Nymphea - luckasta mama https://blog.dnevnik.hr/nymphea

ponedjeljak, 23.05.2005.

Što sve trudnice MOGU i... NE MOGU

Obično se kaže za trudne žene da su u drugom stanju, neki to obzirno nazivaju blaženim, neki stanjem koje ti čak na sudu može poslužiti kao olakšavajuća okolnost (čitaj, privremena neuračunljivost) i tako tome slično.
Koliko god svaka žena bila samosvjesna, samopouzdana, samozaljubljiva i slično, koliko god bila euforična pod naletom hormona i iščekivanja da ona mala divna loptica iz nje iskoči van, sasvim odgovorno tvrdim da ponekad, u nekim mikrosekundama tijekom tih 9 mjeseci poželi biti u tuđoj koži. U stvari, obično poželi nekom drugom da nakratko bude u NJENOJ koži!! Znam da će se sad mnogi očevi osjetiti prozvanima a i prisjetiti se svojih iskustava za koja su vjerovali da su se izgubila u bespućima zaboravljenih trauma.
E... pa da se malo zajedno prisjetimo.

Dakle u prvih par mjeseci (neke sirotice i svih 9) tu i tamo ako ste sretnica, ili non-stop ako ste pegula, imate mučnine. Što otprilike znači da se MORATE i MOŽETE zaustaviti nasred, npr., Zelenog vala, otvoriti vrata od auta i rigat sve u šesnaest dok vas s jedne strane zasipaju dobrohotnim povicima i komentarima tipa: daj pazi gdje staješ, mogla si barem žmigavce uključit, neko bu te lupil, nemreš tu stajat baš SAD (a kad???!) i slično, do onih malo-manje dobrohotnih koje prečujete. U stvari, ne čujete niti one prve baš dobro, ali kad duša napokon izađe, obrišete usta nečim što NIJE rukav od kaputa i isključite grijanje te otvorite prozore pod cijenu da vam se suputnici smrznu, MOŽETE nastaviti dalje. Taj dan možda MOŽETE odsjediti na poslu, iako je mnogo veća vjerojatnost da ćete klečati ispred wc školjke. Radni učinak? Pa… procijenite sami!
Ono što MOŽETE i MORATE nositi sa sobom kod takvih epizoda je obična voda, slani štapići i mentol bomboni (nekima pomažu, meni je od njih bilo MUKA, najblaže rečeno!).

Naravno u tih prvih par mjeseci SMIJETE i MOŽETE:

1. lagati šefu zašto vam treba slobodan dan kako bi obavili sve moguće i nemoguće preglede jer ćete se poslije vrlo lako moći opravdati da se u prva tri mjeseca o trudnoći nikome ne govori zbog... odaberite jedan od sljedećih (posve neoborivih) razloga:

a) vaša premudra baka od 99 godina vam je posvjedočila, nakon dugogodišnjeg staža seoske primalje, da žene koje u prva tri mjeseca govore o svojoj trudnoći, imaju vrlo bolne trudove i dug porod (viš' vrapca!!)
b) u prva tri mjeseca vam nitko ionako neće povjerovati da ste trudni jer nemate trbušćića a nije baš praktično uokolo pokazivati plavi plus na štapiću
c) ne želite biti uzrokom oduševljenja, grljenja i cmakanja svih žena starijih od 35 u vašoj okolini jer kad im poslije kažete da vam je muka, mogle bi to shvatiti osobno.

2. spavati na radnom mjestu, jer ćete otkriti da vam se uvijek i svugdje spava što ćete doslovce i moći tamo negdje do 5, 6 mjeseca. Već sam o tome pisala: wc školjka, tramvaj (osobito stara 12-tica koja dobro ljulja!), dosadni sastanak, ispred računala (glavu možete nasloniti na registratore ili torbu), prije, za vrijeme i poslije__________ (nadopunite po izboru!). Poredbe s hrčkom ili puhom ništavne su. Onako kako jedna trudnica u 14. tjednu trudnoće spava, tako ne može nitko!

