Vicevi i činjenice...

Vozač i žena

Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na motoru. Policajac prilazi autu:
Policajac: Vozačku i prometnu molim.

Vozac: Sto sam skrivio?
Policajac: Vozili ste 95 km/h.
Vozac: Neee, ma nisam išao brže od 80.
Zena: Jura, pa vozio si 110!
Policajac: A i ne radi vam zadnja pozicija.
Vozac: Uh, nisam znao da je pregorila...
Zena: Jura, znaš da ne radi vec dva mjeseca!
Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.
Vozac: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu!
Zena: Jura, pa znas da se nikad ne vežeš u autu...
Vozac: Slusaj ti glupa jebena kujo začepi ta svoja pogana usta!!!
Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?
Zena: Ma ne, samo kad malo popije.

Razlika u izgovorima

Ženski prijatelji:

žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!

Muški prijatelji:
Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!

Oplodnja

Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jebali izać vani, da ne
slušamo ovo?

Tri želje žednog crnca

Šeće crnac pustinjom, sav oronuo, žedan, gladan, na rubu nesvijesti... Počnu mu se stvari priviđati pa ugleda oazu. Počne za njom trčati i ona nestane...
Odjednom začuje se glas... "Mohammade! Mohammade..."
Crnac se u čudu počne okrećati i ne može shvatiti odakle glas dolazi.
"Mohammade... ispunit ću ti tri želje..."
"Može!" poviče crnac, "može sve samo me izbavi iz ovog zla vrućine"
"Koje su ti želje, Mohammade?" - poviče glas.
"Daj da zaplivam u pitkoj vodi, da sam sav u vodi.." - uzvrati crnac
"A druge dvije?"
"Daj da uvijek mogu svaku ženu vidjeti odozdo kroz gaćice. A zadnja mi je želja da budem bijel..."
"Može" - poviče glas i pretvori crnca u WC školjku!

Ima li Haaga za ove?

Na sinoćnjem sam dnevniku vidio kako jedna kukavica ubija ranjenog vojnika (vidi sliku lijevo).
Ako je Praljak morao u Haag radi rušenja mosta na kojem nitko nije bio, hoće li ići ova kukavica zajedno sa kolegama? Hoće li Bush odgovarati kao što bi Tuđman morao da je živ?
E, da, bilo bi dobro kad Bush umre da mu Šeks preporuči da ode u Haag, ali dok je živ da mu se uvlači u guzicu.

Seve i Račan

Koja je razlika između Seve i Račana?
Seve je zvijezda sa pičkom, a Račan pička sa zvijezdom!!

Kako je crnac pao razred i polaže ispit iz VOKABULARA!

Priča da vas se nauče neke stvari (živa istina)

Momak se taman oženio, sretan i zadovoljan sa svojom novom ženom...
Jednoga dana došao on kod njene obitelji kući sam da uzme neku njenu robu. Pozvoni na vrata i uđe unutra ali unutra nema nikoga.
Odjednom na vrhu stepenica se stvori mlađa sestra od njegove žene obučena u kratku bijelu majicu, skoro poluprozirnu a dolje samo bijele gaćice, bosa.
"Ajme, oprosti, nisam znala da ima nekoga..." Kaže ona neuvjerljivo i počne se spuštati niz stepenice prema svom novopečenom zetu.
Prilazi tako ona njemu i počne se maziti po stomaku, podižući svoju majicu skoro do svojih mladih i drsko velikih grudi.
"Znaš...", progovori ona svojim seksi glasom, "ja sam te cijelo vrijeme gledala. Sestra mi je uvijek dobijala bolje od mene, ali ja sam rekla ne ovaj put. Ovaj momak će biti moj."
Zet i dalje stoji nepomičan ne vjerujući što čuje, ali vidno uzbuđen.
"Ajde dođi malo sa mnom gore u moju sobu, nećeš zažaliti", opet će ona i krene uz stepenice hodajući jako primamljivo.
Zet krene za njom i odjednom stane na sred stepenica -- okrene se i izleti iz kuće!
Kad... ispred kuće stoji njegova nova žena, te njeni roditelji. Svi jako sretni, a žena u suzama radosnicama. Punac krene i zagrli ga govoreći "bravo momče, dobro nam došao u obitelj. Ovo je bio samo test tvoje vjernosti nama. Položio si i odolio porocima i izazovu!"

Pouka za vas drage čitatelje da kondome UVIJEK držite u AUTU!!

Kako bi izgledalo da muški uređuju Cosmopolitan

Pitanje: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
Odgovor: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjaka, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

Pitanje: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
Odgovor: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

Pitanje: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
Odgovor: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimiljivo, ali to muskarac
dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate mu fini rucak.

Pitanje: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
Odgovor: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna, i
povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
Odgovor: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragoga.

Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra.
Odgovor: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

Pitanje: Kako da znam kada sam spremna za seks?
Odgovor: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

Pitanje: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
Odgovor: DA. I prije, ako je moguce.

Pitanje: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
Odgovor: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo
cudnima. Svejedno ih ucinite.

Pitanje: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
Odgovor: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan, ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.

Grdović i Ferrari

Neobjavljena slika Mlađinog Ferrarija. Poruka svim vozačima Ferrarija - dok piješ, ne vozi, nego stani sa strane ko čovjek. 2,75 promila je užasan podatak, potrebno je bar 3,00.