maliuvrnutisvijet2

i ja sam se prijavila za challenge od just one
* cvrsto sam odlucila da cu postivati pravila igre(bez varanja i slicnih pizdarija)
* dosta mi je vise svega i kila i gluposti,i stalnog vrcenja u glupi krug
* dakle moj cilj ja je u mjesec dana tog, nazovimo ga natjecanje ,skinem jedno 6,7 kilograma i
ugledam brojku 50.na vagi.Mislim da bi to bilo itekako izvedivo za mjesec dana.
*cvrsto obecavam da cu se maksimalno truditi oko toga u ovom zadanom roku i ak budem lagala,bljuvala,koristila laksative,diuretike,sredstva za mrsavljenje ili slicne pizdarije,obavjestit cu vas i sama cu se diskvalificirati i zatvoriti ovaj blog,jer samim time ne zaluzujem niciju podrsku
* nastojat cu pronaci neki nacin da se oslobodim suvisnoga stresa i kontrolirati svoje napadaje zderacine i shizofrenicne ispade poslje toga
* vjezbat cu svaki dan dva sta ko i do sada(a vjerojatno cu morati tako do kraja svoga svoga mizernoga zivota)
*i skreno obecavam da mi je ovo zbilja poslijednji put u zivotu sto mrsavim,pronaci cu neki nacin da trajno zadrzim svoju tezinu(zdraviji naravno)
* radit cu na sebi da ostanem i postanem sto normalnije bice i da mogu koliko toliko normalno funkcionirati u ovom izopacenom svijetu.Ne zelim vise traziti utociste u hrane ni u svoja cetiri zida sobe.Ne zelim misliti da sam odvratna,odbojna,najdeblje bice koje je ikada hodalo kuglom zemaljskom(kada iskreno nisam).Ne zelim vise bjezati od zivota,zelim se nauciti nositi sa njime
*Ne zelim vise trositi svoju energiju na glupe ljude i neprestano prekapanje jos uvijek svjezih ran iz proslosti
*Sto je bilo,neka ostane iza mene.Sto je proslo,pokopano je zauvijek.
*Bez zaljenja za onim sto je bilo i sto je moglo biti
* Okrecem se buducnosti,radujem se svakome danu ,malim stvarima.Biti cu sretna,jer sam odlucila biti sretna.Zelim sama sebi dati priliku da budem sretna,ne zelim se vise sputavati u bilo kojem pogledu.
*zelim u svakom pogledu svoga zivota nauciti zavrsavati zapocete stvari,ovo ce mi biti samo jedan mali testic moje izdrzljivosti
*mozda necu biti najbolja u ovom natjecanju,ali maksimalno cu se truditi da ne budem ni najgora.Zlatna sredina,bit svega u zivotu.
*Ako mozes pobijediti sebe,mozes i sve ostale:)

