|
|
| < | veljača, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
U blogu piše o hajduku i torcidi na blogu ne primam dinamovce to jest budale bez budućnosti
prava ljubav....provjeri
Evo neki linkovi mojih frendova:
mateus22...fenomenalan blog
čefa.....posjetite
matikyo
gaso i pongy....morate posjetiti
martina......posjetite
petra.....posjetite
semy....cool...frendica...posjetite
frendice...posjetite
mala garava....
ivek...sportski blog
Linkovi nekih super dizajna:
najbolji izbor sporskih i ostalih dizajneva
cool dizajnevi...posjetite
Koliko je sati?
Free Web Counter
Shot with DSC-P73 at 2007-07-02
IME:Nino
PREZIME:xxxxxxxxx
ROĐEN:27.10.93
UKRATKO:volim sve što vole mladi
VOLIM:Hajduk,Mamu i tatu,brata,prijatelje,prijateljice,i puno toga............
NE VOLIM:Dinamo,laž,pedere,lezbe,kurve,i puno toga...............
NAJDRAŽI FILMOVI:Policajac s BEVERLY HILLSA 1,2,3,4,Pirat s kariba,Sam u kući 1,2,3,4,i još puno toga.......
NAJDRAŽE SERIJA:O.C.,COBRA 11,TREE HILL,PRINC IZ BEL-AIRA,POD ISTIM KROVOM,CSI,CSI:Miami,NMK
ICQ:461-590-606
MSN:ninek14@hotmail.com
EVO MALO SLIKA:
JA....
IVEK
MARIJA
VELJO
GAŠO,NINA,PONGY
TINO
Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."
Dođe gospođa do svećenika i kaže:
"Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
"One stvari...koje "one stvari ?" upita velečasni.
"Pa jedino što cijelo vrijeme govore je : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti ?"
"Pa to je strašno!" kaže svećenik. "Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.
Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole.
Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika.
Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.
Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?"
Ivan pogleda Pavla i krešti : "Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile....!"
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom... 
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.
Zaboravio dječak papigu u frižideru.
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!' 
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga žena.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"
ZABAVNA SLIKA
Shot at 2007-07-04
MIRISALO ZA AUTO
Shot at 2007-07-01
u raju je lijepo ali u paklu je torcida
Shot at 2007-07-01
BBB-Budale bez budućnosti
Red Bouncy Text Letter I Gif Images
hvala na komentarima.........ja sam oke.....kak ste vi?.....nije mi se dalo pisati post......v skoli je super......ucitelji su super......e da sretno valentinovo........jucer sam bil na imendanu bilo je super......kao i uvjek samo samo radili gluposti.......ajde moram iti......boooooook.......pusa
