E, LJUDOVI MOJI OVAJ POST NEK BUDE ZA DJECICU
MORA NESTO I ZA NJIH DA SE NADJE
KLIKNITE NA OVAJ LINK I G R I C E TU SE MOGU NACI ZANIMLJIVE IGRE .
heheMALENI MASLACAK OVAKVA SAM JA BILA NEKI DAN KAD SAM IZVLACILA PRAMENOVE PA SVAKI PUT KAD BI SE UGLEDALA U OGLEDALO PUKLA BI OD SMIJA JEDVA SAM DOCEKALA DA BUDEM GOTOVA A FRIZERKA JOS VISE" RAZVUKLA VRIME" PO MOJOJ GLAVI KO ZA INAT
NE DAJ BOZE DA JE ONA ZENA STA JE BILA PORED MENE IZVUKLA PRAMENOVE
ZENA SAMA OD SEBE KOMICNA SVAJOS DA JE BILA OVAKVA JA BI KREPALA OD
CRVENKA PAPICA
DOBLO JUTLO
AJME SJECATE LI SE OVOG LEGENDARNOG CRTICA MIK MIK hehehe
Ej ljudi moji kad sam cula ovu pismu ja sam ( hehe - vidite smileye , pa cete znati sta ) ko luda. Pa sam i ja pocela" revati " po kuci"sarmu kuham , gulim krumpir , neka djukela me pratila "....
Pa kad sam stala pivat - dica me stalno nagovarala :"Mama ajde pivaj jos , molim te " i pucali od smijeha , a ja po kuci izvodila "dvorsku ludu" -kao i obicno kad me uvati neko raspolozenje , volim ih nasmijavati , a to mi i uspjeva jupiiii 1 : 0 za mene
Usput da napomenem , nasi rukometasi odigrali su jucer preodlicnu utakmicu Mislim da cemo osvojiti ovo prvenstvo - ne bi bija fer da ne bude tako , jos smo i domacini .
Ljudi moji drzite fige za veceras, igramo protiv jako dobre Svedske , ali mi smo bolji
Svaki put kad pobjedimo , raspalit cu Persu nek se cila Svabija trese
Nek znaju Svabci : MALO NAS JE AL´NAS IMA
Lip pozdrav svima koliko vas ima
Persa tu na mom blogu , dosla po viklere
MALO SMIJESNIH SLIKA DA VAM " IZMAME "OSMJEHE SA LICA
BABLJI PRIJEVOZ NE pitajte jel ovo u Tunguziji ili Tranguziji
ili neka Babotrans Drzava
BRIZNA MAJKICA
Eh, ovako i ja kad idem u kupovinu , ne daj Boze vukaram i nogama i rukama
samo sta ledja nisam polomila
JA SAM FACA
ha ha ljepotana , vid ociju - vid frizure a nu zubova
JOOJ MA KAKVA LJEPOTA POGLEDAJ MENE , SVE OBORIM S NOGU KAD ME UGLEDAJU
MAJMUNSKI SU/PUPAK
Neki ljudovi su kreativni , a neki nazalost ne
Umro Mujo i dosao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za sto
je toliko satova?
Bog: Ti satovi govore koliko ce netko zivjeti. Kad je netko dobar onda
ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog sefa?
Bog: Ima.
Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: Sto si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okrece Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da ce sefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo: Ma kakvo djetinstvo hocu ga vratiti u pi*ku materinu!!
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana.
Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana.
Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!
Jeste li čuli, Mujo magistrirao?!
- Pokupio ga šleper na magistrali
Bio jedan papagaj koji je stalno zezao Muju: - "Mujo sarma,Mujosarma".
Jednog dana dok je Mujo prolazio papagaj će: - "Mujosarma,Mujo sarma", a na to će Mujo :
- "Jeb. ti mater svoju, još jedom reci Mujosarma zakalat ću te i napravit ću juhu od tebe."
Sutradan prolazi Mujo, a papagaj će:
"Malo kupusa, malo mesa " , a Mujo ce :" Ajde to spoji je.at cu ti mater " !
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za onu stvar a Haso se trže pa reče:
- "Ĺ ta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovjek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - " Sto?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati.
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"
Recept za nedjeljni rucak
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu
Popijte jos dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375 pecnici .
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite pecnicu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Dobar tek!!!
( ovom vicu bi se mogla smijati u svako doba )
Dodje Mujo u ZOO i gleda papagaja.
Pa ce papagaj:
- Sta buljis, seljacino?
- E jebo mater ako nisam mislio da si ptica!
Mrav i slon proveli su ludu noc vodeci ljubav.
Budi se mrav ujutru, kad ono slon, mtrav, valjda zbog prevelikih uzbudjenja.
