Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 119.

Sve u Univerzimu ima svoje mjesto...

BOG U SRCU, A ZNOJ ISPOD PAZUHA

Bego u begizme uvodi novi glavni lik, Boga u srcu, a sebe stavlja na drugo mjesto kamo i pripada. Kao ono kad je na prvenstvu nesposobnosti osvojio drugo mjesto, čime je dokazao da je nesposobniji od prvaka u nesposobnosti.

A zašto i kako je to tako i ovako ili onako?

Stoga jer je Begi Bog u srcu postao glavna faca zadnjih dana. Zašto? Zato što kad ti Bog u srcu nešto kaže a ti to preneseš dalje, onda ispadneš zadnji kreten (a onaj ispred tebe je valjda prednji kreten). Zato Bego zahvaljujući Bogu sam sebe smatra vrlo uspješnim čovjekom. Naime, Begina je vjekovna težnja bila postati punokrvni i čisti kreten. Ni više, ni niže!

Najprije su mu se, glede Boga u srcu, a i unatoč istom, otvorile nove dimenzije algebre...

1 kreten = 10 žaba
2 kretena = 1 kretwenty
100 žaba = 5 kretwentyja

Tako, nakon što je riješio temeljne jednadžbe vlastitog i općeg postojanja, nadišao karmu time što je odsutnošću uzroka (neradom) zajebao sve poslijedice, Bego je sjeo u Elyja na nezasluženu, ali ipak stečenu tečevinu. Glede i unatočno, pače unatekućno.

Bego i Mario na raspuću poviestne zbiljnosti...

Bego: "Pobogu Mario, šta će ti ta toljaga, taj buzdohan?"
Mario: "Ja sam ovdje Bog i batina!"

Bego: "Mario, natoči mi vina, pače unatoči. Jer ako ne natočiš u nešto, onda ćeš lijevati po podu. To se zove natoč i unatoč."
Mario: "A šta je pače? Pačetine nemam. A piletine imaš prekoputa u konobi. Ovo je kafić."
Bego: "Pače i pile? Ma vidi ti te lingvistike! Širiš mi obzore. Znaš li ti zašto se Bog zove Bog? Jer je vlasnik sveg obilja, svega što postoji. Bog je korijen od riječi bogat."
Mario: "Aha. I od bogalj."

Bego: "Meni je Bog u srcu i zato sam bogalj... daj Mario spizdio si me... htio sam reći da sam bogat u duši."
Mario: "I bogalj u glavi."
Bego: "To je stvar cirkulacije. Nemam dovoljno krvi u mozgu. Zato brzo, daj mi krvi Isusove."
Mario: "Krvi ti Isusove?"
Bego: "Vina! Vina mi natoči! Zbog cirkulacije u glavi, da ne bude prekasno..."
Mario: "Bogami, već je prekasno. Tebe ni bačva ne bi pričestila."

U kafić ulazi ženica i naručuje kavu.
Mario: "Konačno žensko u kafiću! Puna mi je kapa vas alkoholičara."
Bego: "To žensko? Nema u njoj ni šezdeset kila."
Mario: "A šta bi ti htio? Da te može ubit sisom?"
Bego: "Nego šta! Pogledaj kako je živčana, to je od neuhranjenosti i pustih kava. Žene bi trebale manje raditi i više se debljati, tako ja vidim feminizam. Ali ne, njima su modni kreatori napunili glavu da je cool biti ko Twiggy. A modni kreatori su pederi i ne zastupaju stav nas muškaraca. Oni žele da im modeli budu bez sisa zato što vole dječake. Čovječe, sisa mora imati bar deset kila! Pogledaj Veneru Willendorfsku."
Mario: "Čovječe, ti si bolestan!"
Bego: "Baš naprotiv! Vidi mi krvnu sliku, ne fali mi ni željeza ni masnoća, čak imam i viška. Zato što žderem kako dolikuje radniku, seljaku i poštenoj inteligeciji."
Mario: "To je zato što se ti ne razumiješ u modu."
Bego: "Ha, moda! Sreća što se još nitko nije sjetio da je moderno nemati nogu. Od žena ne bi mogao doći na red za amputaciju."