Dakle ovi dani mi nisu bili bas pretjerano sjajni.Jela sam normalno malo i zdravo po starome,al onda je dosla vrazja subota,nista posebno dan po obicaju.Ja sam se malo zakacila sa starom(jedna u nizu glupih svadja majke i kceri).Dakle te kobne subote ja sam obavila normalan dorucak,rucala sam tanjur kelja bez kruha i pojela sam jabucicu u otfurala se u svoju sobicu toboze da ucim,ali mi vrag jednostavno nije dao mira vratila sam se u kuhinju jedno pet puta i otvarala i zatvarala frizider(valjda da provjerim jel sve na broju,mislim imam te neke svoje fiks ideje),uglavnom izludila sam staru i pocela smo se svadjat oko hrane i frizidera i kako je nasa svadja zavrsila?!Prezdervanjem!!(bingo).No to nije bilo sve drage dame i gospodo.Nakon toga mog histericnoga cina uslijedila je moja mala mislila sam vec odavno zaboravljena predstavica,"rigoleto parti"(mislim kad je bal nek je bal).Namjerno sam to napravila makar sam se nakon godina i godina bulimicarenja zaklela da nikada vise necu,namjerno njoj u inat.Cudna je to stvar sa mnom i mojom starom.Zbilja je volim,obozavam,cesto me peca savijest zbog svih uvreda,psovki i postupaka i trauma koje sam joj ikada priredila.Ali koliko je volim toliko je na neki nacin i mrzim.Poneka ima neshvatljivu potrebu kontrolirati moje misli,postupke djela...
I neobicno je to da smo si nas dvije u vecini stvari slicne po misljenju,jako,jako slicne(da me to ponekad strasi),a opet istovremeno u par sitnica koje ona dozivljava toliko bitnim totalno razlicite u stavu i pogledu (tak da sam u njezinim ocima okarakterizirana kao cudakinja).
Ponekad se pitam gdje je nestala ona djevojcica snenog pogleda,dobrocudna,plasljiva koja je zeljela samo zivjeti svoj san.Imala je samo jednu zelju (nije zeljelja biti ni glumica,ni balerina,a bome ni pjevacica),zeljela je samo uciti ,upijati znanje poput spuzve jel je uvijek davala prednost svojoj dusi,svojoj unutrasnjosti,a ne vanjstini.Jednoga dana je netragome nestala......bio je to pocetak njezinoga kraja.
Nacula je jedan telefonski razgovor i u usima su joj odjekivale(jos i danas odjekuju)"...udebljala se poput gice".Tog je dana umrla,nesto se u njoj prelomilo i bila je premlada da shvati,bilo joj je samo 13.Povrijedila ju je ona koja ju je trebala najvise stititi,paziti i uvjeravati je da je najljepsa,najpametnija ,da ja puno,puno vaznije ono iskonsko stanje duha,a ne tijela.Nije ni bila svjesna da ju je povrijedila,oziljci na dusi su ostali.Djevojcica je rasla i sve se vise povlacila iz drustva u svoj svijet u kojem je bila kraljica,tajanstveni svijet nauke i knjiga i opsesije vitkim tijelima televizijskih ljepotica.Nije nikoga trebala za ljubav u njezinoj dusi nije bilo mjesta.Bila je rugoba u svojim ocima i paranoicno je bjezala od tudjih pogleda.Bila je sretna i zadovoljna u svom malom vlastitom svijetu i zeljno je iscekivala dan kada ce napokon rasiriti krila poput leptira i vitkoga tijela plesati po vlatima trave okupane jutarnjom rosom.Godine su prolazile,pomaka nije bilo.Nije se pretvorila u zeljeno iscekivanoga gracioznog,dugonogog leptira koji leluja na zrakama sunca.Iz dana u dan je vise licila zdepastome medvjedu.Pace je ostalo pace,nije pokazivalo ni malo naznake bilo kakve transformacije u labuda.
No jednoga dana se sve to promijenilo(na bolje ili na gore) kako hocete.Vrag je poslao svoj odgovor na njezine rijeke i rijeke proplakanih suza i sklopili su sporazum.Poslao joj je potporu,otvorio joj je vrata carobne zemlje pune sladoleda,tona slatkisa,cokoladica i fast-fuda.Bila je to u pocetku idealna pogodba,vrag nije nudio nista,a za uzvrat joj je dao sve.Al prekasno je shvatila da je platila i preveliku cijenu.Iz dana u dan,njezino odusevljenje je raslo sve vise i vise se druzila sa svojom najboljom prijateljicom,nazovimo je slatko MIA.A ne budimo sada licemjerni provele su neke od nezaboravnih trenutaka ikada u zivotu.Ispocetka je bilo prekrasno prava idila,sreci nikada kraja.Bila je uz nju svaki Bozic,Uskrs,rodjendan,svaki dan kad bi plakala i svaki dan kada bi se smijala.Bila je uz nju uz svaki njezin uspijeh i svaki njezin neuspijeh,postale su jedno jedno tijelo,jedan duh.Uz nju se osjecala tako posebnom,drugacijom od ostalih(pih koja jadnica pobogu).Naposlijetku joj je ukrala indetitet,ukrala zivot ,svi njezini snovi su netragom nestali.Mia ju je izdala,pokazala je svoje pravo lice i nalicje,izvukla je svoje pandje.Djevojka s pocetka price,ona koja je bila slatka,neiskvarena,nevina(i bal,bla ,bla).Netragom je nestala,ubila ju je i pokopala.I zamijenila ju je drugom fizicki istom osobom uz malene korekcije.Djevojka(nazovimo je br.2),fizicki nije ni bila do peta ovoj maloj zdepastoj okruglici,bila je vitka,savrsena,stala je u riflice 34. i imala je 44.kg(da manje od jedne vrece cementa).Dvojka je bila malo defektna u odnosu na Jedinicu,bila je osorna,neljubazna,nedrustvena,ljude je vrednovala jedino po kilazi i izgledu.Svaku zenu i djevojku bi mjerkala i podrugljivo u sebi konstatirala:"da da bolja sam od tebe debela prasice".Njezino mjerilo uspijeha je bilo :Koliko kila imas,toliko u mojim ocima vrijedis,odlazite debeli gubitnici."Dvojka je bila nesposobljakovicka cijeli dan bi nesto prezivala,po noci bi nestajala i cugala i lumpala,dolazila bi doma kasno i zatim se praznila.Uzivala je u tome godinama je to bila njezina droga.Prema rodiiteljima je bila sve neljubaznija,ali i dalje je bila savrsena(barem u svojim ocima).Mrzila je muskarce jel njezina deviza je bila:"Bolje gaziti nego biti gazen".Zivjela je iz dana u dan.Pocela je gubiti tlo pod nogama,ali toga nije ni bila svjesna(kao i svega ostaloga).Njezin smjesak je polagano izblijedio,zubi su joj pucali kao od stakla,postala je depresivna,mrzila je svijet,mrzila je sebe.Al si je ponavljala:"i dalje sam savrsena(mislim koja jadnica).Bilo je znakova,sve ih je ignorirala srce joj je cudno pocelo poskakivati,a ona bi molila Boga:"samo jos jedanput,samo jos ovaj put ne daj da umrem,obecavam,sutra cu prestati".Ali kako to i inace biva u pricama sutra nikada nije svanulo...Vrtila se u krugu,iz dana u dan,zacaranom krugu,devetom krugu pakla.Nije naucila lekciju,tupila je i dalje po svome.Postajala je sve depresivnija,razbiljala je zrcala po kuci,vristala je imala shizofrenicne ispade.(sto li narkic nece uciniti za malo cokolade).Izgubila je indetitet,vise nista nije imalo smisla,pa ni njezin zivot.Od pobjednice je postala gubitnica ili luzerica(da budemo politicki korektni).Snovi su nestali,glava je postala suplja.Odbrojavala je sate do objeda,skrivala hranu,troslia novce,lagala svima kojima je stigla,a sve za malo cokolade.Drugima i roditeljima je prodavala iluzije o brzom metabolizmu i slicnim sranjima(ljudi su glupi nema sta).Postala je najbolja u svome poslu,najbolja rigacica,premca joj nije bilo(al nikakvu nagradu nije primila).Besmisao je postajao smisao,zivila je da bi jela.Navecer su plahtama tekli potoci krvi,umjesto suza,a oziljci su postali stalan podsjetnik na cudoviste u koje se pretvorila.
Umrla je,a nije ni primjetila.Gledala je godinama iz svog balocica od sapunice ,kako lijepe stvari prolaze kraj nje,snovi se rasplinjuju,pretvorila se u sve sto je osudjivala i mrzila,postale ja plitka i povrsna.A ona se samo neprestano pitala:Kamo je nestao moj savrseni osmijeh?
Odgovora na to pitanje nije bilo.Nestao je u nepovrat,zajedno sa djecijim iluzijama.Lijeka nije bilo.Nisam sigurna dal ga uopce ima!!?

