22.09.2008., ponedjeljak
everything that's keeping me together is falling apart
|
ovo želim napisati samo da se riješim tog nekog odurnog osjećaja u želucu i treperave utrobe mora da previše kave pijem. ovako pošto sam u binarnom sustavu 0 mogu napisati bilošto bilošto jer u biti ne postojim. that there that's not me? slušam piece of me i razmišljam šta uopće želim ispljunuti vjerojatno neko kajanje. otkad nejdem u crkvu na ispovijed otkad ne ispunjavam svoje katoličke dužnosti (seže negdje u 8 razred zadnji put kad sam otišla na misu a da nije bio božić ili uskrs) imam to smeće u sebi od krivnje vezano uz sve ikad ajme kad se sjetim grešna sam grešna. al jebiga we were born to sin šta zapravo želim reći jest da previše volim ljude. iz tog proistječu svi moji grijesi. ne mrzim ljude, volim ljude. nisam bezrazložni sadist kao što bih bila da volim ljude, nego sam eto razložni sadist. šta god radim, hodan po jajima, ne želim povrijediti ljude, želim da svima bude lijepo i ružičasto, pogotovo ljudima koje jako volim. to je uzročnik 2 velike svađe koje sam ikad imala u biti. al redovito su to ljudi koji nisu sasvim čisti u mozak, i ovakav eufemizirani pristup većini ljudi odgovara, jer nitko ne želi čuti loše vijesti, makar one bile istinite. prvi je to put bilo kad sam rekla da sam samo malo zbarila dečka koji se frendici sviđa, dok je to bilo malo više. dobro ovo i nije bio strašan grijeh pošto sam prepremalopretjerala s cugom tu noć i zbarila bi morgana freemana da je pokazao inicijativu. joj. dada to je sve gola istina eto nisam umanjila pretjerivanje s cugom nisam eufemizirala riječ "barenje" omg a odvratna mi je inače. uglavnom dobro ta bivša frendica kaj sad naljutila se i bok. mislim to nejde tak s frendicama s kojima imaš neku podlogu, to ide tak da se popriča i zaboravi i krene na nove ulove. mislim... you catch my drift. eee drugi put ajme. drugi put j sranje. veliko sranje. bivši dečko fakat sam ga voljela i imam stockholmski sindrom- i dan danas mu želim potrčati i utješiti ga jer ne mogu zamisliti da moj Bivši mali medek bude nesretan ili povrijeđen. i onda se sjetim svega kaj je napravio iz te povrijeđenosti i naravno da povučem sve kaj sam tren prije pomislila i tijelo mi skvikne- KO GA JEBE! da i onda se sjetim kolko sam ga voljela i sjetim se stvari kojih smo radili gdje sam sve bila s njim i sve mi je zgađeno zgađeno zgađeno izrigat ću se po tim mjestima gadi gadi gad. no dobro gadi mi se zato jer nisam mislila da će ikad ić mi radit takva sranja pogotovo nakon kaj smo prekinuli i onda sam išla čitati stvari koje je on vjerojatno čitao i uzeo previše k srcu, neke što sam pisala prijateljici tog ljeta zadnjeg kojeg smo bili skupa. da spominjala sam ga ali i u pozitivnom i negativnom smislu. to su bile te neke varijacije koje sam imala glede njega, kad bi me nekak iživcirao, ili kad nebi bila raspoložena za neke stvari, bi pisala negativno. to je u biti zato kaj sam preimpulzivna i previše se povodim za emocijama što katkad zna biti dobra stvar, ali većinom sam uvjerenja da ne treba pustiti emocije da upravljaju nama, nego da mi upravljamo emocijama. to je definitivno u većini slučajeva korisnije. e, ja nemam takta. previše pričam imam predug jezik sve govorim imam preintenzivne doživljaje