Pagijevo carstvo
28.05.2004., petak
Muške stvari
Nisam mogao odoljeti a da ovo ne kopiram ovdje. Baš je fora članak. Mačisti, požderite se!!!!Fascinira činjenica da dečki u seksu rade uglavnom iste pogreške, iz čega proizlazi da svi oni uče iz istog priručnika. Odustale smo od pokušaja otkrivanja koji to sveti dokument muški rod konzultira pri odluci gdje, kada i što staviti pa ćemo random funkcijom nabrojati najčešće uspaljene pogreške. Kondomofobija Paničan strah od kondoma je učestali poremećaj među domicilnom muškom populacijom, mjerljiv jedino s utemeljenim strahom od pedera. Od one stare balkanske, prema kojoj se stavljanjem kondoma prestaje biti pravo muško, dolazi se i do nekih tumačenja koja gumici pridaju razna nadnaravna svojstva. Tako s njim seks postaje bolan, monoton, grebe ih i pecka, naraste im rep te oklempave uši. Većina cura je naišla na primjerak koji je lakše nagovoriti na amputaciju noge negoli na uporabu zaštite. Zanimljiva je i jedna znanstveno vrlo utemeljena teza prema kojoj, kada ti je do nekoga stalo, kondom postaje suvišan. Valjda u tom slučaju bogata spolno prenosiva flora i fauna, poštujući dubinu osjećaja, ostaje na svom mjestu. Sindrom 'ribam rublje na potoku' Period petinga, kad uspaljeni tip nesebično dijeli svoje oduševljenje nadolazećim seksom pa kreće put njenih gaćica te čvrstom rukom cilja klitoris. Međutim, umjesto nježnog dodira, tu je na snazi čelična ruka kakvu ni Staljin ne bi primijenio na neposlušnim članicama vlastite partije. Tako on stišće, trlja, grebe, kao da istjeruje mrlju od crnog vina s dizajnerske košulje kupljene na kredit, a to što ona bolno vrišti i sustavno uzmiče po krevetu on tumači kao evidentni znak životinjske strasti. Ma skini mi se s k...litorisa! Tu nažalost nema suptilnog lijeka, osim odlučno iščupati njegovu ruku iz gaćica i pojasniti principe rukovanja finom aparaturom. Dvominutni seks Elementarna nepogoda koja ni ne zaslužuje spomen u kategoriji seksa, a najbliže se definira kao ona-nije-ni-skužila-da-je-ušao-a-on-je-već-zapalio-pljugu-i-uzeo-daljinski. Casanove dvominutnog tipa su uglavnom neinventivni i sebični zečići kojima bi bilo bolje da se intimno zabavljaju sami između pločica vlastite kupaonice. Takav se seks tolerira eventualno u dugim vezama. Ili ako je već treći put u toj večeri, a onda je faktor trenja već napravio svoje pa nam je svejedno. Daj mi griz! Situacija koja se najčešće događa u turbulentnom periodu PMS-a, kad jedva uspijevate strpati poprsje u grudnjak jer je sve nabubreno, otečeno i bolno. Takav prizor u pravilu djeluje kao crvena krpa pred očima vašeg razbješnjelog bika, a instinktivna mu je reakcija da otvorene čeljusti krene put vašeg dekoltea. Dok on zubima navlači bradavicu po uzoru na pit bulla koji kolje krticu, kasno je za lekciju o hormonalnim promjenama tijekom ciklusa. Dossier čarape Danas mnogi mužjaci ne skidaju čarape, čak ni kad su grudnjaci, bokserice i gaćice davno pali. Tako bi u dahćućim trenucima uživanja jedan krupni plan njegovih stopala u čarapama (bijele sportske, nategnute do polovice listova, mmm) mogao uzrokovati ozbiljan frigiditet u trajanju od nekoliko tjedana s psihoterapijom kao epilogom - zašto li je ostavio taj seljački nanožni detalj, komada dva?! Scena koja plastično dočarava katastrofičnost situacije je ova: on ispod, ona na njemu, tradicionalni predigreni 69, a s njenog vidikovca pruža se spektakularan pogled na rudiment odgoja njegove roditeljke, koji seks-mašinu instant pretvara u maminog papka: 'Sine, nemoj se prehladiti kad ideš van, obuci tople čarape.' Pa ti sad svrši. Taj mračni predmet želja Ili