If You Pour Salt On A Snail, A Lot Of Scientific Stuff Happens

Onomad smo Guzijola i ja opet osli na krkacinu.
Htjela sam organizirat morokansko-spanjolski restoran da mozemo vikat Ole! i opijat se sangriom ili koktelima, al se Guzijoli ne da hodocastit u metropolu nego nediljom kad je sve zatvoreno, pa tako i restorani.

Nije nam bilo druge nego u neki drugorazredni talijanski restoran koji je bio otvoren.

Na krkacinu sam povela i Brusa. Za ukras. Jer nikad ne progovori. Padala je kisa.
Tog dana sam otkrila da se Guzijola ne snalazi u prostoru i vremenu...
"Ja sam ovdin, di ste vi?", zacvrkutala je ona preko telefona.
"Ovdin.", rekla sam lijeno ja
"Di ovdin?", zbunila se Guzijola
"Ondin di smo se dogovorili"
"Di?"
"A di's ti, matere ti?"
"Kod plakata za mjuzikl "WeWill, We Will Raaawwwwk You!""
"Guzijola, dogovorili smo se kod tjub stanice, izlaz Oxford st, ne Totenham Kourt Roud. Dolazi amo. Oli ne vidis da kisnem."

Nedugo zatim vidjela sam Guzijolu kako plaho ko srna u svijetlosmedjem kisnom mantilu te francuskoj beret kapici (di je to samo pokupila, Issa ti?!) prelazi cestu ka suprotnoj strani i koraca PREMA "We Will, We Will Raaaaaawk You" plakatu.

Driiing driiiiiing!!!!
"Guzijola, krenula si na suprotnu stranu."
"Sta? Kako? Di ste vi?"
"OVDIN!"
"Di ovdin?"
"Guzijola, ja tebe vidim. Gledam ti u potiljak.", mozgom mi je prosla misao kako bi je lagano mogla snajperisat da sam kojim slucajem snajperist: "Vidis li ti mene?"
"Jok!"
"Guzijola, okreni se."
"A-a"
"Guzijola, na suprotnoj strani ulice, nu, nu, MASEM ti."
"Jok!"
"GUZIJOLA!!!!"
"Ajooooj, vidim te sad."

Opet je presla ulicu. Iscmakali smo se. Budnim okom sam pratila da ne bi Brusov cmak trajao duze od jedne nanosekunde. Nije.

U restoran smo usli pokisli ko gmazovi. (ne znam dal gmaz moze pokisnut, al ovo je metafora....ili onomatopeja...ili nesto).
Konobari nas nisu sljivili pola posto i nisu nas htjeli sjest za stol.
Brus je uzeo stvari u svoje ruke i krenuo prema stolu.
"Brus, Brus, ne sramoti nas. Moramo cekat da nas sjednu.", prosiktale smo Guzijola i ja ispod glasa.
Brus je mahnuo rukom i reko nesto u stilu "Ko ih jebe, ja sam gladan."
Cim je konobar vidio kako mu se Brus razmahao i razbahatio po teritoriju, dotrcao je da nas sjedne.

Primjetila sam da je tapecirung na mom sjedalu bio poderan.
"Mislim da je ovo shit od restorana. Necu ovdje vise jest.", rekla sam Guzijoli.
"Al nisi hranu jos probala..."
"Sta imam probavat...nu kako im je tapecirung podrapan. Ne meres ni guzicom plenut kako spada."

"Sta ocete krkat?", rekao je ulizani konobar.
"Ocu krkat steak!", rekla sam ja.
"E, ako oces steak, morat ces cekat 20 minuta."
"Ma nemoj, za 20 minuta mos kravu travom napast, izmust, ubit, odrezat steak, stavit ga u tavu i ispec. Taman posla da cu cekat.", pomislila sam

"Daj sta das", reko ja
Dao mi je pizzu.
Bila je dobra.

"Erm....erm...IdemouIndijuKravaLjepoteija!!", ispalila sam u jednom dahu te pogledala Brusa.
"MOLIM?!?! Sta?? Kad??? Sta??? MOLIM?!?!", rekao je Brus, pogledao me prijeko ispod oka i otiso u drugu sobu.

"Psmtr, ovo nece biti lako.", pomislih ja te krenem za njim.

"Brus, jel sve u redu?", reko ja
"Je, je", rece on glasom povrijedjene lastavice i pocne slagat rupcice.

"Jebo, rupcice slaze....ovo definitivno nece na dobro.", pomislih ja opet.