Bego se tapše po trbuhu: "Znaš li ti Mario zašto ja njegujem ovu trbušinu?"
Mario: "Zato što razvijaš vlastiti modni trend."
Bego: "Ne, nego zato što je Bog u svakome od nas."
Mario: "E, pa šta?"
Bego: "E, pa ja želim da se On u meni osjeća komodno, neću da mi se stiska unutra."
Mario: "Bogami, ti si za Njega trosobni stan."

Ona ženica priča na mobitel i nervozno odmahuje glavom, nešto joj ne štima.
Bego: "A zašto se ona ovoliko nervira?"
Mario: "Vidiš da je sva poslovna."
Bego: "Znači, danas je moderno i to da žene rade."
Mario: "Aha."
Bego: "A zašto se onda nervira? Možda nije sposobna riješiti problem?"
Mario: "I mi muškarci smo nesposobni, pa se ipak ne nerviramo."
Bego: "Eto vidiš da nije rad za svakoga."

Bego: "Ovaj truli kapitalizam je sve spizdio."
Mario: "Kako?"
Bego: "Kapitalisti su ukinuli feudalno i robovlasničko uređenje prije nego je tehnologija razvila robotiku. Znači, nema više kmetova i robova, a nema još robota. I šta se događa? Nema tko raditi. Djeci smo dali prava, što u biti znači da smo im ukinuli pravo na rad do punoljetnosti, pa nemamo koga poslati u rudnike i tvornice. Ne možemo poslati ni žene, jer će im se pokvariti lak na noktima, pa ih zapošljavamo po kancelarijama i dajemo im funkcije. I tko ostaje za u rudnik? Nas dvojica."
Mario: "Eto vidiš da još ima i kmetova i robova."

Mario: "Istina je da mi muški gosti ostave bolji promet, ali žene barem ne smrde nego mirišu."
Bego: "Hoćeš reći da ja smrdim?"
Mario: "Ne, nego mirišeš na znoj."
Bego: "Glup si. Ovo je parfem."
Mario: "Ma nemoj. A koji?"
Bego: "Zove se Dolce Kavana."

(nastavit će se)

- 29.06.2009. - Objede doznači! (4) - Print! - #

BEGIZMI 118.

ELY

(ne blogerica, nego kafić)

U kafić "Ely" se vratio stari gazda, pa Bego dobija kafu kakvu ni blogerica Ely nikad nije dobila, unatoč tome što samo o svojim kavama piše li ga piše...

Rekla bi poslovica: "Tko ne traži, taj i dobije".

Evo mi Bog iz srca zanovijeta da to ne ide tako, nego: tko traži taj i dobije. Ali to je u kurcu! Dok se natražiš toga što bi htio dobiti, onda ti više nije gušt kad dobiješ. Do svega bi trebalo dolaziti lako.
A šta su i ti Bogovi grintavi! Da dobro, čuo sam Te, a sada ti počuj mene:

Ono za što se treba truditi, nije vrijedno truda!

A u kafiću sjedi Bili i pije pivo. To je dobro, jer kad Bili ne bi sjedio na svome mjestu i pio svoje pivo, to bi u najmanju ruku značilo da je Jupiter ispao iz orbite ili da je CERN proizveo crnu rupu, pa nas više nema.

A možda nas i nema?

