nedjelja, 04.06.2006.

Vicevi...Ha ha ha!

Kaže mali Ivica tati:
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!
- A kako znaš da je bio ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak čist...

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:
- Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.

Navečer pred spavanje:
- Djede, meni se zviždi!
- Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
- Ali nemogu trpiti!
- Nemoj, probudit ćeš baku.
- Ali djede, meni se jako zviždi!
- Ajd zviždi, ali djedu na uho.

Dođe Mali Ivica kod doktora:
- Dotore, uila me zmija!
- Gdje te ugrizla?
- Ma tute iza kuće!
- Ma ne to, nego za što te ugrizla?
- Nemam pojma, iz čista mira!!

Kaže mama Ivici:
- Ivice, izvoli se ispričati sestri zato što si joj rekao da je glupa!
- Seekooo! Oprosti što si glupa.

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
- Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?
Ivica:
- To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.

Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara:
- Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: Nema veze ići ćeš i ti samnom.

Pita učitelj Ivicu:
- Ivice, kad se beru jabuke?
- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Što je to hrabrost?
Obaviti veliku nuždu pred susjedovim vratima, pozvoniti i tražiti WC papir.

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug?
Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Što vidi Jacques kada stane na vagu?
Broj svoga mobitela.

Zašto plavuša dok stoji pred ogledalom drži zatvorene oči?
Da vidi kako izgleda dok spava.

Zašto King Kong voli plavuše?
Pa zato što je majmun.

Zašto crnac navlači bijele rukavice kad jede čokoladu?
Da ne bi pojeo prste!

Što puž kaže kad se vozi na kornjači?
Fijuuuu!

Što je najbolje kad hodaš sa beskućnicom?
Ne moraš ju voziti doma.

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.

Zašto se ove godine neće slaviti dan žena (8. 3.)?
Zbog ptičje gripe, sve kokoši moraju biti zatvorene.

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
- Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu.
- Malo je to.
Treći je napisao 5 listova.
- Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
- Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto sa početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
Početak:
- Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja:
- Joe je stigao na zapad.
Iz sredine:
- Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...