27.08.2006. / nedjelja
Popis igrača AC Milana za sezonu 2006/2007
|
GOLMANI: |
| kolovoz, 2006 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
- Za navijače AC Milana
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Kikoooo iz rijeke
NEŠTO O MENI . . . .
Imam 16 godina, a zivim u Pirovcu. Za one koji nikad nisu čuli za njega to je lijepo malo mjesto pokraj Sibenika!! Sad cu krenuti u 2. razred Ekonomske skole i jedva čekam da počne skola jer mi falu prijatelji!!!
Zasto sam ja počeo navijati za AC Milan?? To je sve počelo kad sam prije nekoliko godina gledao utakmicu AC Milan - Modena. Jednostavno mi se svdjela Milanova igra i ta je utakmica u nekom smislu bila prekretnica u mom zivotu!!! Tad sam postao jedan od puno strastvenih navijača Milana tj. jedan od rossonera!!
NADAM SE DA CETE UZIVATI!!
Free Web Site Counters
Linkovi
- KAKO IZLUDITI STARCE???
1. Pratite ih svugdje po kući
2. Zamucnite svaki put kada izgovore vaše ime
3. Pravite se da imate amneziju
4. Pričajte unatrag
5. Zabijajte se u zidove
6. Kažite im da se nošenje odjece protivi vašoj vjeri
7. Upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „Dobro jutro, sunašce!“
8. Zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače
9. Govorite sve riječi iz filma
10. Išcupajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. Nosite naljepnicu “I'm a retard!“
12. Pričajte s olovkom
13. Imajte 20 zamišljenih prijatelja i pričajte s njima CIJELO vrijeme
14. Pokušavajte se popeti na zidove
15. Vičite u javnosti „Ne mama, neću te poljubiti“
16. Neko vrijeme palite i gasite svijetlo, a onda kažite „Aha....sad kužim!“
17. Jedite kosu
18. Primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“
19. Dok se tuširate ili kupate, vičite „Davim se!!!“
20. Na sve što vam kažu, uzvratite „Lažljivče“
21. Pravite se da ste telefon
22. Pokušavajte plivati po podu
23. Kucajte im na vrata cijele noci
24. Kada kažu riječ iz pjesme koju znate, počnite je pjevati...
VICEVI O SVIMA NAM DRAGOM JAQUESU HOUDEKU
Sunca se Jacques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporučiSlavoniju :)
Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima:(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje
osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio
probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba
postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas
poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okreneoko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera zadostavu.
Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak? Ja sam gladan.
14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.
Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.
Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit že se od Žaka!
Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.
Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze.
Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana"
(Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovorni za iscprljenost putnika).
Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.
Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu,
Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.
Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.
Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.
Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.
Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje.
Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.
NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec. Ili samo veći?
Žaka mozete gledat samo na plazmi!
Žak je toliko velik da ga strucnjaci ukljucuju u analizu hrvatskog tržišta!
Žak nema nijedan drugi osijecaj osim gladi !!!
Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po Žaku.
Žak je najveca moguca mjera za masu. Nemoguce je imat išta teže od 1 Žak.
Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara za posudit?
Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".
Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.
Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.
Više nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' Žak.
Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede.
Žak nejde na natjecanja "ko će pojest više volova"...veli da je to za slabiće.
Kada Žak na Jadranu skoci u more, Japan pogodi razorni tsunami!
Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj velicini!!
Žak je tak debeo da se popeo na mont everest u 2 koraka.
Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.
Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo Žak bi mogao biti uloŽak.
Žak je u školi pisao i A i B grupu.
Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.
Prije nego sto je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.
Žak se uspješno izlijecio od anoreksije.
Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.
T-Com pregovara o postavljanju antene na Žaka. Jedna bi pokrila Hrvatsku.
Oglašavajte se na Žaku. Najveci jumbo plakat u Hrvatskoj. A i šire.
Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali...".
Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.
Zašto se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer još uvijek spremaju Žak porciju.
Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od Žakovog konobara. Žakova crijeva.
Slovenski vinari tuže Žaka medunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce.
Žak glavom zatvara ozonsku rupu,ali ju probavom širi!
Žak UVIJEK ima knedlu u grlu.
Prića se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se "Kako je Žak pojeo Uskrs".
Kad Žak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima.
Zbog Žaka je izmišljen wide screen format.
McDonald's i Burger King idu u stečaj...Žak je odlućio jesti samo bureke.
Kad Žak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!!
Kraš je bankrontirao, jer se Žak za korizmu odrekao čokolade.
Kad ulazi u USA Žak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode.
Koje životinje Žak najviše voli? Kuhane i pečene!
Samo je jedna stvar deblja od Žaka. Žak za dvije sekunde.]
Kina je ušla u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na jedno mjesto kako bišto bolje dočarala Žakovu veličinu. Njihova veličina je bila 1/7 Žakove.
ŽAK je skraćenica za Žderanje u Abnormalnim Količinama.
Kraš je Žakov sponzor, ali samo za zajutrak.
Žakovu sliku mogu prikazati samo najnovije grafičke kartice.
Žak je tolko debel da njegova guzica uvlači crne rupe.
Svi mi živimo u Žakovoj sjeni.
Atomium u Bruxellsu je skup Žakovih atoma u prirodnoj veličini.
Žakova sijena ima 150 kila.