ba 
...i jos niz drugih
OSVJEZAVAJUCI VICEVI :-)
 Umro Mujo i dosao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za sto je toliko satova? Bog: Ti satovi govore koliko ce netko zivjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad. Mujo: Ima li tu sat od mog sefa? Bog: Ima. Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad? Bog: Sto si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni. Okrece Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da ce sefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi. Mujo: Ma kakvo djetinstvo hocu ga vratiti u pi*ku materinu!! Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"! Jeste li čuli, Mujo magistrirao?! - Pokupio ga šleper na magistrali Bio jedan papagaj koji je stalno zezao Muju: - "Mujo sarma,Mujosarma". Jednog dana dok je Mujo prolazio papagaj će: - "Mujosarma,Mujo sarma", a na to će Mujo : - "Jeb. ti mater svoju, još jedom reci Mujosarma zakalat ću te i napravit ću juhu od tebe." Sutradan prolazi Mujo, a papagaj će: "Malo kupusa, malo mesa " , a Mujo ce :" Ajde to spoji je.at cu ti mater " ! Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"  Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za onu stvar a Haso se trže pa reče: - "Ĺ ta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovjek." Fati sad čudno pa upita Muju: - " Sto?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare." Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti." Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija: - "Što je bilo?" A medo joj odgovori: - "Pa pustila si himnu i morao sam stajati. Pita Mujo svoju Fatu: - "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?" Na to će Fata: - "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"  Recept za nedjeljni rucak Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u pecnicu Popijte jos dvije rakije. Postavite celzijuse na 375 pecnici . Popijte jos 3 rakije casice. Ukljucite pecnicu. Rakijte jos 4 casice. Prenite okrase. Rakijte jos bocu jednu. Povi pilo na prase. Casite jos sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite pecnicu iz praseta. Ohladite da se prase saceka. Uzmite rakije jos bocu jednu. Isprasite sece. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu. Dobar tek!!! ( ovom vicu bi se mogla smijati u svako doba  )Dodje Mujo u ZOO i gleda papagaja. Pa ce papagaj: - Sta buljis, seljacino? - E jebo mater ako nisam mislio da si ptica! Mrav i slon proveli su ludu noc vodeci ljubav. Budi se mrav ujutru, kad ono slon, mtrav, valjda zbog prevelikih uzbudjenja. "Eto sta je sudbina" razmislja mrav. "Za jednu noc uzivanja sad treba do kraja zivota da mu kopam grob." Pita mali ciga tatu: - Tato, tato, kako se oblacu gace? Ciga ga udari po glavi i kaze: -Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad smedje . |
