<	siječanj, 2008
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Siječanj 2008 (1)
Listopad 2007 (2)
Rujan 2007 (2)
Srpanj 2007 (2)
Svibanj 2007 (1)
Travanj 2007 (4)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

šta zapavo znači, okretanje, besmisao je među nama, vicevi, šaljive zgode, gluposti i uglavnom za smijat se kome je smiješno.

Linkovi

Niktitanik.hr
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
ATPtennis.com
Sportnet.hr
Zabranjeno-pusenje.com

Okretanje

utorak, 15.01.2008.

E kad počne nemojte zajebat hocu da se nabija Klikni na sliku coek. Tako treba da se nabija. A ondak u avto sa zastavom. Ili opel.

srijeda, 31.10.2007.

Moje zlato dolazi, k'o pahulja na prstima, mala noćna muzika samo za nas svirana. Šta zapravo znači Slogan – Pištolj iz Dežele Karbon – Bon za nagradnu igru u kojoj je glavna nagrada auto Macaklin – Klin za ubijanje mačaka Obratiti se – Dobiti brata Katarina – K – ta po redu cijev za odvod kišnice s krova TAMAN – Slovensko – Njemačka firma za proizvodnju kamiona Preslica – Novinari Kamion – Odgovor na pitanje 'Kamo putuješ?' jednog od dvojice putnika s istim odredištem, koji pri odgovoru usmjerava kažiprst prema drugom Traktor – Prostor u domaćinstvu u obliku tanke linije gdje obitavaju obično papkari. Pištolj – Naredba bosanskog učitelja učeniku koji ne želi pisati slovo lj. Piton – Novootkriveni, deveti ton glazbene abecede, oznaka mu je iz matematike poznato grčko slovo Pogodba – Naredba bosanskog trenera igraču koji stavlja loptu na penal Karaoke – Kulturnija verzija popularne uvrede sucu koji nije vidio ofsajd. (za one koji ne gledaju nogometne utakmice uživo: naravno, radi se o uvredi 'Jebem te u oči!') Brat – Alternativa A-ratu Anatomije – Uzaludan pokušaj objašnjenja druženja s drugom djevojkom svojoj djevojci Ani, prije šamara.. Gibanica – Pokretni kolač Temperatura – Jedna od slikarskih tehnika vrši radnju turanja Orangutan – Onaj koji je bio prošao kroz nečije grlo, a uvijek je spreman za posao Tumač – Previše Tužibaba – Carla del Ponte Tikveš – Odjeća s nekontroliranim sitnim trzajem Animator – Muška osoba koja svojom prevelikom starošću ne zadovoljava Anu Arterija – Umjetničko područje Licemjer – Sprava za određivanje dimenzija prednje strane glave Preokupacije – Vrijeme koje je prethodilo okupaciji od strane ekavca Likvidirati – Biti u doticaju s određenom markom sredstva za pranje posuđa Poštarina – Cijev za odvod kišnice s krova ustanove za prijenos informacija i pošiljaka Vis Počasti žena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku van i kaze "47". Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" Zamoli mali anđelčić Boga da ga pusti na Zemlju naučiti krasti. Bog mu dopusti, te on spakira svoj koferčić i krene. Anđelčić prvo ode u Rusiju, te se predstavi predsjedniku riječima : '' Ja sam mali anđelčić, imam mali koferčić, došao sam naučiti krasti! '' Predsjednik ga pošalje u Ameriku uz objašnjenje da u Rusiji nema što krasti, jer su već sve pokrali. Anđelčić ode u Ameriku, te se predstavi predsjedniku riječima : '' Ja sam mali anđelčić, imam mali koferčić, došao sam naučiti krasti! '' Predsjednik ga pošalje u Hrvatsku uz objašnjenje da su Amerikanci jako kulturan narod i da se kod njih ne kade. Anđelčić dođe u Hrvatsku, te se predstavi predsjedniku riječima : '' Ja sam mali anđelčić, JOJ A GDJE MI JE KOFERČIĆ!?!?!?!?!?! '' Pričaju dva patka pedofila pita jedan patak ovog drugog: JEL BI TI MOGAO NEŠTO MLADO MRKNITI VEČERAS kaže drugi : DAPAČE Hapsi sve!!!!! Manki

utorak, 23.10.2007.