"Brus, oni....erm..."
"KakotomislisideteuIndiju, a???? A ja? A nas odmor??? Sad neces htjet sa mnom ic...", razgalami i snuzdi se Brus sve odjedanput.
"Al...Brus, kad sam te onomad pitala dal zelis ic u Indiju, reko si da ne zelis..."
"Predomislio sam se!", izvuce on adut iz rukava.
"Brus, al ako idem s Kravom Ljepote to ne znaci da ne zelim ic s tobom."
"Znaci....ici ces sa mnom...?"
"Aha."
"U Indiju?", podigne Brus jednu obrvu.
"U Indiju."
"Dobro onda. Hmmm..."

Nesto kasnije....

"Alo, Brus? Ovdje Vol Ljepote! Da li si svjestan da njih dvije idu u Indiju?? SAME!!", panicario je Vol
"Hmpf..."
"Mislim da to nije dobra ideja."
"Hmpf..."
"BRUS!! Sve je puno zgodnih komada!!!", rece Vol vidno alarmiran
"Indijaca?", upita ga Brus
"Ne. Izraelaca. Napumpani su i agresivni. Imaju ARMY training!!! Alo, Brus, alo....i dolaze partijat!!!"
"Partijat?"
"Sve vrvi od partija. ILEGALNIH!!! Tri dana derneka u sumi ili na plazi!!!! BRUS, ovo nije dobro!!!!"

Jos malo kasnije...

"Jel to vas dvi idete partijat?"
"Ko, mi? Imisusovo ti Brus, idemo lezat na plazi i razgledavat gradjevine.", slagala sam bez srama.

Par dana kasnije...

...Brus se pojavljuje na vratima i baca mi u ruke najnovije izdanje Conde Nast Travellera.
"Citaj!!", dreknija je.
Preko pet stranica, pisalo je o Goi sa specijalnim osvrtom na plazu na kojoj odsjedamo Krava Ljepote i ja kao glavnoj plazi za dernecenje i ino.
Sve je bilo popraceno psihodelicnim slikama ljudi izvan glave.
O plazama i ostalim znamenitostima ni a ni b.
"Idete lezat na plazu, a?", pitao je Brus sarkasticno.
"Da. Ja o ovome nista ne znam.", odgovorih nevino.

Jos malo kasnije...

"Grunule su bombe u Indiji. To znaci da ne idete, jel tako?", nadao se Brus.
"Ne. Idemo."

Idemo.

Cim sam ranim jutrom otvorila oko, a onda i drugo i pozdravila pogledom svijet oko sebe, primjetila sam svinjac i nered sto ga ostavise Brus i Cimer.
"Ja ovo vise ne mogu trpit!", pomislila sam gorko, dizuci njihove prnje s podova.

Momentalno sam nazvala Kravu Ljepote: "Bok, ja cu dobit slom zivaca. Moj Cimer nista ne cisti. A i Brus se ulijenio."
"Ah, znam kako ti je. Tako i Vol Ljepote (njezin decko) nista ne radi. Zamisli, molim te, nekidan je prolio sok po podu i potom plenio krpom jednom lijevo, jednom desno, ostavio i krpu i mrlju i onda reko da je ocistio. Ma ocistio je vraga!", jecala je Krava Ljepote.
"Da, da...a moj otvori sve ladice kad ujutro robu uzima i onda ostavi tako da JA zatvaram."
"Moj otvori kuhinjske elemente."
"Moj ne stavi sudje u masinu nego u sudoper, pa ja moram stavljat."
"Moj ne usisava."
"Moj usisa, al sve razbaci pri usisavanju i onda ostavi."

Momentalno smo zasutile i zamislile se nad nasom sudbinom.

"Ja ne znam kako ti, al meni treba odmor.", zakljucila je konacno Krava Ljepote.
"I meni. Mogle bi skoknut u Pariz na dva dana da im pokazemo.", reko ja
"JUPI!!!", razveseli se Krava Ljepote i onda dodadne:"Ma ajmo negdje na tri dana...kad vec idemo na dva."
"Pa ajd. Al ajmo onda u Dansku...ili Island."
"Ma ako idemo na tri dana isplati nam se i u Moroko."
"Ili Dubai"
"Dubai kosta Ł800 za tri dana."
"Kako znas?"
"Gledala sam."
"Hmmmm....pa ako vec idemo trosit Ł800, onda bolje da odemo do Indije. Jeftinije je. Jedno Ł300"
"Hmmmm....al ako idemo u Indiju, onda bolje na 7 dana."
"Ili 9, pa zahvatimo oba vikenda."
"Pa ako vec idemo na 9 dana u Indiju, onda bolje da zaokruzimo i odemo na 10."
"A ajd!"
"Ajd!"

