|
|
| veljača, 2008 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
by me =)
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
[URL=http://www.s2.ba.gladiatus.org/game/c.php?uid=36155[/URL]
[URL=http://www.s4.ba.bitefight.org/c.php?uid=39404[/URL]
PLAVUŠE
UŠAO SLIJEPAC ZABUNOM U ŽENSKI RESTORAN I NARUČIO SEBI PIČE.NAKON KRAČEG VREMENA VIKNE SLIJEPAC KONOBARICI
-HOČEŠ LI ČUTI VIC O PLAVUŠAMA?
ISTE SEKUNDE CIJELI BAR JE UTIHNUO,A ŽENA PORED SLIJEPCA KAŽE
-PRIJE NEGO ŠTO ISPRIČAŠ VIC O PLAVUŠAMA MORAM TI REČI PET RAZLOGA ZAŠTO GA NEBI SMIO ISPRIČATI PA TI RAZMISLI
1.KONOBARICA JE PLAVUŠA
2.JA SAM PLAVUŠA OD 90KG SA CRNIM POJASOM
3.DO MENE JE PLAVUŠA KOJA TRENIRA HRVANJE
4.TU IZA TEBE JE PLAVUŠA POLICAJKA
5.IZBACIVAČ JE PLAVUŠA
-PRIČA LI TI SE I DALJE VIC O PLAVUŠAMA
-MA JOK PA DA GA MORAM PET PUTA OBJAŠNJAVAT
CIGI I TITO
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
KONAC
Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel'čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.
PIJANCI
Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'
DIVLJE PATKE
Dođe Mujo u restoran i upita konobara:
- Jel imate divlju patku!
- Nemamo, ali ako želite imamo domaće pa ih možemo iznervirati!
KLACKALICA
Sta rade Mujo i Haso na klackalici u Sarajevu? Zezaju snajperiste
Titanik
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"
PLAVUŠA
ZAŠTO PLAVUŠA KUHA BEBU U LONCU ? -PROČITALA U NOVINAMA AKO DIJETE NEĆE DA PIJE MLIJEKO PROKUHAJTE GA !
plavuša
spavaju dvije plavuše u krevetu i tijesno im je! jedna padne a druga kaže:ej, dođi sad ima mjesta!!!
Plavuše
Plavuša zakasni sat vremena na posao, pa kaže šefu da nije bilo lifta.
-Ne radi lift? pita šef. Radi, ali je za osmero ljudi. Dugo sam tražila još sedmero.
Plavuša i vaza
Došla plavuša u muzej i razbije vazu staru 1000 godina.Kaze joj vodič:Razbili ste vazu staru 1000 godina!!!!Plavuša:Hvala Bogu,vec sam mislila da je nova