Osim toga, možete si priuštiti kupovinu tonu knjiga i časopisa koji s više ili manje stručnosti i primjenjivosti govore o trudnoći i porodu. Samo nemojte sve shvaćati jako ozbiljno niti se tih savjeta držati zdravo za gotovo. Ponajviše onih koji govore o stanju u bolnicama i opcijama koje rodilja ima za porod. Imajte na umu da je većina te literature napisana na temelju američkih, engleskih, francuskih i inih iskustava koja su ponekad tisućama svjetlosnih godina udaljena od one jedne stolice za rađanje na Sv. Duhu. Jednako tako, ako vam otkriju štogod neuobičajeno u nalazima ili tijekom pregleda, a osobito u bolnicama, nemojte odmah prosurfati tisućama stranica na webu čitajući sve što postoji o tom vašem 'poremećaju' jer ćete se, za početak, ubedirati i umisliti si svašta, a onda ćete imati i one simptome za koje niste niti znali da postoje. Na ultrazvučnoj pretrazi u bolnici imate 50:50 posto šanse da vam otkriju neko patološko stanje. Pa, jeste došli u bolnicu ili niste? U bolnicu, zna se, dolaze samo teški bolesnici.

U tramvaju, i općenito, svim sredstvima javnog prijevoza, MOŽETE sjediti ali se ne MOŽETE nadati da vas netko neće prijekorno pogledati, tražeći od vas da mu prepustite mjesto jer je on/ona stariji, bolesniji, manji, veći, vredniji... Čak vam neće povjerovati kažete li im da ste trudni i da vam je tlak na nuli te vam se zbog toga užasno vrti i ne možete stajati jer ćete se onesvijestiti. I dalje će s nevjericom buljiti u predio vašeg abdomena tražeći neprijeporan dokaz da imate nešto ispod košulje. Ako u takvoj situaciji nemate trbuh do nosa neće vam vjerovati. Ja sam već u 7. mjesecu a nedavno me je jedan gospodin pokušao uvjeriti da mi se uopće 'ne vidi' da sam trudna. Odlučila sam nositi i rezervni jastuk sa sobom, a čak mi je palo na pamet ugraditi si displej: Ich bin schwanger!/I'm pregnant!/Je suis enceinte!/Trudna sam!/Ima-netko-kineski-prijevod??

U trudnoći MORATE i MOŽETE dobivati na kilaži. U stvari, htjeli vi ne htjeli, to će se ionako dogoditi. Mali žderonja kojega nosite jest će vas totalno neovisno o tome koliko ste vi toga dana imali namjeru dati mu/joj, što posljedično izaziva napadaje vučje gladi! Kažu da je optimalni 'prinos' 10 do 14 kg. Kad sam bila prvi put trudna općevažeći kanon je bio 9 do 12. Ja sam do sad dobila 7,5 i doktorka me posljednji put prijekorno pogledala: SAMO??? A svi dušobrižnici će vam savjetovati da jedete samo zdravo, puno voća i povrća i pijete puno vode. A od čega onda, molit ću lijepo, da se udebljam??? Od pišljivih kilogram jagoda za međuobrok? Od 2 i pol litre vode koje popijem da ni ne primijetim jer žeđam ko pustinja? Ili od onih jadnih pola kutije Domaćica keksa koje slistim gledajući Kućanice?? Ne znam, nisam još skužila mehanizam iako se meni čini da imam OOOOgroman trbuh – možda vage ne rade dobro?!! Poanta: sad je pravo vrijeme da se najedete omiljenog sladoleda, nutele, kolača i sličnih bakrača… do sita!

Dok ste trudni bilo bi dobro postaviti si krevet blizu wc-a (iako bi vam feng-shui stručnjak to zasigurno zabranio) jer ćete tamo ionako provoditi dobar dio noći. Zato je dobro zanemariti onu preporuku o pijenju velikih količina tekućine par sati prije spavanja kako bi se noćni posjet toaletu smanjio na prihvatljivih dva ili tri. Dakle, MOŽETE fino zaboraviti na cjelonoćni okrepljujući san.
A kad trudnoća poodmakne i zbog nemogućnosti smještanja svog trbuha u udoban vodoravan položaj. SLOBODNO si dozvolite pokrasti sve jastuke od ukućana i podbočiti se na svim strateškim točkama: iza leđa (da se ne otkotrljate unazad), između nogu (bez lascivnih konotacija, molim!), dva ispod glave i gornjeg dijela tijela jer tako trbuh ima slobodan pad i... jedan pričuvni... ako vam tijekom noći slučajno zatreba!

Trudnice obično izazivaju nježne osjećaje (barem u većini slučajeva) pa to naravno MOŽETE i MORATE iskoristiti: slobodno prihvatite pomoć svih vrsta: mama ili svekrva mogu peglati, kuhati ili napraviti tu i tamo generalku u vašem domu (ako su vam hormoni baš toliko podivljali da takav delikatan posao povjerite NJIMA!!!), susjed vam može ponijeti vrećice iz dućana, slobodno prihvatite ako vas puste preko reda (iako se ne valja tomu previše nadati), muž može usisavati, brisati prašinu i vješati veš, kolega vas može odvesti doma s posla ranije i sl. Naravno, pod uvjetom, da si sve to SMIJETE dozvoliti (nije mudro pretjerivati da poslije ne biste morali vraćati isto s kamatama!).

Kao trudnica možete malo zanemariti eleganciju u odijevanju. Jer, ionako ste slatki i cukreni pa će vam tolerirati. Trudnička odjeća koja nešto valja toliko je skupa da ćete se morati dovijati raznim kombinacijama i akrobacijama kako bi na poslu, u uredu u koji inače dolazite u sakoićima i odjelcima, izgledali barem pristojno. Kad shvatite da vam cipele na petu uzrokuju 'Mala sirena' sindrom (čitaj krvnička probadanja u listovima i križima), objeručke i objenožno ćete prihvatiti i udobne mokasine ili ... balerinke. Eto, sad su i u modi, pa si dajte oduška. Srećom, kao žena ne morate nositi kravate i zakopčani sako pa će vam i onaj otkopčani dobro stajati.

Jednako tako se MOŽETE uokolo šetati ponosno gladeći svoj poveći trbuh u tijesnoj majici a pritom će vas veći broj ljudi i nagraditi i komplimentom kako ste krasni, simpatični ili čak seksi. Posljedično si možete dozvoliti i neke neuobičajene kreacije pa čak prošetati i golog pupka, ako to inače ne radite. Sjetite se, to je svima cukreno i seksi.

Onda MOŽETE i MORATE potrošiti silnu lovu na kremice, losione i slične preparate za njegu tijela jer vam koža vapi za masnoćom (barem izvana, ako već štedite na onoj koju unosite u sebe!). Loša je vijest što vam viši, loreal i slične hiperskupe anti-celulitne i anti-strijne kreme neće pomoći ama baš ništa. Genetika, dragovići moji, sve je to genetika. Ipak... smijete to prešutjeti i počastiti se skupim preparatima s listićima zlata, mljevenim sedefom školjaka koje rastu samo oko nekog neizgovorljivog otoka u Pacifiku ili molekulama super-rijetke alge koju su Haićani izolirali na ušću svoje jedine rijeke u more! I to po mogućnosti, da nisu iskušani na životinjama. Treba vam adresa? No problem, samo za žene, na mejl!

Nažalost, shvatit ćete i to da se u poodmakloj trudnoću, u krevetu može samo spavati (ako se uspijete namjestiti). Zato se pobrinite da u prva dva tromjesečja imate dragog uvijek pri ruci. Samo nekoliko napomena: cirkulacija a time i prokrvljenost su na najvišoj razini koja je moguća u životu jedne žene, hormoni vam divljaju kao tinejdžerki i imate tisuću raznih načina za početak predigre: 'Pogledaj kako mi raste tibica… vidi, čak mi treba i veći grudnjak…' Valjda vam ne moram objašnjavati i prednosti nebrige o kontracepciji i… ukratko, imate 6, 7 mjeseci nesputanog seksa ispred sebe… Osim toga, drage moje, s obzirom na vaše 'stanje', vi određujete što, gdje i, najvažnije, koja stranica Kamasutre!

Da ne duljim… ako svedete sve na jedan zajednički nazivnik, a to je jednom ili dvaput u životu, iskoristite ovo vrijeme da si maksimalno ugodite i dopustite sve što vam padne na pamet (osim skakanja padobranom i sličnih ludorija!) a neće vam (vama i bebi) naštetiti.

I tko sad ne bi htio biti trudan, pitam ja vas??

Disklejmer: Nisam član nikakve stranke, udruge, NGO-a ili skupine za promociju pronatalitetne politike u Hrvata. Nisam niti glasnogovornik don Bakovića i njemu sličnih mantijaša (prije bi grom u koprive!), niti sam militantna zagovornica obitelji s više djece. Samo vam pokušavam olakšati da donesete odluku ;-)))

<	svibanj, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

'Malo sim, malo tam!' :-))

nymphea@net.hr

Linkovi

Blog.hr

Statistiku ne kužim i zato sam je uklonila. Tko šljivi brojke, dajte komentare :-))

Bloga mi moga, previše vas je...

Brod je u boci
Čoravi udo - lud ko gužvara i s uvrnutom uškom!
Demjan - šije 'moher' haljine
E.P.
Herostrat
Hrundi v. bakshi
Jana s iglama
Jazzie
Jezdimirka
Scorpy The Jezikoslovac
Kućanica u Japanu
Lucy
Milou
Nemiri
Nixa
Porto
Suzy
Šanzelizee - još jedna Mama
Translatorica
Trillian
XXX(iola)