To poslijepodne kupile smo karte za Indiju.
Pokazat cemo mi njima.

Ovijeh dana u posjetu mi je dosao i Dr Death. Dr Death je moj prijatelj i moja postelja za spavanje u Rio de Janeiru. Inace je doktor i gejpeder (naravno).
Brus i Dr Death se podnose onolko kolko ima crnog ispod nokta. (U mom slucaju crnog nema jer su mi nokti uvijek svjeze izmanikirani).
Jedno drugog caste nadimcima "bichona" (pedercina), "veado" (pedercina) te "idiota" (idiot).

Zbog njihovih bliskih odnosa, Brus i ja bili smo primorani vikend provest odvojeno. Brus je trebao sa svojim derneklijama na jedan dernek, a ja s Dr Deathom i ostalim gejpederima na drugi, gejpederski dernek.
I tako...dok sam se ja mazala ratnim bojama u kupatilu, zazvonilo je zvono:"Driiing Driiing!!!"
"Oho, tko bi to mogao bit?", pomislila sam uzbudjeno posto su gejpederi vec bili na okupu.
Na vratima je stajao Surfer glavom i bradom, a oko struka i vrata su mu visile ne jedna, ne dvije, nego TRI PICKE.

"Bok, kako si", procijedila sam kroz zube i odmjerila picke od glave do pete.
Bile su mladje od mene.
"Kako se samo usudjuju dolazit vamo, a ja jos nisam komplet nasminkana?!!!", pomislila sam ja vec na rubu zivcanog sloma.
"Waaaarghhhh!!! Pa nece valjda Brus van s tim mladim pickama??!!!!", zvonio je histericno alarm u mojoj glavi.
"Waaargh!!! Di je noz, zaklat cu ih!", dozivjela sam konacno mentalni krah.

Dok su ostali uredno caskali u dnevnoj sobi, ja sam camila zatvorena u kupatilu i mazala se kroz maglu mentalnog kraha. Odjednom mi je sinulo:"Ne idem van! Pokazat cu ja njima!!! Kome? Pa svima!".

"Jesil gotova vise??", drao se Cimer: "Moramo ic, zakasnit cemo!"
"Ja ne idem!", gorko sam zajecala i pustila suze.
"St...? Koj...? Kaj koji kur...?", cudio se Cimer: "Zasto places?"
"Waaarggggg....waaarghhhh....neeee znaaaam....waaargh...."
Cimer me pogledao ispod oka i momentalno zakljucio: "Jel places zato jer su zene usle u stan?"
"Naravno da ne, majmune. ....ne znam....mozda....da.....waaaarghhhh....."
"Znao sam. Ovo potvrdjuje moju teoriju da zene mrze ostale zene.", rekao je Cimer slavodobitno.
"....waaaarghhhhh....", bio je moj odgovor.

U kupaonici se se potom redom redali Brus, Gruzijac i Dr Death.
Tri picke i Surfer su zivjeli u neznanju, grickali MOJE grickalice i pili MOJ sok te dalje caskali u dnevnoj sobi.

"Ajde onda, jel ides?", pitali su gejpederi.
"Ma idem, al otplakala sam si svu sminku...", rekoh ja na kraju histeriziranja.

"Kasni mi menstruacija", nonsalantno sam, zvacuci sendvic, obznanila Cimeru.
"EEEEK!!!", kriknuo je on skoro ispustivsi salicu caja.

Potom me mrko pogledao i pitao: "Bog te mazo, pa nisi valjda rekla Brusu, a?"
"Molim, sta...? Jesam, zasto?"
"Koja si ti krava. Sad ce te on natjerat da imas djete. Jaaaooooo!!!! Kuku!!!!! Jaooooo!!!!", zapomagao je Cimer
"???"
"Jaaaooo!!! Umjesto da fino zacepis usta pred njim, ti odma Brusu zinula. Znas, JA bih te vodio u kliniku da pobacis, a poslije bi se otisli napit. Jaaaaaoooo, ajmeee, jaoooo, natjerat ce te da imas djete.", kukao je Cimer
"Ti nisi normalan"
"Koju vi uopce metodu kontracepcije koristite?", pitao je on dalje.
"Metodu...erm...izvuci pa eksplodiraj"
"Issa ti!!!"
"Pa tu sam metodu koristila i s bivsim i sve je uvijek bilo u redu...oniiii...errrm...da..."
"Onda komotno bivseg mozes nazvat i rec mu da puca corke!!!", galamio je Cimer.

