Događaji se odvijaju brže nego što se mogu bilježiti. Sranja su, moglo bi se reći, neopisiva. Ilija: "Sutra sviramo pir." Bego: "Bljak!" Ilija: "Ako ti je neugodno reći da sviraš pir, reci da imaš fussion gig." Šumi, Toni i Bego dolaze do objekta gdje će pirovati. Ispred zanimjiv putokaz, a unutra još zanimljiviji prizor. Bego: "Što to piju Brko i Ilija? Kava? Sok? Strašno!" Brko: "Zar nikad nisi vidio liječene alkoholičare?" Bego: "Liječene jesam. Izliječene nisam." Bego: "Jeste li vidjeli znak ispred? Nisam znao da je Ban kupio groblje." Brko: "Aha, baš lipi crnjak. A taman je iziša iz bolnice." Bego: "Ne razumijem. On jest veliki čovjek, ali da treba cijelo groblje za njega pokopati..." Ilija: "Pitaj Tonija, on svira sa onom Nerom Ban." Toni: "Šta fali Neri Ban?" Ilija: "Ne znam, mišljenje mi je podijeljeno. Nera mi se sviđa, a Ban mi se ne sviđa." Legendarni Šumi (sa šumom na srcu) ponovno uvodi nove modne trendove. S lijeve strane vidimo njegov klasični stalak za mikrofon i pivo, a s desne najnoviju liniju obuće za hlađenje kurjih očiju za sezonu od sumraka do zore 2008. Ilija: "Odakle ovaj šum u razglasu?" Bego: "Šumi, odmakni mikrofon od sebe. Hvata ti šum na srcu." Šumi: "Sad kad dođu svatovi, otpjevat ću himnu i onda ću ja izmolit Očenaš. Jer to nije zajebancija. Zadnji put ste od toga napravili sprdačinu." Bego: "Kako? Kum nije imao pojma, pa sam mu ja šaptao." Šumi: "Je, i to krivo." Bego: "Kako krivo? Tako se molilo 1971. kad sam zadnji put bio u crkvi. Nećeš sad valjda reći da je to komunistički Očenaš." Ilija: "Ajmo radit, stižu gosti." Šumi (na mikrofon): "Molim vas, sada svi ustanite, izmolit ćemo himnu." Bego: "Ma bravo, on će izmolit himnu. A onda će reć da Bego radi sprdačinu." Šumi: "Pa šta sad, zajeba sam se. Ispizdili ste me." Za stolom se vrte muške priče. A o čemu drugom, nego o jebačini. Šumi: "Ja uvijek jebem dva puta. Samo mi je drugi put teže, pa se zapušem. Prvi put, ono na zimu, je u redu. Ali onaj drugi put, ljeti..." Nakon Jasenkinog povratka iz Amsterdama, "Partet" se opet okuplja u Luxora: Bego, Jasenka, Koča; Petko i gospodin Stanko Bego vadi gitaru. Gost: "Što je večeras na repertoaru?" Bego: "Janjetina lešo s bižima i pire. A za desert rožada." Bego: "Onda, kako je bilo u gradu poroka?" Jasenka: "Ludilo." Bego: "APĆIHA! Ovo sam alergičan na Amsterdam." Jasenka: "Bego!!! Oprala sam se!" Bego: "A u kurac, zaboravio sam kabel. Moram natrag do studija, a to neću preživjeti. Ima li tko pejotla?" Jasenka: "Šta je to pejotl?" Bego: "Južnoamerički indijanci ne žvaču samo koku. Imaju oni i pejotl. Koka im je za pretrčati 100km, a pejotl za 300km." Jasenka: "A na čemu su onda bušmani?" Bego: "Na suncu." Jasenka: "Pa kako oni mogu stalno trčati bez ičega?" Bego: "Pa i ne mogu puno pretrčati. Kratko žive." Jasenka se zgraža nad kolegom koji je toliko komodan da u zrelim godinama još živi s majkom. Jasenka: "Šta duša od toliko godina radi doma s majkom!" Bego: "Čeka ručak?" Koča: "Sad sam se sjetio da sam zaboravio ručati." Bego: "To se meni ne može dogoditi. Ja mogu samo umrijeti prije ručka." Petko: "Bego, vidim da si na vinu. Kako to da ne piješ pivo?" Bego: "Doktor mi je preporučio vino, jer imam visoke trigliceride." Petko: "A ja imam šećer i tlak. Fale mi još trigliceridi za napolitanu." Patak u Kuli i Od kurca vrata Koča: "Kupio sam njoke u samoposluzi. Ne da mi ih se radit." Patak: "Vidi stvarno, njoki! Piše: 70% brašno." Bego: "A šta je 30%?" Patak: "Bolje ti je ne znat." Čagalj: "Kada su stavili ova vrata? Kad sam zadnji put bio u Splitu, nisam ih vidio." Patak: "Ružna su. Grozna." Čagalj: "To biće da im se ne pišaju oko katedrale." Patak: "Ma od kurca su!" Bego: "Znači, sad Palača ima petora vrata: Zlatna vrata, Srebrena vrata, Mjedena vrata, Željezna vrata i Od kurca vrata." (nastavit će se) |