MY FUCKING BLOG!!!!!!!!!!!!!

Gif Demons Halloween Images

Gif Demons Halloween Images

Gif Demons Halloween Images

Get Your Own Quiz!, More Quizzes

Get your own Chat Box! Go Large!

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"

"OB tampone!" vikne sin sav sretan.

"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"

"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".


'Evo zore evo dana,
evo Boška Balabana.

Na izmaku noć je crna,
iz birtije ide Srna.

Malo pravo, malo krivo,
evo stiže Olić Ivo.

Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!

Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!

Vidi Srne kako pjeva,
il' ko fol samo zijeva.

Nije sam, lane moje,
i kolege tu su, njih je troje.

Pršti Ceca, pršti Brena,
to je prava karantena.'

Kako se zove pametna Plavusa?
Golden Retriever.

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor časnih sestara, policajca, i reportira: “Otkrili smo provalu!!!”
[99 časnih sestara]: Isuse!!!! (zaprepašteno)
[1 časna]: Hi, hi, hi, hi, hi... (prigušeno)
“Smatramo da je provalnik bio muškarac!!”
[99 časnih sestara]: Isuse!!!! (zaprepašteno)
[1 časna]: Hi, hi, hi, hi, hi... (prigušeno)
-Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!!
[99 časnih sestara]: Isuse !!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem)
[1 časna]: Hi, hi, hi, hi, hi... (prigušeno)
“I prezervativ je bio probušen!”.
[99 časnih sestara]: Hi, hi, hi, hi, hi... (prigušeno)
[1 časna]: Isuse!!!! (zaprepašteno)

Bila jednom jedna Snjeguljica i imala je sedam patuljaka. Jednom odluči Snjeguljica da se okupa. To saznali patuljci te se jedan od njih
naviruje u ključanicu, a ostali se poslagali iza njega. Taj prvi naime
ima zadatak da, je li, gleda Snjeguljicu, te dojavljuje ostalima iza
sebe šta dotična radi, i tako od patuljka do patuljka, pa sve do
zadnjeg...

Prvi patuljak (šapatom): Skida se...
Skida se...
Skida se...
(to kao drugi kaže trećemu, itd.)

P. P.(sve šapatom): Sapuna se...
Sapuna se...
Sapuna se...

P. P.: Pere kosu...
Pere kosu...
Pere kosu...

P. P.: Diže se...
I meni...
I meni...
I meni...

Došao programer na nebo Svetom Petru. I pita ga ovaj : “I ? Želiš raj ili pakao ?” A programer pametan, pa kaže : “Prvo bih pogledao i jedno i drugo, pa ću se onda odlučiti...” Pokaže mu Sv.Petar raj, a ono potočić žubori, ptice pjevaju,
trava zelena i....ništa drugo, živa dosada.
Pokaže mu i pakao, a ono tamo pijanke, gole žene, muzika...
I odluci se programer ipak otići u pakao.
No, kad je tamo došao, odmah ga spopali ganjati sa vilama
i na vječni oganj tjerati.
Krikne programer : “Sv. Petre, pa kako sad ovo ?”
A ovaj mu odgovori :“He, he, ono je bio samo DEMO.”

Koja je razlika između taica i frižidera?
Frižider ima pregrade za jaja!

*Zašto policajac ima mokre hlače?
Išao je pišati u kukuruz, ali je zabunom držao pendrek...

*Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi s pendrekom pati da ga ne udari struja.

*Zašto plavuša provodi dane u svinjcu?
Sluša rock!

*Zašto se plavuša valja po cesti?
Vodi ljubav sa ležećim policajcem!

*Koja je razlika između plavuše i kocke za juhu?
Kocka za juhu je samo za četvero...

*Zašto vicevi o plavušama ne postoje?
Sve je to istina!

*Kako znamo da je plavuša radila na računalu?
Joystick je mokar!

*Zašto plavuša sjedi na papiru nasred ceste?
Vozi A4!!!!!

*Zašto plavuša pleše pokraj semafora?
Misli da je disku!

*Zašto je plavuša umrla pijući vodu?
Daska od školjke joj je pala na glavu!

*Zašto plavuša ulijeva vodu u računalo?
Da bi mogla surfat po Internetu!

*Zašto plavuša grije sise na štednjaku?
Jer grije mlijeko!

*Zašto plavuša kad joj je zima ide u kut?
Jer je čula da kut ima 90 stupnjeva!!!!!!

*Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
Jer na tenisicama piše Lotto

*Koliko plavuša pravi kokice?
3, jedna drži posudu, a dvije trsu štednjak!

*Zašto plavuša ne veže vezice na cipelama?
Da ih može brže skinuti u slučaju da mora računati iznad deset!!

*Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo, crnokosa, plavuša ili crvenokosa?
Plavuša, njoj je 18 godina!!!!!!!

*Zašto je plavušama teško brojati do sedam!
Jer moraju upotrijebiti obje ruke!

*Koja je razlika između plavuše i računala?
U računalo se informacije unose samo jedanput!!!!!!

*Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a
Ima ljudi koji su vidjeli NLO!!!!!!!

*Što imaju plavuša i pivska boce zajedničko?
Obje su prazne od vrata naviše!!!

*Koja je razlika između plavuše i muškarca?
Plavuša im više sperme......

Cinik - Prdne i gleda pravo u oči.
Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego što prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gače.
Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a već misli da se usro.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Žena bolesno ljubomorna svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi pregledala odjelo tražeči i najmanju žensku vlas.Jedne večeri pregleda odijelo,ne nađe ništa i udre u plač i reče:-O,Bože,sad me varaš i sa ćelavim ženama.


Sarajevo,lijep i sunčan dan.Sjedi tip na terasi kafića.Zazvoni mu mobitel.Javlja se on i odmah napadne onog s druge strane žice:
-Pa,kako me,bolan nađe???


Pošalju muju na međunarodnu razmjenu studenata u Japan.Dođe Mujo tamo i kaže njemu jedan Japanac:
-Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo kaže:
-Hajde,hoću
Japanac ga prebije.Pita njega Mujo
-Što to bi?
Ništa...to je karate.Naš sport.
Nasjedne Mujo još dava puta i Japanac ga prebije.
I dođe njemu Mujo:
-Očeš ti da ti ja pokažem nešto?
Japanac pristane,a Mujo ga premlati na mrtvo ime.
A njemu će Japanac:
-Šta ti je to?
A Mujo će:
Branik od Toyote.


U prepunom autobusu crnogorac prdne iz sve snage.Okrene se,kad iza njega crnac.
-Uh,jado,al te sagorjeh???

Razgovaraju dvije plavuše.
Prva kaže:
-Baš mi se podriguje na ribu
Druga
-Popij malo mineralne.Možda počneš podrigivati na usta.

Ruga se tenk žabi:
-Kako si ljigava,krastava,buljava...
Žaba njemu odgovara
-Bolje i to nego imati kurac na vrh čela

Pita Mujo Hasu
-Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi,psu i majci?
-Hajde!
-Jebo ti pas mater!



Uči zec malog zeca kako da piša:
Prvo-Otkopčaj šlic,
Drugo:Izvadi ga,
Treće:Povuci kožicu,
Četvrto:Pišaj,
Peto:Potresi ga
Šesto:Navuci kožicu,
Sedmo:Stavi ga unutra,
Osmo:Zakopčaj šlic.
Sad ti probaj zekane mali.I mali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3


Kaže otac sinu:

Sine,glup si kao ovaj stol i pokuca o stol.
-Tata,tata netko kuca!
-Neka sine ja ću.

dok po zemlji svašta rade na TV-u limunade bolji život srečni ljudi zato i ti srečan budi kupi novine sveže
izdanje kad ono opet isto sranje napadi menjavaju jedni druge skenjavaju
ali ko to tamo peva leva leva leva leva do haosa i rasula sva nas vodi baba jula
ko to tamo kurcu svira u toku je bal vampira
predvodi ih sasvim trula cvetokosa baba jula baba jula
još uvek sa narod seča ustaše iz kuče cveča ali on je čista nula naj jača je baba jula
išao sam do tebinja tamo ima mnogo svinja crveno se celo krdo na julino seli brdo
ali ko to tamo peva leva leva leva leva do haosa i rasula sve nas vodi baba jula
ko to tamo kurcu svira u toku je bal vampira predvodi ih sasvim trula baba jula
ali ko to tamo peva leva leva leva leva
do haosa i rasula sve nas vodi baba jula
ko to tamo kurcu svira u toku je bal vampira predvodi ih sasvim trula cvetokosa baba jula
babajula baba jula baba jula baba jula

KAKO SE ZOVE UMIROVLJENIK NA JAPANSKOM?
PIM-PEK PAO.


ŠTO ISPADNE KAD SE PARE NJEMAČKI OVČAR I PUDLICA?
ISPADNU PUDLICI OČI!!


ZAŠTO SU ŠTRUMPFOVI UVIJEK NASMJEŠENI KAD PRELAZE PREKO LIVADE????
ZATO JER IH TRAVA ŠKAKLJA PO JAJIMA!!


ŠTO JE ORALNI SEKS ZA ŽIRAFE???
PRAVA VRATOLOMIJA.



ETO TO JE SVE ZA DANAS BY. I NEMOJTE ZABORAVIT KOMENTIRAT!!!


AKO HOĆETE EVO VAM MOJ MSN luka.miko@hotmail.com

SCENA U PARKU:

DRAGI: SKINI NAOČALE, PARIŠ MI ČARAPE!
POSLIJE PAR MINUTA:
DRAGI, STAVI NAOČALE, LIŽEŠ KLUPU!

POSTOJE TRI LIZANJA:
LIZANJE SLADOLEDA RADI SLASTI,LIZANJE PIČKE RADI STRASTI
I LIZANJE DUPETA RADI VLASTI