VICEVI

ponedjeljak, 01.01.2007.

Žali se Mujo Hasi.
Jucer sam doso doma i zateko Fatu u krevetu sa Japancem!-I???
-Sto i, nista, otkud ja znam Japanski?
1.
Zasto plavusa bulji u JUICE 2 sata?
-zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE!
2.
Kaze Mujo Fati:-Fato, skuhaj mi caj bez limuna!-Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze: - Mujo nema limuna, hoces bez neceg drugog?
3.
Muskarci se djele na uzasno proste i prosto uzasne!
4.
OGLAS: Prodajem zastavu 101 u djelovima, pogledati na Ilici od Gundeliceve do Crnomerca!
5.
Zasto plavusa lezi pred ogledalom, zatvorenih ociju?-da vidi kako izgleda dok spava??????????!!!!!!!!!!!!!
6.
Decki jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom? Pa uzmite stvar u svoje ruke!
7.
Zasto zene duze zive od muskaraca?-zato sto im bog vraca vrijeme izgubljeno na parkiranju automobila!
8.
Guzi Haso Fatu: -Ajde malo dolje, ajde sad malo gore, malo natrag, malo naprijed, pa opet... Fata poludi pa kaže:- Dobro jer ti mene guziš ili parkiraš?
9.
GRAFIT na američkoj ambasadi u Beogradu: Vi imate mek, a mi tvrd.
10.
Zašto muškarci ne peru veš?- Zato što vešmašine nemaju daljinski!
11.
Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade? Crkva propovjeda siromaštvo, a Vlada ga realizira.
12.
Direktor buba sekretaricu na stolu, a ona ga pita:-Direktore jeli ušo?-Naravno da je! -Auuuu kako je velik!
13.
Vješa plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita:-Hočeš to kasnije ispeglati?-Ne, ne poslije idem doma!
14.
Kako se zove cigo koji prati modne trendove?-ciganIN!
15.
Dobio mali Ivica kulju iz sexualnog odgoja i odluči se osvetit učiteljici. Misli on: kad dođe u haljini jednom ću ju rukom nadignut, a onda šakom ravno u jaja!
16.
Sjede Mujo i Haso u parku na klupi kad padne Muji na glavu ptičji drek. Kaže Haso:- što gledaš, uzmi maramicu i obriši . ma, još da se i na drvo penjem!!!
17.
Pita Mujo Hasu koje su dvije najgore bolesti covjecanstva. - Ma ne znam, bolan!-E, to su ti sida i pticja gripa! –E za to me zabole, nit jebem, nit letim!
18.
Momo zove oca i kaze: -Oce, napustam strojarstvo, dosta mi je bilo ovih 12 godina, prelazim na medicinu. A tata kaze: -Ti kako hoces, ja i dedo ostajemo!
19.
Pijanog Stefa zaustavila policija, te ga zatrazi vozacku dozvolu. –Izvolite, kaze Stef, ali prosim lepo da mi ju vrnete nazaj jer ni moja!
20.
Sretnu se dva Crnogorca: -Jel znas ti sokolicu moj da sam ja Milutin danas radio? –Jel, a gdje ti je antena?
21.
Nudi Mujo srecke po selu i naleti na Hasu: -Kupi jednu, ako dobis, zivot ti se moze promjeniti! –Ne zelim nista dobiti! –E ja imam i srecke koje ne dobivaju!
22.
–Sto su to tri faze i nula? –Tri FER-ovca i jedan student PROMETA.
23.
Gleda plavusa u ogledalo pa ga pita: -Ogledalce, ogledalce tko je najljepsi na svijetu tom? Ogledalce joj odgovara: - Pa Miss svijet, glupačo!?!
24.
Pita jedna plavusa drugu: -Ej, stara gledas li ti Nedeljom u dva? A druga kaze: -Ma ne gledam, nikad ne znam kad je na programu!
25.
1.STUPANJ PIJANSTVA: Normalno izlazis iz birtije i netko ti stane na ruku!
26.
2.STUPANJ PIJANSTVA: Dolazis doma sa komadom, zena ti otvara vrata ti joj namignes i kazes: -Pravi se da si mi sestra!
27.
Sjedi muha na rogovima vola koji ore. Doleti druga, pa je pita: -Ej, stara, hocemo malo prozujat okolo? –Pusti nas na miru, zar ne vidis da radimo!!
28.
Kazu Crnogorcu da broji do 10 i onda otvori padobran... Padne on na zemlju ko kruska, svi potrce da vide sta je, a tamo se cuje: ...pa seeedam, ...pa oosaam
29.
Upala neprijateljska vojska u selo, a Mujo nezna gdje ce,pa se sakrije o potok. Nasli oni njega, a on ce njima: -Ajde me pustite, ispunit cu vam tri zelje.
30.
Hoda Hercegovac po Medugorju i viče: - Čudo ljudi, čudo ja hodam! Pitaju ga ljudi što je bilo, a on kaže: -Ma pustite me na miru, ukralo mi Mercedes.
31.
Šeću Mujo i Haso parkom i kaze Haso: -Vidi Mujo mrtva ptica, a Mujo pogleda u nebo i kaže: -Gdje je Haso, gdje!
32.
Viče Bara na Štefa: -Cjele noći te nema, pak si se napil, pogleć, pol četri je prošlo...! –Kaj to hoćeš? Da sam i bil doma, pol četri bi ionako došlo!
33.
Vozi cigo u auto-školi, pa ga pita instruktor: -Kakav je ovo znak? – Pa, aluminijski, gazda!
34.
U ZOO shopu žena stane pred papigu, pa ju pita: -Znas li ti govoriti, ptičurino? –A znas li ti letjeti babetino???
35.
Sretnu se mrki i bijeli medvjed. Mrki pogleda bijelog, pa ga pita: -E,majke ti, koji sapun koristiš?
36.
Dobro, loše, zlo! DOBRO: Sin postaje zreo mladić; LOSE: Spetljao se sa prostitutkom iz kvarta; ZLO: Bas kao i vi.
37.
Sretne Jura, Jemesa Bonda u vlaku. Kako mu se ucinio poznatim, a nije se mogao sjetiti otkud ga zna, stranac mu se predstavi: -Ja sam Bond, James Bond. Mozete li mi, molim vas, reci koliko je sati? -Dvanaest, pet do dvanaest!
38.
- Znaš li kako policajac sadi krumpire? –Pojma nemam.... –Pa istrese vreću punu krumpira na oranicu! –I onda? –Onda uzme pendrek u ruke i zagalami: „A sad razlaz“
39.
