BEGIZMI 195.
|
Svako jutro Bego uđe u pekaru, a šefica ga pozdravi: - Dobro jutro. Kako ste? - Hvala, dobro. Bolje nego sutra. Nakon nekog vremena šefica je počela govoriti: - Evo nam čovjeka kome je jučer bilo bolje nego danas. - Da, do pedesete mi je sutra bilo bolje nego danas, a od pedesete jučer. - Nije li to malo pesimistično? - Ne, jer kad bolje promislite, meni je danas toliko dobro da mi više nikad neće biti tako dobro koliko mi je sad dobro. |
BEGIZMI 194.
|
zaostaci dugo me nije bilo pa se nakupilo... ajmo pomalo zaostatke: Vrimena se dile na teška i dosadna. Ne zanima me ni šta je red ni šta je običaj, samo je li praktično ili nije. Uglavnom nije. Kvragu! Znan sva pitanja za miljun kuna, a ne mogu proć ona od sto. Za nevirovat... pustija san kosu, pustija san bradu, a moja dica još ne beru ko in je dida Mraz! Da nije linije manjeg otpora, ne znan di bi iša! E da je bilo umrit pa se malo odmorit... ali kad umren tek me onda čeka pakal! Učiteljica je najavila odlazak u kino. Ispalo je da idu u obično kino gledati film koji su već gledali u 4DX 3D. - Tata ne želimo ići u 2D kino, to je grozno! Kao da čitaš knjigu. - E dico moja, a kad smo mi u moje vrime išli u 1D kino, vidili smo samo crtu. Stojan: "Jeba mate' počeja san ozbiljno virovat da je zemlja ravna." Bego: "I meni je ravna dokle god iden. Kad počne uzbrdo, ja stanen." Pita san doktora kakve su prognoze. Kaže on da ću živit dugo i nekvalitetno. Napravio sam CT glave i pričekao nalaz. Dali su mi prazan papir. Kvragu i Facebook, čestita san rođendan mrtvome čoviku! Ali tehnički nisan ništa falija, to šta je umra je samo još jedna potvrda da se rodija, jer da se nije rodija ne bi moga ni umrit. Čekaj... onda je i pola žena mrtvo, ne slave rođendane! Najviše me strah slijepoće. Prestanem li gledati žene i počnem li ih slušati, ne znam kako će mi se odraziti na seksualnu orijentaciju. Kako je teško kuhati bez vremeplova! Bilo bi puno lakše kad bi recept išao ovako: "Pustiti da dobro zagori i ugasiti vatru 10 minuta prije." Patentiraću Bego kocke. Lego je već patentirao kocke koje su kocke. Zato su Bego kocke kugle. Kaže teve da će najbolje vrime bit u unutrašnjosti zemlje... A ajmo onda svi u rudare. Počeo sam eksperimentirati sa stanjima svijesti prouzročenima uzimanjem tvari koje nikad prije nisam isprobao. Trenutno sam pod utjecajem mlijeka. Ludnica! Toliko boli svaka koščica da svaku po imenu znan... ovo je Dujam, ovo Zorzi, pa Jozo, Gašpar i Kuzma... ovaj je John, pravi se englez, ka nisu njegova posla... a ovo je Franka, to je pička a ne kost, ta najviše boli... i dobro je da boli, jer kad se u ovin godinan probudiš a ništa ne boli, to znači da si umra. i na kraju malo pjesme: ti si pjesma moje duše... I ZBOG TEBE JA NE MOGU DA ZBOG TEBE MOGU JA! |
BEGIZMI 193.
|
NA ZIDIĆU U Splitu na zidić sili srednjovječni turisti da odahnu i popiju pivo iz limenke. Ekscentrične frizure, tetovaže i post hippie look, ali sve uredno, sve na svom mistu, sam pogled na njih kaže da su čisti i da mirišu. S druge strane na zidiću side hrvati, isto srednjovječni, sa pivama, razdrljenih košulja i dlakavih prsiju, a miris bi rađe priskočija. Gledaju hrvati te furešte s visoka i rugaju in se: - Ma vidi ovih, imaju sve zube! |
BEGIZMI 192.
