BEGIZMI 103.
|
BLOGANJE I BLOGERSKO PRIGOVARANJE (nešto ka onaj Hektar Petorović) Kad je Bego počeo pisati blog, onda je kao osvjedočena budala potpisao sebe punim imenom i prezimenom. Taj svoj stav on naziva "budalizmom" (što je zadnji Microsoftov upgrade budizma). Ostale blogere nije poznavao, a oni su znali njega. No, zaklela se zemlja raju da se sve pizde znaju, pa je tako Bego vremenom postao ratnik "Onaj Koji Nije Jedina Pizda Ovdje". Uskoro je jednog po jednog upoznao skoro sve blogere s kojima se druži u imaginarnom cyber svijetu. (Suporotno od "imaginaran" je "maginaran" svijet, dakle: mora, planine, nizine, kuhinja, soba, vinski podrum, WC i kanalizacija. Za Begu su npr. države imaginarni svjetovi. Granice se ne vide na snimcima iz satelita. Njih dodaje Google, koji je cyber, tj. imaginaran.) I onda se dogodilo ono neizbježno... Blogeri su se počeli družiti. Još jedan dokaz za teoriju urote! Mjesto radnje: socrealistička birtija "Leonardo" Vrijeme radnje: nedjeljom u 19:00 Likovi: a baš su likovi! Bego, Borgman, Zulu, Elyca, Crying Planet, Mito, Josip, Jure, Umorni klavijaturist... Zasad povremeni gosti: Umorno oko, Zuzayok, 012station... Snajperisti na okolnim krovovima još nisu postavljeni, što je znak da nas blogere džava smatra skroz bezopasnim redikulima, ili nas jako duboko cijeni, poštuje i vjeruje nam, na što njojzi hvala. (najprije ispravak neprecizno navedenog trialoga s Elynog posta) Bego i Ely dolaze u Leonarda. Na nebu pun mjesec. Bego: "Jebate, koliko sira!" Elyca: "Gdje?" Bego joj pokazuje Mjesec. Elyca: "Kako znaš da je od sira?" Bego: "Žut je i pun rupa. Zar ti treba još koji dokaz?"  znanstveno ispitivanje sastava Mjeseca U Leonarda. Elyca: "Znate li šta je ovaj budala upravo prosuo? Da je Mjesec od sira." Bego: "Kakav je to ružan pauk na stolu?" Zulu: "Najnoviji Borgmanom design za visak." Bego: "Daj ga vamo, sad ćeš vidjeti od čega je jebeni Mjesec!" Bego živčano vrti visak unaokolo, svi se izmiču da im ne iskopa oko. Bego: "Od čega je Mjesec? Priznaj! Odmah mi reci od čega je usrani Mjesec!" Borgman: "Ne radi se tako idiote! Moraš umiriti ruku i postavljati mu pitanja tako da ti odgovori sa da i ne. I najprije ustanovi šta ti je da, a šta ne." Zulu: "Pusti mene, ja ću operirati s viskom a ti postavljaj pitanja." Bego: "Može. Konobar, bocu vina!" Zulu: "Šta ti je da?" Visak pokazuje šta mu je da. Zulu: "Šta ti je ne?" Visak pokazuje šta mu je ne. Zulu: "Sad pitaj." Bego: "Nije li mjesec od sira?" Zulu: "Nije li Mjesec od sira?... Ne." Bego: "Znači da je od sira." Elyca: "Kako je od sira, kad je visak rekao ne?" Bego: "Rekao je ne na pitanje nije li. Znači da je." Borgman: "Nemaš pojma! Pitaj ga direktno sa da li je, a ne sa nije li." Zulu: "Preformuliraj pitanje." Bego: "Dobro. Da li Mjesec nije od sira?" Zulu: "Da li Mjesec nije od sira?... Ne." Bego: "Eto vidiš da je od sira." Borgman ispaljuje na živce: "Daj to ovamo! Da li je Mjesec od sira? Nije! Gotovo, riješili smo." Bego: "Ne može to tako! Iznudio si mu odgovor."  