Želeći se našaliti s prodavačem na crpki, vozač mu rece: -Nalijte mi kapljicu benzina i kapljicu ulja! –A hoćete li – odgovori mu prodavač – I da vam usput kihnem u gume?
40.
Šeću miš i mišica dvorištem, no odjednom se odnekud stvori mačka. –Vau, vau! – zalaje mišica, a mačka pobježe glavom bez obzira. Miš razgoračio oči od straha i iznanadenja, a mišica mu pobjedonosno reče: - Vidiš kako je dobro znati strane jezike!!!
41.
–Sto je zajedničko svim muškarcima u baru za samce? –Svi su oženjeni.
42.
Vijest: Počeo je štrajk državnih službenika! Komentar: Kako će im se to razlikovati od uobićajenog radnog dana?
43.
Razgovaraju dvije prijateljice: -Ne vjerujem da si se udala za tog strarca! –E, draga moja kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine stampana.
44.
Fata: Mujo, ostavi te novine već jednom, moram ti nesto reći. Senada mi je rekla da sam glupa koza. Mujo: -A, sto da ti kažem, pa nisam ja veterinar.
45.
Dođe Mujo iznenada doma s posla, Fata panično skriva vibrator, pa ga pita: -Otkud ti tako rano? –Dobio sam otkaz , radno mjesto su mi zamjenili nekim strojem!
46.
Pita plavuša sobaricu: -Koliko je stupnjeva ovdje u sobi? -20, odgovara ona. –A vani? –Vani je 2. –Onda otvorite prozor da i ta dva udu! –kaze plavusa.
47.
Zove plavuša policiju: -Pomozite, upravo su mi ukrali auto! –Smirite se gospodo, jeste li vidjeli lopova kako izgleda? –Ne, ali sam zapisala broj tablice!
48.
Svađaju se muž i žena. Ona ljutito kaze: -Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga! –Odgovara muž: -Brak između srodnika zakonom zabranjem!
49.
Kaže mama Perici: -Znaš da je Djed Mraz umro? Perica će kroz suze: -Ali žašto? Mama: -Pisao si mu da si bio dobar, pa je umro od smijeha!
50.
- Znate li kako spasiti pet političara koji se utapaju u rijeci? – Ne! –Odlično!
51.
Pozvala učiteljica malog Pericu na ploču da rijesi zadatak. – Perice, kojom ćemo metodom riješiti zadatak? – Metodom uzaludnih pokušaja!
52,
U malom stanu muž i žena u krevetu, njoj se hoče... Kaže muž : -Pričekaj malo da djeca zaspu. Nakon pola sata kaže mali Ivica: -Tata možeš, djeca su zaspala!
53.
Pita Joza matičara: -Gospon matičar, bi se ja mogel ženit u sredu? – Joza, pa gdje baš posred tjedna?!? - Je, gospon matičar, ne bi si stel vikenda upropastiti!!
54.
Zagledao se Mujo u papigu u ZOO shopu, kad progovara papiga : - Što je? Što si blenuo? – O izvini jaro, ja mislio da si ptica.
55.
Vježba majka sa sinom djeljenje pa kaze : - Ako ja imam 12 sladoleda, tebi dodu dva prijatelja, koliko ce svaki od vas dobiti sladoleda? - Koliko te ja poznajem, po jedan!
56.
Tata prvi put kupa svog sina, te kaze : -Vidiš, sine, i tata te može okupati kao i mama. – Možeš tata, samo mi mama uvijek prije kupanja skine cipele!
57.
Dječak se vratio iz škole te kaže ocu : - Tata, nemoj mi više pomagati sa zadaćom. Počeli su mi govoriti da sam glup!
58.
Djevojčica utrcava u sobu i obraća se majci : - Mama, dođi brzo, braco je pojeo pola novina! – Ne brini se – smiruje ju majka – to su jučerašnje novine!
59.
- Ne brini, se sine. Ispravit ćeš ti loše ocjene! – Kaže otac sinu.
Probao sam, tata. Ali, upisane su kemijskom olovkom!
60.
„Lijep si na mamu!“ Kaže susjeda Ivici. – „A na koga si tako pametan?“ – „Isto na mamu“ – odgovori Ivica.- „Imaš li sto i tatino?“ - „Imam. Kapu i šal!“
61.
Pita učiteljica Pericu:
Sta je to faraon?
Perica: - Faraon je treće lice glagola farati: -Faram ja, faras ti, fara on.
62.
- Perice nabroji tri slavne osobe !
-Ronaldo, Ronaldhino i Zidane
- A jesi čuo za Mozarta, Picassa.
Ne učiteljice ne znam baš sve rezervne igrače
63.
Jacques Houdek zaspao na plaži …. Došli ljudi iz Greenpeacea i vratili ga u more
64.
Draga, znaš li da nam je danas godišnjica braka?
Molim te, nemoj o tome dok ručamo.
65.
-Imali ste pravo doktore.
Otkako uzimam laksativ, svako jutro u 6 sati imam potrebu.
-Pa u čemu je onda problem?
-U tome sto se budim iza 8!
66.
-Razgovaraju dva Slavonca u birtiji:
- Slušaj prijatelju, dok ja ne probam tog lava, za mene je svinja
car životinja!
67.
Pita Ivica Pericu:
-Što bi napravio kad bi te u pustinji napao lav, a ti se voziš džipom?
Misli Ivica, misli, pa kaže:
-Dao bi lijevi žmigavac, a skrenuo bi desno!
68.
Mladi bračni par sijedi pred telkom i gleda dokumentarac o životinjama. Kaže supruga mužu:
-Zlato, ma jesu li glodavci zaista tolike štetočine?
-Jesu, mišu moj mali….
69.
Šeta pas pustinjom, vuče se, visi mu jezik do tla, I u jednom trenutku kaže?
-Ako uskoro ne nađem neko drvo upišat ću se u gaće…..
70.
U psihijatriskoj ordinaciji pita liječnik pacijenta:
-Nego, recite, tko vam je kazao da ste Napoleon?
-Bog mi je rekao!
-Laže! Ništa mu nisam rekao!
-Začuje se iz čekaonice.
71.
Dolazi Bračanin u gostionicu i pita:
-Tko mi je jučer spasija dite od utapanja?
Svi šute.
-Tko mi je jučer spasija dite od utapanja? -ponovi on
Vikne jedan od gostiju :
-Ja!
-A di mu je kapa?!
72.
Mujo po drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita kako je bilo?
–A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