svega sve previše volim i onda opet se ponekad skontroliram pa sam pak prehladna i preflegma i previše me bolikurac tako pol vremena imam no sikiriki stav a pol vremena slušam modest mouse. nije baš uravnoteženo al dobro ne moram još bit uravnotežena valjda teenage sam. valjda :O no uglavnom taj predug jezik i ta neka raspoloženja koja sam imala i povrijeđenost koju sam zadobila od njega (nije bilo bajno) bi pretvarala u riječi i duge trahtate razmišljanja i veselosti i povrijeđenosti i tako se on tu ponekad krivo našao na piku zaslužno ili nezaslužno ne sjećam se ali sjećam se da sam hrpu suza prolila i da mi u neka doba nije bilo lijepo nimalo. a u neka opet je. kužite. i onda se tu umiješao još neki tam macan a taj mali pa glupača eto =) a drag je u svakom slučaju i tako da se distractam sam se usmjeravala na druge stvari, da se ne opterećujem sa vezom u kojoj Sam i preopterećenjima na srćeku mom minijaturnom ledenom nenaviknutom na veze i obaveze, tako eto ponekad sam pisala frendici o tom drugom dečku, ali to je ono, kao da sam pisala o nesnam... christianu baleu. ono čisti seks. al bez realne podloge. stvoren samo da bi se odmaknuo iz nekih stvari. kao i filmovi. batman. pravi se realan al nije ;) i to je eto bilo to to je sve ikad kaj se dogodilo onako spominjanje i zabrijavanje i bezpodložne riječi. i tako je to bivši sve pročitao i bio povrijeđen. io nda je on meni napravio gomiletinu sranja. šta u biti u realnom svijetu nisu bila sranja jer imam previše super prijatelja koje obožavam i najsuper roditelje na svijetu koji ikad su postojali i će postojati i brata koji mi kupuje hladnokrvna oružja za zaštitu i drugog koji će uvijek ići samnom u kset i u biti Ja, ja, ja u zivotu imam samo reci, muda, ljubav za druga, prva matura i muka i puno srece svuda kuda lutam, nikad sputan, s mnogo truda, zalja gruba, BS, BS kao ljubav I bilo, bilo sta ova ona glava da tripuje i misli i sanja, i za tugu bice dana ja zna, ja znam da je zivot samo jedan i da proci ce ko nista ako ga nepravilono gledam Jer sve, sve, sve, krece, pocinje sa rovcem I sve, sve, sve se zavrsava sa novcem bilo da blejim, il se cimam i sa kime ljubav imam cuvam osmeh kao podstrek on mi je dragocen I imam, imam jos pesama da snimam, i snove koje imam da spivam ne prodajem ni mrtav Pijan il kad sam trezan za iste stvari sam vezan od problema ne prezam, dobro se zezam bez obzira gde sam Moje, moje, moje srce puno je ko oko i ne prodajem ga nikad ni kad zivot cima zestoko Svi su, svi su puni i ja sam medju njima da ne istrajem ne pristajem a to je vec vrlina Posle, odmah, posle sranja najgoreg, stvari samo idu, samo idu na bolje Ako strahujes da sanjas. kloni se od nevolje Pali odma, bezi, pali, bezi napolje Ti se samo kezi i cimaj majmune, za tebe cuvam najbolje napusavanje Zato, vise-manje, idem dal;je, nisam smoren, imam volje, istim sjajem, dugo trajem ne odustajem bez borbe Ja, ja, ja u zivotu imam sve Imam naj, naj, naj najbolje za drugove i zato daj, daj, daj muziku da prati me pa, pa ,pa, pa, srce uvek puno je Ja imam sve sto mi treba, parce zemlje, komad neba, koru hleba, i nekog gore sto me gleda I kad pomislim medju kojom ekipom se krecem i s kime se srecem osecam se pun srece I necu, necu da jurim snove tudje ludje bi da istripujem