Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Zove Prte: "Ajmo Grgo, triba pomoći, nosi se klavir! Bit će i novaca nešto."

Ma jebeš klavir. Nije mi bilo jasno zašto treba pomoć oko nošnje klavira, al eto lagane love, pa odoh.
Ujutro u 7:30 iz glazbene škole ga utovarili u kamion, ja zakasnio pola sata, pa je već bio ukrcan. Iskrcavanje kod Donata. Klavir je naime bio potreban jer su se otvarale "Večeri u Sv. Donatu".
Slijedilo je upoznavanje sa tim predivnim instrumentom i njegovom težinom.
Težak je.
Jebeno je težak.
Težak je u p.m.!
Težak je ko kopile od plavetnog kita i velike bijele psine!
Težak je k'o da su se Jacques Holodrek i Ivanjka Bojkovac israli u njega, pa izrigali onog odojka od ručka isto u njega!

Mnogo patnje, mnogo znoja pri iskrcavanju i pri nošenju do Donata. 7 kršnih momaka k'o od tenka odvaljenih, nose klavir metar po metar s pauzama od 5 minuta. Ljudi moji, zbilja je težak.
Klavir donešen. U 18:00 postavljanje stolica.



18:00
Za početak nosimo klavir od iz Donata do pozornice. Ovaj put je ugođen i naštiman, pa se mora cijelim putem odnjeti bez pomoći kotača ili skidanja rastavljivih dijelova. Uf, (sve ono već navedeno).
Jesu tipke od klavira punjene olovom?

Pa onda postavljanje više stotina stolica. Provlačenje sa stolicama kroz labirinte, katakombe, dvorane za egzorcizam, hodnike Sv. Donata i Stošije, dodatno otežavaju ionako teški rad.

Neznam jeli to u podsvjesti ljudi ili what, ali ako stolica negdje stoji ljudi imaju potrebu sjesti na nju!
Jebote što ima glupih ljudi. Slažem stolice u red, fino po špagi, i dođe lik i pita me da li on može uzet jednu stolicu i odniti ju tamo negdje iza? Pa koji ti je kurac!? Jel vidiš da slažem stolice u red! Agh!
Ili : "Jel mogu ja dobit neko mjesto gdje se dobro vidi?" , "Gospođo draga, ja sam tu da stavljam stolice i to je to."

E i tako nadrkani zbog nepotrebne gužve i stiske s vremenom:
Prte: "E Grgo, sad ćemo napraviti nešto loše i neprimjereno! Samo šuti i idi za mnom!"
E, i uzmemo onu macu stolica (10 stolica poslagane jedna na drugu), i ravno preko jednog bračnog para u godinama koji su sjedili na stolicama koje su bile za slaganje. Al mogli smo ih obić sa svih strana, ali mi ravno preko njih, žabari talijanski! Koja panika, koja strka, didica je skoro popušio nogu od stolice kroz oko!
U zadnji tren sve složili, Prte bjesan zbog glupih ljudi koji su odmah posjedali, pa to ne liči na ništa.

Mrtvi umorni, kupujemo pivo, zauzimamo klupu na rivi, odmaramo i čekamo kraj da veselo možemo početi sa spremanjem.
Finije pivo u životu nisam sapio. Tako mala Stellica, a toliko veselja! Odmah po završetku sa Stellom, uzeo sam Q-pack (2-Pac) i popio ga u čast onom prvom pivu.
I tak, sjedili na klupi, pili, ubijali vrijeme do početka Carmine Burane tj. O Fortune... Prte i ja sprdali muškarce u bijelim lanenim hlačama što su prolazili rivom i zaključili kako to nisu muškarci nego obični pederi. Pa onda svi zabrinuto računali hoćemo li stići kući do Oza, pa bili sretni jer se reprizira Crna Guja i Mućke, pa bili tužni jer nismo gledali Crnu Guju, pa se prisjetili kako je druga epizoda ionako jadna i kako valja čekati 5.
Došla i "O Fortuna". Mišljenja podjeljena u pučanstvu Zadra:
marZ plakala
ramoNa oduševljena
moja stara u ekstazi i euforiji
Prte legenda kaže kako je unplugged acustic Slayer žešći i glasniji od ove mrtve "O Fortune", i kako nije bilo ni pola žara i glasnoće od one priželjkivane.
Ja mislim da je moglo bolje, al sam se isto naježio cili.

E, izjava Sania: "Kaki je to čovjek od 30 godina kojem se ne vide obrazi kad ga pogledaš od iza?!", a legenda.
E, i izjava Prte: "Rolling Stonesi, Sex Pistolsi i.... i.... Oliver Dragojević - 3 najljigavija benda!" , haha, ima istine. Ja bi ubacio i Magazin.

Završio koncert, Prte daje upute kako se nose stolice:
"Ako vidite dite, stanite, kroz sve drugo samo prolazi! Neće se to niko makne ako zamoliš, samo probijaj i deri se!"
Ajd, srića, pa su ljudi otišli brzo i nismo morali praviti nerede.

Od 23:00 do 3:30, čista fizikala, nošenje stolica, pozornice, stalaka, svega, bez stajanja i dužih odmora! Jeeeebote, mrtvinjo! Prvi put u životu sam (više puta) pljunio, opsovao, podrignuo i prdnuo u crkvi, jebiga, od muke.
Za pred kraj ostavljen famozni klavir. ALI ovaj put se nosi U Donat NA pozornicu. U prijevodu: uz stepenice, pa niz stepenice, pa na pozornicu! Jebem ti Maxima Mrvicu, Frefderika Šopena, crno-bile tipke, te tri noge...... uuuu, nemam pojma kako smo uspili, dušu sam ispustio, dobio čir na želucu...

Naravno da se nitko nije sjetio doniti nama jadnim bauštelcima koji plastični sendvič s onog domjenka poslje otvorenja, ma ni vode nam nisu donili, đubrad! Ja nudio kraljevstvo za obični komad bijelog kruha bez ičega, Prte priželjkuje savijaču, makar s cimentom i šljunkom bila! Ništa od toga, naravno.


Posljedice ujutro:
- bol u lijevom bicepsu
- bol u lijevom ramenu
- bol u obje noge
- masniece/plavice/šljive/modrice (kako god ih nazivali) na obe noge




EEEE, za vas koji neznate!! Onaj lik PRTE što se proteže kroza ovaj post je MOJ PROFESOR iz zemljopisa!!


Uf, budite dobri, lijepi, pametni, i dobro učite da nebi morali, kao ja, ovakve fizički teško podnošljive poslove raditi!
Idem sad po sestru na autobusni, moram opet nosit nešta, ovaj put njenu torbu.


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
P.S.
Pričala mi sestra, radila na prijemnom na KIF (DIF, profa je iz tjel.), da je sin od dekana bio prvi na listi za upad. Mislim, jel može biti očitije?! Ako ste već krali, pa mogli ste ga staviti negdje desetog da ne bude baš tooooliko očito! Uglavnom, dekan je išao za grupom u kojoj je njegov sin i govorio profesorima da mu daju sve petice. Naravno da je dobio sve petice iako su svi prije potpisali izjavu da će biti pošteni i to. Pa jebem ti državu! Sve ovako funkcionira. I tko će se pobunit? Nitko, nitko neće ni pisnit zbog ovakvih stvari.