"Eto sta je sudbina" razmislja mrav.
"Za jednu noc uzivanja sad treba do kraja zivota da mu kopam grob."
Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaze:
-Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad smedje .
GLOBALNO ZATOPLJENJE :-)
LIPI MOJI EVO JEDAN DOKAZ KAKO SU SE NASE BAKE I ZIMI TOPILE OD VRUCINE
A KAMOLI LJETI OD PUMPARICA DO KOLJENA - DO SEXY TANGICA STA POKRIJE ONO MALO VASE SRAMOTE S OBE STRANE ZAPRAVO , OZADA ZULJA DA NE MOZES VISE NI HODATI SA OSMJEHOM NA LICU NEGO HODAS U MUKAMA I U SEBI MISLIS "BEM TI KUD SAM TE I OBUKLA "NAPREDNI SMO MI DANAS TOLIKO DA I TVORNICE STEDE NA MATERIJALU , NIJE KAO PRIJE DA TI DO CICAKA BUDU " MUDANTE " ( MUDANTE = SINONIM ZA MUSKE I ZENSKE GACICE KOJI SE UPOTREBLJAVA U DALMACIJI ) SAD LIPO ONO MALO MATERIJALA ZASIJU NAPRIJED I TRAKU KONCA NAZAD I ETO GA - GOTOVOOOOO JUPIIIII
NEMA DILEME , ZENE DANASNJICE SU TOLIKO SEXY , NEODOLJIVE KAO NIKAD DOSAD !
EH , STA ROBA UCINI OD NAS NE SAMO DA SE MUSKARCI ZAGLEDAJU U LIJEPE ZENE , NA TO SMO NAVIKLI OD DAVNINA , NEGO I ZENE SVE VISE ODMJERE LIJEPE ZENE OD GLAVE DO PETE PA ZASTO DA NE ? LJUDI VOLE SVE STA JE LIJEPO ZA OCI , ZAR NE
ZA NJIH SE KAZE DA SU NAJSEKSIPILNIJE ZENE DANASNJICE
MNOGI CE SE I SLOZITI S TIM , OSOBITO "MUZJACI "
ANGELINA JOLIE
Senzualne usne , zavodljiv pogled .... lomi srca diljem svijeta
MEGAN FOX (mnogi je usporedjuju sa Angelinom )
nakon strastvene afere sa ruskom striptizetom Nikitom , postala je jos slavnija
Megan u sexy pozi
Evo nesto i za "zenske oci " legendarni sexy Borat
ZELIM SVIMA UGODAN SUTRASNJI BLAGDAN - SVETA TRI KRALJA !!!
Sveta tri kralja ili sveti magi su u kršćanskoj tradiciji kraljevi ili mudraci, koji su se, prema evanđelju, došli pokloniti Isusu nakon rođenja. Često se zovu Baltazar, Melkior i Gašpar; u Bibliji se ne navode imena.
Prema Evanđelju po Mateju, došli su "s istoka" u Jeruzalem, da se poklone Isusu. Pratili su zvijezdu repaticu, betlehemsku zvijezdu. U Jeruzalemu, primio ih je kralj Herod, koji ih je želio prevariti, s ciljem da mu kažu, gdje se Isus rodio, tako da ga može ubiti. Kada su pronašli Isusa, darovali su mu tri dara: tamjan (kao Bogu), zlato (kao kralju) i plemenitu mast, smirnu (kao čovjeku). Potom im Bog zapovijedi da se ne vraćaju Herodu i vrate se drugim putem u svoju zemlju. Tri kralja su predstavnici poganskih naroda, koje je Bog pozvao u svoje kraljevstvo, time što im je javio rođenje Spasitelja.
U zapadnom kršćanstvu (od 8. stoljeća) su se ustalila imena Baltazar, Melkior i Gašpar; na istoku se koriste različita imena.
Po tradiciji, poslije smrti triju kraljeva njihove su relikvije odnesene u Carigrad, nakon što ih je pronašla sv. Jelena Križarica, a odande su kasnije otišle u Milano i napokon u Köln u najljepšu njemačku katedralu, gdje su i danas. Melkior je zaštitnik putnika i Svjetskog dana mladih, a Baltazar oboljelih od epilepsije. Spomendan se u Katoličkoj crkvi slavi 6. siječnja, kao blagdan Bogojavljenja.
ba 
...i jos niz drugih
DJECICU 
hehe
KAD SAM IZVLACILA PRAMENOVE 
PA SVAKI PUT KAD BI SE UGLEDALA U
odigrali su jucer preodlicnu utakmicu 
TO SU POMALO 
DZEPOVI" DOPUSTAJU IM DA CINE GOTOVO SVE