još neke od Borgmanovih čarobnih naprava za otkrivanje istine i samo istine Bego: "Ako Mjesec nije od sira, od čega je? Da je od kamena bio bi premasivan za Zemljin satelit." Zulu: "Misliš da Mjesec kakav jest ne bi smio postojati kao prirodna pojava?" Bego: "Naravno, neki kurac ga je gore montirao da nama jebe mater. A možda je od stiropora?" Zulu: "Ne vjerujem. Ali ako je umjetan i od kamena ili željeza, a masa mu je prevelika..." Bego: "...onda mora da je šupalj. Ti si genije! Daj pitaj visak." Zulu: "Da li je mjesec šupalj?... Da." Bego: "Pitaj ga da li je to nekakav pričuvnik." Zulu: "???" Bego: "Kalnistar za pričuvu... kako se kaže... aha, rezervoar." Zulu: "Da li je Mjesec rezervoar?... Da." Bego: "Da li je taj rezervoar odbačeni dio ogromnog drevnog svemirskog broda?" Zulu: " Da li je taj rezervoar odbačeni dio ogromnog drevnog svemirskog broda?... Da." Borgman: "Ma kakvog svemirskog broda? Odakle ti sad svemirski brod?" Bego: "Šta me boli kurac odakle je svemirski brod. Važno je da sam ja riješio pitanje Mjeseca."  Jure drži predavanje, a Bego i Zulu ko ona dva starca iz Muppet Showa na sve imaju komentar Jure priča o utjecaju Davida Ickea, Zulu se smijulji, Bego naručuje vino, Borgman strpljivo sluša a u njemu kuva, mladi blogeri zainteresirani za alternativne znanosti se vjerojatno čude zašto su uopće došli... Ukratko, Jure je jako dobro sistematizirao Ickeov rad, samo se ponekad ne slaže s njim, ali se slaže sa sobom. Potom se slaže s Ickeom, ali se ne slaže sa sobom. Onda se slaže i sa Ickeom i sa sobom, da se na kraju ne bi složio s obojicom. Kad je Jure ostao bez daha... Bego gleda Borgmana: "Hoćeš li ti?" Borgman: "Uh! Ne bih." Bego: "Onda, mogu li ja nešto primjetiti?" Jure: "Samo izvoli." Bego: "Taj tvoj lik, Ike-Nike, jebem li ga... e, izgleda da je paranoik i šizofrenik, opterećen vlastitom veličinom. Dakle, ništa što psihijatrija već nije obradila." Jure: "Ni meni se ponekad ne sviđa njegov pristup, naročito kad podcjenjuje važnost naobrazbe ili recimo, meni kao fizičaru posebno smeta kad on bez ikakvog temelja brutalno pojednostavljuje fiziku svodeći sve na vibracije..." Bego: "Ne, to je u redu. Škola je za kurac, a svemir je interferencija 24 različite frekvencije... Jure: "Kako znaš da su 24?" Bego: "Jednostavno znam i to oduvijek. Znam bolje od Ickea to što on govori i sa svime se slažem. I da svijet vode bića s krljuštima koja potajno jedu ljude. Ali Icke je ipak idiot, kreten i debil koji sluša samo sebe i paranoičan je s tim njegovim urotama. Treba ga liječiti." Jure: "Kako to možeš znati?" Bego: "Kako ne bih znao? Pa ja sam isti takav!" Jure: "Ja naravno ne mislim da Icke misli doslovno da postoje lizardi koji jedu ljude." Elyca: "Postoje, postoje!" Bego: "Međunarodni monetarni fond." Borgman: "Svjetska trgovinska organizacija." Elyca: "Porezna uprava." Zulu: "Elektrodalmacija." Bego: "Bivše žene." Zulu: "Picajzle." Jure odlazi nakon predavanja. Bego: "Dobar je Jure. Indoktrinirat ću ga, isprati mu mozak i poslati u svijet da propovijeda." Borgman: "A da mi malo konačno promijenimo temu." Bego: "Tako je. Mogli bi sad pričati