........moj blog.....

vicevi

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu
njeznu roza boju sa cvjeticima. Prodavac: "Koliko DA odrežem?"

Plavusa: "15 cm"

Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"

Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"




Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru
čitati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio
malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda
se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi
knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
"Dobro jutro gospođo. Što to radite?"
"Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov",
obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu".
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče
mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti
Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti
prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi
s tim otpočeti svakog trenutka ... "
"Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu".

POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i
misliti.

Vjerovali ili ne, možete pročitati:
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra
irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano
kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je
btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra
na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko
slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj
preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.

Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois
vžaan.

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća. Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.' Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Stoje dvije plavuše na stanici.
Pita prva: 'Što ćemo? Hoćemo li čekati autobus ili ćemo pješke?'
'Što prije naiđe', odgovori druga.

Kako navesti plavušu da cijeli dan provede pod tušem? Treba joj dati šampon na kojem piše: nanesi, isperi, ponovi.

Zašto plavušama ne treba dopuštati pauze za kavu? Predugo traje dok ih se ponovo nauči poslu.

Kaže brineta plavuši: 'Pogledaj! Mrtva ptica! Plavuša pogleda u nebo i upita: 'Gdje?'

Policajac zaustavi plavušu zbog prebrze vožnje i zamoli je da mu pokaže vozačku dozvolu. Plavuša će na to: Dajte se dogovorite! Jučer ste mi uzeli vozačku i sad očekujete da vam je pokažem!

Što je brineta između dvije plavuše? Tumač.

Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' Druga joj odgovara: 'Jesam, i hvala Bogu nagativan je!'

Pokvario se plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita: 'Što je bilo?' 'Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice!'

Pričaju dvije plavuše pa kaže prva: 'Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto?!?'
Na to će druga: 'Pa zgnječi ga nogom!'

Brodolomac se zadnjim snagama dovuče do obale. Izmoren, ali sretan legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!

Gleda zet punicu i kaže joj: 'Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.' 'Kako to?' 'Oni vole slikati zmajeve!'

Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
Ajme, vidi one komplikacije.

Dva muškarca razgovaraju. Prvi kaže: 'Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani, čistiti kući, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.' 'Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!'

Po čemu su slični političar i osa?
Oboje zuje, ali ništa od meda!

Dolazi žena kod doktora.
'Doktore, patim od impotencije.'
'Kako patiš? Pa ti si žensko.'
'Ma, muž boluje, a ja patim!'

Razbolio se veterinar pa otišao doktoru na pregled. Sjeo ovaj na stolicu, a doktor ga pita: 'Recite u čemu je problem!' Veterinar će na to: 'E, lako ti je tako, pitaš i saznaš...'

Konobar naplaćuje strancu račun. Pozove gazdu pa ga pita kako se ono na njemačkom jeziku kaže osamnaest. A gazda će na to: 'Zwanzig!'

Mama, tata je opet pijan!
A otkud ti to znaš?
Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Sin pita oca:
'Tata, je li tako da internet zaglupljuje?'
A otac odgovara:
'WTF? ROFLMAO!!!'

Pita učitelj Pericu: 'Perice, kad se beru jabuke?' 'Kad susjed nije kod kuće', odgovori Perica.

Kako ostvariti stopostotni uspjeh na poslu? 12 posto ponedjeljkom, 23 posto utorkom, 40 posto srijedom, 20 posto četvrtkom, 5 posto petkom!

Što zet pjeva kad mu je punica na moru?
Da mi je biti morski pas...

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati. 'E, kretenu, zašto si se okrenuo?' 'Pa, druga strana ploče!'