|
MATERIJALISTI U razgovoru sa materijalistima ubra san da se oni najviše uvride kad in kažeš da su materijalisti. Promislija san da ako ih je sram šta su materijalisti, zašto onda ne postanu nesebični, plemeniti, velikodušni, zašto se ne posvete drugima, zašto se ne razvijaju intelektualno i duhovno... Onda san malo kroz priču to malo ispita i shvatija san ovo: oni za sebe iskreno misle da su nesebični, plemeniti, velikodušni, posvećeni drugima i u potpunosti razvijeni intelektualno i duhovno. I dok god su tako uzvišeni, mogu slobodno grabit sve za sebe, bit sebični do jaja, škrti, neprosvijećeni i duhovno retardirani. I ako in ukažeš da jedno govore a drugo čine, ti si u stvari u kurcu, kako moš bit tako zavidan na to šta su se oni snašli a ti nisi jer si nesposoban, tako ljubomoran šta ti nemaš ništa a oni imaju i svoje i tvoje. Ti si taj koji je loš, uskogrudan i duhovno zaostao. I u pravu su! Jer dok god su oni toliko nesebični, plemeniti, velikodušni i intelektualni, imaju pravo bit sebični, uskogrudni, škrti i glupi koliko god ih je volja. DRKANJE NA SJEĆANJE Prije interneta smo mi ka dica drkali na pamćenje. Izašli bi na rivu i gledali žene (onda je bila seksualna revolucija i nisu nosile ređipete, pa su sise hvalabogu ispadale na sve strane), pamtili šta smo sve vidili, otrčali doma i u banju drkali na sjećanje. Tako smo razvijali memoriju i inteligenciju i zato smo dobro učili. Danas dica u doba interneta ne mogu upamtit kurca tebe, sve in je na izvolte. |
BEGIZMI 191.
|
ŠTA ĆE SVIT REĆ Najprije želin prijateljici od srca čestitat na razvodu i neka ne brine šta će svit reć. Iz svog iskustva i iskustva svih mojih prijatelja znan da kad se razvedeš niko te ne pita kako si. Svi govore, ajme šta će svit reć! Ni mater, ni otac, ni braća i sestre, ni bivši partner... niko ne pita je li ti dobro jer znaju, da ti je bilo dobro ne bi otiša, sad kad si se škapula straj ih je tvog odgovora, boje se da ti je dobro. A to nekako nije po kršćanski, pravi virnik triba patit. Zato babe uvik kukaju, da dokažu svoju viru i jubav prema Višnjen. Osin toga, moš ti bit dobro ili loše, to je njima najmanje bitno, relevantno je samo šta će svit reć. Rodbina, znanci, susidi, željeznica selo grad... Kad meni mater kaže ajme sinko šta će svit reć, ja joj lipo odgovorin, sve najgore mama. Šta god ti učinija, koliko god in se dodvorava i uvlačija u gujicu, oni će uvik o tebi govorit sve najgore. Jer pčele idu na med, muve na govna, a hrvati su muve. Muve vole govna, a naš svit voli pričat sve najgore. Muvi je govno ukusno i miriše, a pričati o nečijin odlikama i vrlinama je bez ukusa i mirisa, neukusno, bljutavo. Jer srati po drugome kako ništa ne valja ukazuje na to da smo mi bolji, da mi neki kurac vridimo. A meni je drago da su ljudi tako loši i drago mi je da loše govore o meni, jer kad si lošemu loš onda si dobar. Da si mu dobar, značilo bi da si ka i on, loš. Jer svi vidimo druge gorima nego jesu, a mislimo da drugi nas vide boljima nego jesmo i svoje mišljenje o sebi formiramo na temelju onoga što mislimo da drugi misle o nama i mislimo da oni o nama misle puno dobro i lipo! Ako misliš o drugome da je loš i pritom misliš da on o tebi misli da si dobar, onda si glup ka kurac! Zato ja kažen materi, mama oni o nama misle i govore sve najgore i guštaju u tome. Najbolje ti je odma učinit neko sranje. Tako tačno znaš šta pričaju. Ako si dobar i ne činiš ništa grubo, oni će počet izmišljat i ko zna šta će ti smislit i prilipetat. Zato in daš materijala, stalno činiš sranja pa si miran, znaš o čemu govore. Inače ti se može dogodit sranje kad ti se dogodi neko sranje... na primjer da te recimo sad uvati napad epilepsije na misi. Pa će svi počet brundat i rogoborit, zaimeisusovo kakvo je to ponašanje, ajme leži na podu, ide mu pina na justa, to je skroz nehigijenski, neka niko istira sotonu iz ovog idiota... onda će uletit hitna pomoć, a svit će počet pizdit da kako ova hitna utrčava u crkvu a nisu se prikrstili sveton vodon... i još se deru usrid mise bogtejebo! Drž'ga vamo, drž'ga tamo, na jedan-dva-tri, pari da je radna akcija brčko-banovići