Sokol i Bili

Bego: "Bili, ti si tradicionalan čovjek, umjereni desničar i religiozan. Vjeruješ li ti da Bog postoji?"
Bili: "Jebe se mene, dok ima fažola... oćeš da ti donesem pjat? Ubacio sam kost od pršuta, fažol mi je ispa ka duša... oćeš provat?"
Bego: "Eto na, Bog stvori dušu kao dušu, a ti grah kao dušu!"
Sokol: "Bego, ne rugaj se, pokarat će te Bog!"
Bego: "Sokole, pazi šta govoriš, u nekim djelovima zemlje riječ pokarat ima drugo značenje."
Sokol: "Koje?"
Bego: "Pokarati znači pojebati. Upravo si rekao: ne rugaj se, pojebat će te..."
Sokol: "Šuti Sotono! Ne znaš što govoriš."
Bili: "Ili ti tamo šta misle da je karanje jebanje ne znaju šta govore. U nas je pokarati oduvik bilo pokarati. A ko bi i jeba po ovoj vrućini!"
Sokol: "Nemoj Bili tako, lipo je jebavat."
Bego: "Ma vidi! On bi jebo, a ja sam Sotona. Kako?"
Bili: "Zato šta je on od Boga, a ti si od vraga, eto kako."
Bego: "Znači li to da vjernici smiju jebavati, a ateisti ne?"
Sokol: "Grijeh je grijeh tko god da ga počini, ali ja se mogu ispovjedit, a ti ne možeš."
Bego: "Odjebi me s tim Sokole, tanka mi je ta priča s otpustom grijeha, podsjeća me na one gluposti s bioenergijom kad te lik kao iscjeli, pa si ti onda iscjeljen. S time da bioenergetičarima ponekad i uspije."
Sokol: "Bože oprosti mu, ne zna što govori!"
Bego: "Bili, vratimo se mi na temu. Vjeruješ li da Bog postoji?"
Bili: "A šta ja znam! Ako ga i ima, on je negdje tamo, a ja ovdje plaćam račune."
Bego: "Pa kakav si ti to vjernik ako nisi siguran da ima Boga? Zašto onda ideš u crkvu?"
Bili: "Ne idem u crkvu:"
Bego: "Zašto?"
Bili: "Tamo ne mogu pušit. Neću više ni u kafić kad ne smijem pušit, a kamoli u crkvu."
Bego: "A nema ni šanka."
Bili: "Ima, ali samo jedan pije."

Uto u kafić uđe gomila pripitih škota...

Sokol u duhovnom zanosu i Bili koji ne vjeruje svojim očima...

Bili: "Jebatebog! Evo pederi!"
Bego: "Nisu pederi, nego škoti."
Bili: "Zato i ne živim u Zagrebu da muški u suknjama ne hodaju po cesti, a sad ih evo i po Splitu. Odoh ja na selo."
Bego: "Nemoj Bili! Kad bi se ti i Sokol i vaša ekipa vratili na sela, ostalo bi nas nekoliko u gradu. Tko bi onda održavao infrastrukturu? I tko bi glasovao protiv SDP-a i punio crkve? Tko bi mi držao kontru? Nestalo bi ravnoteže."
Sokol: "A koje su oni vjere?"
Bego: "Pitaću ih... kažu da su protestanti."
Sokol: "Znao sam da nisu kršćani, ne bi oni nosili suknje da su naši."
Bego: "I protestanti su kršćani."
Sokol: "Nemoj me zajebavat! Ja ti to ne vjerujem."
Bili: "Pusti ga Sokole, vidiš da nas zajebava."
Bego: "Katolici, pravoslavci, protestanti, baptisti, adventisti... uh, tko bi ih nabrojao... sve su to kršćani."
Sokol: "I Jehovini svjedoci?"
U priču upada Gale koji za susjednim stolom igra na karte: "Jesu Sokole."
Bili: "Ma daj, šta mi napriča! Onda su po vama i muslimani kršćani."
Gale: "Oni nisu. Iako priznaju Isusa."
Bili: "Ma ko vam je to napunio glavu? To vi puno čitate one vaše knjige, pa ste malo otišli na kvasinu."
Bego: "Ima ih još koji nisu. Hindusi i budisti, na primjer. Ali ovi su protestanti, oni jesu kršćani."
Bili: "Ajde, baš ih pitaj."
Bego pita, škot ga gleda u čudu...
Bili: "Šta kaže?"
Bego: "Kaže, naravno da su kršćani, pa protestanti su!"
Bili: "To ti nama krivo prevodiš samo da bi nas zajebavao!"
Sokol: "Ako su kršćani, onda su od vraga. Naši sigurno nisu."
Bego: "Pa i ja sam od vraga, pa sam vaš."
Sokol: "A je, dobro govoriš."
Bili: "Ma vrag bi sve to razumio..."

Škoti vani, škoti unutra...

...škoti za Galinim stolom i Bego među škotima.

