medicinski fenomen:"Čula san vas i prvi put.Zar ste morali to baš dva puta ponoviti?"
"To je bila jeka.To je bila jeka."
Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo
> jednu
>> ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje
> uciteljica
>> pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je
postar.
>> Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je
stiper
u
>> pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica.
> Uciteljica
>> sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata
striper?
> Kaze
>> Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
>> Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinamu.
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrat. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vrimena počne bacat kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se opet digne i kaže:
- Omere bolan, pička ti materina, prestani i dođi ovamo.
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna
medvjedica? - Jesam,
jesam milo moje. - Mama, a je li tata cistoklvni
polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni
polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni
polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto
te to zanima
milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
pricaju mama deva i kci deva.
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo grbe na ledjima?"
mama deva: "zato sto smo mi deve pustinjske zivotinje, u pustinji nema vode tako da ono sto popijemo kao zalihe spremamo u grbe."
kci deva: "aha mama, ok..."
nakon par minuta...
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo tako velike kapke i trepavice nad ocima?"
mama deva: "zato sto mi deve zivimo u pustinji pa kad se digne vjetar, da nam stite oci od pjeska.."
kci deva: "aha mama...."
prodje opet par minuta....
kci deva: "mama a zasto mi deve imamo tako velika kopita?"
mama deva: "pa zato sto mi deve zivimo u pustinji di je sitan pjesak, pa da ne propadamo stalno unutra...".
kci deva: "ok mama, fala...."
nakon opet par minuta...
kci deva: "mama...a koj kurac mi radimo u zooloskom vrtu ? ?"
Razgovaraju dva pedofila,kaže prvi:
-Jeba sam jednu jučer ima 7 god.
Kaže drugi na to:
-Ja sam jednu od 9 ali brate jebe se kada joj je 4
Razgovaraju dva pedofila......
-'Jučer sam jednu malu...prava je...mislim da ima 3-4 godine.-
-'Fuj, pa to hoda......-
> Mlađi sin: Reci mi oče, koja je razlika izmedju " Potencijalno" i
> "Stvarno"?
> Otac: Pojasnit ću ti.
> Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
> milijun dolara?
> Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku !
> Onda otac upita svoju kćer bi li ona spavala s Bradom Pittom za 1 milijun
> dolara?
> Kćer: Wow! Da!!! To je moja fantazija!
> Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom
> Cruiseom za 1 milijun dolara?
> Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom
> dolara!
> Sad se otac obrati mlađjem sinu i kaže: Čuo si sine, "Potencijalno" mi
> sjedimo na 3 milijuna dolara ; ali "Stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim
> pederom!
ZABRINUTA OBITELJ OKUPILA SE OKO SPECIJALISTA.
"ZNATE, SITUACIJA JE VRLO ZABRINJAVAJUĆA...JEDINI IZLAZ JE TRANSPLANTACIJA MOZGA, A TO JE JAKO SKUPO."
"PA DOBRO, KOL'KO KOŠTA MOZAK?"
"MUŠKI MOZAK $500.000, A ŽENSKI $200.000
STARIJA KĆER PACIJENTA ĆE:
"A ZAŠTO JE TAKO VELIKA RAZLIKA?"
"STANDARDNA PRAKSA U ODREĐIVANJU CIJENA. ŽENSKI MOZAK JE KORIŠTEN."
PREVEDEN JEZIK ŽENA
DA = NE
NE= DA
MOŽDA = NE
ŽAO MI JE = POŽALIT ĆEŠ
TREBA NAM... = JA TREBAM
RADI ŠTA HOĆEŠ... = PLATIT ĆEŠ TI TO
TREBAMO RAZGOVARAT... = ČUT ĆEŠ TI MENE
SVAKAKO...SAMO TI IZVOLI = NE ŽELIM TO
MA NISAM LJUTA = SVAKAKO DA SAM LJUTA, IDIOTE!
BUDI ROMANTIČAN, UGASI SVJETLO = PUNA SAM CELULITA
ČULA SAM NEKU BUKU = PRIMJETILA SAM DA SI SKORO ZASPAO
VOLIŠ ME? = SUTRA ĆU TREBATI NEŠTO SKUPO
KOLIKO ME VOLIŠ? = NAPRAVILA SAM NEŠTO ŠTA TI SE NEĆE SVIĐATI.
JESAM LI PREDEBELA? = RECI DA SAM LIJEPA
MORAŠ SE NAUČITI KOMUNICIRATI = SAMO SE SLOŽI SAMNOM
DA LI ME SLUŠAŠ!? = PREKASNO, MRTAV SI!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."