| < | ožujak, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
SLIKE
JA SAM ZABORAVIO STAVIT AKO ME TREBATE NA MSN-U:IVAN-OS1@HOTMAIL.COM
O MENI
Create your own message at BlingyBlob.com
Get free graphics at BlingyBlob.com!
| Funky_Bizniss_Pump... |
(MALO KOPIRAM JAVETA)
OVO SAM STAVIO 8.4.2007 U 20:30
Free Website Counters
VICEVI
Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?-Ne, još nisu popile ni staru.
Filozofiranje o prošlosti
Za vrijeme popodnevnog odmora razgovaraju dva luđaka:
«Kako su nekada ljudi mogli živjeti bez telefona, radija, hi-fi linija i televizora?»
«Očito nisu nikako mogli. Vidiš da su svi pomrli…»
Slučaj nenormalnosti
Iz ludnice je pobjegao pacijent, pa je došla policija k ravnatelju radi opisa bjegunca. Ravnatelj ga počne opisivati:
«To vam je mladić visine 140cm, izrazito je mršav, težine oko 300 kg…»
«Čekajte malo!» zaustavi ga policajac.
«Visok 140cm i vrlo mršav, a težak oko 300 kg!? To nije normalno!»
«Naredniče, pa rekao sam vam da bjegunac nije normalan.»
Pitanje pravog uzroka
Razgovara doktor s jednim luđakom.
«Vidim da ste izrazili želju da vas se nakon smrti secira.»
«Točno, doktore. Htio bih točno znati od čega sam umro!»
Varljivo ogledalo
Došao muž pijan kući u neke sitne sate, pa da ne bi probudio ženu, odluči ne upaliti svjetlo. Naravno, u mraku i onako pijan spotaknuo se, pao i rasjekao čelo. Sav krvav jedva se dovukao do kupaonice, stavio gazu i flaster na čelo, te legao u krevet.
Ujutro ga budi žena sva ljuta
«Svinjo jedna bedasta! Sinoć si se ponovno napio!»
«Kako znaš?» upita muž mamuran i još uvijek onako nerazbuđen.
«Fino. Umjesto da si gazu i flaster stavio na čelo, ti si onako pijan stavio na ogledalo!»
Tko pije?!
Dođe Mujo k doktoru sav rastresen i reče:
«Doktore, ne znam što da uradim. Ruke mi se nenormalno tresu.»
A doktor onako pokudno:
«Puno piješ, moj Mujo. Trebao bi smanjiti.»
«Ma vraga puno pijem!» Odbrusi ljutito Mujo. «Više prolijem nego što mi u ustima završi
Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a?
Da ga upali.
Zašto ima nož kraj televizora?
Da izoštri sliku.
Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Glačala je zavijese.
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši. Učiteljica:- To nije katastrofa to je šteta.
- Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Mesić eksplodira i padne u ocean. Učiteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije šteta.
Mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Učiteljica partijski aktivist ga vrati i kaže mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici
Plovi plavuša čamcem po žitu .
Ugleda ju druga plavuša, koja se vozila u autu, i kaže :
'E što si glupa, ploviš po žitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'
Što piše plavuši na grobu ?
Napokon legla sama .
Što je plavuša između dvije crnke?
Umna blokada !
- Učiteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru.
Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže:
"Šta je Betmene, nisi u formi danas?"
Zašto plačeš?- pita teta Ivicu koji drži u ruci svjedodžbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su tintom.