Bili: "Ma vidi kako se Bego snašao među škotima, bit će da je i on protestant."
Sokol: "Aha, on uvijek nešto protestira, uvijek je kontraprotivan."
Bili: "Onda je i on peder."
Sokol: "Sto posto. Koliko je samo žena izbacio iz kuće, sve jedna ljepša od druge. Garant je peder."
Uto zazvone zvona sa zvonika Svetoga Duje.
Bego: "Bili! Sokole! Brzo na nastavu, zvonilo vam je!"

Bego: "Gale, ti sad gradiš neku kuću?"
Gale: "Aha."
Bego: "Hoćeš li i meni sagraditi jednu?"
Gale: "Hoću."
Bego: "Ali ja bih kuću sa zvonikom."
Gale: "Može prika. A šta će ti zvonik?"
Bego: "Pa da mogu i ja zvonit kad me volja i zajebavat narod."

EPILOG:

Navečer se Bego moli Bogu: "Bože, ja sam Ti religiozan i vjerujem da postojiš, pa se nadam da si i Ti religiozan i vjeruješ da ja postojim. Ponekad Te čujem iz srca kao glas savjesti, pa te ponekad i poslušam. A čuješ li ti mene? Halo... halo, čujemo li se? Ima li koga na liniji? Halo... halo..."

(nastavit će se)

- 26.06.2009. - Objede doznači! (4) - Print! - #

BEGIZMI 117.

Evo još nadoknada:

LVKY

Opatija 29.05.2009

File i Bego idu u Opatiju na Lukyjev koncert. File pali radio.
Radio: "Sv. Rok će biti zatvoren..."
Bego: "Strašno, mislio sam da je prošlo vrijeme zatvaranja svetaca i mučenika!"
File: "Javi Lukyiju da se ne zajebu i ne odu na autoput. Mi idemo preko Drniša."
Bego zove Lukyja na mobitel.
Luky: "E?"
Bego: "Nekog su sveca zatvorili, pa mi idemo okolo."
Luky: "Reci Fili da može slobodno autoputem, danas otvaraju oba."
File: "Šta kaže Luky?"
Bego: "Da će danas obaviti autopsiju na obojici. Čudno, nisam znao da postoje dva Sv. Roka i da su obojica mrtvi."
File: "Glupane, danas otvaraju obe cijevi."
Bego: "Obe cijevi? Ubijeni su iz lovačke puške?"
File: "Tunel idiote, danas otvaraju oba pravca tunela!"
Bego: "Kakav sad tunel? Nismo li govorili o duhovnosti?"

File: "Pogledaj ove znakove."
Bego: "Ove s kravama? Ima ih svakih par stotina metara."
File: "A vidiš li ti negdje kakvu kravu?"
Bego: "Ne."
File: "Pa zašto su onda tu ovi znakovi?"
Bego: "Znam. Kad su gradili cestu, stavili su znak kraj svake krave. Kasnije su ljudi krave pojeli."
File: "Pa su znakovi ostali?"
Bego: "E. To je neka vrsta spomen znaka."

Odjednom iza okuke na cesti jato krava. File zakoči i jedva stane.
File: "Jebemti!!! Svuda su znakovi za krave osim kod krava!"
Bego mudruje: "Zato što su krave pokretne, a znakovi nepokretni. Možda su znakove trebali zakačiti za krave, pa bi se i oni kretali skupa s kravama."
File: "Ne seri idiote, skoro smo poginuli."
Bego: "Malo si nervozan? A da opet počneš pušiti?"
File: "Neću!"
Bego: "Ma razumijem ja da je bolje da pet konobara umre od gladi nego jedan gost od raka, ali trebao bi pušiti zbog duševnog zdravlja."
File: "Neću! Od alkohola i duvana stradaju mi neuroni."
Bego: "Ne uroni? Šta je to ne uroni?"
File: "To je izroni."

File opet pali radio.
Radio: "...zbog bure je zabranjen promet za prvu skupinu vozila na relaciji..."
Bego: "File, uspori."
File: "Zašto?"
Bego: "Da stignemo s drugom skupinom vozila, pa ćemo zajebavati ove iz prve skupine kojima je zabranjen promet."
File: "Nevjerojatno je to koliko si glup! Shvaćaš li ti uopće da si glup?"
Bego: "Kako ću shvatiti da sam glup, ako sam glup?"

KONCERT

Svaki medij u Hrvatskoj je zbog općeg interesa požutio, pa ni Begin blog nije izuzetak.
Izvolite vašu dozu žutila:

Nakon odrađenog koncerta...
Bego: "Ideš li na after party?"
File: "Idem na before party. Idem spavat, sutra me čekaju naporni dan i noć."
Bego: "Ali File, družit ćemo se s ljudima iz javnog života, celebrityjima, umjetnicima, doktorima znanosti, astronautima, jesti ćemo kavijar i piti šampanjac, plesat ćemo valcer, tango i foxtrot, dogovarati poslovne i mirovne sporazume..."
File: "Aha, hoćete! Ajde ti tuda, a ja ću ovuda."
Luky i bend idu tuda... u daljini se čuje tam-tam.
Bego: "Jesu li ono urođenici?"
Luky: "Glupane, to je after."
Tam-tam-tam-tam...
Bego: "Pa to je techno-party! A gdje je after party, gdje su kokteli, crveni tepih, novinari..."
Luky se smije: "Sve je tu. Osim koktela i tepiha. I novinari i astronauti."

Natali i Luky... a ovaj ples se valjda zove taši-taši-tanana

Luky se vrti na kapi. Ljudi se izmiču da ih ne išamara nogama. Svi mu se dive.
Bego: "Impresivno. A kako se zove taj ples?"
Luky: "To je break dance."
Bego: "Aha, znam. Vidio sam nešto slično u cirkusu."
Luky: "Glupane! Ti ne samo da si glup, ti si neizmjerno glup!"
Bego: "Ma nemoj! A zašto mi je onda baka govorila kako sam pametan?"

To je dakle taj after party...

Družeći se s mladima, Bego brzo usvaja novu primjenu pojmova iz domaćinstva: pegla, brijanje, kuvanje...
Bego: "A sad će vama barba Bego pokazati šta je pranje na šezdeset."

Nakon neuspješnog pokušaja socijalizacije, Bego se povlači natrag u svoj bogati duhovni život osnivajući pritom sektu naravnog i nadnaravnog zakona i bezakonja, te moralnog spavanja.

Bego: "Opusti se i diši. Diši duboko. Jebate, diši kad sam ti rekao!"
Nikola: "I šta kad se nadišem?"
Bego: "Onda idi do šanka po pivo, pa ćemo ponoviti postupak."
Nikola: "Ne razumijem..."
Bego: "Život je ciklus koji se sastoji od naizmjeničnog prežderavanja, opijanja i spavanja."
Nikola: "Zašto onda disanje?"
Bego: "Samo zbog stjecanja navike. Ne budeš li disao, nećeš daleko."

Nakon što se i on slikao s Natali (za svoj novi projekt "Ljepotica i kreten"), Bego se vraća u hotel gdje je File prekrio krevet sa svih svojih 120 kila...

Bego: "File!"
File: "Zzzzz!"
Bego: "File! File!"
File: "Zzzz... a? Šta je?"
Bego: "Spavaš li?"
File: "Spavam."
Bego: "Onda ništa, neću te budit."
File: "Ma ne spavam idiote, kad si me probudio. Šta hoćeš?"
Bego: "A zašto imaš tako velike oči?"
File: "Ma popizdiću! Koji ti je kurac? Tek sam zaspao, a ti me budiš!"
Bego: "Nisi spavao? A, zato su ti toliki podočnjaci, nadočnjaci i očnjaci."
File: "Imam komarca u sobi i cijelu noć mi zuji iznad glave."
Bego: "Znam kako ti je, ni ja ne volim kad mi zuji iznad glave. Ni komarac, ni vjetar, pa čak ni metak."
File: "Ovaj komarac je gori i od vjetra i od metka!"
Bego: "Sve je gore kad je iznad. Kažeš da ti je iznad glave, znači da je gore."
File: "Ma pogledaj ga kolicki je, majku mu njegovu, a ne mogu mu ništa."
Bego: "A ti toliki."
File: E!"
Bego: "Jebote, pa to je priča epskih razmjera, usudio bih se reći biblijska! Ma šta biblijska, David i Golijat su goli kurac za vas dvojicu!"
File: "Ma vidi idiota! O čemu ti to pričaš?"
Bego: "O duhovnosti File, duhovnosti! Ti si moj prosvjetitelj, otvaraš mi oči. Komarac je vjerojatno neka čista duša i Bog ga čuva od tebe demončine koliko god da si veći od njega."
File: "A budale!"

(nastavit će se)

- 15.06.2009. - Objede doznači! (14) - Print! - #

BEGIZMI 116.

Jasenka, Koča i Bego se pripremaju za gažu... ne više u Lvxora. Do daljnjega ga ne reklamiram.

LOPOV

Koča se uzvrtio ko prdac u guzici.
Bego: "Šta ti je?"
Koča: "Izgubio sam negdje 200 kuna."
Bego: "Bolje da si ih izgubio tako nego na kocki. Onako bi gubio svaki dan, a ovako je samo jednokratno."
Koča: "I ovako ne moram posuditi lovu da bih je izgubio."

Koča gleda na sat: "Trebali bi početi svirat. Ali gdje su ljudi?"
Jasenka: "Rano je. Kad padne noć, doći će ljudi."
Bego: "Onda to nisu ljudi, nego vampiri."
Jasenka: "Bego!!!"
Bego: "Šta je? Pošten svijet po danu krade, a po noći spava."

Bego: "A u kurac! Jebe me ovaj kabel!"
Koča: "Namjesti ga nekako... snađi se."
Bego: "Zašto bih se snalazio? Nisam ga platio da bih se sad s njim snalazio."
Koča: "E, jebi ga! Šta hoćeš da ti kažem?"
Bego: "Objasni mi šta to znači znati se snaći? Za mene uvijek govore: on se jadan ne zna snaći. Znači li to da ja ne znam krasti?"
Koča: "Ne znam. Ne razumijem se u problematiku."
Bego: "U kurac i snalaženje! Ako se moram snalaziti da bih došao do novca koji sam pošteno zaradio, onda je rad uzaludno gubljenje vremena. Da se znam snaći, ne bi mi trebao rad. Snašao bih se i gotovo."
Koča: "Jebiga kad ti nisi takav čovjek. Ne bi mogao mirno spavati."
Bego: "Uzeo bih tablete."
Koča: "Možda proizvođači tableta svoj profit i temelje na ljudima koji se znaju snaći."
Bego: "Možda su oni i vlasnici."
Koča: "Čovjek treba krasti, ali pošteno. Pomalo, samo koliko mu treba."
Bego: "I ostati sitni lopov? To je glupo. Mene je otac uvijek učio: sine, mi smo poštena familija, najveće bogatstvo koje imamo je naše poštenje. Čovjek nikada ne smije svoje poštenje prodati za sitne pare. Sramota je biti sitni lopov, treba biti veliki lopov, biznismen, tajkun! Kad si sitni lopov, jebe te policija, društvo te prezire... Treba biti lopovčina na kvadrat. Onda ti se dive kao uspješnom čovjeku i sustav te štiti. Onda si pošten i kad zajebeš možeš se zakleti u svoje poštenje da nisi."
Koča: "Onda postani krupni lopov."
Bego: "E, ali kako ću znati jesam li krupni ili sitni kad ne znam gdje je granica, koja je to cifra gdje čovjek prestaje biti sitni lopov i postaje ugledni biznismen. Je li to deset ili sto tisuća kuna, je li milijun ili deset, sto milijuna? Da li je to recimo 2.254.382,45kn? A ako nije, koliko je? I šta ako se zajebem pa zbog samo pet kuna ostanem sitni lopov? Meni je stalo da budem ugledan građanin."
Koča: "Ne znam. Trebao si završiti škole... ili barem kupiti diplomu."
Bego: "Jebi ga kad nemam love."
Koča: "Jebi ga."
Bego: "Uh, ne preostaje mi drugo nego da se uhvatim posla. Dodaj mi taj kabel da vidim šta mogu učiniti. Jebemti, a pošteno sam ga platio. Koji sam ja glupan!"

(nastavit će se)

- 14.06.2009. - Objede doznači! (8) - Print! - #

BEGIZMI 115.

U zadnjih mjesec dana svašta se zbilo, ali da post ne postane knjiga, objavljivati ću pomalo u nastavcima. Dakle, najprije gaža na Visu od prije mjesec dana...

