BEGIZMI 134.
|
NAJGNJUSNIJE ISPRIČOTINE Idu Jasenko, Miro, Toni i Bego na gažu. Magee vozi kombi kroz pitoreskne hrvatske krajobraze pune nikad dovršenih kuća. Bego: "Ma pogledaj! Hoće li ovi ljudi ikad završiti ove kuće? Vani je Audi ili Mercedes, unutra skupi namještaj s neskinutom plastikom na foteljama da se ne oštete, a vani... vani bloketa! Šta je ne inkartaju, opituraju, urede vrtal, stave patuljke..." Magee: "Jebate šta je doša ovi svit, ka da nije veći od franje (špekule). Ja na Skypeu razgovaram istovremeno s Ivanom u Americi i s bratom u Njemačkoj... e, i baš me pita Ivan iz Amerike da di su nestale slike s Beginog bloga..." Bego: "Šta? Nema slika na blogu?" Magee: "Nema. Ja ga svako jutro otvorim onaku uz kavu. I nema slika." Bego zove Kotarca na mobitel: "Alo! Šta dašćeš? Jesam li te prekinuo u jebačini?" Kotarac: "Nisi." Bego: "E, jebi ga. Šteta. Jesi u Londonu?" Kotarac: "Nisam. U Solinu sam. Vježbam gitaru. Znaš da me ide, naučio sam sva tri akorda." Bego: "Ne uči ništa, ne budi lud! Uči ako oćeš bit siromah ko ja. Drži se ti kapitalizma i zarađuj lovu, bolje ti je." Kotarac: "Oćemo se opit?" Bego: "Ne mogu sad, idem na gažu. Može ovih dana?" Kotarac: "Može, ali vodi računa da za tjedan dana idem u Australiju." Bego: "Šta ćeš tamo? Posao?" Kotarac: "Ma ne, idem malo bez veze. Idem gledati klokane." Bego: "Klokan? To je ona životinja što nosi sat? Fali ti premijer?" Kotarac: "Hahaha, klokan nosi klok, haha..." Bego: "Ma čuj, kažu da mi nema slika na blogu. Ja sam stalno na putu, daj provjeri..." Kotarac: "Samo čas (u pozadini se čuje taktak-taktaktak-taktak...) Evo... jebate, probio si bandwith limit... evo sam ti ga povećao." Bego: "Ima li sad slika?" Kotarac: "Ima. Provjerio sam." Bego: "Hvala. Aj bog." Kotarac: "Bog. I javi se za pit." Bego: "Oću." Bego moli štovane štioce ovog... hm... štiva da oproste što nije bilo slika. Primite moje najgnjusnije ispričotine. Do čitanja! (nastavit će se) |
BEGIZMI 133.
|
TJEDAN IZUMA Na jednom koncertu u kazalištu (vidi Begizme 69) Leona je iznerviralo što se od benda tražilo da se na sceni ne vide kabeli. Stoga je osmislio koncept nevidljivog kabela, a prema mailu koji je Bego upravo primio čini se da projekt napreduje krupnim koracima: From: Leon To: Bego Subject: nevidljivi kabel NK-1 Evo prototip nevidljivog kabela (NK-1) namjenjenog za svečane prilike. Za sada sam ipak na polovičnom uspjehu. Naime, postigao sam nevidljivost, ali još moram raditi na vodljivosti.  Pozdrav, Leon From: Bego To: Leon Subject: Re: nevidljivi kabel NK-1 Štovani kolega genije, razmislio sam o vašem problemu i predlažem vam slijedeći pristup: Kao što ste i sami uočili, vidljivost i vodljivost su očito u ovom slučaju povezani, što znači da vidljivost uključuje vodljivost, a isključuje nevodljivost.Ovu korelaciju treba promijeniti i ja tu vidim samo jedan način. Probajte problem riješiti na elektrogramatičkoj razini. Jedina razlika između vidljivosti i vodljivosti je drugom slovu. Znači da trebate promijeniti polarizaciju ili slova "i" ili slova "o", pa će vidljiv kabel postati nevodljiv, a nevidljiv kabel vodljiv. Nadam se da vam je moja neizmjerno usrdna i genijalna pomoć bila od koristi. Ne morate se zahvaljivati, broj mog žiro računa je ..... Pozdrav, Bego From: Leon To: Bego Subject: Re: nevidljivi kabel NK-1 Briljantno mladi kolega! Šteta što ste napustili elektrobogoslovni fakultet u Splitu. Čini se da je bolest izumiteljstva dobrano uzela maha, jer stiže i mail od Ivana Božičevića: From: Ivan To: Bego Subject: pipac za nuždu Bego, ovakav kulturni napredak u gradu Splitu ne smije ostati nezabilježen. Pipac za nuždu na novim gradskim autobusima jebate! Pri tome naravno nije jasno misli li se na malu ili veliku nuždu... što ostavlja prostora za čitav niz interpretacija o postupku putnika spram pipca. Takodjer postoji i interpretacija da se uopće ne misli na fiziološku nuždu, već na nešto kao psihološku nuždu, recimo: a lady in distress. Kako si dama u nuždi može pomoći - naravno, upotrijebit će pipac za nuždu splitskog gradskog autobusa. Dakle, javni vibrator! Šta će kardinal reći na to! (A tek ako krenemo sa rainbow interpretacijama....) Itd. You get the picture.  Upotrijebi sve ovo kako želiš, ali nemoj baš sve duhovite komentare glede pipca pripisati sebi, ostavi nešto i za poštenog nalazača. U ponediljak idem za Ameriku, ali tvoj blog je i tamo dostupan, tek da znaš. puno pozdrava, Ivan Bego nema komentara glede pipca, neka se pipa tko s kim i kako želi. Ali iz pristojnosti želi odgovoriti Ivanu na mail, pa se obrati ženi. Bego: "Ženo, koliko košta poslati mail u Ameriku?" Žena: "Ništa. Besplatno je." Bego se uzgrinta: "Besplatno? Svaki put kad je nešto bilo besplatno, to sam skupo platio... recimo one prezentacije, kao sve je mukte pa ti ga uvale... nema veze, nazvat ću ga na mobitel, plati pa se rugaj... Jebate šta ti je tehnika! Možeš ovako, a možeš i onako." (nastavit će se) |
BEGIZMI 132.
