Funny_things

Uciteljica: Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: Stjuardesa!

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa. Sjela na sto, rasirila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pickica danas?
- Ma eno ga doma, pise nesto...

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na
uobicajeno mjesto.
Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi
prekrasnu zenu, koja
sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj
zeni odnese bocu
najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste
restorana.
Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati
njegovu gestu,
pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.
Konobar odnese bocu vina za gospodjin stol i kaze
joj:
Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim
stolom i pokaze na
njega.
zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci
poslati poruku
gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji
ga odmah odnese
gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi
ljubazno ponudili,
trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci
milijun dolara i u
hlacama 20 centimetara!
Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci
odgovoriti. Pripremi
papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj
predao gospodji.
Na njegovom je papiricu pisalo:
Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi,
mogao bih,eventualno,
prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce,
tako da mi u
garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih
investirati ili pak
donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na
racunu u banci.
Ali,.... ni za sto na svijetu, pa cak ni za tako
lijepu i privlacnu >
zenu kao sto ste Vi,ne bih odrezao 5 centimetara onoga
sto imam u
hlacama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

Mujo i Haso, koji žive u susjednim zgradama, konačno uveli telefon. Nazove Mujo Hasu i kaže mu:
"Ajde, bolan, Haso, izađi na balkon da ti nešto kažem"

Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata sto sam dobio sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo.

1. Slovenski atlas,
2. Knjiga bosanskih mudrosti,
3. Srpska junacka dela kroz historiju,
4. Crnogorske radnicke pjesme,
5. Somalijska kuharica,
6. Seksualni zivot jednog FERovca

Policijski vic

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?

ZANIMLJIVOSTI

1) Nemoguce sisati vlastiti lakat.

2) Coca Cola originalno bila zelena.

3) American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu
maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.

5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz
povjesti:
Pik: Kralj David. Tref: Aleksandar Veliki. Herc: Karlo Veliki.
Karo: Julije Cezar.

6) Pomnozi 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje
prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi
- Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od
rana zadobijenih u borbi.
- Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom
smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne kratice "General >Purpose"
vehicle, G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno. Kada su ga
gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.

10) Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.

11) Desnjaci u prosijeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) Bubasvaba moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre
OD GLADI. (aaaaaaaaaa, sad se fakat bojim yebenih bubasvaba!)

13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju
najvecim piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. travnja 1616...

17) Trebalo je 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i
Sunca (149,400,000 km). To bismo puno ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je
izgradjena 30 stoljeca prije Krista.

18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez
odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske
obitelji). Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji
bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose. Na
plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King"
(F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje
kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula
poginulih). Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.

Sto je to:
- Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
- Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



SAH

Dolazi mladi majmun medju svoje suplemenike sav premoren i uznojen, jedva hodajuci.

- "Pa sto je bilo s tobom, Mutombo", upitase ga.
- "Ma pusti me. Sevio sam zirafu, a ona cas hoce da ju j*bes, cas da ju ljubis."

Profesionalac... ;-)

Profesionalac... ;-)

Zaposlila se mlada tajnica i po zavrsetku prvog radnog dana direktor ju, radi boljeg upoznavanja, pozove u restoran na rucak. Poslije rucka, ona njemu predlozi odlazak u kino.

Nakon kina on nju povede u obliznji kafic na cugu. Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremala obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Nakon vatrenog i znojnog seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjesu jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena (lat. femme allapace). Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nape komad krede. Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci.

Kod kuce ga doceka uzbudjena zena.
-Pa gdje si bio do sada? - upita ga ljutito.
-Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izhebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
dosao k tebi.
-Mars, p*zda ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos
kreda ostala za uhom!

VIC

Sto je supruga rekla Billu Gatesu nakon prve noci?
- Sad znam zasto ti se tvrtka zove Microsoft.

Svakako posjetite ovu web stranicu,nasmijat ćete se do suza

http://solair.eunet.yu/~vodnik/haha.htm

OBAVEZNO OVO PROČITAJTE :LOL:

Mirko Kamenjašević: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - ***** GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog "bisera" izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 meseca)

Đurković, polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska: "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."