E sad idem kpit bon i uplatit opkladu. i, kako ste mi? Kako se kaže Najviši francuz – Doseže Plafon Lovački pas na mađarskom – Lajoš Košut Najsumnjičaviji kinez – Sum Njam Najgladniji kinez – Njam Njam Silovanje na mađarskom – Jebeš nepitaš Mlađini anagrami: Žuti jarak – Tuži Rajka Grupa lopova – Pruga polova Mokra krpa – Makro park Smiješno spajanje Ilegalan Shearer Pobjesnjeli Max Planck Gedora Pejačević Ananas Sharbini Visovi Kako upotrebljavati rijec "J" AGRESIVNO: "Jebi se!" DISKVALIFICIRANO "Sjeban/a je!" DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!" DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!" FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?" IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?" IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!" LIJENIMA: "Jebat ga/je!" NAREDBENO: "Idi, jebi se!" OCAJ: "Eh, jebi ga!" OHRABRENJE: "Samo ti jebi" PASIVNOST: "Jebo mene!" POBUNA: "Jebo sve!" PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!" RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!" SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!" U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!" ZBUNJENOST: " U, jebo te!" Zašto se umirovljenicama ne preporuča seks s vršnjacima? Da ne dobiju salmonelu od starih jaja. Pita učiteljica ivicu čemu služi biber. Kaže on da služi za spavanje. Pa kako ivice – upita učiteljica začuđeno. Lijepo, kaže on, kad mama i tata odu u sobu spavati, tata kaže 'ajde da ti jednom zabiberim pa možeš spavat'. Šta je to kad Zdravko Mamić šuti pola sata? – Pola ure kulture. Pita mladić djevojku : Bi li mi dala za milijun kuna? Bih – kaže. A bi li mi dala za pet kuna? Što ti misliš, tko sam ja? – razljuti se ona. Utvrdili smo tko si, sad se cjenkamo! – mladić odvrati. Šta zapravo znači 207. Supruga – Pruga koja ide odmah uz glavnu 208. Neumoljivo – Popaj Šiptar objašnjava ženi koji je to grad u bosanskom primorju 209. Omamiti – Izjava iznenađenosti shvaćanjem da sugovornik govori o majci 210. Čarape – Ljepota zadaha iz usta (Ajmo enigmatičari!) 211. Karavan – Ono što moraš učiniti prije najlijepšeg trenutka ako nemaš kondom 212. Žustrina – Stričeva žena iz Županje 213. Kajmak – Purger se čudi sadržaju u štrudli 214. Dimnjak – Para iz ustiju magarca 215. Stol – Stotinu L-a, više matetematički... 216. Ustajanje – Ono čime mlada ovca jede 217. Karabaja – Bećar koji radi 'one' stvari 218. Trsat – Ura koja radi 'Trrrrrr!!!' Poz od Mankija heehehuhuhu

četvrtak, 27.09.2007.

Ali tuga će ostati tu kad se prijatelji rastaju... 186. Epizode – Junački spjev iz svečane pjesme 187. Slatkiši – Davat' nešto kiši posredstvom nečega 188. Pravosuđe – Pomagala za spremanje i konzumiranje jela koja nisu lažna 189. Automatizacija – Programirani strojevi koji rade za CIA-u 190. Poštapalica – Pomagalo kojim se poštar brani od penzijokradica 191. Sniženo – Sanjaj suprugo 192. Tobacco – Uzvik pohvalnog poticanja starici 193. Brzina – Postaja sa iznimno brzom uslugom točenja goriva 194. Ušparati – Rastavljati gnjidu po šavu 195. Pavarotti – Policajčeva konstatacija nakon dokazivanja krivnje za krađu 196. Prilozi – Odgovor berača grožđa na pitanje 'Gdje si?' 197. Burazer – Azerbajdžanac s nizozemskim državljanstvom 198. Udbina – Pozornica u obliku uda (bilo kojeg) 199. Ratkapa – Šljem 200. Očitanje – Organi vida manje debljine 201. Pošalice – E još toliko pa će bit puna 202. Tetrijeb – Bosanac objašnjava sinu šta da radi s tri curice zalutale u šumi (spešl tenks tu jole tamburaš) 203. Paravan – Curenje plina 204. Majmun – Moj mjesec 205. Venecija – A nek vene 206. Kravata – Ukazivati na točno određenu ženku goveda ______________________________________________________ Arhiva Majoli Andre Agassi vatru Antena Begović Quaresma Redžepova Nakratko Štritof ________________________________________________________ - Mujo, tko je po tebi najveći glumac današnjice? - DŽIN Hekmen! - Mujo, gdje se vi Bosanci kladite? - U Velikoj Kladuši! _________________________________________________________ Neda Ukraden - NO YES STOLEN. Pop-pjevač - PRIEST-SINGER Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK. Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER. Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES. _________________________________________________________ 1200. Bujni tankeri – Tajni bunkeri 1193. Kina crta – Crna kita 1176. Stomak na ulici – Umak na stolici 1172. Deda Luka – Luda deka 1167. Cijediti granu – Graditi cijenu 1160. Rubna koža – Kobna ruža

utorak, 04.09.2007.

