![]() |
OVO SAM JA...
SRAMOTAAAAAAAAA
OVO SU MOJI PRIJATELJI...
ROSKICA
DARIJICA
KIKICA I ANDREICA
LEICA
IVA
MONIKA I NINA
SAROO
HELL!!!
EKIPICAAAA
FRANE
MATEIC
DARIAN I MARIO
DARO
FRANCESCA I MONICA
ALEKS
ROSKA I IVANA
GLORIA I VALERIO
EKIPICA
DARIO
MARIJA I DARIA
GLORIA
SAROO I NINA
LEA LUUUUDA
LEA & KATE
MATEA I JA
IVA=))(opet)
SAROO
ROSKY
I OPET...ROSKY
MUTNI ALEKS
KIKY I ANDREICA
OPET KIKY & ANDRE
NARDA
SAROO=)
TINO
NINA
ROSKY-PRESLATKA
ERNEST I LEA
MATEIC...LUUUD
ANTON SPAVA
DARIAN PJEVA
NIKIC I JA
LELI I JA
DARO I JA
MATEO I JA
OPET LELI I JA
DADO I JA
ANTONIA -JA -SAROO
JA I TONKICA
AUTOBUS PROLAZI,
RASTANAK DOLAZI,
BILO JE LIJEPO,
DRUŽIT SE S VAMA,
HVALA VAM KLOŠARI!
O DRUŠTVO NAJDRAŽE,
SAD MI JE NAJTEŽE,
ŠTO MORAM POĆI,
I TKO ZNA KAD,
BIT CU S VAMA,
KAO NEKAD!
NEKAD SMO BILI MI,
NAJBOLJI FRENDOVI,
U GRADU RIJECI,
POKRAJ RJEČINE,
MLADOST SE RASTAJE!
ŽIVIM U RIJECI,
U GRADU KLOŠARA,
SRAVAM U PARKU,
SPAVAM GDJE STIGNEM,
SPAVAM S KLOŠARIMA!
U ŠKOLI MI KAŽU,
ŠTA ĆE TI KLOŠARI,
TI SI ŠKOLARAC,
KLOŠARA MAMAC,
ŠTA ĆE TI KLOŠARI
A NAŠE DJEVOJKE,
SVE SAME KLOŠARKE,
SJEDE U BARU,
P.... NAM K....
DOK ZORA NE SVANE!
ŽIVOT NAM JE FAJTANJE,
KURVE I KARTANJE,
DROGA I CUGA,
I TO JE SVE
NAMA JE NAJBOLJE!
NAMA JE NAJBOLJE!
PURGERU(TAM TAM TAM)
TOVARE (TAM TAM TAM)
NAPOLJE!!!
COCKTAILS BAND:
MIĆA BRANKA
va školu već san šal
kad se je rodila
pogledaj je sada
kakoj se storila
kako će se zvat
spametin se kodaj sad
otac lučano mama anka
nazvali su je branka
mića branka još nesme poć vanka
tata ne pusti aš još da vreme ni
čuva stražu, verandu i garažu
a kada gre leć branka će pobeć2x
otac bi već šal spat
pa se svetlo gasi
mića branka sad
va rep vežuje vlasi
šminka lepa usta
malo maže oči
pa ni pet ni šest
kroz poneštru skoči
mića branka još nesme poć vanka
tata ne pusti aš još da vreme ni
čuva stražu, verandu i garažu
a kada gre leć branka će pobeć2x
a frajari njeji
va našen kraje znan
šoldi si su puni
voze auti kalani
i reć da je zvicijana
mala zna ča će
si trdo zamuče
kad joj vide dekolte
mića branka još nesme poć vanka
tata ne pusti aš još da vreme ni
čuva stražu, verandu i garažu
a kada gre leć branka će pobeć4x
< | veljača, 2008 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | ||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
evo mene pisem vam nakon duugo...ah pa kad mi se uopce ne da...izgubila sam volju...ne ostavljate kommice...i tako....uvijek sve po starom...valentinovo je bilo i bilo je bzvz...ali nisam doma dosla praznih ruku...hehe
evo sad sam nasla vremena jer sam opet nesto bolesna ...nemam pojma sta mi je...al ok necu ic u skolu i tome se jako radujem!! ...sad sam bila malo vani i bio mi je decko...
sad imam i decka....sluzbeno a o tome cu detaljnije u slijedecim postovima...
inace skola ajme ....vise mi se ne ide i tako....