Zatim me pogledao jos mrkije: "Svjesna si, zar ne, da djete ne mozes imat?! Kao prvo nemamo ga gdje stavit. Mozda u WC....hmmm... Kao drugo, di cemo s djetetom dok dernecimo? Kao trece, umjesto da trosis novac na Prada cipele, trosit ces na pelene. FUJ! I nemoj mislit da cu ja guzicu deristu brisat! O, ne!!!"
"Sta si ono reko? Da cu morat kupovat pelene umjesto Prada cipela? Pa kolko pelene kostaju, a?", zamislila sam se.
"Ne znam........... Puno. A i tijelo ce ti se razvalit. O mindzi da i ne govorimo."
"Hmmm..."

Zamisljeno smo pogledali jedno u drugo, a potom u daljinu.

Slijedeci dan, ko narucena, dosla je menstruacija.

Cimer, Gruzijac i Olga odlucili su otic van na dernek-session.
Brus i ja smo uhvatili priliku da provedemo romanticno vecer ispred televizijskog ekrana.

Olga je stajala postrani u dizajnerskoj odori i cekala gejpedere da se spreme. Gejpederi su paradirali pred ogledalom u sve ekstremnijim odorama. Na kraju je Gruzijac zavrsio u uniformi stjuardese, bijelim stramplama i crnim stiletto cipelama, a Cimer u crnoj zenskoj bluzi od sifona na tockice i vrucim hlacicama.
Brus i ja smo se cerekali.

"Brus, ja se odoh istusirat", rekoh ja nakon cerekanja.
"Oho, dolazim i ja", rece Brus i priljepi mi se.
Unisli smo u kupaonu, ukljucili tus i poceli se...erm...ljubavno provadjat.
Taman negdje pri diranju sise, iz hodnika se zaculo "BOOM BOOM".
"Jebo te, sta je ovo?", pitao je Brus
"Brus, ne mici se od posla u ruci. To Cimer usisava.", slagala sam, znajuci dobro da Cimer i usisavac nisu u najboljim odnosima.

Brus je nastavio masirat sisu, te se spustio na nize.
Odjednom...
"Marisiiiii, Bruuuus, otvarajte vrataaaaaa. Jel mogu unic????"
"Imisusovo ti Olga! Ne meres unic. Tusiramo se.", dreknila sam ja.
"Ali....Marisiii, Bruuus, njih dvoje ce se ubit.", krestala je dalje Olga na madjarskom naglasku
"Ja se bojim! Izunidjite!", dodala je dalje ne bi li nas namamila van
"O, Olga, Bog te mazo, cekaj, izlazim", predala sam se ja i omotala rucnik oko sebe.

"No, sta je, a?", reko ja njoj vidno iznervirana.
"Gejpederi su se pomlatili!"
"Iju!" kliknuh ja i pozurim u Cimerovu sobu.

Gruzijac je lezao na krevetu, rescerupan ko kokos i mlatio stiletto cipelama u zrak te drekao.
Cimer je isto drekao i mahao pesnicama u zrak.
Odjednom je poletio prema Gruzijcu i obrusio se na njega ko njemacki avion na saveznike u drugom svjetskom ratu.
"IJU!!!", kliknule smo Olga i ja u unisonu.
Oko njih su letile sljokice i visoke pete.
U tom trenu je u sobu uletio Brus. Izgledao je ko Herkul, mokar od vode i misicav. Oko pasa mu je bio omotan rucnik.
Kroz glavu mi je proletilo: "Ajme meni, past ce mu rucnik!"
Brus se nije dao smesti, nego se bacio na Cimera i jednim potezom ga razdvojio od Gruzijca. Rucnik mu nije pao.
Gejpederi su i dalje mlatili rukama i nogama i drekali.
Brus je samo mudro rekao:"Znao sam ja da oni boom boom zvukovi nisu zvukovi usisavanja nego tuce."
Bilo mi je zao sto nisam ovjekovjecila ultimate gay tucnjavu na kameri.

"Dobro, koji je vama kurac pa se tucete?", upitah ja
"Ovaaaj....Gruzijac me lupio pa sam mu ja vratio", rece Cimer
"Cimer me izazivao", rece Gruzijac
"Koje ste vi budale", reko ja:"Ajd sad, mir mir mir, pa vani na dernek."
"Imas ti pravo", rekose oni i otklaparase u sumrak.