Đurković, plivanje: "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."

Čuveni komentator Ozerov: "Jedan na jedan, sad ce udariti, udario je, promasio, majku mu jebem!"

Neponzati komentataor, otisao je po kafu, a u medjuvremenu reklame su se zavrsile i nije znao da je mikrofon ukljucen. "1:0?!?! Gdje ga dadoše prije, ***** im materina"

Tončić, Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000, pri rezultatu 0:3:
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
(pri rezultatu 3:3) "Bice para, bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."

Pokojni sarajevski reporter Sreto Šćepanović: "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po
crnim gacicama."

Kemal Ahmetović, sportski komentator iz BiH, slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako, a komentator će: "Uuuuuu, jeboteee..."

Komentator BK na utakmici Super kupa Italije (Juventus - Milan) "Kakav šut, Nedved se okuražio"

Komentator televizije K9 iz Kragujevca: "I da vidimo ko je od igrača Fiorentine dobio žuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom opomenut) - poslao Dušan Ratković

Ranko Jovović, RTCG, jedan od postignutih golova je prokomentarisao: "Uh kakav je to bio sut iz ruke"

Komentator sa lokalne televizije u Zaječaru: "I kiša pada po levoj aut liniji što znači da kiša pada po celom terenu"

Komentator na banjaluckoj televiziji na utakmici Milan - Lacio: "Zidorf , Zidorf , Zidorf sut i nista" (radilo se o Sedorfu) - poslao Branislav Matković

Nepoznati komentator na TV Vikom iz Banjaluke: "Ispala je golmanu ruka (umesto lopta)" - poslao Rekić Zlatko

Adžić. D. koji je bio komentator na jednoj privatnoj televiziji GTV iz Banjaluke komentarišući košarkašku utakmicu rekao je: "...Naše su djevojke zabilježile prvu pobjedu 10.10. ovog mjeseca..." - poslao Ljubiša Spasojević

Na jednoj od trka Formule 1 prošle sezone, jedan od hrvatskih komentatora je izvalio kako je Hajnekenu (Hakinenu) eksplodirao motor... - poslao Bojan Ristić

BiH komentator (zaboravio sam mu ime) prenosi italijansku ligu: "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)" - poslao Mario Milić

Komentar Vanje Malidzana, komentatora TV Simic iz Banjaluke, u toku jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izvadio volan da bi izazao napolje. Na to ce gore spomenuti komentator: "... Diniz je iščupao volan svog bolida.."

Isti komentator, ista sezona druga trka, jedan Beneton i jedan Wiliams ulaze u boks "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" - mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja.

Galic (izvestavao iz rijeckog studija, govorio u stihu): "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"

Galic (Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"

Božidar Karadžić nakon osvajanja titule Olimpijskog sampiona Jugoslovenske odbojkaske reprezentacije 2000 god, svira se himna. "I sada se dize nasa himna i cuje nasa zastava!"

Dragan Pesikan (Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."

Miljan Miljanic, gost u studiju na otvaranju Euro ‘96, (tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da ste vi navijali za nas kad smo karali Nemce."

Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj 23 Marko Kurz: " Lopta do Kurca."

Voditelj "Fontane zelja" na Studiu B, pri kraju emisije: "Za ove dve stvari ce sigurno biti mesta, ali videcemo... Nekako cemo i trecu da uguramo."

Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda: "Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica."

Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka...

Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.

Oni su nosioci pobede uspeha...

Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnimpripremama...

Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...

I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...

Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...

On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...

Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog okeana...

"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom"

VIC

Setaju pacici ulicom i naidje kamion i zgazi mamu i tatu, a pace ostane siroce.

Iza sljedece krivine naidje kamion na tvorove i posle gazenja tvoric ostane bez roditelja. Sretnu se sirocici, i tvor upita pace:
- Ti si lijep, imas perje, znas letjeti, sigurno si patka?!
Kaze pace:
- Mozda i jesam. A ti si crn, cupav i smrdis, sigurno si muf!