ovo vreme koje samo je moje I koliko god da se cimam ja vec u zivotu sve imam, maltene sve, ziku i drugove A ja dobro, dobro znam ja dobro, dobro znam da sve to, sve sto mi je sveto i nesto, sve ostalo smesno Stvoreno greskom prekom suzom i smeskom SUZE ZA GETO, GETO VOLI KAD JE TESKO I ja svoj imam stav, ziv sam i zdrav Pa bi bilo bruka, bruka nesto tu da kukam Jedna ruka, druga ruka, jedna noga, druga noga ljubavi mnogo, s'toga je sam bezgranicno bogat Moja porodica mi je kao poglavica nasa deca, moja sreca, moja pleca, moja ledja, koga da gledam Imam kevu koja trpi me, burazera sto trpi me drugove kad dobro je, iste drugove za nevolje Imam kevu da me trpi, tera, brata na mene da gleda, kera po kuci da cepa, ortake iz proslog veka Imam malo rePa od repa, par tuga, traceva iz sveta, puno lepih momenata, pre svega U zivotu sta ti treba? I familija najmilija, sam, ili ja sa drugovima koji su mi ko familija JEDNA LJUBAV, SAMO RAJ, GORNJI, DONJI, SIPKA, MAJ alal vera ovaj-onaj, ALAL VERA CEO KRAJ!!!! I znam za snove moje koje cuvam samo za nas dvoje kad smo jurili, bezali, rezali, ja znam za bolje Sta sve nismo birali kao nacKliji u akciji glupirali, blamirali, sve ono, kao, najgori I skloni smo sabaniji, padobranstvu i tarzaniji Losi momenti iz proslosti sad mnogo smo pribraniji Ipak malo stariji, zreliji, normalniji, s rezonima smo zdraviji, s fazonima ispravniji Posle svakog pada ustajem, nikad ne odustajem, jaci postajem, do kraja ostajem I kad mislim, dosta je, ljubav ne izostaje Dovoljno i zrno je da SRCE UVEK PUNO JE!!!! Ja, ja, ja u zivotu imam sve Imam naj, naj, naj, najbolje za drugove I zato daj, daj, daj muziku da prati me Pa, pa, pa, pa SRCE UVEK PUNO JE!!!! bilo bi bruka da kukam =) i sad nakon kaj je bio neki vremenski odmak shvaćam da je njega to vjerojatno jako povrijedilo, te neke stvari glupave šta kurca ne znače negos u stvorene da popune vrijeme, one što na kraju dana zaboraviš i imaš samo tog jednog dečka kojeg jako voliš i za kojeg bi dušu dala da zaštitiš. i tako kad smo prekinuli nije više bio zaštičen od tih mojih mijena raspoloženja tinejđerskih i eufemizama. on je to nazvao da sam mu lagala u facu. a nikad mu nisam lagala u facu jer sam više lagala sebi u facu ali eto valjda je to tako doživio i iz povrijeđenosti išao povrijediti mene. to mi je frendica tako objasnila i shvatila sam to i slažem se. ali eto samo da kažem da mislim da je bolje kad prevrtim u prošlost i kad se sjetim nekog puta kad me je iživcirao, mislim da je bolje da to kažem frendici nego njemu, jer bi on previše isčitao iz toga. jer bi mi za 5 minuta opet bio najbolji ikad. jer je to čisto bila stvar raspoloženja. ali eto karma sad je vidio upavši mi na sve acc na internetu, vidio je da mi nije bilo bajno u vezi zadnjih mjesec danai isčitao još više iz toga nego što inače bi. to je i razlog zašto sam prekinula. samo, sad kad gledam unatrag, sve mi je zgađeno. sve mi je zamaljano, kao da je prolio bljuvotinu po svim lijepim uspomenama. iz povrijeđenosti ega ili nečega što u svakom slučaju nije najnormalnije... ma gadi mi se. blog je bolji ispovijedač od svećenika brijem. šuti i boli ga kurac a ti se osjećaš bolje =P eto nakon cijele završene priče se nadam da ću idući put naići na nekog normalnijeg. ima vremena. |