Sve je bilo ok do danas sta reci sjebala sam,da OPET.Islo je sve po planu bila sam na onom ranije spominjanom sokicu od rajcice i jedna-dvije jabucice dnevno,vjezbala sam 2.sata dnevno i nisam cak ni bila gladna.Al onda dosla je moja draga majcica i pitala me ocu li rucati ja sam hitro odgovorila:"naravno da ne".A onda je uslijedila rasparava i ono kavazi dobronamjerno moraliziranje i propovijedi (karakteristicen samo za roditelje)bla,bla, ...na na na kad se razbolis,bala ,bala bala nemoj mi onda doci,bla bal bala samo nam jos bolesnici trebaju...Posvadjele smo se naravno (onako samo kako majcica i kcerkica znaju).Pobjegla sam u sobu i bijesno sam si ulila malo soka onog domaceg od rajcice u salicu i tada sam jos cvrsce odlucila da cu ja bas u inat svojoj staroj se drzat svoga rezima ne-hranjenja,ali ....... (ta,na na na,sad slijedi ona glazba ko u hororcima).Pocela sam ja dakle piti taj sok onak s dignutim tlakom na 150.i sve bi bilo ok da u taj tren nisam pogledala u salicu i sta sam ugledala?!BUBU(vjerojatno prethisorijsku)kako pluta u casi,bila je u onoj boci sa sokom!!Zeludac mi se preokrenuo na 150 stupnjeva.To su vam sve cari domace kuhinje,he,he.Odjurila sam iz sobe ko najveci pokajnik u kuhinju i udostojila se rucati.Jela sam prvo po obicaju juhicu bez rezanaca,salatu od karfiola s vrhnjem,jednu jabucicu.Otisla sam u sobu pokusavala ucit,al mi nije bas islo,mislila sam samo na prokletu hranu,moji okusni pupoljci su ostali razgaljeni i otisla sam jos jesti sira i mesa i svega sto nisam smjela.Sjebala sam stvar dakle do krajnjih granica.Mislite da je tu bio kraj prici?!Naravno da ne.
Mislim si ja sad kad sam totalno sjebala mogla bi ja i jos malo si rekord podic ,otisla sam si kupiti masnu pizzu u pekarnicu i svratila sam usput u ljekarnu i kupila si caj za ciscenje.Tam radi jedan poprilicno sladak tip i pita ti on mene:"jel to za vas?!"a ja andjeoskog glasa i nevinaskoga smijeska"..."pa naravo da ne,stari mi se malo zacepio"....a on meni pa znate imate i drugih ne tako odvratnih nacina",a ja pa znate vec je to koristio,a on znam sam SUGERIRAM?!!!Dakle sto god mu to znacilo,sad covjek vjerojatno mislio koja ludjaca.Sad dok ovo pisem cekam da mi moj biljni caj b malo odstoji i popit cu duplu doziu,trebalo bi poceti djelovati negdje za 6-8 sati,mislim da ne budem spavala danas.Valjda cu spasiti stvar.Od sutra se vise ne dam sjebavat ni od meme ni od nikoga(sorry mama) sutra sam na vodi, zelenom caju ,Tonidrenu,i tak do nedjelje e da u subotu sam na mjesecevoj nadam se da cu sad izdrzat.Onaj sok od rajcica vise necu piti,iskreno mi se zgadio,makar mu okus i nije bio tako los.Nastavljam vjezbat svaki dan 1,5-2 sata.
Vazem se 28.i nadam se da cu se nekako uspijeti skoncentrirati na ucenje.
Pozdrav