a ne sveta misa krvitiisusove! I ne izlaze natraške nego istrčavaju sa nosiliman leđima okrenuti oltaru... i to nose tebe! A zna se, s kin si takav si. A dajbože da je grad a ne selo pa se ljudi dobro ne znaju, to daje šansu familiji i tvojima najmilijima da se odmaknu, ka nisu oni sa tebon. Jer se naša familija tako ne ponaša na javnon mistu atroke ne u crikvi di su sve sami odabranici za u raj. Ili se recimo dogodi da te ono skroz ukoči pa te neki likar proglasi mrtvin, a ti se probudiš u kapsilu usrid sprovoda i počneš lupat iznutra. Onda te tvoji najdraži počnu ušutkivat, ala koji ti je kurac, di si se sad naša probudit! Moga si kad te zatrpamo pa da te niko ne čuje, a ne sad, šta će sad svit reć! Ajde fermaj disanje, biće sve brzo gotovo, nemoj nan sad činit probleme. Platili smo kapsil i sprovod, a svit je doša u crne veštite na ovu vrućinu, potrošili su za šonete, za cviće, ma čudo jedno... krajnje je nepristojno da sad oživiš. Budi dobar i smiri se, trpi ka i svi ostali, lipo kršćanski. Umri! Da svit ne bi šta reka. Jer sve triba bit po pe esu da ljudi ne bi pričali grubo o nama. Ako sad prikinemo sprovod, ispašćeš neozbiljan i osramotićeš familiju. I kad zapravo umreš, a ko će ti više virovat! |
BEGIZMI 190.
|
KLAPA Budi se zora sama od sebe, zora budi papige, one vrištanjem probude mene, a u meni se probudi inspiracija. Za tkoga, za tšto? Za tklapsku tpismu. Te se proderen u fortu da nadglasan papige: "NISAN ROJEN DA BI KOPA!" ---------------- Kratki rječnik pojmova: klapa - spontano okupljen muški zbor izazvan ribon i vinon klapska pisma - ničin izazvano tuljenje spontano okupljenog muškog zbora izazvanog ribon i vinon sa prston u uvu profondo - duboko, otprilike tri tona ispo' prajca šoto voće (sotto voce) - ispo' glasa, u klasičnoj glazbi se ta dinamika označava s ppp (toliko piano pianissimo da ne može pianije) fjoret (fioret) - ukrasi sačinjeni od sitnih tonova oko glavne melodije, ono šta je Huljić doveja do savršenstva versi - stihovi, riči od kojih poneke traju satima dok se svi fioretti ispivaju kadenca (cadenza) - kad na kraju pisme klapa upadne u petlju debuleca (debolezza) - stanje tjelesne i duhovne klonulosti, letargične omamljenosti koje nastaje uslijed intezivnog emocionalnog izboja nastalog kao posljedica dubokog proživljavanja filozofski nikad dovoljno razjašnjenih versi (jedan se u nju zajubija, drugon se potopija brod, a treći se grebe za snošaj u Marice koja pere robu kraj broda za kojeg on tvrdi da je njegov) debuleca se efikasno liči litron do dvi vina po glavi muškog zbora između svake pisme |
BEGIZMI 189.
|
PROBLEMI Svi mi imamo problema i trudimo ih se riješiti najbolje što možemo. U svrhu lakšeg riješenja, logično je problem najprije analizirati. A kad se konačno definira problem, onda postane jasno i zašto ga se ne može riješiti. Zato jer svako rješavanje problema dovodi do još većeg problema! Odustajanje od rješavanja problema bi vjerojatno riješilo problem samo od sebe, jer problemi ne postoje u prirodi sami od sebe, ali nije u našoj prirodi da odustanemo od rješavanja nerješivih problema. Mi sami stvaramo probleme pokušajima da ih riješimo i stoga smo ih mi stvorili takvima nerješivima kakvi jesu. Zato je svaki pokušaj rješavanja istih dokaz nedostatka inteligencije. Štoviše, samo postojanje problema je dokaz nedostatka inteligencije, jer inteligentan čovjek ne stvara problem bez potrebe. A i sama ta potreba za stvaranjem problema prije nego je uopće došlo do problema je također odraz niže inteligencije. Probleme dakle stvaraju glupani, a riješavaju nesposobni. Uglavnom se te obije odlike kriju u istim ljudima, pa isti čovjek problem stvara dok je glup i onda pokušava riješiti kad je nesposoban. A poneki možebitni pametan, odnosno čovjek u pauzi između gluposti i nesposobnosti (to se zove bljesak spoznaje), pobjegne vrišteći, odlazi na svjetionik ili na Himalayu i meditira, jer vidi da će među glupima i nesposobnima upasti u zamku neprekidnog stvaranja problema u pokušaju riješavanja istih. Inače, ta združena nakupina glupih i nesposobnih ljudi se zove civilizacija. |
BEGIZMI 188.
