|
31.10.2006., utorak
Bez ideje - samo malo prigovaranja
Jedan od rijetkih trenutaka na poslu kada nemam posla. Ali dakako ne smijem pokazati da nemam što raditi. Ne visiti po Blogu, bar ne onako otvoreno koliko bi htio. Nego moram kriomice. Onako smanjim prozor i uguram ga unutar službenog maila, pa nekome tko mi zuri u monitor izgleda kao da nešto delam.
Nije baš da ću dugo biti bez posla jer će šefica sigurno nešto brzo smisliti. Ali i ona shvaća da se treba malo psihički odmoriti nakon tri dana prekovremenog. OK, sretan sam da su mi ti dani i plaćeni, pa se ne žalim. Raditi u velikoj i jakoj firmi ima i prednosti i nedostatke. Gone te k'o mladog majmuna da radiš i iskoriste me totalno, ali bar plaćaju kak treba. Za sada.
Trenutno imam prilike ipak malo odahnuti pa evo i piskaram. Gledam kroz prozor beživotnu okolinu zgrade u kojoj radim. I sve okolo su zgrade istih velikih firmi. Peugeot, OMW. Itd itd. Ogroman broj automobila... rampe... magnetne kartice... ljudskog kontakt gotovo da i nema. Osim dakako sa ljudima s kojima usko surađujem. Ali čak i da ima više ljudskog kontakta, morao bi imati dodatnog RAM-a u glavi da zapamtim sve te ljude uokolo.
U međuvremenu rat na mobilnom tržištu ide i dalje. Ljudi vrlo negativno dočekali T-Mobile Flex reklamu smatrajući da bacanje tipa sa balkona loše utječe na djecu a u stvari je trebala pokazati kako je sve fleksibilno i sve se prilagođava korisniku. Dok opet VIP-ova reklama „Uspješne tvrtke ne plaćaju račune“ jako lijepo pokazuje stanje hrvatskog gospodarstva. Naime onaj drugi dio rečenice „... prvih šest mjeseci“ ionako nitko ne zapamti. Dok TELci i dalje tupe po svojem „savršeno jeftino“ ili kako već ide. I moram priznati da mi se sve više gade sa svojim pristupom nama potrošačima. I makar plaćao više VIP-u ili T-Mobileu, neću uzeti broj tvrtke koja ne može smisliti reklamu za sebe nego radi antireklame za ostale na tržištu.
Ali bez zamaranja. Kako je Unlimited ponuđen kao opcija T-Mobile korisnicima, tako i T-Com sad nešto slično nudi i svojim korisnicima. Iako znam da neće pomoći ipak moram napomenuti da T-Mobile i T-Com nisu ISTA tvrtka. I već mi pomalo ide na živce kad to ljudi poistovjećuju. To su strateški partneri ali nisu ista tvrtka. Ali ljudi nikako da zapamte. Neki vjerojatno misle da je to još uvijek HPT pa da i Hrvatske Pošte spadaju u to. I onda vidim članak ili blog koji govori nešto protiv T-Mobile ponude a u komentarima ljudi govore „... ma taj T-Com je ...“. Iskreno, to je kao da uspoređujem Neoplan i Opel. Oboje rade cestovna vozila, ali jedan radi buseve a drugi automobile. Daj naučite razlikovati!
Ali to je ipak samo malo mog jambranja je sam perfekcionista. Ma jesam kujac. Boli mene. Samo mi nekad tlak digne ljudska glupost.
Ups, moram dalje... šefica mi dala posla.
|
30.10.2006., ponedjeljak
Neka životno važna pitanja na koje nitko ne zna odgovor.
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i Coca-Colu light???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je riječ 'skraćenica' tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na 'Start'?
Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi?
Kako table s natpisom 'zabranjeno je gaziti travu' dospiju na sredinu travnjaka?
Što je to čovjek pokušavao učiniti onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primijetiti?
Zašto taj glupi Noa nije zgnječio par komaraca???
Da li i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za 'kavu'?
Zašto se 'odvojeni' piše jednom riječju, a 'svi zajedno' s dvije odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?
Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
Zašto se Superman sagne kad na njega bace pištolj a inače hvata metke rukama?
|
25.10.2006., srijeda
Iz maila: Romeo i Julija - po bosanski
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA:(pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo,Romeo daj jednom shvati samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve joj vid' kolko je sati ! Hajd' cunaj se !
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi pa mi je na minut pokazi !
JULIJA: (taman krenu da skine gace) Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine pros'o ?!
ROMEO: Nemojte cika Mato Julija je moje zlato.
JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala ! Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu !
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater !
ROMEO: (dade se u panican bijeg brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nade a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.
ROMEO (vice s brijega) E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se)Romeo,Romeo odjebi ba ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neceš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO:Opet lazeš, on Ofeliju voli sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA:( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti sutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
( Zadiľe majicu pokaza mu grudi u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO:(sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano zrno. Eto me k tebi, nemogu vise iako znam da crno mi se pise.
