Esencijalni sastojci veze

nedjelja , 06.09.2015.

Za mene, 4 su ključna faktora da budem u vezi zadovoljan i da to može funkcionirati

1. Vizija
2. Razgovor
3. Sex
4. Društvo
Nije mi bitno tko organizira vikend, podjela poslova, što se jede, itd

REDOSLJED bi u zdravom odnosu valjda trebao ići ovako
Zapravo se radi o checklisti, mora se proći jedan filter da bi se došlo na slijedeći.
1. RAZGOVOR-moramo bar popiti kavu (kao s agentom), upoznati osnovne činjenice
2. DRUŠTVO - OK mi smo par (sociološki povezan), sada da vidimo malo tko ima koga u životu i kako se ponaša u društu
3. VIZIJA - OK mismo još uvijek par, OK u društvu funkcioniramo, prihvaćamo se, sviđamo se jedno u drugom s nastupom u društvu. Sada možemo vidjeti viziju. Ne može se vizija stvarati na kavi preskočivši korak 2 jer čovjek je društveno biće. Nitko ne može živjeti sam
4. SEX - ako smo uskladili prva 3 koraka onda je vrijeme za intimno povezivanje. Nema tu vremenskih rokova, stvar je u procesu i dubini povezivanja


1. Vizija razvoja veze
-da smo suglasni da je veza ozbiljna a ne romansa (ne samo deklarativno nego sadržajno)
-postoji li vizija zajedničkog života ili ne, ako ne koji su koraci do toga i jesmo li spremni raditi na njima (npr Ž se razvodi - ide li proces naprijed ili stoji itsl, ili A nema posao-traži li ga aktivno ili stoji na mjestu)
-razlaz kao krajnja opcija - ne kao rezultat ishitrene odluke, iz hira (An, Ž)
-vizija se može s vremenom mijenjati, usklađivati - tada se to skupa redefinira, a ne bijesno negira i optužuje za maltretiranje
Prijetnja: moja tromost, nefleksibilnost, burno reagiram na promjene, emocije su snažne, porivi su jaki. Treba me poznavati (prvo ja sam sebe) da se to razumije i prihvati. Da ne uzrokuje obrambenu reakciju


2. Volja za razgovorom, upoznavanje i rješavanje problema
-ovdje su ključni poštovanje, disciplina i otvorenost (toga 3 s A je nedostajalo)
-jedna strana nešto kaže, drugu stranu jako uznemiri - N, A, Ž
-osmišljavam plan 10 kava (Ž) ili savjetovanje (A) ali one prekinu prije nego uspijemo odraditi zacrtane termine. Strah od odbacivanja (Ž)
Prijetnja: nemam uvijek osjećaj za timing, znam gnjaviti. Puno pričam i naširoko pa zamaram.


3. Sex
-da bude uzajamna radost a ne polje za igru i manipulaciju
-jedino kod Ž nije bilo igrica nedostupnosti, kod A puno manipulacije, kod N isto
Prijetnja: moj snažni libido; osjetljivost na zapostavljanje kao na zlostavljanje


4. Društveni život
-da smo u društvu opušteni, jedno drugo prihvaćamo kako se ponaša
-da se ne skrivamo od društva (Ž) nego da se pokažemo
-da imamo krug bliskih prijatelja s kojma se rado i često družimo (recimo s A je to ipka bilo, mada je moja soc fobija to gušila)
-da se zajedno minglamo u krugu poznanika i da nam je u tome ugodono (s A nelagoda kod njenih, u muzz, ma bilo gdje, s N isto, možda sa Ž ipak najbolje)
Prijetnja: moja socijalna fobija, slabe socijalne vještine, ne volim i ne razumijem ljude; moja zbunjenost; moja osjetljivost


Da bih bio zadovoljan u vezi, mora biti barem minimum svakog od 4 uvjeta zadovoljen
Dosad se sve svodilo na sex, ostala 3 faktora sadržajno zanemareni JER JA NISAM TRAŽIO, formalno deklarativno su bili tu.

N
1-odmah ozbiljna vizija braka, topi se kad odlete leptirići
2-tak tak, to je više zaljubljeno klepetanje nego upoznavanje
3-funkcionira, al to nije dovoljno
4-nešto malo druženja, ali čuvam ju od kvarta; NG s ekipom MIOC bježim s njom, izruguju se (M)

Ž
1-na početku ozbiljno, redefinirati ju zahtijevalo fleksibilnost
2-uznemiruje ju razgovor; puno napora, panika, strah od odbacivanja
3-funkcionira, al to nije dovoljno
4-tajimo vezu zbog exa; nešto malo druženja

A
1-crkva nametnula viziju dok nas smrt ne rastavi
2-jako jako malo razgovora; njoj je zamorno i naporno
3-funkcionira, al to nije dovoljno
4-uglavnom nelagoda, a posteriori prigovaranje, minimalna količina druženja

(Ne)ovisnički odnos

utorak , 01.09.2015.