VIC

Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..


Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E j**i ga, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...

RIJEČNICI STRANIH RIJEČI

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
1. Picajzla................. Asik buva
2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija
3. Kosarkas................. Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk..................... Belaj bager
6. Kolt..................... Bubanj kubura
7. Okrugli sto.............. Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija............. Rahmetli dernek
16.Umrlica.................. Rahmetli poster
17.Citulja................. Rahmetli selam
18.Semafor.................. Sejtan lampa
19.Peder.................... Supak meraklija
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina................. Zvrk hanumica
22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa?
24.Veterinar................ Hajvan hecim
25.Lekar.................... Insan hecim
27.Deda Mraz................ Kijamet amidza
28.balerina................. zvrk hanuma
29.policajac................ pendrek efendija
30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.zooloski vrt............. hajvan basca
32.tenk..................... belaj bager
33.batman................... bajro sismis
34.pizzerija................ mindja han
35.pizza capricoza.......... inat mindja
36.kosarkas................. basket balija
37.kosarkasko igraliste..... basket avlija
RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA
1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Advokat.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Gace..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Petao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,
otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina devojka.......... Nejebnica
49. Devojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata zena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


MAKEDONSKI
1. jedanaesterac - lopta na beli krec
2. bestrzajni top - topce ni da mrdne
3. sok soba - sobata na kukulele
4. radjaona - sobata na kurceva rabota
5. bal vampira - zurkata na akrapi
6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri
7. crveni kriz - Krste Crvenokovski
MADJARSKI
1. nogomet - ides podas meni dodas
2. silovanje - jebesnepitas
3. bankomat - serekes
4. lovac na papige - arafat
5. stala - mubarak

SRPSKI
1. superman - cika spasoje
2. Walter Wolf - Vasa Kojot

Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

VIC

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI

1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI

1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

60 razloga

31. Puca ti **** za tudje osjecaje
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes lupiti sto zelis i ne moras se brinuti " sto ce drugi misliti ".
34. Predigra nije neophodna (?)
35. Mozes skinuti majicu kada je vruc dan
36. Ne moras praviti generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor
37. Mehanicari ti govore istinu
38. Mozes s legom, u tisini, satima gledati nogomet, bez pomisli " Mozda je ljut na mene?".
39. Svo vrijeme si u jednom raspolozenju
40. Mozes se diviti Clintu Eastwoodu, bez zelje da licis na njega
41. Znas najmanje 20 nacina za otvaranje boce piva
42. Mozes sjediti rasirenih nogu, bez obzira sto si obukao
43. Vjencanica: 1500E. Iznajmljivanje odijela: 100E
44. Daljinski upravljac je samo tvoj
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas s njima
46. Mozes svratiti do prijatelja, bez poklona
47. Imas normalan odnos sa majkom
48. Mozes kupovato kondome, a da te prodavac ne zamislja golog
49. Kada ides u klonju, ne moras se pretvarati da se ides " osvjeziti "
50. Mozes racionalizirati svako ponasanje izrazom: Jebiga (hehe)
51. Smrt Lady Di je za tebe samo jos jedna obicna vijest
51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivana gesta.
53. Nikad se neces odreci sexa zato sto "nisi raspolozen"
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna
55. Nova obuca ne nazulja i izgrebe tvoje noge
56. Pornici su pravljeni samo za tebe
57. Ne moras pamtiti svaciji rodjendan
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu
59. Dlake oko tvog analnog otvora su prihvatljiva cinjenica
60. Uvijek ima sport na nekom kanalu

60razloga zasto je bolje biti musko[danas prvih 30, nastavak sutra...]