o seksu, nekakve perverzije." Borgman: "Bolje neke povijesne teme, recimo sukob Ajvara i Tartara, nešto hranjivo." Bego: "I o Mayonezama koji su napravili mayanski kalendar. Znaš zašto njima vrijeme završava s 2012. godinom?" Borgman: "Jer poslije 2012. neće biti ničega?" Zulu: "Dogodit će se nekakva opća katastrofa, totalna kataklizma, sudnji dan, Armagedon..." Borgman: "Nešto grozno što nemožemo ni zamisliti... Zulu: "Što će udariti u same temelje ljudske civilizacije, kulture..." Borgma: "I uslijedit će opća pustoš i razaranje." Zulu: "I pad svih moralnih i ljudskih vrijednosti." Bego: "Aha. Svaćate li sad što su Maye predvidjeli? Koja će nas to strašna sudba zadesiti?" Borgman: "Koja?" Bego: "Hrvatska će ući u EU."  lijevo: Begi najdraži Borgmanov izum – Zloćud (Zulu tvrdi da je ispravniji naziv Zlurad) desno: najnoviji Borgmanom izum – Elektro-bio-magnetizator Bego: "Koji to kurac stalno drkaš ispod stola?" Borgman: "Da ti ne bih rekao." Bego: "Daj da vidim, molim te, molim te, molim te... biću dobar, obećajem." Borgman podiže nekakvu napravu na stol. Bego: "Uuu, jebate uređaja! Ova crna kutija je respektabilna." Borgman: "Glupane, to je samo baterija. Ovo je uređaj." Bego: "I čemu to služi?" Borgman: "Pa može na primjer poslužiti u terapeutske svrhe." Bego: "A šta radi?" Borgman: "Odašilje magnetsko polje." Zulu: "To je znači nekakav elektro-bio-magnetizator. Bio-električni..." Bego: "Ili elektro-bočni..." Borgman pušta paru na uši: "Bego, želiš li ti dočekati 2012. godinu?" Bego: "A jesi li ga probao staviti na glavić?" Borgman: "Idiote!" Bego: "Jebate, da ti to pospješi cirkulaciju u kurcu, bio bi hit u sex-shopovima. Nećeš to valjda pokušati ugurati zdravstvu? Dok oni to istestiraju... a lova je nikakva. To treba uvaliti u porno industriju. Znaš li ti uopće koliko koštaju igračke za odrasle?" Borgman: "Ah, javio se veliki biznismen! Osim toga, koja bi budala to držala na glaviću?" Bego: "Ja." Borgman: "Pa zar ti nije logičnije to staviti na muladhara-chakru?" Zulu: "Hrvatski se to kaže međica." Bego: "U pravu si, onda ne bi morao skupa s kurcem nagurati tu spravu u pizdu. A kad bi još smanjio i bateriju, ona bi ti bez problema stala u šupak. Uređaj se tada ne bi ni primjetio. Zvao bi se elektro-bio-proteza za kurac. Čovječe, tako bi se nakesao para...!" Borgman: "Ne prestaneš li srati, tako ću te opizdit nogom ispod stola..." Bego: "Zašto? Samo sam sveo istinu na najgori zajednički nazivnik." S jednog od prijašnjih alternativno-znantveno-mitološko-duhovno-blogerskih okupljanja: Borgmanov kratki tečaj rašljarenja  Mito otkriva toplu vodu, Zulu otkriva da Bego u glavi nema ništa, a Žena otkriva da je jedina koja zna pripremiti gradele Bego gleda u kesu: "Jebate, koliko mesine smo ponjeli!" Zulu: "Od viška glava ne boli." Bego: "Onda bi moja pucala od bolova. U njoj je manjak." Zulu: "Danas bi moglo doći dosta ljudi." Bego: "Moglo bi biti i vegetarijanaca, makrobiotičara... šta ćemo s njima?" Zulu: "Reći ćemo im da je ovo integralna svinjetina." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
