ba 
...i jos niz drugih
SMIJEH DO SMIJEHA
  VOZIM TRAKTOR Dosao Perica u skolu i na malom odmoru razbio prozor. Na pocetku sata pita ga ucitaljica: - "Zasto si razbio prozor?" - "Ne znam." - "Onda neka ti tata dode u skolu." - "Ne moze, jer ga je zgazio traktor." - "Onda neka dode mama." - "I nju je zgazio traktor." - "Pa imas li baku ili djeda, neka netko dode od njih." - "Ne moze, i njih je zgazio traktor." - "Oh jadnice, pa sta radis kod kuce." - "Vozim traktor." JA PENIS Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima. S postovanjem, Penis. QQ LELE  hehe ODGOVOR UPRAVE Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece. S postovanjem, Uprava MERCEDES Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes. - Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaze Amerikanac. - Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaze Nijemac. - Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedina moze reci. - kaze Bosanac. - Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes? - A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izracunam i da vidim kakva je situacija. Poslije pet minuta... - Je li Fato, jesi li izracunala? - Jesam. E ovako, potrebno nam je sest mjeseci da kupimo Mercedes. - Sta? Kako sest mjeseci? Zasto tako puno vremena? - Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znas da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to bas tako lako. 2 x   Haso pita Muju: - Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom? - Fata je Fata, ali dva put je dva put. KO KOMARCI  Poradjala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidio sta radi. I tako, Cigo drzi lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece... U tom trenutku, Cigo uplaseno povika: - Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo k'o komarci! MUJINA SLIKA   Otisao Mujo u Njemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara: Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas. Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri slanju pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce: Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo. TITANIC Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje. U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu. Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove sefa: - SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO? CRVENKAPICA Sretne Crvenkapica u sumi vuka i zapita ga: - Vuce, vuce, zasto imas tolike oci? Tek ce vuk: - Bjezi, mala, vidis da serem! NISTA BEZ MOTIKE 'Nema kruha bez motike', povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare. ZMIGAVAC Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad ga odjednom zaustavi policajac. Kaze policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao: - Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! PINGVIN Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleti Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!" NE CITA Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan. Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan". Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo". Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn". Mujo odgovara :"Moja Fata". Tarzan opet:"Moja Cita". Mujo odgovara:"Moja ne cita".  FATA PEDER  Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?" - "Ma sta lupas, znas li ti sta znaci peder ?" - "Sta ?" - "Pa, onaj sto voli muskarce !" - "E, TO, TO !!!! " NESTO KINESKO Pita kinez Ivicu u skoli dali zeli vidjeti nesto kineskoga ? veli ivica ajde, kad ga ovaj prebije, pita Ivica i sta je tu kineskoga, veli ovaj kineski karate. Drugi dan opet pita kinez Ivicu zelis vidjet nesto kineskoga ? veli Ivica opet ajde, kad ga ovaj opet prebije, pita Ivica i sta je sad tu kineskoga opet, veli ovaj kineski judo. Treci dan pita Ivica kineza, zelis vidjeti ti nesto kineskoga ? Veli kinez pa ajde daj pokazi, Ivica izvadi šipku i prebije kineza na mrtvo ime, nakon tjedan dana dode kinez iz bolnice sav potrgan i pita Ivicu ej stari sta je tu bilo kineskoga ? Veli Ivica poluosovina od Toyote !!! NA DRUGU STRANU Ulazi Haso u kucu kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauce, pa ga upita: - Bolan Mujo, a sto to radis sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu MIROVINA Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?Javi se srce i kaze: Ovaj samo jede masnu hranu, ja vise ne mogu pumpat, ja bih najradije u mirovinu. Mozak mu odgovori da ce razmisliti i javiti mu. Drugi se javi zeludac i kaze: Ovaj samo jede kulen, ja to vise nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da ce razmisliti i javiti. Treci se javi neki tanki glasic. "Ja." "Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!" "E da se ja mogu ustati, ne bi isao u mirovinu." POGLEDAJTE TAJ SLATKI OSMJEH : |