Cim sam krmeljivo i polupospano nogom istupila iz svoje sobe u hodnik, vrata Cimerove sobe su se otvorila i pojavila se Olga.
Primjetila sam da je na sebi imala gace, majicu i one polusexy-polunevine carape preko koljena. Nije joj bilo neugodno.
"Booooook", otegla je Olga na madjarskom naglasku.
Fascinira me taj njen naglasak.
"Bok...di je Cimer?", reko ja.
"Na poslu.", otegla je Olga.

No, krasno. Nikad necu dokucit zasto me ostavlja samu sa zenskim osobama u kuci. Pogotovo s onima od circa 19 godina. Ko da ne zna da patim od ljubomore.
Nisam znala sta vise da joj kazem, pa sam produzila u kuhinju.
Olga me slijedila u stopu ko Lassie.
"Os doruckovat stogod, a?", pitala sam iz pristojnosti.
"Ocuuuuu", rece ona.
"Eno ti onda...amo ti je kruh, u frizideru ima sira, maslaca, pekmeza, jaja i inog pa se snalazi"
Olga me gledala u cudu: "Ovaaaaj....erm...ja ne znam kuhat."
Skoro sam ispustila noz iz ruke: "Kako to mislis, ne znas kuhat? Pa ne trebas sendvic kuhat, Bog te premazo, Olga!!"
Olga se nije dala smest: "A jel ti znas napravit sendvic? Al onako fino...da se sir rastopi?"
"Naravno da znam."
Upala sam u klopku.
"Os mi napravit?", pitala je Olga i okrenula se na prstima.

Dok sam ja topila sir i slagala sendvice, Olga se presvlacila u dnevnoj sobi i slagala svoje dizajnerske krpice sto po sebi, sto u torbu.
Nije pokazivala znakove izlazenja iz kuce.
Donijela sam joj sendvic.
"Mmmmm", mljackala je ona i dalje slagala krpice.
"Jel ti se svidja ovaj top?", digla je Olga svijetlo ruzicastu svilenu "Chloe" kreaciju.
"Mmm", potvrdila sam ja.
"Ja ne znam dal se meni svidja...", rece ona
"Pa sta si ga onda kupovala i trosila funte na to?"
"Pa svidjao mi se u ducanu.", pametovala je Olga: "Ma evo ga tebi uostalom", rece ona i baci skupu kreaciju kroz zrak prema meni.
"Waaargh, Olga, ne mogu ja to uzet", protestirala sam
"Pa meni se ne svidja"
"Al, Olga, skupo je."
"Ne seri i uzmi."
Uzela sam. Uostalom, caca joj je pun para.

Olga je smazala sendvic i podmotala noge pod sebe na kaucu. I dalje nije pokazivala nikakvih znakova izlaska iz moje kuce.
Nisam vise znala sta da radim s njom.
"Olga, ajmo se slikavat", reko ja.
"Ajmo. I da me nisi opet stavljala na internet!"

"Os sa mnom i sa Surferom na trance party?", pitao je Brus.
"Na trance? Hmpf...paaaa.....hmpf......ne znam...ovaaaaj...ajd, ocu.", rekla sam ja.

Utegla sam se u uske traperice, visoke pete i namazala ratnim bojama. Bila sam spremna.
"Surfer nas ceka u klubu", obznanio je Brus i povuko me za ruku.
Surfer je Brusov prijatelj...erm..surfer, s Tahita. Svojedobno su njih dvoje palili i zarili Balijem, jahali valove i jebavali picke...tako nekako.

"Jel, Brus...kako ce ljudi bit tamo obuceni, a? Ocu li odudarat puno, a?", ispitivala sam ga ja.
Brus je bacio jedan pogled na moje nasprejane traperice i visoke pete i reko:"Odudarat ces."