EVO SAD JEDNO PISMO STUDENTICE RODITELJIMA.....LOL...
Dragi mama i tata,
Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu?
Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu.
vaša draga kći
U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?
Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?
Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???
Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!
Odlučio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao.
Mujo: - Ne mogu ni prdnuti od posla
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!
EJLA...imam 5 postova u skicama...ni jedan nisam objavila...jer su svi na istu temu!! Ili ti..moje greske u zivotu...i to...to je depresivno totalno,,,cudno da je danas subota,a ja doma...bas cudno...ca ni?? aj je...ali imam temperaturu i bolesna sam jako...al joj....=(
=(
=((
=(((
=((((
ali jbg....moram ozdravit brzo,,,u ponedjeljak su maskare u skoli..au joj....bit ce svega....valda necemo nis delat...valda??...eh...ali da ja pisen malo ipak o temi greskami...ah
ne znam kome da vise vjerujem?? zasto se sve ovo bas meni dogadja? to mi se ovaj tjedan vrti po glavi...ne znam vise sta da radim...taman kad pomislim da sve krene....-sve padne u vodu...a meni se to trpit vise ne da!! bila sam kao u nekoj depri...al zasto da budem i dalje?? zivot kratko traje i treba ga iskoristit...GLAVU GORE..I IDEMO DALJE...!!!zar ne?? Zašto da gubim vrijeme?? Pa tko se osim mene moze pune 2 godine s jednim zamarat? lol...sta je bilo-bilo je...sta je bilo bilo je lijepo...ali i full glupo u isto vrijeme. Ne znam kako da to objasnim...ali tome,iako ja kazem svaki put da je stvarno gotovo,nikad neće doći kraj! ah...ja sam klinka u pubertetu...lol...
OVO NIJE NIKAKAV FEMINISTIČKI PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA
Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su muškarci govorili da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim muškarcima u ruke i koje će pomoći da vas vaši muškarci konačno počinju razumijevati!
MANIFEST ŽENA (jednom zauvijek!)
Gospodi, supruzima, dečkima, zaručnicima i svim drugim muškarcima:
1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada vjerojatno niti ne možeš!
2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Niti jedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentirate! Uostalom, ako vas se nešto direktno pita redovito ostanete zabezeknuti.
3. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, molim te učini bar to bez pogovora Ne predbacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je žarulja na lusteru crkla prije 2 tjedna i što sudoper curi, jer sam znala da si niš-koristi od prvog dana kad sam te vidjela!
4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvijek volim.
5. Mi smo komplicirane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za oprati 3 vešmašine tvojih prljavih gaća i skuhati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi si sam. Imam i ja pravo na život!
6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muški nikada nećete saznati!
7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti baš nikad neće. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
8. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotit u javnosti!?
9. Imam dovoljno odjeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludit ćeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je to nemoguće za podnijeti!
10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još pive isto k'o što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više pitat!
11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje napravit po svojem!
12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali si ga rješavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopće ne želim imati nikakvog posla s tim!
13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 tjedana, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
14. Kada ti kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumijete, dok mi vas razumijemo u potpunosti, jer ste vi JEDNOSTAVNI!
16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista je ili inače nema hopa-cupa večeras!
17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svidjeti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
18. Nemojte si misliti da si toliko bitni i nezamjenjivi. Ima vas na tisuće. Svih veličina i oblika.
19. Kada vam žena kaže da ona i još dvije prijateljice idu nekuda na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mjesto!
20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvijek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!
moram ja ubacit malo gluposti...hehe
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
DA NE BI ISPALO DA VRIJEDJAM MUSKI ROD...STAVIT CU MALO O ZENAMA...
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.
Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.
Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.
Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.
Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše je obrađivati dlaku sa bizonove guzice.
Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.
Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.
Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti zarazna.
Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!
Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.
Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.
Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.
Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.