Za trogasce, a i za naredni ciklus od 6 bodeva... 145. Dionice – Kvart grada u Francuskoj 146. Značaj – Topli napitak na bazi suhe biljke koji posjeduje određeno znanje 147. Bitanga – Tanga s dva 'konopčića' 148. Balvan – Svečani ples na otvorenom 149. Pršut – Udarac nogom osobe koja pri tome ispusti vjetar (prdne, što bi se reklo) 150. Bosiljevo – Činjenica koja implicira ŕ Obuveni desno 151. Zalaganje – Protiv istine 152. Priličan – Stanovnik Like koji je uvijek 'tu negdje' 153. Taktika – Zvuk sata koji ide unazad 154. Proleter – Za pismo, za slovo... 155. Koševo – Najčešće riječi košarkaškog komentatora 156. Peking – Kratica od 'Inženjer pekarstva' 157. Limunada – Riječni otok na kojem se uzgajaju agrumi 158. Nož – Zabranjeno za žene 159. Čamac – Izrazito osamljena muška osoba u nekoj prostoriji 160. Orolik – Muška osoba koja je vršila radnju oranja 161. Varikina – Najmnogoljudnija zemlja na visokoj temperaturi spaja komade željeza 162. Četnik – Nadimak pri internetskom čavrljanju 163. Kalimero – Potvrdan odgovor na erino pitanje 'Kališ li?' 164. Ekipa – Elektronički uređaj za nagibni istovar 165. Oko sokolovo – Kapi za oči s dodatkom olova 166. Tripice – 'ko pojede, svaka mu čast. 167. Sandžaklija – Umiljata lisica u bosanskoj pokrajini 168. Vanilija – Ljutito će učiteljica malome nestašnom Iliji 169. Žarulja – Ostatak pri paljenju suncokretovog proizvoda 170. Istovariti – Ponovno pojesti ispovraćano 171. Postupiti – Unutar sebe unijeti fluidno suzdržavanje od masne hrane 172. Kosilica – Poput male sile 173. Stolarija – Solistički vokalni operni odlomak koji se izvodi na stolu 174. Oklagija – Priznanje Dalmatinca da nije govorio istinu 175. Turisti – Već viđena guzica 176. Kerber – Mješanac između psa i medvjeda 177. Kupinovo vino – Naredba pijanici koji je bez dopuštenja popio svo vino 178. Rupetina – Peti dio Rumnjske 179. Zaostrog – Osobine većine vojnih zapovjednika 180. Kombinacija – Nacija članovi koje voze manja vozila za prijevoz robe i ljudi 181. Samuraj – Bez ičije pratnje u vječni život 182. Preteče – Prije tetka 183. Ustanova – Dio sustava organa za govor i hranjenjenje koji je tek nastao 184. Avlija – Mala lisica koja laje 185. Nogavica – Donji ekstremitet šaljive pričice ----------------------------------------------------------------------------------------------- Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli: -Dobro vece. Ja bih jednu zenu. Veli recepcionar: -Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije in...cuj-zenu....pa to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo...misli si...pa sta sad.... -Ajde de...daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: - Daj jednog labuda! A recepcionar ce: -Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam vise nitko ne radi... A Mujo: -Ma jel'? A sto se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti... - Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu! Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi... A tip ce njemu: - Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom! -------------------- Vozi se kamiondžija u svom kamionu po autocesti, kad ugleda autostopera. I tako on stane i pokupi čovjeka. Dok su se vozili po autocesti, reče kamiondžija: - Hej čovjeće, hoćeš li vidjeti nešto vrlo cool? Autostoper pristane. Dakle, kamiondžija je odozada imao majmuna i pozvao ga da sjedne naprijed sa njima dvojicom. Zatim ga je opalio šakom u glavu a majmun mu je na to obavio pušenje kurca. Nakon toga, upita kamiondžija: - Hej čovjeće, hoćeš li i ti probati? Autostoper odgovori: - Može, samo me nemoj udariti tako jako. --------------------------------------------------------------------------------------- Zračna Luka Modrić Počeo se Ruud Gullit Izašao Van Basten Napio se Capello, Arigo Sacchi Taban Jelačić Posjeduje Draganja Real Pacino Pijanica Kostelić Hiroshima Jovanovac Nagasaki Ravimovski

nedjelja, 29.07.2007.

Misim, ko piše ta sranja po gradu??!! Istraga – Opaska onome koji učinivši samo sprijeda nije završio posao Trgovina – (netko) naiskap popio grožđanoga soka Futrola – Uloga smrdljivca Lovas – Niska guzica (dobro možda se i ne čita baš tako...) Čempres – Zašto novinari? Preporuke – Uplašio gornje ekstremitete Vodurina – Mokraćovod Košulja – Korpa proizvoda od suncokreta Svetinja – Izvješće vatrogasca zapovjedniku nakon stavljanja požara pod nadzor Ambrozija – Vođa poznate seljačke bune u mom društvu Arhitektura – Onaj koji osmišljava izgled satova Naselje – Poklik pri napadu podrugljivaca na ruralno stanovništvo Kriviti – Opaska onome koji pri krađi drži ljestve Tribine – Više od dvije a manje od četiri pozornice...ok, tri bine, stejdža. Serenada – Kad stisne, nema se tu šta objašnjavat'. Bekrije – Obrambeni igrač u loptačkom sportu radi tunel u tlu Balalajka – Slinavi pas u svemiru

ponedjeljak, 09.07.2007.