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi
2. Na filmovima je gotovo uvijek zena gola
3. Za godisnji odmor od 5 dana treba samo jedan kufer
4. Nogomet ponedeljkom navecer
5. Ne moras voditi evidenciju o seksualnom zivotu svojih prijatelja
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci
7. Tvoji prijatelji ti ne kenjkaju svaki put kada smrsavis ili se udebljas
8. Pedikeri i frizeri se ne bogate na tvoj racun
9. Kada vrtis kanale na TVu, ne moras zastajati na svakom na kojem netko place.
10. Tvoja straznjica nije faktor u razgovorima za posao
11. Nijedan orgazam nije lazan
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama
13. Ne moras tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gdje ides
14. Razumijes zasto su stripovi smijesni
15. Prezime ti ostaje cijelog zivota
16. Mozes ostaviti hotelski krevet nenamjesten
17. Kada neko kritizira tvoj rad, ne moras panicariti da te svi potajno mrze
18. Cijela garaza je tvoja
19. Ne moras da ribati WC
20. Mozes se istusirati i spremiti za 10 minuta
21. Kod sexa se ne moras brinuti o svojoj reputaciji (?)
22. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, jos uvijek ti moze ostati prijatelj
23. Tvoje donje rublje kosta 10E za pakiranje od 3 komada.
24. Ne moras brijati nista ispod brade
25. Ne moras se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta
26. Nitko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja (hehe, ovo je stvarno korisno!)
27. Mozes se potpisati na snijegu...
28. Sve na tvom licu moze ostati u originalnoj boji
29. Mozes biti predsjednik
30. Cvijece moze sve srediti

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI

1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te p

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Da bi se promijenila žarulja, koliko je potrebno:

... Billa Gatesa?
- Jedan. On drži žarulju i čeka da se svijet vrti oko njega.

... izvršnih direktora Microsofta?
- Ne vidimo razloga da bi se stara žarulja zamijenila, stoga nemamo odredbe koje bi to dopuštale.

... namještenika iz Ureda za programsku podršku?
- Četiri. Jedan da pita koji je registracijski broj žarulje, drugi da ustanovi da li ste pokušali reboot, treći će se zanimati jeste li pokušali ponovnu instalaciju, a četvrti će vam ponuditi rješenje odgovorom: “Sigurno je hardver u pitanju, jer naša žarulja u uredu radi dobro.....”

... stručnjaka za tehničku podršku?
- Ovdje imamo identičnu kopiju žarulje i čini se da je sve u redu. Možete li mi reći koji sistem koristite? Dobro. No, koliko je mračno kod vas? Hm, u pitanju može biti nekoliko stvari...... Jeste li probali prekidač za svijetlo?

... tehničara?
- Tri. Dvojica da drže ljestve, a treći da čekićem zabije žarulju u slavinu.

... potpredsjednika Microsofta?
- Osam. Jedan koji će srediti žarulju, a preostalih sedam će se pobrinuti da tvrtka dobije simboličnu novčanu naknadu za svaku promijenjenu žarulju bilo gdje u svijetu.

... ispitivača proizvoda?
- Upravo smo ustanovili da je prostorija mračna, ali zapravo žarulju nećemo promijeniti. Kako imamo negativne rezultate po pitanju svjetlosti, razvojni tim će raditi na popravljanju greške.

... osoblja otpremništva?
- Žarulju možemo zamijeniti u roku od sedam do deset dana. No, ako nazovete prije tri i platite dodatne troškove te to dokažete kopijom uplatnice, posao ćemo srediti već sutradan. I ne zaboravite na kutiju žarulje napisati svoje osobne podatke.

... menadžera?
- Osnovali smo radnu grupu za proučavanje problema izgaranja i potrošnje žarulje kako bismo ustanovili što točno, kao rukovoditelji, možemo učiniti da žarulje rade bolje.

... programera?
- 57. Jedan da napiše WinRukovanjeŽaruljom(), drugi da napiše WinIspitivanjeStatusaŽarulje(), treći da napiše......

... korisnika Windowsa?
- Jedan. Ali će uvijek naglašavati kako je bilo jednako lako kao i Macintosh korisnicima.

... inženjera Microsofta?
- Niti jedan. Bill Gates će jednostavno MRAK(TM) proglasiti standardom.

Dijeta za muškarce

Dan započinjite laganim skidanjem odjeće. Triput dnevno konzumirajte pseći položaj, a predvečer lagani misionarski. Glumiti orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija