nosko against women
31.03.2006., petak
PMS
|
P: Kolko treba zena sa predmenstrualnim sindromom da promijene zarulju? O: Jedna! A znas zasto treba samo jedna? Zato sto nitko drugi u ovoj kuci ne zna KAKO da promijeni zarulju. Oni cak i NE ZNAJU da je zarulja pregorila. Sjedili bi u ovoj kuci TRI DANA prije nego bi to primijetili. A kad bi konacno primijetili, ne bi bili u stanju pronaci zarulje usprkos cinjenici da stoje u ISTOM PROKLETOM ORMARU VEC SEDAMNAEST GODINA! A kad bi nekim cudom i uspjeli pronaci zarulje, stolica koju su dovukli kroz dvije sobe da bi mogli na njoj stajati dok mijenjaju GLUPU ZARULJU, TRI DANA POSLIJE jos uvijek bi stajala NA ISTOM MJESTU, A ISPOD NJE BI BILA ZGUZVANA KUTIJA U KOJU SU GLUPE ZARULJE ZAPAKIRANE! ZASTO? ZATO STO NITKO U OVOJ KUCI NIKAD NE IZNOSI SMECE! CUDO DA SE NISMO SVI ZAGUSILI U NASLAGAMA SMECA KOJE SU METAR DUBOKE PO CITAVOJ JEBENOJ KUCI! KUCA!!! TREBALA BI VOJSKA DA SE TO OCISTI!!!! Oprosti, .....sta si me ono pitala? |
29.03.2006., srijeda
Umni radovi
Pokušavam i dalje isforsirat dobru volju i hiperaktivnost zbog zaredalog dobrog vremena no baterije se pomalo prazne... Danas sam u 7:08 saznao da radim u 8:15 što je uništilo moje nade o "svetoj i slobodnoj srijedi"... Opet nisam upoznao čari izležavanja do kasnih popodnevnih sati nego sam se umjesto toga upoznavao sa čarima manualnih poslova... Nakon manje ozljede na radu ( recimo samo da mi je glava pobliže upoznala jedan plastični stolić... ) odlučio sam da mi je dosta pa sam oko 11:30 pošao čččaaa. Kasno sam se sjetio da je danas bila pomrčina sunca pa sam samo vidio pomrč, što i nije bilo bogzna nešto. Zatim sam pomagao puncu u još malo umno-fizikalnih radova i napokon sam oko 15:45 pošao home... O foteljo, slatka foteljo zašto si fotelja...? Napokon se izvalih uz neizbježnu obitelj Simpson... Ne znam za vas ali mene Millhouse podsjeća na jednog mog kolegu s faksa...(nećemo sad spominjat imena...zna se tko je...(((p.s.- Elmer...))))... Ah da... odoh ja nešto popit...  |
28.03.2006., utorak
Mirisi proljetnog jutra...
|
A sad malo o autobusima, ali od početka. Probudim se ja tako ujutro i nakon jutarnjih obreda samo smiješkom naoružan polako do bas stejšn. Kako ovi prekrasni dani traju već par dana tako i par dana traje moja opijenost njima… Stigoh do zebre (ono gdje se prelazi ulica) kad ispred mene protutnji nambr 5… Priznajem da proljeće budi hiperaktivnost u meni ali ipak ne toliku da bi sad ja trčao za tu nekim autobusima… No kako mi ovih dana sve ide tako se odnekud i pojavio nambr 6. Nakon kraćeg guranja sa (vrlo gusto dlakama obraslim) bakicama uniđoh u to carstvo mošusnih miomirisa i (ne)uljudnih momčića… Pokušao sam se ne obazirati na to kako je jedan momak skupio više sličica od ovih ostalih (đubre jedno snobovsko ima ronaldhina ) ili na tinejđerske spike dviju 70-godišnjakinja. Vozač je vozio kao da se je učio na stočnom prijevozu, a kao šlag na kraju mi je jedan malo postariji čovjek u izbljedjeloj košulji sa losionom a2 la' pazooh , stao ravno poviše glave unatoč polupraznom autobusu i naštelio svoj tijeloručnospajajući otvor niz vjetar… Ostatak puta sam pokušao razviti škrge bez većeg uspjeha i ne mogući više izdržat sam stao kraj vrata… Kako je to bio onaj stari tip autobusa, nije bilo «one tipke kojom sugestiraš da hoćeš izići», popularno znane kao «STOP tipka» (što nikako ne mogu zapamtit…) pa sam se, kad je vozač već prošao moju stanicu, poslužio onim još starijim pomagalom kojim su se neki od vas služili u mladosti: «Zadnja!!!»…uz još poneku tihu psovčicu naravno… Kad se samo sjetim da dolazi ljeto zahvalim nebu što ne živim u Mokošici… Hvala… |
Par savjeta za potrebnu ukrudbenost
|
Da li vam se ikad dogodilo da u datom momentu niste uvijek bili na visini zadatka…? Ni meni isto, ali za one kojima jest evo malo nekih pripravaka da ne bi veseljko bio visuljko… 1. Osto iz jednog privatnog vrta u Italiji koji je jedan erotoman uspio slučajno dobiti. Treba mu samo trideset sekundi za na žličicu i još toliko niz grlo i bit ćete potpuno zbunjeni svim tim mediteranskim miomirisima, zgužvanom tminom još od vremena renesanse nepospremljenog ljubavnog gnijezda u koje ste nju položili, te sjajnim okusima presijavajućeg božanskog soka koji… Dobro je bilo Dante, aj odlij koju… 2. Svaki seksualni guru će vam isto reći o najmoćnijem seksualnom organu u vašem tijelu. To je vaš mozak ili il look inteligente… Pravilnom upotrebom misterije moždanih stanica postignut ćete ono blaženstvo kad vam je seks tako dobar da i susjedi iza zapale cigar… 3.Vitamin b3 širi krvne žile pa se tijelo dobro prokrvljuje. Na pažljivo pripremljenom tulumu nabacate u stock-colu malo onoga što sadrži tog vitamina (kikiriki, smokve, avokado, šparoge i komadić ribe) i nakon konzumacije samouvjereno naslonjeni na vrata «ljubavi» (a.k.a.spavaće sobe) nonšalantno upitate onu koja prolazi: Oćemo li? Crvenilo od forehand šamarčine također brzo prolazi sa povećanim unosom istog vitamina… 4. Vino. Točka. 5. Vanilija. Kriva za izbezumljivanje Montezume i balice, te žrtvovanje đevica i sličnih aztečkih belaja… 6. Viagra. Uskličnik. 7.Španjolska mušica. Ne pretjerati s upotrebom jer može imati neželjeno iritativno djelovanje na probavni trakt. Omiljen začin kod markiza De Sadea. A on je ipak znao… Ako ništa od ovoga ne upali uvijek vam preostaje obrazovni program hrvatske televizije… |
27.03.2006., ponedjeljak
Atentat žene na moju glavu...
|
Još jedna žena mi je pokušala uništiti život. Naime, nakon vrlo dugog odgađanja ( što zbog lijenosti, što zbog besparice) odlučio sam se napokon podvrgnuti i tom bespoštednom ali ponekad vrlo ugodnom činu- šišanju… Nakon vrlo kratkog pranja kose i vrlo dužeg namještanja svake dlačice kako bi svaka lijepo izgledala na tom 20-metarskom putu do frizera, napokon sam se odvažio na put. Uz još nekoliko ( čitaj stotinjak) neizbježnih pogleda na jednu partizansku dlaku koja se nije dala ukrotit- krenuh… Nakon nekih 7.2 do 8.5 sekundi (ne znam baš točno) stigoh i na to svratište… Umjesto starog meštra koji je trenutačno bio zauzet uvjeravanjem nekog postarijeg ćelavca da su mu i te tri dlake preduge, mene je zapala mlada dama koja vjerojatno vrlo kratko radi kao šišarka (čitaj ubojica meke kose i dobrog ukusa). Nakon uobičajenog pitanja za svakog frizera: « Šta ćemo?» , pokušao sam joj bezuspješno objasniti no nakon par minuta sam odustao i samo rekao da skrati… Kao da sam znao što se sprema…. Da je poznam pa bi mislio da sam joj nešto skrivio jer su tada uslijedile najgore minute u mojoj kosmatoj povijesti… Čupanje i samo naizgled lagano zabacivanje moje glave koje bi u malo slabijeg čovjeka uzrokovali napuknuće sedmog pršljena kralježnice, gušenje onim jeftinim pokrivalom koje bi trebalo spriječiti najezdu dlačica po mojoj odjeći (koje su usput svoju misiju vrlo uspješno izvršile), a i siguran sam da se konstantno pokušavala trljati o moje laktove. Postupno sam bespomoćno gledao u šta se pretvara moja nekoć skoro normalna kosica. Tiho i jecajući u sebi sam se nadao da još nije gotova i da još ima nade, ali...ona je bila gotova… «Jeli to to?» upitala je… Ja, kojemu skoro nikad ne ponestane riječi, tada nisam imao što za reći. Otrčah doma i provah popraviti stanje svojim nožicama za nokte, uz mali pomak ali sve to još ne liči baš… Tješim se mišlju da su kape opet u modi i da mi kosa brzo raste… Poučen novim iskustvom, ubuduće tražim da mi šišarke dokažu da imaju iskustva i da nemaju kakvu građevinsku diplomu koju bi prakticirale na mojoj glavi… Ni fantu nisam dobio… Rekao bi crni gavran iz one Poeove: Nikad više… |
25.03.2006., subota
"pravi muškarci ne plaču"
|
Sinoć me obilna večera (koja mi se vrtila u devetom krugu želuca) natjerala da u krevetu malo razmišljam i pala mi je na pamet ona stereotipna izjava "pravi muškarci ne plaču". Što bi to ustvari trebalo značiti...? Da li oni koji plaču nisu pravi muškarci ili su malo manje, a oni koji ne plaču su vaaau- macho menovi...Ili su možda oni plačljivi malo više u doticaju sa svojom "ženskom stranom" i ne boje se iskazati osjećaje,a ovim neplačljivima fali baš toga... Ili su ovi plačljivi "pičkice" kojima su suze samo izlaz iz svakog problema... Smatram da pokoja suza ne može učinit nešto štete muškom imidžu, ali ni prekomjerno preljevanje oceana nije baš poželjno( kao što nam je poznato kod naših dragih curica... Njezino Veličanstvo Žena.... Njima i treba i ne treba razlog za puštanje suza... One znaju da smo mi nemoćni pred njihovim jecajima i dobro ih koriste. Svakom muškarcu ništa ne preostaje kad žena počne plakati nego da izvjesi bijelu zastavicu i poklekne. Žene nas mogu iznervirat na milijuntu potenciju nekog broja da im poželimo §$%&ćšßł...ali kad im kane suza junačka preko drhtavog obraza uz neizbježno treskanje vrška bradice, nema tog muškarca koji može ostat hladan... Suze su (uz ženine primarne atribute koje vjerovatno svi znate - barem s tv-a) ženski glavni adut u njihovom zlobnom planu pokoravanja muškog roda. ALI.....!!! Njeno Veličanstvo žena ni ne sluti da mi - plemeniti rod - muškarci imamo skriveni adut pred kojim svaka žena (bez obzira na dlakavost) pada. Mi imamo oružje koje još od Evinog revanja Adamu služi muškom rodu i drži nas na vrhu piramide. Mnogi muškarci niti ne znaju da ga imaju- to vrijedno oruđe kojim se svaka žena može natjerati na štogod mi željeli... Naravno jer što ga rijeđe upotrebljavali to je učinkovitiji... Treba biti štedljiv sa upotreom jer nakon čestog upotrebljavanja žene postaju imune i oružje gubi svoj smisao. Naravno, niti jedan muškarac ne može ništa protiv ženskih suza, ali najjače oružje pred kojim su žene nesposobne su upravo MUŠKE SUZE!!! Da,da braćo muškarci. Začudili bi se koliko jedna pametno upotrebljena suza može učiniti... No naravno, niti jedno veliko oružje ne dolazi bez velike odgovornosti... Trebaju se upotrebljavati što je rijeđe moguće i čak i tada uz blago zaklanjanje no ipak taman dovoljno da se vidi o čemu se radi. Ne škodi i blago treskav glas koji pouzdano razara i najtvrdokornije feministkinje... No ipak na kraju krajeva vrijedi ona stara: "pravi muškarci ne plaču"....ili možda... |
|
Vjetar šiba moje misli Koje nigdje nisu stigle, Vjetar ljubi nježne grane, One oči moje hrane. Laki smiraj povlačim po tijelu. Strune sjete harmoniju vode, a bijele ruke vuku se po nebu Kao vječni znak slobode. Zar nisu divne ove grane Što mirišu na vječnu pjesmu, Iznad grana nebo stoji, Pušta kišu kroz čarobnu česmu. Zelena je kao more Kad posljednji valcer pleše, Nemirna je kao duša Kad iz lakog sna se prene. |
24.03.2006., petak
|
Evo i malo šale... Jedna anketa među pred-teenejđerima pokazala je što djeca misle o mami, tati , ljubavi i braku...:) - Koja je najbolja dob za vjenčanje? Nijedna dob nije dobra za brak. Samo budale se vjenčaju. Pero, 6 godina - Kako stranac zna da je dvoje ljudi u braku? Ako viču na istu djecu, onda su u braku. Darko, 8 godina - Što je zajedničko tvojoj mami i tati? Ni mama ni tata više ne žele djecu. Lucija, 8 godina - Što ljudi rade na prvom sastanku? Na prvom sastanku svatko laže onog drugog i to ih obićno zainteresira dovoljno da odu na drugi sastanak. Martin, 10 godina - Kad je u redu poljubiti nekog? Kad je taj netko bogat. Pamela, 7 godina - Pravilo: Kad nekog poljubiš, moras se vjenčati s njim i imati djecu s njim. To se tako radi. Hrvoje, 8 godina - Je li bolje biti sam ili s nekim u vezi? Za cure je bolje da su same, ali za dečke nije. Dečki trebaju nekoga da sprema iza njih. Anita, 8 godina - Koliko bi svijet bio drugačiji da ljudi uopće ne stupaju u brak? Trebalo bi nekako objasniti tu silnu djecu, zar ne? Kristina, 8 godina - Kako učiniti brak uspješnim? Treba govoriti svojoj ženi da je jako lijepa, pa čak i ako izgleda kao kamion. Ranko, 10 godina |
22.03.2006., srijeda
Juuuuhuuu...
|
Dame i gospodo budite svjesni i ushićeni jer smo ušli u još jedno proljeće. Nakon naporno niskih temperatura i dosadnih kiša koje nisu prestajale, danas sam hiperaktivno dočekao ---KIŠU... Valjda će odsad početi ljepši dani... Ako ne budu idem se žalit... |
...
|
Ti si sunce što izlazi Ti si zvijezda što na nebu sja, Ti si moja želja jedina, Sve što na svijetu mi treba! |