Uskoro je dosla nasa stanica i vrijeme za iskrcaj iz busa.
Brus je krenija naprijed, a ja sam klopotarila za njim.
Odjednom se autobusom prolomilo: "Sta je? Sta gledas? A? A?? Jel to gledas u MOJU curu????"
Bio je to Brus.
Dernjao se na nekog Engleza koji se usudio pogledat u mom smjeru.
Englez mu nije ostao duzan i poceo se dernjat nazad: "Sta koji kurac...pa nije tvoja cura boginja pa da ju se ne smi gledat!!!"
"Sta picka ti materina, da ti materina!!!!"
"Jebi se konju"
Englez se digo i poceo hodat opasnim stilom do Brusa.
Brus je digo pesnice.
Ja sam rekla:"Brus, pusti ga, majmune i izlazi iz autobusa."
Brus se pravio lud i oderao ga pesnicom.
Englez je zateturao, a Brus se pravio junak.
Ljudi na cesti i u autobusu su gledali u cudu.
Ja sam htjela bjezat.
Autobus je krenuo dalje, a Brus je iskocio.
Englez mu se prijetio iz sigurnosti autobusa:"Samo cekaj kad te dohvatim!! Vidit ces ti svog Boga!!!"

"Brus, ti si lud. Koji ti je pa se tuces s ljudima?", rekla sam ja.
"Sta? Pa jesi ti vidila koji je to majmun? Sta on ima gledat moju curu. Da je to napravio u Brazilu, oderao bi ga jos vise. Vidis kako nema respekta.", pravdao se Brus.
"Bolje da gleda nego da ne gleda. A tebi bi bilo bolje da se ne tuces vise jer me sramotis. Ovo ti je vec drugi put. Koji si ti divljak."

Dosli smo u klub. Svi su imali sarene dreadlockse i sarenu hippie odjecu. Jedino sam ja bila utegnuta ko konj.
Surfer je obradjivao neku Poljakinju, a Brus se pravio miroljubiv.
I tako je zavrsila jos jedna noc.

Nazove mene tako prije par tjedana Guzijola i rece: "Vratih se sa svjeckih putesestvija. Ajmo na krkaonu".
I reko ja: "Moze."
A ona: "Ici cemo na kubansku hranu. Povedi Brusa."

I nacrta se ona u dogovoreno vrijeme kod mene.
Brus i ja smo je zeljno iscekivali. Ona je pak zugala jer su je zuljale cipele.
"Oho, Guzijola", obradovah se ja:"To imas visoke pete, jel?"
"Imisusovo ti", rece ona i pokaze mi ravne cipelice poput ravnica u Slavoniji.
"Jebo te, koja si ti plasljiva picka. Pa kako te RAVNE cipele mogu zuljat???????"

Kasnije sam joj pokusavala uvalit nakit koji sam dovukla iz Brazila da mesetarim ovdin, al se krava nije dala nagovorit te je narusavala moj biznis plan.

"Jel, Marisi..., kojim cemo autobusom do krkaone?", pitala je naivno Guzijola pogledavajuci krisom svoje nazuljale noge.
"Jebo te, restoran mi je pet metara isprid kuce, a ona bi autobusom. E, nes vala. 'Odat ces!"
Potom sam se utegla, navukla nove kricavo plave s ljubicastim Miu Miu cipele na visoku petu (koje je Guzijola momentalno popljuvala besmrtnim rijecima "Ja ovo ne bi nikad natandrcila na sebe"), povukla Brusa za ruku i krenula.

Restoran "Pri Castru" je odisao kvazi komunistickom, kvazi kubanskom atmosferom.
Pozadi na baru, ljudi su se opijali jerbo je bio "happy hour-two cocktails for the price of one". Meni su se odmah oci zacaklile.
Narucili smo i mi cocktaile.
Narucili smo i hranu.
Brus je frkto nosom i prtljao da kakovi su ovo beans, kakova je ovo riza te kako je brazilska 'rana bolja.
Ja sam ga munula nogom u cjevanicu ispod stola i rekla:"Slusaj amo, ovo su kubanski specijaliteti. Vis kako Guzijola i ja krcemo i dobro nam je. E, tako i ti."

Tokom cijele krkacine, Brus je sutio ko zaliven.
"Jel, Marisi, jel njemu dosadno?", pitala je Guzijola.
"Hmmmpf....pa ne znam...mozda...uvijek tako suti kad su moje prijateljice u pitanju, a kad su njegovi onda razveze pricu....hmpf..."
Malo smo ga pogledavali.
Njemu je onda dosadilo jos vise pa je otiso van zapalit cigaretu. Vrlo neobicno za nekog tko ne pusi.

Nedugo zatim se vratio.
"Ocemol narucit jos koji cocktail?", prozborio je Brus.
"Dede!", rekosmo mi.

Nedavno me Guzijola nazvala da opet odemo krkat i rekla:"Ajd, povedi Brusa opet. Bas je zabavno kad je on s nama."
Mozda Guzijola voli kad ljudi sute.
Mozda mi pokusava nesto rec.
Hmmm...