uporno traženje G točke. Ovo je boljka iskusnijih i osvještenijih ljubavnika koji se nadaju da će pronalaskom ultimativnog mjesta ženskog orgazma postati seksualni heroji, urbane legende, ako ne i omanja božanstva. Pritisak na tu maGičnu točku trebao bi ih valjda amnestirati svih ženskih kukanja za nježnošću, pažnjom i solidnom predigrom? Jednostavno dosegnete pravo mjesto i BUUUM, the rest is history?! E pa, žalimo slučaj. Osim što postojanje kontroverzne G točke nikad nije dokazano, od bjesomučnih je speleoloških pothvata mnogo bolje posvetiti se dostupnijem području ženskog međunožja, tj. klitorisu s okolicom. Naime, mjesto na kojem se nalazi ključ ženskog uživanja u seksu nalazi se u - glavi. Vječna pitanja Opsjedaju muške čim prema vama razviju bilo kakvu emociju. 'Koliko ih je bilo prije mene?', 'Je li moj najveći?' i 'Jesam li najbolji?'. U pravilu ne služe ničemu osim mučenju samoga sebe i svoje okoline. Jednom kad i iscijedi odgovor, ionako će sve završiti mišlju 'Laže da bi mi napakostila ili me utješila'. Osim što veličina vrlo nesigurno korelira s kvalitetom izvedbe, najveća je ironija u cijeloj stvari ta što se na to pitanje ne da precizno odgovoriti. Sjećanje na opremu bivših uglavnom egzistira u formatu 'normalan', 'premali' ili 'konjski', a uspomene s vremenom blijede, osim ako se ne radi o nekoj aberaciji tipa frajer s tri testisa, duplim glavićem, čmarnim lijanama ili divovskim hemoroidima. Dakle, žene ne vode registar duljina, opsega, stupnja zakrivljenosti i kosog presjeka pa ga konačno prestanite tražiti. Sindrom '... ali vidio sam na porniću da se to može' Nerealna očekivanja su također kamen spoticanja, tako da ono čega ste se nagledali u prebogatom opusu porno industrije treba uzeti s rezervom. Većina cura ipak ne može tek tako staviti noge za vlastiti vrat, a bogme treba racionalno i s pomagalima te idejama tipa 'Ti se popni na luster, a ja ću te čekati u lotus pozi na krevetu'. To pokušajte realizirati s cirkusanticama, gimnastičarkama i porno divama, dok bi se u kategoriji neprofesionalnog seksa trebao poštovati makar minimum gravitacijskih odnosa. Hrvat, katolik, nepušač Ne znamo kojim je postotkom ovaj tip jebača zastupljen u hrvatskoj populaciji, ali one koje su imale priliku doživjeti seks sakralnog tipa znaju o čemu pričamo. On je uzoran obiteljski primjerak muškog spola koji seks smatra reprodukcijskim aktom, a savjest umiruje redovnim ispovijedanjem i portretima najdražih svetaca iznad kreveta. Situaciju pokušavate popraviti žmirenjem pred monumentalnim raspelom na uzglavlju, zamolbom da ugasi svjetlo i inzistiranjem na misionarskom položaju. Opasnost kod obrnutog položaja (vi gore) leži u tome da bi vam prilikom ekstatičnog drmusanja bokovima glava mogla udarati o poveću krunicu koja se ljupko spušta s napaćenog portreta Sv. Tome Akvinskog. Last, but not least Duhovite pošalice na njen račun u vrijeme kad se sprema akcija. Ne pokušavate li izvesti seksualni suicid, okanite se izljeva tipa 'Najveća guzica koju sam ikad primio' ili 'Super sise za tvoje godine'. Takva poetika gađa drito u mračni kutak ženske svijesti, što često rađa naslove u crnoj kronici tipa 'Kastrirala supruga tupim škarama pa spolovilom nahranila mačku'. Otklanjanje možebitnih frustracija vaše bolje polovice predstavlja pametno ulaganje u kvalitetan seks. Što se ona bolje osjeća u vlastitom tijelu, to vam manje zamjera što ni vi više niste tvrdi kao u devetnaestoj. A kad se jednom prestane zamarati mišlju kako joj iz poluprofila izgleda guzica pod svjetlom sobne lampe, znat ćete da se isplatilo... (objavljeno u 35. broju KL!K magazina!) |
