BEGIZMI 85.
Nakon susreta s Caffeinom, neprospavane noći u Samoboru i cjelodnevnog putovanja za Split, Bego uzima polusatni odmor i odlazi na svirku s Partetom. A čeka ga još i Ludlud u Vodicama, te Borgman koji želi dogovoriti rođendanski tulum. Nema odmora dok traje obnova! Partet na uobičajenom strateškom položaju ispred Luxora. Desno je Boris, konobar. Netko zavidan iz publike: "Zašto se družiš s tim konobarom?" Bego: "A zašto se ne bih družio s kim ja hoću?" Netko iz publike s novijim hrvatskim nazorima: "Pa zar ne vidiš da je taj momak metroseksualac?" Bego: "Pa šta ako i jest? Ako je on metroseksualac, ja sam retroseksualac." Netko iz publike s naglo probuđenom nacionalnom sviješću: "Takve treba izbaciti iz Hrvatske!" Bego: "Ako još izbacimo i budale, ostaće samo kinezi." Boris: "Ajme, ne znam šta mi je, uhvatilo me neko ludilo." Bego: "Tebe ne može uhvatiti ludilo." Boris: "No dobro, podiglo mi se ludilo." Koča: "Jase, dodaj mi kabel canon-canon." Jase: "Evo." Koča: "Ne taj, to je jack-jack." Jase: "Onda ga uzmi sam. Da li ja moram znati koji je koji kabel?" Bego: "Kabel canon-canon je onaj koji sa svake strane ima foto aparat." Jase: "Hoćeš reći da sam ja glupa?" Bego: "Ma kakvi, ne mora svatko sve znati. Evo, ja nemam pojma o matematici, pa moja žena ne misli da sam glup. Je li tako ženo?" Žena: "Hm, pa sad baš...ne znam kako bih to rekla..." Jase: "Bego, rekao mi je Koča da sam vještica!" Bego: "Ma nisi. Nemaš ti potrebne kvalifikacije." Koča: "Kupio bih neki reverb." Bego: "Kupi." Koča: "Koji je najbolji?" Bego: "Analogni." Koča: "Ali koji analogni?" Bego: "Bunar." Koča: "Jase, dipozdilo mi je. Imamo li neku pjesmu gdje gitara malo svira?" Bego: "Gdje gitara malo svira, ali bez basa." Jase: "Hoćemo li neku a capella?" Bego: "Nemoj mi crkvu u ovo miješati!" Jase: "Glupane, a capella znači da su samo glasovi!" Bego: "Onda jednu instrumentalnu a capella. Da se ne pjeva i ne svira." Jase: "Gdje je sad nestao Bego? Trebamo svirati." Bego dolazi: "Morao sam se posrati. Bilo je jače od mene." Koča: "Blago ti se. Ja imam opstipaciju." Bego: "To se hrvatski kaže začepdba." jazz festival VODICE 30.07.2008  Bego, Neven Mijač, Ćićo i Pif se nalaze na plaži u Vodicama, a potom idu u hotel pripremiti se za koncert. Bego: "Jebate, šta sam se oznojio." Ćićo: "Je, vruće je." Bego: "A ja mislio..." Ćićo: "Šta?" Bego: "Kad sam počeo svirati, stari mi je rekao: neš ti posla kad ne zarađuješ." Ćićo: "E?" Bego: "Onda sam počeo puno zarađivati, a stari je rekao: neš ti posla kad se nisi oznojio." Ćićo: "Pa šta?" Bego: "Pa pomislio sam da sam konačno dobio pravi posao."  Branimir Bogunović Pif i Neven Mijač. Proba na instrumentima blizu točke tališta. Uslijed ludila, da li prouzročenog vrućinom ili urođenim, svakakve se teme dotiču na dotičnim probama. Neven: "Na ovoj bi pjesmi super legao loop." Pif: "Joj, ako išta mrzim to su disc jockeyi." Bego: "Tako je, disc jockey. Mogu se kladiti da djeca koja danas slušaju tu glazbu nemaju pojma od čega je DJ kratica." Pif: "Dj je čovjek koji pušta ploče. Zato mi ide na živce kada kažu: idem večeras svirati." Bego: "Da, to je kao da ja idem puštati porniće i kažem: idem večeras jebavati!" Ćićo: "Bego, zar si zaboravio da slijedeći tjedan imamo upravo takvu svirku? Ti, ja i DJ." Bego: "Uh! Dobro, onda i mi idemo jebavati... svirati... ma nešto..." Ćićo: "Drkati. Idemo drkati po instrumentima." Bego: "E, to!"  Zdenka Kovačićek, Pif, Ćićo, Bego i Neven.  Tehnika za pultom i Zdenkini fanovi. After party. Školjke, hobotnice, pršut, sir i vino... puno vina... Pif: "Šta ima veze da li si razveden ili ne. Kažu statistike da danas u Hrvatskoj na pet brakova idu tri razvoda." Bego: "Kako? Onda bi svaki hrvat trebao imati po dvije žene. Pet manje tri..." Bego: "Trebalo bi kao olimpijsku disciplinu uvesti utrku rikši." Pif: "Da li bi mi vukli rikše ili samo sjedili u njima?" Bego: "Sjedili, naravno. A poslije utrke, dok bi ovi što vuku rikše dahtali unaokolo, mi bi se penjali na pobjednička postolja i prolijevali šampanjcem." ...i još vina... Pif i Bego se igraju društvenih igara. Bego: "Dobro Pife, reci mi tko je od nas dvojice niže pao u karijeri." Pif: "Ja." Bego: "Šta?" Pif: "Mišo Kovač." Bego: "Bravo, nije loše." Pif: "Sad ti." Bego: "Vuco." Pif: "Auuuu, dobar! Na ovaj potez je teško uzvratiti." Bego: "Ajde, tebe je red." Pif i Bego se nadjačavaju dok ih ostali uzvanici u čudu gledaju: "Duško Lokin... Dražen Žanko... Marijan Miše... Tutti-Frutti... Pro Arte..." Bego povlači oružje konačnog uništenja: "Super Silva!" Pif se klanja: "Bravo majstore!" Pif: "A tko je od nas dvojice manje zaradio na koncertu a da nije nula?" Bego: "Da, nula je u ovom poslu prečesta brojka... ne smije biti ni minus?" Pif: "Ne smije." Bego: "Da vidim... 50 kuna... ne, mislim da je bilo oko 30..." Pif: "Ne moraš dalje misliti. Jednom sam sa svojim bendom imao koncert i samo je jedan čovjek ušao i platio kartu od 20 kuna." Bego: "I? Otkazali ste?" Pif: "Ne. Odradili smo i pošteno podijelili novce na nas petoricu." Bego: "Uh zajeba! Trebali ste staviti kartu od 10.000 kuna i imali bi normalan honorar." Ekipa se razilazi. Pif ulazi u svoj auto kojemu retrovizor visi na komadu selotejpa. Bego: "Dobar ti je retrovizor." Neven: "Vizor mu je retro."  Uslijedili su: Black Cat Bone u Makarskoj, drum&bass s DJ-om u O'Hare... Ćićo: "Drkaj Bego, drkaj!" Bego: "O jebemti drkanje, otpašće mi zglobovi." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