Eoga za svašta ima brate Šta zapravo znači Bratski – Brat skijaš Pametnjaković – Mali pametni magarac Preljubnik – Ljubavnik koji pretjeruje u ljubljenju Zekonja – Mješanac između zeca i konja Kreker – Mješanac između žabe i psa Vucibatina – Crnac koji batina spolovilom, Batina za batinanje vukova Golubica – Ubojica bez odjeće Brošure – Broš u vlasništvu sata Tambura – Kontinentalac zimi opisuje vremenske prilike na moru Golubovi – Muškarac bez odjeće u onome za što se brodovi vežu...a u bovi! Jedina – Nutkati koga da jede Nagasaki – Zapovjed poznatom pjevaču da ubrza vožnju Trakavica – A ništa, vic ima traku. Trzalica – Nagli sitni pokreti na licu Kajanje – Dalmatinac poput janjeta, mladoga od ovce Napajanje – Neki je Dalmatinac napao janje. Sigurno je mesar. Pržilica – Sunce Periferije - Parola aktivista koji se zalažu za više školskih praznika za učenika Peru Okolica - Skup dijelova tijela koji se ne nalaze na licu, ali su mu u blizini Psihodelija – Umno poremećeni navijač Crvene zvezde Brusilica – Ženska osoba koja obavlja brušenje lica Siromašiti – Biti neprecizan u gađanju sira Špekulacija – Slanina na meniju restorana rimskog prvoligaša Sudoku – Arbitraža organu vida Teveli – TV kuća u vlasništvu Brucea Leeja Krepan – Žaba svira frulice Kreten – Boja žablje kože Kerum – Pametan pas Plivadon - Svećenik koji pliva Apaurin – odgovor čovjeka koji piša na pitanje 'Kakva je to lokva ispred tebe?' Analgin – Džin kojim se maže određeni dio probavnog trakta Tekut – Kut po imenu 'T' Dražen Zečić – Zadirkivani mali zec Komazec – Zec koji je već duže vrijeme bez svijesti Redoviti – Oviti red nečime Muževan – Zapovjed žene mužu da napusti prostoriju Činele – Elino djelo Ružmarin – Ruž vlasnica kojeg je Mara Tovarnik – Magarac po imenu Nik Oraspoložiti – Iz stajaćeg u ležeći položaj staviti stablo oraha Čakija – I ja neočekivano Čarapice – Netko vrši magije nad ženskim spolnim organima Korporacija – Antišvercerska akcija policije kod preprodaje roba u korpama Prikolica – Odgovor ikavca na pitanje gdje je dobio šamar Košara – Pitanje molera djeci nakon još jednog bojanja zida Svećenik – Nitko neće ništa osim Nika Koljeno – Odgovor prodavača u mesnici na pitanje kupca gdje je glavni mesar Popušiti – Pravoslavnom svećeniku raditi odjeću Palica – Odgovor na pitanje koji je sinonim riječi 'osobe'. Paradirati – Doticati dvoje Stradati – Uplašiti hercegovca Pravosuđe – Riječi kojim uvjerava Zepter trgovac Zavojnica – Krivina na cesti nazvana prema poznatom francuskom gradu Kompas – Pitanje gazde samom sebi prije ljetovanja Sirište – Netko hoće sira Sirovina – Vinski degustator Simbioza – Ovdje nije bio protiv ni suzdržan Treskavica – Muhamed Ali na špici Pametnije – Glupost Receptori – Uputa za izradu kolača jako glasno govori Odumrijeti – Odlaze zatršiti život Oduševiti – Voditi ljubav sa svečanom pjesmom Poremetiti – Staviti sitne rupice na koži Trijumf – Uspjeh momka koji istovremeno opali tri djevice Finalisti – Jedno od grčkih slova na popisu Delegat – Ekavci Sigurno – Pitanje da li je učinio onome koji je trebao gurnuti Sinovci – Muško janje Vidoviti – Dati ovitak vizualnom osjetilu Podesiti – Obraćanje podu koji nije gladan Rokovci – Krajni datum ovnovoj ženi Pljeskavica – Mala kava koju šiptari piju na plesu Petrovci – Rovci koji se prodaju u pet shopu Slalom – U društvu tulipana Mladen Grdović – Ime za ružnoga mladića Salata – S onoga bez čega nema zanata Žiranti – Protiv hrastovog ploda Zaroniti – Čuditi se komu na odabiru partnera Dobrotvori – Ne tvori loše Stolica – Dvjesto očiju Biograd – Kartaga Podudarati – Plesati step Poluga – Polovina male šumice Odroniti – Završiti s ronjenjem Katolik – Dalmatinska pokazna usporedba Pravoslavlje – Svatovi Satara – Ura u obliku šarenog papagaja Ugibalište – Životinsko groblje Nacrti – Zamalo aut Presušiti – Pretjerati sa sušenjem Lopovluk – Robin Hood Sirov – U vlasništvu sira Prezle – Ženske osobe nevjerojatno nedobrog ponašanja Solidarnost – vrlina pojedinca koji daruje sol Štopati – pitanje koje se postavlja kad nas zanima subjekt paćenja koji nije osoba Drmati - Ženski roditelj s visokom akademskom titulom Indijanac - Krivo smještena azijska država u igri 'Država, grad, selo' kada je traženo početno slovo c Ozariti - Čuditi se dolasku još jednog neočekivanog pojedinca Pakoštane - Odgovor purgera na pitanje 'Košta li?' u slučaju da je odgovor potvrdan Zarobiti - Pitanje samom sebi pojedinca koji je izgubio ključ Stopalo – Vikati da se zaustavi osobi koja ne čuje najbolje Slovačka - Č,k,a Hrskavica – Mala kava u Hrvatskom rukometnom savezu Krasnodar Rora – Reakcija osobe koja je razveseljena darovanom rorom Celer – Logički nastavak niza aler, beler... Ciganče – Romski revolucionar Limitirati – Oponašati slovo poslije k Peripetije – Odgovor na pitanje 'Koji je peri rođendan?' postavljeno na dan perinog petog rođendana Čepin – Kod za SIM karticu poznatog revolucionara Obuzet – Iznenađenost istarskim gradićem Izabrati – Ubirati plod odozada Rakun – Karcinom plavih kaciga Ćorluka – Ekvivalent slijepe ulice u pomorskom prometu Obrazložiti – Obraz ložiti, mislim stvarno...di je smisao. Bogdanovci – Selo u kome žive nerednici koji se uzdaju u višu silu Patrola – Matov odgovor na pitanje gdje mu je brat, u trenutku kad ovaj uviđa da role nisu doma (A je to...) Cjelovitost – Poljubac i dvopek Zabiti – Imati afirmacijsko mišljenje Oćelaviti – Lav zagorac želi otići Šekspir – Svatovi u kojima se popije enormna količina alkohola Otvoriti – Donijeti tvora na svijet Incest – Društvena igra za cijelu obitelj Poslije jebanja nema kajanja – Ireverzibilan proces Kišurina – Mokraćne oborine Visovi!!!!:::: (s)Dođe deda Mraz u dom za retardiranu djecu. Tko mi otpjeva pjesmicu, dobit će poklon! – djed će. Priđe jedno dijete i počne pjevati: - Dvonjinji, dvonjinji.... - Djeco, tko se bude zajebavao, neće ništa dobiti! – upozori ih djed. Raspravljaju biolog, fizičar, filozof, i seljak o tome što je najbrže na svijetu. Biolog: Najbrži je treptaj! Trepćemo, ali to uopće ne primijećujemo... Fizičar: Najbrža je svjetlost! U prirodi nema veće brzine... Filozor: Najbrža je misao! Trenutno možemo pomisliti na bilo što... Seljak: Najbrži je proljev! Kad te snađe proljev, prije nego trepneš, upališ svjetlo, i