Smiješni blog
ponedjeljak, 30.04.2007.
Ona i on
Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti
Muški rječnik:
Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me kurac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
nedjelja, 29.04.2007.
Jel vuco faca il šta?
petak, 27.04.2007.
Pazi ovoga
Ne znam kako stavit video pa da se može gledat na ovoj stranici pa vam stavljam link: KLIK!
srijeda, 25.04.2007.
Šovinistički vicevi
Zašto žene imaju jednu vijugu više nego kokoši?
Da ne bi srale po dvorištu.
Što će muškarci raditi ako žene jednom izumru?
Pripitomit će neku drugu živinu.
Razgovor negdje na Balkanu:
- A zašto ste svoju kćer poslali da studira filozofiju?
- Pa da ima o čemu razmišljati, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla.
Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.
Zašto djevojka ne može biti i lijepa i pametna?
Zato što bi se pretvorila u frajera.
Šta dokazuje činjenica da je čovjek jedini mužjak koji tuče svoju ženku?
To dokazuje koliko žene ponekad znaju biti nepodnošljive.
Zašto žene imaju dvije rupe tako blizu jedna drugoj?
Za slučaj da promašiš.
Što je vagina?
Kutija za penis.
Što je to žena?
Izraslina oko vagine za koju se uhvatiš dok jebeš.
Koliko treba ženi da svrši?
Koga briga!
Zašto žena sere u hodniku?
Lanac od kuhinje je prekratak.
Zašto je Bog stvorio ženu?
Zato jer ovca ne može donijeti pivo iz hladnjaka.
Kakva je idealna žena?
Nijema nimfomanka čiji otac posjeduje birtiju.
Koja je razlika između žene sa PMS-om i terorista?
S teroristom se može pregovarati.
p.s. to što stavih ove viceve ovdje ne znači da imam takvo mišljenje o ženama 
Sex u troje
utorak, 24.04.2007.
Nebeska udica
Objašnjenja koja su slovenaskidistributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska udica":
1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u suvremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BijES (primjer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primjer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...
2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sugovornikom. U suvremenom srpskom jeziku upotreba ove riječi obično znači negaciju, npr. HOĆU KURAC znači NEĆU.
3. Pa, puši se više! - Riječ je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosječnog srbina o općem stanju u državi u usporedbi sa stanjem od prije nekoliko godina. Pritom, riječ PUŠENJE ne znači uživanje u duhanskom dimu.
4. Srbin do jaja - 100 posto srbin.
5. Jebote! - Riječ koja se često upotrebljava u suvremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i riječ BRE). Iako je nastala iz riječi koja opisuje spolno općenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primjer: ako vam u gradskom prijevozu suputnik kaže "U, jebote, pun autobus", to ne znači da vam predlaže grupni seks s putnicima, on samo izražava čuđenje zbog gužve u autobusu.
6. Zabole me(ne) dupe - Baš me briga.
7. Ma, jedi bre govna - Briga me.
8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo dio folklora.
9. A sad se kurčite... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji adekvatna zamjena u slovenskom jeziku. O čemu se tu radi najbolje objašnjenje je ovaj vic. Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti. - Viski, kaže Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaže Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrči do pilota, požali mu se na čudne putnike, on kaže da im ovaj put da to što su tražili a ako nastave da je maltretiraju - on će srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš letjeti? - Ne, reče Mujo. - Pa što se onda kurčiš, budalo jedan?
10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i pošalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno što ove riječi znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.
11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovdje radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.
12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!
13. Ćuti i kenjaj - Radi što hoćeš, samo šuti.
14. Nemoj da psuješ, pička ti materina - Ovim riječima sugovorniku jasno dajemo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.
15. Koji ti je, bre, kurac? - Što se događa?
16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stupanj komparacije. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.
17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Što vas muči, gospodine?
18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumjeti oni koji redovno prate sjednice našeg parlamenta (misli se na slovenački parlament).
19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve riječi koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.
20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa suvremene srpske mladeži prema radu. Reč BOLID je krasan primjer četvrtog stupnja za vrijeđanje sugovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stupanj gluposti upoređivali s brzinom, IDIOTA možemo uporediti s fićom dok je BOLID već na nivou Formule 1.
21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S velikom tugom vas obaviještavamo da je stara gospođa preminula poslije duge i teške bolesti.
22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Bok sused, kak ste?
punice, očekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.
24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Očigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.
Jedan interni
bio jednom jedan čovjek i imo 2 sina. jedan je bio palijan, a drugi je isto bio budala.
da neko ne pomisli nešto krivo, potplaćen sam za ovo 
ponedjeljak, 23.04.2007.
Jedan poduži o plavušama
Kamion. Semafor. Plavuša, sva zadihana, kuca na prozor.
Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Sandra,
sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret".
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju.
Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara
prozor,a plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Sandra, sve ti
nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti".
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija vec vidno ljut
otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo
ja sam Sandra, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!"
A kamiondžija odgovara:" Zdravo ja sam Dražen, vani pada
snijeg i ja posipam sol glupačo dosadna!!!
Za početak...
Prigovor prihvaćen
Službeni glasnik odvjetnika iz Massachusettsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki odvjetnici.
"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svijestan do ujutro?"
"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?"
- "Dakle beba je začeta 8. kolovoza?"
- "Da."
- "A što ste vi radili u tom trenutku?"
- "Ona ima troje djece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je diječaka?"
- "Nijedan."
- "A djevojčica?"
- "Kažete da stepenice vode dolje u podrum?"
- "Da."
- "A može li se tim stepenicama popeti gore?"
- "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?"
- "Jeste, boravio sam u Europi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"
- "Kako se završio vaš prvi brak?"
- "Smrću."
- "A čijom smrću?"
- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Je li to bio muškarac ili žena?"
- "Doktore, koliko ste autopsija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje autopsije obavljam na mrtvacima."
- "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu
išli?"
- "Usmenu."
- "Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?"
- "Autopsija je započela oko pola devet ujutro."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sjedio je na stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."
- "jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?"
- "Kvalificiran sam od malih nogu."
- "Doktore, prije nego ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da danas negdje radi kao odvjetnik."