JULIJA:Dodji dodji, dilbere moj da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA:Pozuri dok babo utakmicu gleda !
ROMEO:Hajde,hajde, brze se skidaj ! Ako naidje ti vikni "Kidaj !"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi caše picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla,masalla kol'ki je taj tvoj !
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu) Hajd' da pijemo za ljubav nasu. Ispraznise bocu za par minuta Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna neceš valjda reci da si trudna !
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio !?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO:( Faca mu je totalno bijesna) Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO:(dopuza do Julije blize) Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti i dusicu pusti a samo je htjeo da joj ga spusti.
JULIJA:( nestaje joj iz ociju plamen) Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oci posljednji put) Znam babo ce biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ? Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi. Dati ili ne dati pitanje je sad.
______________________
Autora ne znadem, dobih ovo u mailu.
|
23.10.2006., ponedjeljak
Žene padaju na lažove!
19.10.2006., četvrtak
Usamljenost ili glupost?
Dobih od nekoga ovo, i sada sam radoznao da li ces se ime tvoje ljubljene pojaviti na monitoru od tvog kompjutera. Citaj ovdje ispod; ko zna…
Kada je djevojka tiha - misli na milon stvari.
Kada djevojka ne reaguje – duboko je zamisljena.
Kada te djevojka upitno gleda – pita se koliko dugo ces kraj nje ostati.
Kada djevojka odgovori: ‘sa mnom je sve u redu’ – onda ima grdne probleme.
Ako te djevojka prodorno promatra – pita se zasto je lazes.
Kada djevojka spusti glavu na tvoje grudi, - zeli da zauvijek ostanes kod nje.
Kada djevojka zeli svaki dan da te vidi – nalazi da si lijep (voli te).
Ako djevojka kaze: ‘Volim te’ – ona to zaista i misli.
Kada djevojka kaze: ‘Nedostajes mi’ – onda ne nedostajes nikom na svijetu vise nego njoj.
Posalji ovo dalje na 15 adresa iz tvoje liste ili ces dozivjeti ljubavnu nesrecu.
U petak ce te poljubiti neko ko te voli.
Ne smijes ovaj lanac da prekines!! Kopiraj tekst i onda ga zalijepi u novom pismu da bi izbjegao pojavljivanje cudnih znakova prije teksta ; zbog cega pismo postaje necitko ! Trebas ovo poslati u naredna 143 minuta na 15 adresa i ako poslije toga na F6 pritisnes vidjeces na tvom monitoru velikim slovima ispisano ime tvoje ljubavi. Cudno, ali (kazu) istina je.
Pitanjce: Tko smišlja ovakve mailove? I koja je svrha natjerati ljude da šalju to uokolo?
Jasno mi je da ljudi imaju svoje osobne želja i strepnje, i svaki tračak mogućnosti da bi se to moglo ostvariti njima je kao bengalka u mračnoj pećini.
Osobe koje su smislile ovakve mailove su ili to počeli iz zajebancije ili su jako dobri u social engineeringu. Jer tako dobro sroče te tekstove da ih gotovo svi odmah šalju. I makar sam svojim kolegicama i prijateljicama već niz puta pokušao objasniti da je to jedan veliki PIECE of CRAP, one kažu da kuže ali i dalje to šalju. Dnevno mi stigne deseci takvim mailova. OK, još mogu shvatiti da tinejdžeri to šalju uokolo, ali osobe koje su poodavno odrasle i čovjek bi već očekivao da su shvatile da to NE FUNKCIONIRA?
Podsjeća na kompulzivno-opsesivni poremećaj, valjda se tako zove... Znate ono gdje uvijek morate ponavljati neku operaciju po par puta?
Ista stvar se događa sa onim mailovima o virusima. Da sada nisam imao prilike sresti nikoga tko je nakon primanja takvog maila stvarno išao provjeriti na stranice neke antivirusne tvrtke da li spomenuti virus uopće postoji.
Dakle molim sve koji dobiju ovakve mailove da ne šaljete to dalje. Ne želim nikome ubijati nekakva nadanja ali ništa iz maila se neće ispuniti. Neće se pojaviti ime voljene osobe ako pritisnete tipku F6, u stvari ionako ćete zaboraviti stisnuti F6. Ako mi ne vjerujete pitajte bilo koga tko šalje takve mailove non stop, neka malo razmisli i da li mu se ispunilo bilo što iz takvih mailova.
|
15.10.2006., nedjelja
Posao je naporan – da li je?
Vjerujem da često imate naporan dan na poslu, i to ne jedan nego mnogo takvih. Šef/ica vas naganja da nešto napravite, ne daje vam neki logičan rok za to obaviti, stalno vam prigovara kad nešto ne uspijete a ne pohvaljuje kad uspijete ili napravite čak bolje od očekivanog. Obično je naša reakcija da pošaljemo svog nadređenog/nu tamo od kuda su izašli, ali se samo nasmijemo i obavimo posao. Stres nastao na taj način jednostavno potiskujemo a posljedice osjećamo kasnije.
Prošli tjedan je cijeli bio takav za mene. Kako dolazi do velikih promjena u tvrtki, posao mi je bio u što je moguće kraćem roku pripremiti ljude na novi software. Zato što ga ja znam koristiti. No naučiti preko sto ljudi u tri dana nije lako. Smjene su mi bile po 10 sati skoro bez pauze jer mi je nakon jedne grupe odmah došla druga i opet sve ispočetka. I tako umjesto da u subotu idem van, morao sam ostati doma oporavljajući probavu. Mom dragom želucu nije bilo lako tih par dana kad u par minuta moram ubaciti u sebe nešto ili ću se srušiti. Naime koliko god pokušavao ipak ne mogu biti na „dvije jabuke i šnitici sira“ tjedan dana (citat iz jednog filma).
I odmarajući se sam imao malo vremena razmisliti o tom periodu. Radio sam k'o konj, a nakon posla mi je prva želja naći se s nekim na cugi da se izjadam kako su me izmučili. Onda sam se sjetio da istu reakciju često imaju i mnogi kolege i kolegice. Svi samo gledamo kako se žaliti na situaciju na poslu.
A onda sam se sjetio jedne scene iz filma kojeg sam nedavno pogledao, i svakom ga preporučujem – Vrag nosi pradu – kada se glavna glumica (Hathaway) izjada kolegi dizajneru kako joj je teško, a on joj odgovori da je dobila posao za koji bi mnoge ubile i da se ona još i ne trudi dovoljno.
To je istina. Svi se uvijek žalimo kako nam je na poslu teško, i da nismo dovoljno plaćeni, i da nas gaze i iskorištavaju, a neki bi vrlo rado radili naš posao i za manju plaću. Nitko nam nije kriv ako nam je teško na poslu, nego mi sami. Nismo dovoljno organizirani ili ne želimo to biti. Ne radimo sa onoliko volje koliko je potrebno. I tada nakon neodrađenog posla tražimo krivca a krivac je u 90% slučajeva u nama samima. Ali NIKAD nismo mi krivi, uvijek je kriv netko drugi.
Sad bi netko rekao da sam prokleti fanatik i radoholičar i da nisam normalan. Možda je to istina, ali također je istina da kad uspijete obaviti sve što je trebalo taj dan, čak i bez pohvale od šefa, ipak se osjećate mnogo bolje. I sutradan ne idete na posao s pritiskom da je nešto ostalo neodrađeno. I tako uhvatite neki ritam i polako vam stvari više nisu teške i nemoguće. Nema više stresa jer to postane normalno. Samo morate sami sebi priznati da to jest normalno.
Ako ne želite, samo se sjetite kako se nekad radilo u rudniku - tri smjene po osam sati, a rudari su odlazili spavati u krevet iz kojeg se upravo netko ustao kako bi otišao raditi.
|
12.10.2006., četvrtak
Kako smo zabili drugi gol u Maksimiru?
Jučerašnja tekma definitivno mora ući u povijest. Prvi gol je bio jedan od najboljih golova glavom koje sam vidio u životu. I ne krivim njihovog golmana jer jednostavno nije mogao obraniti.
A drugi gol je vjerojatno najveći peh u povijesti nogometa i Englezi ga vjerojatno tumače kao golmanovu sramotu.
A zašto se dogodio možete pogledati ovdje
Mislim da su komentari suvišni....
|
06.10.2006., petak
Video-i
Iako zbog zatrpanosti poslom nisam stigao pogledati svih par sto mailova koje dobivam svakodnevno, u stvari većinu brišem ako nema veze s poslom, tu i tamo uspijem naći pauzicu za kavu. Dakako to je obično trenutak kad nema šefa u blizini.
Kako je sad opće poznato da se masovno širi širokopojasni pristup Internetu, to dakako otvara nove mogućnosti. You tube već svi znaju da je najbolji izvor novijih videa snimljenih od totalnih amatera. Ima tamo dobrih stvarčica. Pa kad stignem pogledam par filmića
Ovdje ima par dobrih za ljubitelje techno glazbe BEZ INSTRUMENATA, da dobro ste pročitali, a ovdje ima nekoliko za ljubitelje akrobacija.
No kako god to nama bilo zanimljivo gledati, You tube je pokrenuo i neke kotroverzne rasprave po netu i u javnosti. Naime You tube zarađuje ako vi gledate te filmiće. U stvari čim kliknete oni zarađuju, ali mi i dalje idemo gledati. No to nije pravi problem nego činjenica do kuda su ljudi spremni ići za 5 minuta slave. Snimaju sami sebe kako rade nevjerojatno glupe stvari, a mi to još gledano i smijemo im se. A You tube zarađuje.
A na nekima dolazi do ozbiljnih ozljeda. Ne mislim tu na mentalne, jer te imaju i prije snimanja videa.
|
|