na bilo šta posmisliš, već si se usro. Voze se autom otac i sin. Ugleda otac lijepu ženu i izleti mu: - Koja pička! - Što si rekao? – upita sin. - Ptica sine, ptica! – otac odgovori. - A koja ptica? – pita sin. - Papagaj. – otac će. - A koji papagaj? – sin pita. - Kanarinac. – kaže otac. - A kakav kanarinac, jel šareni kanarinac? – nastavi sin. - Da, šareni kanarinac. – otac odgovori. - A odakle je taj kanarinac? – opet će sin. - Sine, rekao sam 'pička'. Dođe Mujo kod frizera. - Kako ćemo Mujo? - Molim ovdje iza mi izvadi jedan komad kose, ovdje gore mi ostavi duže, ovdje sa strane napravi dvije crte, tu naprijed skroz skrati, šiške neka imaju pad na desno... – zamoli mujo. - E, ne znam hoću li baš tako znati... – iznenadi se frizer. - Pizda ti materina, prošli put si znao! – ljutito će mujo. Igraju šah Bush i pas. - Zar vi to predsjedniče igrate šah sa psom? – iznenađeno upita jedan njegov suradnik. - Da, kao što vidite. – odgovori predsjednik. - Igra li dobro taj pas? – nastavi suradnik smetati. - Ma daj, vodim ga 5:4!!! (b) Sestro, brzo instrumente, panično viče doktor nakon što je u bolnicu dovežen teško ozlijeđeni cigan. A cigan će odmah,doktore ali stvarno ne mogu sa svirati Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu: - Jel' dolazio ne'ko? - Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava. - I, što si mu dao? - Dao sam mu Aspirin. - Odlično. Jel' dolazio još ne'ko? - Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh. - I, što si njemu dao? - Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje. - Dobro, jel' to sve? - Ne, bila je i tvoja žena Fata. - Na što se ona žalila??? - Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca? - Iiiii, što je bilo???? - Ja joj dao kapi za oči! Mujo je danima bio u bedu,tolikom bedu da su mu danima odzvanjala 2 glasa.Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:Mujo, nema razloga da budes neraspolozen,to je samo seks bez emocija.Nisi niti prvi niti posljednji doktor koji je opalio svoju pacjenticu.Uostalom,nemas stalnu vezu pa da mozes reci da si neku prevario. Opusti se covjece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene. A drugi glas ga je podsjecao: Mujo, ti si VETERINAR! Brije Tarzan dunglom,baca se po lijanama,skace po drvecu i cuje odjednom: -TARZAN PEDER!!! Misli si Tarzan da mu se samo pricinjava,da nitko nije u dungli tako glup da se to dere,kad ono opet: -TARZAN PEDER!!! Lud od muke,odluci naci tko se to usuduje vikati. Spusti se do neke mocvare i vidi tamo krokodila kako vice: -TARZAN PEDER!!! Tarzan ljut,zivcan otvori krokodilu usta,zabije mu ruku do utrobe i sve iscupa tako da ga je naopako izokrenuo. Krene dalje kad cuje kako neko vice: -ZANTAR DERPE!!! Mujo kosi a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: Ne valja Mujo, imaš prazan hod. Mujo:Kako ba prazan hod? Japanac:Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod? Japanac: Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš stražnjicom džabe. Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu košara sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a On kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: Bona Fato, ne njiši tako bokovima, dićiće mi se ona stvar, pa će mi Japanac utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću! Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu. U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot zanosne plavuše. Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započne razgovor. "Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo čitate" Plavuša odgovori : " Pa da čitam malo o muškim spolovilima" Mujo: "I šta kažu?" Plavuša: "Pa kažu da Mađari imaju najdeblji, a Indijanci najduži" Mujo zastade, povuče se pa reče: "Jooj pa ja se ispričavam ja se nisam predstavio, ja sam Ištvan Winetu" U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu: - "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?" - "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'." - "Trostrukog kriterija?" - "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?" - "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..." - "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?" - "Ne, naprotiv.. ." - "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?" - "Ne, ne bas" - "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopce rekao?" Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke. To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj sevi zenu. Što puž i kratkovidni ginekolog imaju zajednčko? Balav nos Kad umiru šećeraši? Kad im je najslađe! Kaže Mujo Hasi: Posjeti internetsku stranicu www.znamkotijebezenu.co.ja Pita gluh glupoga: Koliko je 4+4? Devet – odgovori glupi. Nos ti posran!! – Posprdno će mu gluhi. Iiiiiii!!!!!!!!!!! da,da!!!! Svi dosada zabilježeni 'Besmisao je među nama' - i!!!!!!! 1. (m) Parazitski buldožer jajima zapeo za kabanicu kuhinjske nape istodobno srpski ali borci podigli ustanak u mladom bunkeru slučajno preživjelog kombajna 2. (m) Na bezličnom dnu kade zalutao feder iz kinder jajašca mukotrpno broji isprekidane jecaje atoma u odbačenim noktima 3. (m) Brzoglasni huckapark oženio strinu mladog tobogana u kultnom dugometražnom vicu o Muji i Hasi 4. (m) Prijatelj na kvadrat usosio terensku maramicu, konzervator staračkog vrtića kupio željezničku tamburicu pa s njome brije zelenog pezejca u Bačkoj Topoli 5. (m) Predgovorni Jupiter napunio babu od mesnog doručka ostacima bezfiksne kamatne funte i još uvijek ne miriše zečja potpetica 6. (m) Posavski klimatski čardak ni na nebu ni na zemlji iznio kinder jaje u dimnjačarsko gnijezdo od prve, a rolly pop ljeta gospodnjeg izdahnuo tvornicu u oblak 7. (m) Industrijska marka kritizira cimetnu etiketu zbog loše probave i otečene pužne dizalice na 46-tom kilometru autoceste Gnjilani – Sveti križ Začretje 8. (m) U čudu ostade desni žmigavac na SMB bušilice a kad ono, mlada rukavica dobro urodiše kilavi semafor a i on isto. Brdo Muhamedu osumporilo iskrivljeni jarbol 9. (m) U dalekom selu živi Antun Tun u njega je osobna greška prodefilirala polukratkom moždanom vijugom ultrakratkog talasa. Pozderase se Mesarov novi br. Mobitela 10. (m) Starogradski autobus ceka utjehu u bezopasnom odboru za neukusna prava a