Uglavnom pala sam.Hebiga.
Ispiti,stres,nervoza,"sekiracija" i jos sve krasne stvarcice sto dolaze sa opisom zanimanja student.Pa sad nek neko sam kaze onu:"Od koljevke pa do groba,najlijepse je djacko doba".
Sve je bilo ok do navecer,negdje oko devet kada sam se iz sobe dofurala do kuhinje(toboze da popijem jedan zeleni cajic) i gle igrom slucaja moja slatka,mala pametna glavica zavrsila ja u frizideru,ne mogu reci da sam bila gladna,samo isfrustrirana.I dakle djecice sto smo naucili iz moga primjera:?!!Ne biti jebeni kampanjci i ne sva uciti pet do 12.jel cete se pod
a) zdebljati
b) shvatiti kako kapanjstina ne funkcionira i isfrusrirani onim pod a) gnjevno otici odjaviti ispit!!

Ma al kako se ja povodim devizom AKO ZNAS PASTI,ZNAS SE I DICI.Dizem se i malo modificiram svoje planove.Od danas dakle od 9.2-19.2 sam na sokicima,Tonidrenu,zelenom caju i kavici u sto manjim kolicinama(kroner sam,to sam vec spomenila).Zatim cu nastaviti jesti normano,zdravo po starom.
Sad taj ranije spominjan sok je domaci sokic od rajcice(home made by mama),jako je fin,zdrav pun vitamina,bez stetnih jebenarija,100 % cista priroda.Dakle ovaj moj "ocajnicki" potez mozete protumaciti,kao poslijednji pokusaj da spasim pocinjenu stetu.Malo cu si procistiti tijelo,bubrege,prolijepsati ten.I ne ne mislim umrijeti od gladi(za sve zalutale,"dobronamjerne" moraliste i oni koj ce to tek postati)

Dakle izlazem vam plan
1.0d 9.2-19.2 pijem 3puta dnevno gusti sok od rajcice,puno vode i Tonidren i zeleni caj
2. vjezbam najmanje 1.sat(ak budem fizicki sposobna i vise)
3. ucim minimum 8-10.sati dnevno jer sam "opet" u govnima(sama sam si kriva)
4. klonim se kuhinje ko vrag tamjana
5. I nadam seda ce mi poci za rukom dati 4.ispita ovaj mjesec

Za sve koji nemaju pametnijeg posla i smisljaju zlikovne planove kako se kloniti podalje od prokletoga frizidera predlazem slijedece:

* kupite si slikovnicu+ bojice i bacite se u akciju,jako lijep kreativan hobby opusta,probajte ubija dosadu
* uclanite se u knjiznicu i pocnite citati,citati,korisno ,krati vrijeme,ubija dosadu i mozete nesto nauciti.
* preskacite preko uzeta,korisno,ubija frustracije,trosi kalorije opusta
* cistite kupaonici,naruciti wc skoljku,zbilja pali,mene kad me navecer uhvati fjaka
* ucite,ucite po vise sati dnevno,znam da je naporno,dosadno ali dobivate puno puno vise nego sto gubite.Podijelit cu s vama par savjeta i trikova za sto brze i uspjesnije svladavanje srednjoskolskog i studenskoga gradiva(ali sorry iduci put)
* pocnite plesti,siti,radite goblene(mozda vam se svidi i zaradite koju kunu)
* kupite si perlice i bacite se na izradjivanje nakita
* radite trbusnjake
*plesite po sobi
* vjezbajte matematicke zadatke(visestruko korisno,razvija mozak,krati vrijeme,a mozda i popravite onu dvojku,trojku iz matke)
.....
Eto tek toliko ko voli nek izvoli
Iduci out cu stavit popis svojih najdrzih knjigica,posto sam ja totalni freek.Sad idem odjavit ispit,bacam se na ucenje,mislim pozitivno,mislim THIN,tenkiram se vodicom.
E da vagat cu se pred kraj mjeseca taman kad polozim ona cetri ispitica u ljekarni na digitalnoj(koliko -toliko ) preciznoj vagi.A i dalje planiram na Veliku subotu ugledati brojcicu 50.(makar je mala malo sjebala stvar,no vjezbom do savrsenstva).
E da mislim da sam malo i smrsavila,malo nista posebno,nisam se vagala,hlace su mi pocele visit,malo
Napisem vam 25.nest pametno kad mi prodju ispiti.
Big kiss:***************

Eto mene opet.Trebala bi sada, nesto kao, pametno ili barem donekle mudro, pljunit. Posto se bas mudrom na smatram, radije sutim:PPP(ma sam serem).Sutiti na zalost ne mogu. Ipak sam ja svakome loncu poklopac.Dobro,priznajem,nije mi bas na cast,al nije ni bas za odbacit.Dakle da rezimiramo mogu izdrzat bez cokolade,kruha,pizze i svih ostalih ovozemaljskih pizdarija,al sutit ne mogu!!A jesam neki karakter poboguZa sada mi sve ok ide,nema nekih vecih kriza na vidiku(hvala bogu),al ipak sam juce pojela malo vise od planiranoga,pojela sam malo pecene piletine,nisam trebala al nisam ni odolilaNo da sada ne pravim cijelu dramu oko toga i nekakvu kvazi tragediju,(bez suvisnog dramatiziranja,molim),ja cu jednostavno preci preko toga mog malog,nazovimo ga ,propustom,jer tako to rade odrasli,zreli ljudi (a po godinama valjda i jesam u toj kategoriji,mislim odraslih,o zrelom segmentu vec bi se i dalo razglabati).
U nekim stvarima sam tipicno zensko,mislim ono patim se s klama ko mali majmun,volim se ponekad fino skockati i vrtiti guzicicom i sepuriti se ko prava picajzla(znate onak gore nek paun).Al u nekim stvarima totalno sam ljubomorna na deckice,gotovo im zavidim(ne na piŠii mislim
,zavidim mrasavim deckicima na finim uskim bokovima,onak su mi ful zgodni takvi bokovi bez oblina i slicnih pizdarija.jednostavno mi se ne svidja savreni zenski izgled"boce" ili vec kak to definiraju i svrstavaju pod normalnom prilikom kategoriziranja zenskog tijela.No dobro ko voli nek izvoli,ja sam sebi najljepsa kad stanem u riflice br.34.Uspijelo mi je jednom uspijet ce i opet.Malo sam ljubomorna na svoga bracu,znam jadno je to, al i ja sam samo covjek(makar ste mozda pomislili nesto drugo).On bi po mojem skromnom misljenju bio savrsena zena,uski bokovi,uski strukic,idealna visina,duge noge,bez sala i celulita( i drugih divnih zenskih karakteristika),zavidim mu.No to sam vec i rekla,sam mu jos cice fale i jebes Paris Hilton:))he,he.
Imam plan!!(bolji nek kad je Duro Zlikovski hvato pticu trkacicu).
Dakle mislim i dalje nastavit ovakvim tempom,svaki dan na mojemu jelovniku biti ce voce,povrce,puno puno tekucine,cajica,kavice sa mlijkom,bez secerica),necu vecerati i vjezbati svaki dan minimum pola sata.(bez izvlacenja),puno uciti i vagati se na Veliku subotu.Tjedan dana prije vaganja,znaci negdje od Cvjetnice do Uskrsa mislim bit samo na jogurtu i vodi i moliti se svim poznatim i nepoznatim svetcima da moje slatke okice ugledaju brojcicu 50.kg!!I onda ak mi se zelja ostvari mislim nastavit s jogurtom,vodicom i tekucim jos najmanje tjedan,tek toliko da Uskrs prezivim:mad:.Hebes ti sve,zamislite toliko truda ulozis,odrices se ko Isus u pustinji,tupis o nekoj kvazi disciplini i samokontroli,skaces,lazes sam sebi:nisam gladna,nisam gladna(vec mi je to mantra postala),a onda nakon toliko dreka dodje Uskrs ili neki drugi blagdan i sve sjebes!!!!Hebi ga pisem peticiju za uvodjenje embarga na blagdane.Ko je smislio blagdane,proslave,slavlje i ostalo prezderavanje nek mi se javi ak mu je zivot mio,ajde slobodno
Drugi dio moga "ludjackoga plana"vezan je za malo zdrave zenske mrznje,prezira,osvete.....he,he.Pogadjate jedan tip je u pitanju da!!Uglavnom moja nazovimo je tiha patnjaIma zensku no to mene nije zaustavilo da ga doslovno proganjam 1.godinu( bila sam onda na savrsenih 46.kg),da godinu dana sam bacila u vjetar,nisam ucila,sam sam njega zeljela:PP.No posto sam ja vec opisala svoje"problemcice"kad se napalim na nekoga,tip je ocito pomislio da me netko pustio sa lanac pa je dao petama vjetra,isprico sve svojoj zenskoj kak ga proganjam i sam sam i njezin bijes si na glavu navukla,no ok sama sam si kriva,jer se uvijek igram s vatricomNo dakle taj tip igra veliki znacaj an dio u ovoj mojoj prici s mrsavljenjam "ludjackim tempm",jer ce mi bas on donijeti konacan ,score u ovom ruskom ruletu.On je moja vjecita inspiracija,moje nekadasnje obozavanje pretvoreno je u izvor vjecite frustracije,kad se odricem sjetim se seronjine face i njegove zenske,kad skacem po sobi preko uzeta ko ludjakinja,sjetim se seronjine face i njegove zenke of kors.Postao je vjeciti,inpirativni izvor bjesa,al dobrog konstruktivnog koji svima nama treba u malim kolicinama:)).On sam toga nije svjestan da ce mi omogucit da PONOVNO budem savrsena,happy and thin.
Dakle kada dodjem do simpaticne brojcice od 5o.kg,idem van,spickati su se do krajnih granica i pokupiti jednog tipa(nova zrtva vec na vidiku) i zazvaliti tog novoga pred seronjinim ocima tak da ce ga odma kap strefit,nek vidi sta je seronja propustio,ko mu kriv,mogli su pod nama "pucati kreveti"
No dobro:"svako zlo za neko dobro"kak moja mamica kaze.Tak da ja od sad sve svoje strahove,neuspijehe i frustracije pretvaram u vjeciti izvor INSPIRACIJE koji ce me odvesti u nove pobjede i moje snove pretvoriti u stvarnost,jer ONO STO TE NE UBIJE;ZBILJA TE OJACA.
E i da ak neko gleda onu spunicu"Zacin zivota"na RTL-u,kak je meni hebote ona zenska super zgodna,koji trbusni misici,ma ubrzo cu i ja ponovno biti takva.Zivi bili pa vidjeli,na Veliku subotu.
A taj novi tip kojeg pikiram,nije tak los,pametan je momak i sve to.Al medju nama nema,bar ne s moje strane, sirove animalne strasti,al cu ga iskoristit da ovoga "ZAUZETOGA" izbrisem iz glave,srca i prepona,hebi ga misha povalila bi ja njega i dalje, s njim bi si tak liniju fino stesala:))
No life sucks ne mozes imat sve sto hoces,al se inspirirat mozes kak kod hoces.On je definitivno moja THINSPIRATION no 1.

Dakle da rezimiram:
ujutro pojela:
* 2.pecana jaja
* 1.narandjicu
* zeleni cajic
* kavicu s lijekom bez secera(kroner sam teski kofeinski)!!

rucala:
* 1.tanjur kuhanih mahuna s malo krumpirica kuhanih
* .tanjur juhice bez rezanaca
poslije pojela jedan grejp

mislim jos kasnije ucit,skakat sat vremena predvecer,popit 1.5 litara vode
and think thin
big kisss:****************

Odlucila sam da ce mi zivot od sada biti jednostavno svrsen.Nema vise cmizdrenja,jadanja,skvicanja i zapomaganja tipa:" sta sam ja to dragome Bogu skrivila?Cemu sam ja to zasluzila?Zasto me ovako kaznjavas"(i onda slijedi sat cmizdrenja,jadanja,samosazaljevanja,a zatim najbolji dio slag na torti -zderanja,pa opet cmizdrenje,pa zderanje).Zvuci li vam poznato?Dosta je bilo vise toga.Dosta je bilo okrivljavati druge za svoje vlastite pogreske i propuste(jer drage moje to je zbilja najlakse,znate onu staru put do pakla poplocen je najboljim namjerama.Il ak vam je draze u mojoj slobodnoj interpretaciji put do debele guze je lijenost i pomanjkanje samokontrole).
Dobro sam se pogledala u ogledalo i mislite da mi se svidjelo ono sto vidim?!!NEEEEEEE.Onda je uslijedilo pitanje,zasto si to radim?Zasto se toliko kaznjavam?
Ne zelim vise biti nedisciplinirana cmizdravica,mislim helo,pa bilo bi i vrijeme imam pobogu 23.godine,mogu glasat,punoljetna sam,mogu tehnicki nekog izrodit i odgojit,mogu se zaposlit,al ne mogu kontrolirat svoje vlastito tijelo;zbilja nakaradno
Sad kad smo vec kod radjanja,nisam vam bas neki majcinski tip,mislim ono volim djecicu,slatka su dok su mala dobra,i dok nisu moja:)).Ono previse energije,vremena,ljubavi i svega previse traze.Mozda jednoga dana nikad se ne zna.Jos nisam upoznala pravoga,savsenoga(po mojim astronomskio,nebeskim kriterijima,he,he).Kazu mi da previse trazim da sam izbirljiva.Mozda su u pravu nisam sigurna
Mislim kad pozelim necije djetesce,znati cu da je to to,on je princ na bijelom konju,moze i u bijelom BMW-u,he,he.
Trazi se pravi,hm,hm,pa sad kakav on treba bit?!!Johnny Depp!!Salim se naravno.Nemam bas tak visoke kriterije.Ono neki tip meni fizicki privlacan,da postoji neka kemija,da zna sklepat par zavisno -slozenih recenica,kuzi se u opcu kulturu,da je malo vislji od mene(moze i puno,nije bad),taman po mogucnosti,ne volim plavuse(makar i nije politicki korektno sorry),da me smatra privlacnom(ah i ta zenska tastina) i da se s necim bavi(citaj zaradjuje pare,ilegalci i narko bossovi ne dolaze u obzir,mislim ono ipak toliko liberalna nisam):)i to je to.Pa sad jel to puno?!!E i da pirs il tetovaza nije na odmet:PP.Dakle iz svega ovoga navedenoga moze se zakljuciti :ljubavni zivot nula bodova!!hip,hip hurraMa nema bada jos sam mlada,nisam olinjala,ni osjedila,svi zenski organi mi jos funkcioniraju(makar im ne bi skodilo podmazivanje).Dakle kako upecati deckica??!Nikako.Cista jedinica iz zavodjenja.Kad mi se neki tip svidja postajem mala curica,sutim,gledam u pod,mislim da se i zarumenim(nije slatko),ponasam se ko neandertalka i vecina tipova odmah pomisli da sam pod A)upravo emigrirala iz Popovace
il pod B) zakrzljala u razvoju(ah nije ona kriva,jadna) i toliko o prvom dojmu.Al da me netko ne bi krivo shvatio nemam nikakvih poteskoca s komuniciranjem,ni s muskom ni s zenskom populacijom,al kad mi se neko zbilja,zbilja svidja uvijek zajebem!!Al dobro vecina tipova koje sam upoznala,ruku na srce,su zbilja teski primitivcine( ne isplati se na takve gubiti vrijeme).Ok bilo bi lijepo imati nekoga,al ak ne ide ok.Pa moj boze life goes on
Ja idem nekim svojim zivotnim putem,rekli bi slijedim svoj sam,svoj glas il vec stogod.Ostvarujem sve svoje potencijale i realiziram neke svoje ciljeve i nastojim SEBE zadovoljiti i izgraditi kao osobu, i ako sretnem na tom svojem imaginarnom putu nekoga,mozda ga povedem sa sobom,a ako nesretnem nikoga,opet ok,jer moja je deviza:RADIJE SAMA NEK S BUDALOM.
A opet s druge strane sam jako,jako povrna da je to strasno,ja Ak ja ne pozelim povalit tog nekog u prih 5-10 minuta nakon upoznavanja,nista od svega,mislim ono moze on bit i pametan i mudar i imati sve ono bla bala gluposti o kojim stalno kenjam,al ak nema neke pocetne kemije hebi ga ne bude islo!!!A s druge strane opet moze imat kemije kolko oce,a ak je tip glup i seronja,opet nista,pa makar "pod nama pucali kreveti"
I sada tko je tu lud??!!