1. Uvijek imati osmišljeno alternativno zadovoljstvo - ako propadne dogovor za romantično druženje, u ovisničkom odnosu se postane nesretan i razočaran. U zdravom neovisničkom odnosu koristi se alternativno zadovoljstvo. Uvijek je moguće da nešto iskrsne, tako stvari stoje, to je realitet. Umjesto partnera, bavimo se npr hobijem.

2. Ovisnički odnos je krhak i raspadne se zbog sitnice. U zdravom odnosu postoje problemi, oni se rješavaju, moguće su i svađe. Ali sve to je dio normalne dinamike zdravog odnosa. Partneri se malo udalje, pa se zbliže, bez drame.

3. Ovisnički odnos prati opsesivnost, posesivnost, ljubomora. Partnera se doživljava kao vlasništvo, igračku, stvar. Kada partner ne ispuni naša očekivanja žestoko se udari po njemu, kritiziranjem, okrivljavanjem, prigovaranjem.
U zdravom odnosu partnera se poštuje kao osobu koja ima svoje potrebe, želje i osjećaje. Uvažava se njegova dinamika i uzajamno se jedno drugom prilagođava. Poštivanje partnera znači
-uvažavanje njegovog vremena i raspoloženja - partner nije tu da služi nama, ako je nedostupan ima svoje razloge koje uvažavamo, ne zabadamo nos, ne proganjamo ga, ne ljutimo se, nego poštujemo njegovu privatnost
-cijenimo partnerove vrline i mane, držimo ga za suvislu osobu, držimo do njegovog osobnog integriteta
-želimo dobrobit partneru, bez obzira na nas, tj. nije bitno kako se mi osjećamo u tome
-poštujemo partnerove odluke, stavove i vrijednosti ako se s njima i ne slažemo
-ne biti control-freak, ne pokušavati upravljati partnerovim životom, pokazati povjerenje da partner najbolje zna što je dobro za njega
-tretirati partnera ravnopravno i dati mu punu slobodu izražavanja
-najprije upoznati partnera psihički a onda i fizički
-poštovanje i uvažavanje partnerovog mišljenja nam je najvažnija stvar
-ne pokušavati promijeniti partnera, prihvatiti ga

Brak, razvod, etc...

Evo kako Hendrix na jednom mjestu opisuje šprancu faza braka koju je uočio proučavajući mnoge parove:
1-romantična ljubav - "cveta cveće u naše preduzeće", tu je sve čarobno i lijepo, ne treba puno objašnjavati
2-šok - "ovo nije osoba s kojom sam se vjenčao" - iz idealizirane slike partnera u realitet - uviđamo partnerove mane, osobito one koje ga onemogućavaju na putu našeg iscjeljenja (njegov prostor za poboljšanje)
3-poricanje - razočaranje je preveliko da bi priznali istinu - negiramo, ma nije tako, to nam se samo čini, ta osoba je divna i čarobna kakva je i bila u romantičnoj fazi
4-pregovaranje - ti meni ja tebi - kompromis koji zanemaruje bit problema; mnogi terapeuti potiču ovu fazu i parovi ostanu ovdje; žive u braku ali nemaju ispunjen sretan i potpuno zadovoljavajući odnos
5-očaj - nema nade, bol je trajala predugo....

I nakon faze 5 dolazi trenutak odluke, i stvar obično ide u 3 smjera

6-1. razvod - 50% parova
6-2. paralelni brak (izvanbračna veza ali bez razvoda) - 45% parova
6-3. nalaženje načina i stvaranje duboko zadovoljavajućeg odnosa - 5% parova

Generacija I
-razvod nije opcija, vjenčao si se, sad šuti i trpi
=>život u frustraciji i nezadovoljstvu
=>pokazatelj je siromaštvo i društvena izoliranost

Generacija II
-dugo potiskivano nezadovoljstvo i frustracija eskalira razvodom

Generacija III
-početni žar će kad tad splasnuti
-kad se pojave problemi
--artikulirati ih
--razgovarati o njima
--pokušati poboljšati brak
--opet razgovarati sa savjetnikom ili bez
--uložiti trud da se vidi koja su to područja gdje najviše škripi i raditi na njima
--davati vremenske okvire, probne periode 3 mjeseca, 6 mjeseci, godinu dana
-potrebno je njegovati određene vrijednosti
--vjernost-zdrava potreba za partnerskom ljubavlju s jednom osobom-varanje nije opcija
--poštovanje-kao prema klijentu, fino i s uvažavanjem, bez vrijeđanja i nasilja, verbaliziranje emocija
--otvorenost-ne gurati probleme pod tepih, otvoreno komunicirati
--disciplina-svatko ima svoje dužnosti i obaveze prema sebi, kućanstvu, poslu, djeci, partneru