još staložno grub 11. (m) Turbulentni pizdožmik obraća istovjetnu bradavicu na marginalnu srednjenaponsku četkicu margarinske zanoktice u zadnji spas u rikverc 12. (m) Kurtoazna slajbakrerna doziva pernicu tetku od frižider torbe u hrđave svatove a Greenwich striko pjeva u sirutku mladog oraha na kajganu u strano predvečerje 13. (m) Podbubrežna sajla visokog nadbojlera laže sve u 17 kad kaže da je Tito još živ i da ima sve 4 noge do Pariza i natrag 14. (m) Tristac na trapezu istaknuto trijebi kukuruzno dno a mazno se šepiri lancobran na izlasku iz Vatroslava Mimice 15. (m) Podbrežuljak ustao vrlo prerano nakon vrelog milenijuma u prerijsko popodne s utiscima klimakteričnog dinara pismonoše 16. (m) Vertikala božanstveno horizontalnog ispisa podkrada tintu od francuskog ključa u cirkuskom tavanu 17. (m) Mesershmit obrijao jaja i umišlja da se zaljubio u peglu parnjaču na 10. koloseku ranzirnog kolodvora u Katinki 18. (m) Bolest uzvraća udarac polovnom ultrazvuku od rumunjske dijaspore a čudnovati kljunaš usvojio gradivo likovne kulture za prvi razred 19. (m) Kišobranska teška voda zatekla se u islamskom ofsajdu bez veze, peruanski sataraš istovario se ispod pazuha mlade zračne uzbune zbog poledice u tramvaju 20. (m) Uskotračna banana zateže kamatu na polutrajni proizvod lakih nota, južnjački miris potkova u stanarskom pravu dolijeće do krajnjeg godišnjeg odmora i umire u večernjem parku 21. (m) Kruška pala malo dalje od stabla i posprdno dobacuje troslojnom jaglcu da uredi čelični trozvuk u brišućem letu ispod marginalne crte 22. (m) Zbog podjele sumraka i laka za nokte u redovima disciplinske narkoze smocio se mladi laknus papir i hrli ka zapadnom kolodvoru ZOO 23. (m) Šperploča u klimaksu nadgleda djetelinski cvat, dok turnir zalazi u maglu ispušnih plinova satova Rolex 24. (m) Dvostruki axel slomio trbusni zglob u ritualnj izmaglici zadnjeg ponedjeljka 1. (s) Jelenko kremira ringišpil, rambova leđa kupuju barut, srednja trofazna rodbina upalila pluća. Nazivnik od viška mb kifle s crnom mačkom bježi preko puta. 2. (s) Uskolisna nekrofilna zebra premotava biceps vanbračne gange. Paraćinsko tarifno međunožje peče digitalnu kajganu u aranžmanu bunjevačkog mazutnog tekuta. 3. (s) Fenderov labud prdnio na odrasle gusle. Proljev asterixove trgovačke vage blaguju Arafat i četa đaka u jednome danu. Rakun kalaiše minaret od jestive freze. 4. (s) Od pješaka mladi internet silovao rotirku na sveučilištu. Desni obilazak ne zna da li Federer ili nostalgija. Crna majka lepinja persira sok od Belog manastira. 5. (s) Ph od pacova nanjušio čembalo u rektumu kaskadne klompe! Tara puši Zlatiboru u pretiloj kandži kakanjskog kompota. Smršavila treća rupa kvazinudističkog kajiša. 6. (s) Od tetrijeba zazubica na arhive čedno piša. Smrad sigetvarskog očitanja uvenuo nasumice navivši hollywoodski majpan. Razdjevičeni aparthejd, a ćevapi skočiše. 7. (s) Ozebla nejebična datulja, sarma od upregnute Kikinde i restani optički sedmoboj odstranili aeropalentu benignom poštaru ampulašu za oblačnu ruku u gaćama ježa. 8. (s) U drški tekutove himne obrasle bezolovne vidovdanske gredice. Maškare uzbrdo pokvareno s miša prljavo. Bandiera rossa keru iz biroa vitla simentalnu poskočicu. 9. (s) Logorska rotkvica se nećka u zebrinim harfama. Žumanjci sanjaju farbu na odbjegloj lopati. Pavica u malignim ćoškovima opet kodira sitne impulzivne surle. 10. (s) Drezga sažima mamuze u alternirajućim bespućima radikalne švargle, te Musa Kesedžija na 200 leptir. Kapital barokne koljenice u granapu kod kovanog steznika. 11. (s) Klokanov zahodski sustanar baždari monumentalne besparice. Avala tonerom fiksira desničarski paradoks, dok ne utrne višeglasni osmosatni vadičep za poledicu. 12. (s) Bimetalna doskočica doslovno odgaja južne dileme u treptaju kurjeg oka. Kazaljka milanske skale obostrano pauzira u tetrapaku s odnosima diktafonskih displeja. 13. (s) Jogurt printa bicepse uz zamrznut misterij sakralne indolencije. Nepotpuna cjelovitost bećarskog troskoka u vis spušta četverobitne olimpijske jazavce. 14. (s) Tri kile sreće gnjevnog dimnjačarskog driblinga neposluhom zahuktava zanoktice hrđave sletske odbijenice. Rambo toči ložu a benzinska na radi. 15. (s) Od boksačkog ringa ujak inati se leptirima. Riđonoga pendrek-kajla udari me da procvjetam. Bijela voda u petercu naoštrila cikli rebro. 16. (s) Ruski vestern i teniski remi namjeravaju zamrziti patlidžanske hangare. Nebitni loto dobitak na sva usta penetrira u lavlja kopita. Mentor: dr. Neslan Kupus. 17. (s) Panda u galopu prisvaja dinstani dvoprežni podbradak. Moša Pijada na prvi pogled u sarmi traži prenoćište, VIS 'Krivi ton' zauzvrat blefira na sviću. 18. (s) Nadbubrežna osmrtnica alge uči pameti. Podmorski odgojeno kopito za najlonske prerijske razonode doslovno jede magarca i neudate mrkve u ukradenim jaknama. 19. (s) Alergična digitalna prskalica odoljeva uzoranoj električnoj zahvalnici. Agresorski kusur od lozinke oprašta se s pudingom u jajima leptira bombaša. 20. (s) Poštar oštri dudove u juhi od šabačkog leda. Propuh prodaje dvotočku i stavlja iks na pupak u gostima. Valovi nasmijali kiosk i sad džabe nalikuju ovnu. 21. (s) Tablični ekipni podražaj naizust iznjedrio beztrzajnu maternicu. Dragan Džajić u rentabilnom lopatičnom mrijestilištu priopćio Paletu da nije sam na svijetu. 22. (s) Vizualna iznutrica kauzalne razbibrige sa samo dva grama ajvara jodla u simbolična grlata okna za detonator raritetne vulve svađalice. 23. (s) Dijametar na uzbrdičnoj besanici i nije laganije bešćutan, ali bitnija brokula teatralno apsorbira Atilu i urgira analogni puran za crnomorske samtene sankcije! 24. (s) Usmeni novinski članak u naguženoj nektarskoj podvezici ubio limfomske simfonije, dok u užetu naiskap jede zamagljene duhovne tarabe i grobarsku netrpeljivost. 25. (s) Zbareno bunarsko poprsje iz olinjale mišje čežnje crpi vanbračni rukohvat. Ciganski gumeni sapun svodnički nabada gosp. Rajkovića na karirani istospolni ražanj. 26. (s) Retardirane kiklopske kapije tope sjenku rogate lepinje u riječnom koritu. Sisati troredni kolomaz s rosnom odmazdom uneredio palatalne pesticidne đevreke. 27. (s) U felgi maturantici diodni karijes utjelovio partizanske tange i naizust armirane kuplung – zanoktice u ovitku.

utorak, 08.05.2007.

08.05.2007. Vic Dođe Mujo kod frizera. - Kako ćemo Mujo? - Molim ovdje iza mi izvadi jedan komad kose, ovdje gore mi ostavi duže, ovdje sa strane napravi dvije crte, tu naprijed skroz skrati, šiške neka imaju pad na desno... – zamoli mujo. - E, ne znam hoću li baš tako znati... – iznenadi se frizer. - Pizda ti materina, prošli put si znao! – ljutito će mujo. Igraju šah Bush i pas. - Zar vi to predsjedniče igrate šah sa psom? – iznenađeno upita jedan njegov suradnik. - Da, kao što vidite. – odgovori predsjednik. - Igra li dobro taj pas? – nastavi suradnik smetati. - Ma daj, vodim ga 5:4!!! Okretanje Fokin žir – Žikin for Malo je tijesno – Tijelo je masno Guja na stazi – Staja na guzi Priseban polog – Poseban prilog Plamena ruža – Rumena plaža Pila i česma – Čela i pisma Kužiti dramu – Dražiti kumu Besmisao je među nama (m) Brzoglasni huckapark oženio strinu mladog tobogana u kultnom dugometražnom vicu o Muji i Hasi (s) Fenderov labud prdnio na odrasle gusle. Proljev asterixove trgovačke vage blaguju Arafat i četa đaka u jednome danu. Rakun kalaiše minaret od jestive freze. Šta zapravo znači Golubovi – Muškarac bez odjeće u onome za što se brodovi vežu...a u bovi! Jedina – Nutkati koga da jede Nagasaki – Zapovjed poznatom pjevaču da ubrza vožnju Trakavica – A ništa, vic ima traku. Trzalica – Nagli sitni pokreti lica Pjesma (obrada poznate pjesme Parnog Valjka) Kurije oko (Glazba 'Mijenjam se') Uzmem čarape Iz one ladice Gdje držim takve stvari Ali u cipele Noga me može Neka bol me žari Na mojoj desnoj nozi je prstiju pet S jednog oko proviruje A dijete u meni još naivno čeka Kad će da mi namigne Kurije oko, kurije oko Umirem od boli Ali kurije oko, kurije oko Nije mi po volji Desno od srednjaka Neka izraslina Na prstu se zadebljala Pa mi u cipele Noga ne može Zbog bizarnog razloga Na mojoj desnoj nozi je prstiju pet S jednog oko proviruje A dijete u meni još naivno čeka Kad će da mi namigne Kurije oko, kurije oko Umirem od boli Ali kurije oko, kurije oko Nije mi po volji Sa prsta gleda nešto slično šugi Majko šta ću sad Namignuti meni nikad neće Ubija me tuga i jad Pozdrav

petak, 27.04.2007.

27.04.07. Besmisao je među nama (m) Na bezličnom dnu kade zalutao feder iz kinder jajašca mukotrpno broji isprekidane jecaje atoma u odbačenim noktima. (s) Uskolisna nekrofilna zebra premotava biceps vanbračne gange. Paraćinsko tarifno međunožje peče digitalnu kajganu u aranžmanu bunjevačkog mazutnog tekuta. Slovo u zagradi je naznaka o autru. Vic Raspravljaju biolog, fizičar, filozof, i seljak o tome što je najbrže na svijetu. Biolog: Najbrži je treptaj! Trepćemo, ali to uopće ne primijećujemo... Fizičar: Najbrža je svjetlost! U prirodi nema veće brzine... Filozor: Najbrža je misao! Trenutno možemo pomisliti na bilo što... Seljak: Najbrži je proljev! Kad te snađe proljev, prije nego trepneš, upališ svjetlo, i na bilo šta posmisliš, već si se usro. Okretanje Kasna porta – Posna karta Derati kavu – Karati devu Saditi lentu – Lediti santu Posao za Milicu – Misao za policu Lučna zraka – Zračna luka Jača prigoda – Priča jagoda Ribati jelo – Jebati rilo Šta zapravo znači Vucibatina – Crnac, batina za batinanje vukova Golubica – Ubojica bez odjeće Brošure – Broš u vlasništvu sata Tambura – Kontinentalac zimi opisuje vremenske prilike na moru

četvrtak, 26.04.2007.

25.04.07. Besmisao je među nama ---------------------------------------------------- Samo da objasnim ukratko što je to. Besmisao je među nama, kratka nekolikorečenična sms-izjava, tako nazvana zbog svoje osnovne karakteristike, na svom nastanku zahvaljuje Mladenu Mesaru iz Lukača i Slavenu Katiću, nekad stanovniku spomenute općine. Razlog i povod početka izjavljivanja su nepoznati, ali najvjerojatnije su to bile želje za zajebancijom, smijehom i dokazivanjem u stvaranju besmislenih izjava. Izjave se nakon nastanka šalju gotovo isključivo sms-om, a uobičajeno je da onaj koji dobije izjavu, istom mjerom i uzvrati u razumnom vremenu. Važnih pravila pri stvaranju izjava nema, ali je poželjno da ona opširnošću ne prelazi tri-četiri rečenice i, naravno, izjava je bolja što je besmislenija (u obzir naravno treba uzeti i subjektivnost kao nemjerodavnog ocjenjvača besmislenosti). Zasada nitko drugi osim navedene dvojice nije sudjelovao u izjavljivanju besmisla. Dolje su navedene do sada zabilježene izjave, pa...besmisao je među vama! ---------------------------------------------------- Parazitski buldožer jajima zapeo za kabanicu kuhinjske nape istodobno srpski ali borci podigli ustanak u mladom bunkeru slučajno preživjelog kombajna Jelenko kremira ringišpil, rambova leđa kupuju barut, srednja trofazna rodbina upalila pluća. Nazivnik od viška mb kifle s crnom mačkom bježi preko puta. Šta zapravo znači Bratski – Brat skijaš Pametnjaković – Pametan magarac Preljubnik – Ljubavnik koji pretjeruje u ljubljenju Zekonja – Mješanac između zeca i konja Kreker – Mješanac između žabe i psa Vic Dođe deda Mraz u dom za retardiranu djecu. Tko mi otpjeva pjesmicu, dobit će poklon! – djed će. Priđe jedno dijete i počne pjevati: - Dvonjinji, dvonjinji.... - Djeco, tko se bude zajebavao, neće ništa dobiti! – upozori ih djed. Okretanje Hvala na pitanju – Pila na hvatanju Brstiti mak – Mastiti brk Boce sa lirama – Lice sa borama Gatati pizdu – Pitati gazdu Božica jede – Ježica bode Mačja vuna – Vučja mana Pjege od novca – Noge od pjevca Pozdrav