E da da ne zaboravim
ujutro:2.pecena jaja( ja sam pravi jajo manijak)+1.jabuka
zeleni caj(no sugar of kors)
otisla na ispit:)),hvala bogu no food

rucak :1.kilostop
1.tanjur juhice bez rezanaca
1.grabilica rizi-bizija(ah,ja i ugljikohidrati)
1.tanjur salate od kiselog kupusa

kasnije jos planiram:puno puno zelenog caja,
1.narandjicu
vodice
1.sat vjezbanja(makar sam vec hodala 45.min)
puno ucenja za usmeni
i puno,puno dobre volje i pozitivne vibre
i to bi bilo sve za danas narode,gotovo nema vise
big kiss:***********

za sada sve ok:)
ujutro:
-2.pecena jaja
-1.jabuka
-kava s mlijekom bez secera
- caj od kamilice

popodne sam jela
1.tanjur kelja
1.jabuku

kasnije me je uhvatila neka kriza pa sam popila hektolitre zelenoga caja,1.kavu s mlijekom bez secera,a i kasno navecer sam jela neko voce:( sucks
al zivot ide dalje
vjezbala sam,tocnije skakala ko majmun pola sata konopac,uhvatili me neki bolovi pa sam si rekla,bolje i manje neg tri dana lezat nepokretna
za sada sam zadovoljna
mislim da sam malo i mrsavija:)),onak trbusina mi se polagano smanjije,pa makar to sam i voda bila


danas ujutro
pojela :
-1.narandju i jednu jabuku
- za rucak cu neko povrce sta vec bude
- moram ucit,a gladan mozak ne funkcionira
jebali ga i ispiti

za sada je sve ok
idem do kraja
juce sam pojela
ujutro:dva pecena jaja
caj od kamilice bez secera
1.jabuku
popodne:2.kilostopa
1.tanjur graha
salatu od rotkvice
ne jedem meso i dalje
nemam zelju za slatkim
pijem kavu bez secera
ne veceram
Ova mi ,nazovimo, je dijeta uvijek upali,i savrsenih rezultata uvijek ima.Ja mogu poprilicno brzo mrsavit,do odredjene granice,i jos brze se zdebljat:((
Stres je moj najgori neprijatelj.Ubija me.usvinji me,al ne dam se vise
Vjezbam svaki dan,jucer sam preskakala 45.minuta preko uzeta,dobro se uznojila i izbacila negativnu energiju iz sebe.

P.s Zelim srmrsaviti i to u poprilicnom kratkom roku,uspijet cu.Imat cu 50.kg na Veliku Subotu,a zatim cu skinuti jos pet kila i dofurati se do 45.i to ce bit to!!naam se ovaj put zauvijek.
Necu gladovati,necu bit na vodenim danima
nastavit cu jest ko i sada i rezultata mora bit,strpljen spasen
vjezbat cu svaki dan min.sat vremena,sada malo manje jer sam van kondicije dok se ufuram
totalno sve pod kontrolom

Za sada je sve ok
nema bure na vidiku
raditi se mora,
uciti se mora:)
uspjet cu,moram
ostvarit cu sve svoje ciljeve
postici svoj san
moram.
snazna sam,nema odustajanja
"Sumnje su izdajice
i sumnjajuci gubimo sto dobiti bismo mogli"
zelim dobivati,prestati gubiti
vjezbam:pola sata:)
vjezbom do savrsenstva