|
KAKO JE KROASAN JEBA FRANSOAN Goran, Edi i ja smo upali u neku raspravu, pa sam odlučio malo pojasniti povijesne činjenice koje su zaboravljene jednostavno zato jer hrvati iz vjerskih razloga ne mogu prihvatiti da su vrijeme i prostor postojali prije stoljeća sedmog. Naime, Edi Vincek je iznio uvrjedljivu činjenicu da je francuski kroasan bolji od hrvatskog. Moj mu je odgovor bio da je kroasan hrvatski a ne francuski brend i zato se francuski mora zvati fransoan, prema tome ne postoji takva stvar kao što je francuski kroasan, a kamoli da je k tome još i bolji od hrvatskog. Kako je dakle nastao kroasan? Istraživanje nas vodi nekoć davno u daleku galaksiju negdje onkraj granica Republike gdje je mladi Anakin Sywalker zguslio princezu Amidalu. Kako je u bitci neposredno prije ostao ostao bez ruke, a manje je poznato i bez općila (općila, proizvodi Učila, Zagreb), kao zamijensko udo koristio je pecivo znano kao kroasan iz čega se začeo prvi kroat, ili hrvat. Povijest nas dalje vodi kroz vrleti svemira gdje srbi tvrde da su oni prvi aterirali na Zemlju i da su hrvati neosviješteni srbi. Ovdje prvi put imamo dokaz da su u stvari srbi onesviješteni hrvati. Kad su došli na zemlju, hrvati su (a ne srbi!) najprije naučili majmune da jedu vilicom i nožem, a potom su došli ovdje s avarima i dok su razjebavali rimsko carstvo imali su u 5 poslijepodne pauzu za kroasan. To su primjetila britonska plemena, ali kako nisu imali svoje ilire da im peku englesane, britonci su počeli u 5 kuhati čaj. Onda su su se 200 godina kasnije hrvati pokrstili i odbacili kroasan u 5 sati kao paganski običaj. Tuda su slučajno prošli gali i opazili odbačeni kroasan, uzeli ga i pokušali napraviti kopiju. Kako su bili totalno nesposobni, nisu mogli napraviti isti takav nego su napravili drugačiji i bolji... dakle, to što je francuski kroasan bolji od hrvatskog nije dokaz francuske sposobnosti nego nesposobnosti. Gali su imali čarobni napitak kojeg su prvotno pili u 5 sati poslijepodne uz kroasan sve dok mleci nisu iz arabije donijeli kavu. Francuzi ne vole čaj i piju kavu uz fransoan, dok englezi piju čaj uz englesan. I to sve u 5 sati poslijepodne. Francuzi dakle nemaju ništa originalno, čak su i vino dobili od rimljana koji su bili prvi proizvođači najkvalitetnijih francuskih vina u povijesti. Hrvati su odbranili Beč od turaka samo iz jednog razloga, naime u Beču su se u 5 sati poslijepodne umjesto kruha jeli kolači, takozvani austrougarsani kojih je zbog opsade ponestalo pa hrvati nisu u 5 napravili pauzu kao inače i prekinuli odbranu Beča tijekom poslijepodnevne pauze. Eto priče o kroasanu, kome nije jasno nek čita ponovo, mene ništa ne pitajte, meni je sve jasno. |
BEGIZMI 187.
|
Nepobitna činjenica nije nužno i istinita. To samo znači da je njena netočnost nedokaziva. |
BEGIZMI 186.
|
SREĆA SRIĆA SE KRIJE U MALIN STVARIMA. Srića se toliko dobro krije u malin stvarima da je još niko dosad u njima nije pronaša. Kaže mi jedna fina gospođa: "Ako nađes sreću u toj maloj stvari ona je u biti velika ." Kako je onda stala unutra? |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
