Pa ja sam čovjek od riječi evo vam obećanja:











Kakva je razlika između Srbije i filma??
-Film se razvija.

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Pitali Muju šta bi više volio biti; lijep ili glup.
- Glup!
- Zašto?
- Paaa, ljepota je prolazna!

Koliko ima viceva o plavušama?
Nema ni jedan. Sve je istina.

Što plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama.

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba pa će im:
Šta radite djeco?
-Eto fiksamo se bako.
-Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu.

Otac pita malog Damira:
Šta ste danas radili u školi?
-Na kemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
-A šta ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..."

Dala učiteljica zadatak da svi sutra u školu donesu nešto šta stane u usta. Sutra pita ona Tomicu: šta si ti donio? Čokoladu! Bravo! Evo ti pet. Ana, a ti? Ana će: žvake! Bravo, evo i tebi pet. A ti Ivice? Ja sam donio krevet. A gdje ti je krevet, pita ga učiteljica. U hodniku. Pa kako ti misliš da on može stati u usta? A Ivica će: ne znam ni ja, al' sam sinoć čuo kad je tata u sobi rekao mami: Daj siđi s kreveta da ti ga stavim u usta!



Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu

Jedino čavao ne ide glavom kroz zid

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo

Infarkt ma kakav da je, od srca je

Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu

VIC I
Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: Tišina....
Muž: "E, jebi ga."

VIC II
Pita Haso Muju:
"Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?"
"Šta volim, obožavam!"
"Pa trči onda brzo kući."