73.
Razgovaraju Štef i Ivek.
Znaš Ivek, ja ti se svako jutro dižem u 6 zbog gimnastike.
– Ma daaaaj, kaj ti vježbaš?!?
– Ma ne ja, susjeda!
74.
Ravnatelj Zoološkog vrta prijavljuje policiji da im je pobjegao slon.
Policajac ga upita: Možete li navesti neko posebno obilježje za slona?
75.
Vratio se Perica iz škole, pa pita mamu:
- Mama, što je to impotencija?
– E, sine to ti je kao kad sa kuhanim špagetima igraš pikado!
76.
Pita doktor pacijenta;
- Kako vam je sada?
– Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
- Ne brinite, pobrinut cemo se da i to prestane!
77.
Pretrči mali Perica cestu na crveno, a na drugoj strani ga dočeka policajac:
- Hej, mali, zar nisi vidio da je crveno?
– Jesam, ali nisam tebe vidio!
78.
Konobar Mujo donese liku riblju juhu.
Lik vidi juhu pa kaže:
-Kakva je to juha bez ribe?
A Mujo će njemu:
-Jeste li vi kad u vojničkom grahu vidjeli vojnika?
79.
- Znaš li ti šta je to peh?
- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.
80.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
81.
Trči mali ivica iz škole, a tata ga pita?
- Sine, zašto si tako veseo?
- Dobio sam 1 iz matematike.
- I zašto si onda tako veseo?
- Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.
82.
Pita mali Ivica mamu:
- Mama, mama, što imamo za večeru?
- Šuti i vrati se u pećnicu!
83.
Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:
- Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
- Bravo sine! A kako te to pohvalila?
- Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!
84.
Nakon mise pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
85.
Pita prijatelj malog Ivicu:
- Bojiš li se kravljeg ludila?
- Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.
86.
Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
87.
- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
88.
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!
89.
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
90.

- 22:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

L	Luscious
U	Unforgettable
N	New
A	Awkward

Opis bloga

O meni i linkovi!!!

Cool things

ponedjeljak, 01.01.2007.

VICEVI

<	siječanj, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31