|
Svijet je pun pizdarija koje nas nepotrebno opterećuju, kao da i samo življenje samo po sebi nije dovoljno teško. Unatoč svesrdnim naporima prirode i društva da ih sjebe do jaja, akteri ove drame, ovoga sranja zvanog život, odali su počast velikom čovjeku koji je sve pizdarije ostavio iza sebe. Tribute to Gobbo OTPRILIKE OVAKO REUNION BAND 18.09.2009  Dan prije u Boom-baru se okuplja sav živalj koji u ovome sudjeluje da napravi probu. Najprije su probali piti.  Ćoro: "File, jesi li se to udebljao?" File: "Mislio sam da se ne vidi." Ćoro: "Ako sam ja koji sam ćorav primjetio..." Patak: "A je, tu malo iza uha." File: "Jebemu, nisam smio skinuti kapu!" Bego: "Dula, kako napreduje tvoje ludilo?" Dule: "Izvrsno. Sve bolje." Bego: "Ajde, baš mi je drago." Dule: "Aha, samo što ja imam papire. A ti si naš tajni agent među normalnima."  probe...  probe, probe...  probe, probe, probe...  probe, probe, probe, probe...  ...i nakon probe! Kemija: "Vidi kako ti je mali..." Bego: "Šta?" Kemija: "Objektiv. A moj je velik, pravi muški." Bego: "Ajde u kurac! I ti si ludaš." Kemija: "Ajme, prdnuo si, smrdi grozno! To ti je od nezdrave hrane." Dule: "A ti jedeš zdravo?" Kemija: "Aha." Dule: "A u čemu pereš suđe?" Kemija: "Ne perem ja, mater pere." Dule: "Dobro, ali u čemu?" Kemija: "Pa u deterđentu." Dule: "Onda ti prijatelju ne jedeš zdravo. Najprije te prevare i skupo ti prodaju navodno zdravu hranu, a onda je još kuhaš u zatrovanim posudama." Kemija: "A u čemu ih ti pereš?" Dule: "U čemu se oduvijek i pralo, sve do nedavno. U lušiji." Bego: "Bravo Dule! Reci mu!" Dule: "Tek otkad sam poludio, otišao na selo i sve proizvodim sam, tek sad živim zdravo." Bego: "Otkad si seljak, postao si pravi gospodin." KONCERT  U lučici Bego meditira...  ...ostali odmaraju...  ...a Ludi Pjer luduje. Bego: "I šta je tebe natjeralo da se vratiš iz Kalifornije?" Pjer: "Pa nisam lud doći doma u sanduku kao i svi ostali. Došao sam na noge, dok još mogu. Osim toga tamo su svi ludi. I naši su ludi." Bego: "Kako?" Pjer: "Šta kako? Na primjer, zovu me na obiteljski reunion i daju mi vino od 1,99$. I to usred Kalifornije gdje se prave najbolja vina u Americi. I onda ja njima kažem da su ludi, a oni meni da nikad neću ništa imati jer da ja pijem skupa vina." Bego: "Bolje voziti loš auto i piti dobro vino, nego voziti dobar auto i piti loše vino. Od dobrog vina ne rigaš, a ako razbiješ auto jebe te se." Pjer: "A piva su im grozna. Ali meksička su dobra. A oni meni kažu da sam lud šta to pijem jer da meksikanci pišaju u pivo." Bego: "I šta si im ti rekao?" Pjer: "Pitao sam ih kad će oni početi pišati u pivo da i njihovo bude dobro."  Bilić je dobri duh koncerta. Malo poveći duh. Duhčina, moglo bi se reći.  A vidi ovo! Ovo je svirka...  ...i ovo...  ...a ovo pijanka. I ljubav bratska. Prolazi ženska. Bego: "Ne bulji!" Joško: "Pa i ti buljiš." Bego: "Preuočljivo je kad obojica buljimo."  Bego u elementu kako ga vidi objektiv Joška Grgina.  Slike za buduće naraštaje. Nek se dive. Bego: "Ma kakvo je ovo pivo?" Ludi Pjer: "Dobro. Poslali su ga na analizu." Bego: "I kakav je rezultat?" Ludi Pjer: "Dobili su odgovor: vaš konj je bolestan."  Članovi benda žderu i loču.  Lijevo je Bego sa svojim advokatom, a desno... tko prati Begizme, znat će! Advokat: "Opet si se oženio?" Bego: "Aha." Advokat: "Dobro, bit će posla za mene." Bego: "Ne mislim se razvoditi." Advokat: "Ni do sada nisi mislio." Bego: "Ja općenito ne mislim." Advokat: "Slušaj, nije problem za plaćanje." Bego: "Šta je? Kuća časti?" Advokat: "Ne, nego ti meni možeš plaćati paušalno, pa se razvodi koliko hoćeš."  Patak pjeva, a File se umorio. A za kraj nešto zaista grozno. Bego pjeva! Eto Gobbo, to je bilo za tebe. Ja ne znam bolje. (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