BRIŠKULA

Dok čekaju trajekt, Brko i Bego sjede na štekatu a oko njih hrpa šareno odjevenih stranih turista.
Bego: "Vidi ove kanarince!"
Brko: "Jeba te led, mi smo najmlađi na štekatu!"
Bego: "Je, a nas dvojica skupa imamo preko sto godina."
Brko: "Ovdje svaki ima skoro sto godina."
Bego: "Jebat ga, stranci kad odu u penziju, šta će drugo nego putovat. Njima je jeftinije ljetovati ovdje nego doma plaćati režije. Misliš da i naši penzioneri ne bi putovali po svijetu da im je penzija dovoljno visoka?"
Brko: "Hvala kurcu i našoj vladi, zahvaljujući malim penzijama naši kopaju po kontejnerima kod kuće. Ne sramote nas po svijetu kao što ovi ovdje sramote svoje matične države."

Ulaze Brko, Šumi, Toni i Bego u trajekt.
Bego: "Jebemtikrvirudovu! Ovdje se ne puši, 'ntimater i državi i zakonima!"
Brko: "Idite vi gore na sun-desk zapalit, a ja ću donijeti piva."
Bego: "Ma baš si drug, čovjek i starješina. Nema šta."
Penju se Toni i Bego do gornje palube, Bego se zapuhao.
Bego: "Jebemti! Evo zašto je pušenje štetno za srce. Pogledaj koliko stepenica moraš napraviti da bi pušio!"
Toni: "Je jebate, dobićeš infarkt a da nisi ni zapalio."

Šumi: "Oćemo li na briškulu i trešetu? Taman nas je četiri."
Bego: "Ne znam igrati karte."
Šumi: "Ma to ti je lako."
Toni zapisuje: "Ima li ko šta akužat?"
Bego: "Šta je akužat?"
Brko: "Imam tri duje bez duje špadi."
Bego: "A ja četiri asa bez asa..."
Brko: "A bez kojega majketi, ako imaš sva četri?"
Bego: "Vidi stvarno... svi su tu!"

Brko igra s Tonijem, a Šumi s Begom. Bego baca karte bez veze.
Šumi: "Lako je vama, vi igrate protiv nas dvojice, a ja protiv sve trojice."
Bego: "Meni je dopizdilo."
Brko: "Oćemo prekinuti?"
Bego: "Ma neeee... dopizdilo mi je ovako, ajmo igrat po lovu."
Brko: "Znao sam! Moj kurac on ne zna igrat. Samo nas navlači."

Šumi: "Jebate Bego, izgubili smo sve partije zbog tebe!"
Bego: "Čak i komunističku."
Brko: "Ma šta se ti furaš na komunizam? Moj kurac si ti komunjara, rođeni si desničar samo se furaš na komunizam."
Šumi: "Sjeti se onog pira... sve je pjesme znao."
Bego: "Nikad ih nisam čuo, biće sam to izvukao iz kolektivne svijesti. Znaš da sam ja mistik."
Brko: "To ga peče savjest šta je desničar, pa se fura na lijevicu."
Bego: "Ja sam ekstremno desno i to toliko da sam zbog zakrivljenosti zemlje sad ekstremno lijevo. Eto! Još ćeš me optužiti i za to što je zemlja okrugla."
Toni: "Jebate koji kreten, a baš je obećavao kad je bio mali. Bio je tako pametno dijete."
Bego: "Sva su djeca pametna kad su mala."
Brko: "A zašto onda odrastu u kretene?"
Bego: "E jebiga! Seks, alkohol, duvan, droge... stradaju im neuroni."

(nastavit će se)

P.S. evo najfriškiji begizam:
Bego u konobi gleda prijenos humanitarne utakmice u Splitu "Naš mali svijet - Il nostro piccolo mondo". Spikerica moli gledatelje da pomognu akciju pozivom na telefon.
Bego se obraća vlasniku konobe: "Kakva plemenita akcija! Mogu li se poslužiti tvojim telefonom?"
Gazda: "Mož... ajde Bego u kurac!!!"

- 09.06.2009. - Objede doznači! (8) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita