definitvino Nirvana i Deep...i normalno...bokte...hahahahahahahah no!!!

nedjelja, 11.12.2005.

Malo i o srednjoj školi...Ne znan jesan li spomenila al iden u HTT...sasvim dovoljno informacija...U školi je ono...samo zajebancija...Prekjučer smo pronašli kondom ispod moje i Zokičkine klupe,a prije toga dvi boce votke i duvan...Mislin...baš me zanima ko sidi od ovih drugih razreda u toj mojoj klupi...ima bit da su neki proleteri...
Ne volin školu zbog toga šta je to jedina ustanova di životinje muče ljude...mi smo u ovome slučaju ljudi...:)al opet drago mi je vidit drage mi osobe(Zoky,Maja,Hele,Ana,Ema,druga Ana ,Anđela...itd...)jer to me ono totalno razveseli...Zapravo veseli me bilo koje drugo misto koje nije moja kuća...Doslovno...
u mome razredu šta ja znan...večina njih se ponašaju ka neki štreberi...ono...ne izlaze iz razreda uopće itd...aj dobro moš ti imat i dobre ocjene pa svejedno moš i provirit noson kroz vrata učionice...Samo da van javin ljudi...sad mi možete ostvljat komentare i bez da imate blogove...To san bila stavila onu zabranu za anoimne korisnike jer mi je svetinka dolazila i ostavljale komentare koji su mene naravno dirali u dubinu duše...moš mislit...evo sad možete komentirat...
pljusa vejika...evo van malo o Kobejnu i Nirvani ali i o ostalima...prdon Cobainu...:)

Something about Kurt...
IZ »DNEVNIKA« KURTA COBAINA, OBJAVLJENIH U IZDANJU »RIVERHEAD PRESSA«
Slabić koji je volio izazivati male pse koji glasno laju u parkiranim autima
»Journals« sadrže 23 knjižice s ukupno 800 stranica u kojima je Kurt skribomanski bilježio događaje i razmišljanja od tinejdžerskih godina, pa sve do samoubojstva 1994.
Karizmatični Kurt Cobain (rođen 20. veljače 1967. godine u Hoquaimu, okončao život metkom iz sačmarice u vlastitom domu u Seattleu 8. travnja 1994.), obožavan posthumno više no za života, često s novim nepoznatim detaljima dobiva ogroman publicitet u »svim« svjetskim medijima. Kultni pjevač i glazbenik, leader »Nirvane«, tako je i s njegovim nedavno otkrivenim »Dnevnicima«, koje je osam godina nakon Kurtovog samoubojstva objavio »Riverhead Press«, opet u fokusu javnosti. Iz njih je očito da je Kurt Cobain bio senzibilni umjetnik koji nije mogao podnijeti »sve oči svijeta uprte u njega« i očekivanje da bude leader. U veljači 1992. godine Kurt se ženi s Courtney Love, šokantnom glazbenicom i glumicom i iz tog razdoblja je i njegova ovisnost o heroinu. Kao depresivni narkoman u rehabilitacijskom centru je napisao čak i drastično otvoreno pismo obožavateljima koje do dana današnjeg nije bilo javno objavljeno. Sve do »Dnevnika« Kurt Cobain, »glas i savjest generacije X«, imao je stalan i ogroman osjećaj krivnje zbog svog svjetskog uspjeha. Progonila ga je pomisao je da izdao prvobitne ideale. Slava ga je užasavala. Nije htio da se »Nirvanin« uspjeh pretvori u šminku, jer bi to bilo nespojivo s filozofijom koju je »prodavao« s »Nirvanom«. Bojao se da se »Nirvana« ne pretvori u »zabavljački band«, kao i »gomila« rock & alter bendova prije nje.
Heroin kao lijek za želudac
Frontman »Nirvane« predstavlja nam se u »Dnevnicima« kao anti rock star koji želi razoriti glazbenu industriju i promijeniti glazbu. Razočaran je što ga je »industrija« napravila »grunge Bogom«. Emocionalna krhkost, psihička labilnost, zdravstveni problemi i droga vodili su Kurta Cobaina neumoljivo prema samoubojstvu koje je počinio 1994. u dobi od svega 27 godina, vođen valjda jednim od najbesmislenijih slogana rocka – »živi brzo i žestoko i umri mlad«. »Dnevnici« (»Journals«) se sastoje od 23 male knjižice s ukupno 800 stranica u kojima je Kurt skribomanski bilježio događaje i razmišljanja od tinejdžerskih godina, pa sve do samoubojstva 1994. Zapisivao je svakamo: u dnevnik, na ceduljice i na bilo što mu je u tom određenom trenutku bilo pri ruci. Izdavači se nisu nimalo upletali u stil i rječnik Kurta Cobaina, briljantnog, hipersenzibilnog kreativca prožetog ogromnim sumnjama, dilemama i slabostima. Bivši pjevač »Nirvane« u svojim »Dnevnicima« žali što je uzimao heroin, jer ga je, kako piše, počeo uzimati da bi savladao bolove u želucu, a kasnije ga se nije mogao ostaviti, iako je bio svjestan koliko mu droga uništava krhko tijelo, mladost i duh. Opravdavanje pred samim sobom ili pred javnošću?! – Odlučio sam svakodnevno uzimati heroin zbog problema sa želucem, od kojih patim već pet godina i koji su me doslovno doveli na granicu samoubojstva. Kupio sam pištolj, ali sam umjesto njega izabrao drogu da se dokrajčim, zapisuje Kurt.
»Pearl Jam« vrijedan prijezira
U ožujku 1994. Kurt je jedva preživio (namjerno?) predoziranje heroinom u hotelu »Excelsior« u Rimu. Iskreno upisuje u dnevnik da je prvi put probao heroin 1987. u svom domu u Aberdeenu (Washington). Uzimao ga je sve češće i o sebi na jednom mjestu piše s iskrenom odvratnošću kao o »slabiću koji se fiksa u backstageu da bi se mogao popeti na pozornicu«. Dva mjeseca prije samoubojstva Kurt je napisao »kad kažeš drogi »odjebi!«, to je tek pokušaj da prestaneš. U tom trenutku trebaš znati da je pred tobom još pet do deset godina svakodnevne borbe da opet ne poklekneš. Svaki narkić kojeg sam sreo borio se s tim barem pet godina, a većina se bori sama sa sobom oko petnaest do dvadeset i pet godina. Drogiranje je bijeg htio ti to priznati ili ne. Sjećam se kad su mi govorili da se navučeš na heroin ako ga probaš samo jednom. Naravno, smijao sam se i nisam im vjerovao, ali sad znam da je to surova istina, da su imali pravo«. U »Dnevnicima« su i rane verzije nekih od najboljih »Nirvaninih« pjesama: »Smells Like Teen Spirit«, »In Bloom«, »Lithium« i »Rape Me«. »Dnevnici« sadrže zapise, pisma i usputne crteže legendarnog pjevača od početka 80-ih do 1994. Kurt je inače, vidljivo je na prvi pogled iz »Dnevnika«, o samoubojstvu mislio jako često i gotovo opsesivno. Na jednom mjestu piše o »Nirvani« ironično kao o »korporacijski upakiranom buntovništvu«. Kurt nije volio biti svrstavan u isti koš s ostalim »Seattle« grunge bendovima, a pogotovo je prezirao »Pearl Jam«. Piše o njima s gnušanjem jer – »zvuče kao Nirvana«. »Ima puno bendova koji tvrde da su alternativni, iako to uopće nisu. Volio bih da se izbriše svaki trag naše suradnje s »Pearl Jam«, piše revoltirani Kurt.
Neurotični popišanac
Što je Kurt volio? »Volim punk rock. Volim djevojke s čudnim očima. Volim droge, ali moje tijelo i um ne dopuštaju mi da ih uzimam. Volim strast. Volim izazivati male pse koji glasno laju u parkiranim autima. Volim odigrati loše svoje adute. Volim optuživati generaciju mojih roditelja koji su došli tako blizu društvenih promjena, a onda odustali nakon nekoliko uspjelih pokušaja medija i vlasti da se ocrni pokret time što će se koristiti Manson i slični njemu kao propagandni primjeri. Volim se osjećati kriv što sam bijelac, Amerikanac i muškarac«. – Pročitao sam toliko patetičnih drugorazrednih frojdovskih procjena koje kažu kako sam ja talentirani, ali notorno sjebani heroinski ovisnik, samouništavajući alkoholičar, preosjetljiv, krhak, lomljiv, tih, narkoleptičan, neurotičan mali popišanac, koji se svakog časa može overdozirati, skočiti s krova ili raznijeti si pištoljem glavu ili – svo troje odjednom, piše Kurt ni ne sluteći da je sve to – istina. U oproštajnom pismu supruzi i kćerkici Kurt je napisao: – Ne znam kamo odlazim. Znam samo da više ne mogu izdržati ovdje.

Ne moran ni govorit da bi tila ovu knjižicu sa nekin dilovima njegovog dnevnika...mada iman više od pola zapisa u kompu...

On izražava ono što želi najprije glasno vičući,zatim plakanjem,ako prva tehnika ne djeluje.-ulomak izvještaja njegove tete o 18-mjesečnom Cobainu.


AJ EVO I MALO MENI DOBRIH VICEVA...ILI PRIČICA...



SOFTVER UPGRADE 1.0

Vapaj Jedne Gospođe - korisnika - Tehnickoj Podršci:

Poštovana gospodo iz Tehnicke Podrške,

Prošle godine ucinila sam upgrade s Decka 5.0 na Muža 1.0.

Nažalost, novi program vrlo loše radi.
Nekompatibilan je s knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup
aplikacijama Garderoba 12.2, Cvijece 9.0 i Nakit-23K ver2.0 , koje su
savršeno funkcionirale pod Deckom 5.0.

Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su Vecera s plesom
7.5, 20dnevno Krstarenje 2.3 i Vecera sa svijecama 6.1, a onda je instalirao
nove, nepoželjne programe kao što su Poker 1.3, Subotnji Nogomet 5.0, Golf
2.4 i Nered svuda 2002.

Razgovor 8.0 više ne funkcionira, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem.

Ni pod kojim uvjetima Muž 1.0 ne izvršava Promjenu Pelena 14.1 ili Spremanje
stana 2.6.

Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamjenski
uslužni program ima ograniceno djelovanje.

Molim vas da mi pomognete.


Odgovor službe tehnicke podrške:

Ovo je cest problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude.
Mnoge vrše upgrade sa Decka 5.0 na Muža 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 paket
za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što
manji broj aplikacija.

Novi programi se mogu instalirati samo jednom godišnje, buduci da Muž 1.0
ima vrlo ogranicenu memoriju.

Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi;
preporucujem Toplu Hranu 3.0, Sexy Rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1.

Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muž 1.0 razvije
karakteristike kao što su Popravci po Kuci 2.5, Maženje+69-XP i Najbolji
prijatelj 7.6.

Savjetujemo da NI PO KOJU CIJENU ne instalirate program Punica 66.6- ta
aplikacija nije podržana i ubacit ce Muza 1.0 u petlju, u kojoj ce se
izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konacno ne upadne u program
Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski Trbuh 9.1 i Hrkanja
Profesional, koji se vrlo tesko brišu.

UBERI OVO:

Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.

Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.

Žohar moze živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi.

Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan.

Urin mačke svijetli u tami.
(Ne kužim tko plaća znanstvenike da proučavaju takve stvari ?)

Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa… poznam i neke ljude kod kojih je tako…)

Morske zvijezde uopće nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Ljudska bića i dupini su jedine vrste koje imaju seksualne odnose zbog užitka. (Jel' se zato Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme...Ne čini mi se baš fer...)

Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira seks tako da otrgne mužjaku glavu.
(Draga, došao sam doma! Hej, ne odmah glavu!)



Nakon što sam sve ovo pročitala jedino što mogu reći je:
Sretni prasci...............



Ulazi tip u bar narucuje viski,i nakon temeljitog ispiranja
usta ispljune "vatrenu vodu" uz uzvik:
-Blljahh..kako baba dobro vozi!!
I tako on to jednom, dvaput, triput..
Barmen ga upita:
-Covjece ma sta radis!???
-Ma bjez, stopiram ti ja kad mi stane baba u alfi.
Nisam ni spustio guzicu kad ona prva,druga,treca...vruummm.
Vozi baba ko luda kad u jednoj krivini ide preticati sleper.
I na pola puta iz suprotnog smjera drugi kamion.
Tu ja njoj kazem - Eh baba ako nas izvuces zive iz ovog
polizat cu ti pi.ku!
-I sta je bilo!? - upita barmen.
-Bljahh...kako baba dobro vozi.


Zaboli Muju lakat, i tako on krene do doktora. Kaže mu doktor da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od doktora, i ovako razmišlja:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad magistar ne zna? Sad ću ja sve njih da nasamarim!
Tako on dođe kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Fatimu i sina Ekrema da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego dade da se malo popišaju u flašicu pas i mačka. E tako začepi flašicu, pa krene kod doktora, sve se smijući što je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna mašina nadmudri. Još usput sretne i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha.
Sipa doktor sadržaj flašice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
--> Mačka ti ima buve <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
-- A ti kad masturbiraš u ormaru, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boljeti !

A BAZE:
Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od cega nastaje baby-ulje?
Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?
Sto napraviti kada vidite da zasticena zivotinja jede zasticene biljke?
Kada pada kisa, zasto se ovce ne stisnu?
Zasto su kamikaze nosile pilotske kacige?
Zasto uvijek kad su baterije u daljinskom slabe, ljudi jace pritiscu te gumbice???

Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin s novim crnim mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
- Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...


>Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa
>sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na
> ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog
macka
> Alana.
> Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga
>rece:
> "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"
> Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo
>se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li
nesto
>za cim tvoje srce jos zudi?"
> Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i
>skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno
bogata:"
> U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto
>zlato.
> Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio
>joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
> Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo." Dobra Vila odgovori: "To
je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?"
> Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam
>opet onako mlada i lijepa kao nekad."
> U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu
>ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
> Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je."
> Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da
>mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica."
> Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je
gotov
>stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada
vidio,
> toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra
>Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam,Pepeljugo, uzivaj u svom
novom
> zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade.
> Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci.
> Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg
> mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i
>cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama.
> Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu,
>tiho joj na uho sapnuo:
> "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."


Boriti se za mir znaći kao jebati se za nevinost.

Koja su 3 svjetska ćuda?Kurac nema noge a stoji,pizda je uvijek vlažna a ne hrđa ,Zemlja je okrugla a ljudi se jebu po kutevima…

Strangers in the night, AIDS in the morning.


Da li je točno da se mrak širi brzinom svjetlosti?

Misliti crveno, glasati za zeleno, gledati bijelo, raditi na crno.

Ako vašom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaći da se tamo i ne zadržavaju.




Kako se tusirati kao zena:

>1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na
>jednu, tamnu na drugu stranu.
>2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni
>dio tijela i zurno se zakljucajte.
>3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos
>vise kukati o debljanju.
>4. Udite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa,
>te kamen za struganje peta.
>5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
>6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
>vitamina.
>7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen
>prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
>8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
>9. Operite ostatak tijela s Dumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
>10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da
>nista nije ostalo).
>11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga
>potom odlučite depilirati voskom.
>12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi
>pritisak vode.
>13. Isključite tus.
>14. Obrisite sve mokre dijelove u kupaonici.
>15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u
>super upijajuci drugi rucnik.
>16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
>17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bademantilu s rucnikom na glavi.
>18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i
>odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.



Kako se tusirati kao muskarac:
>
>1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
>2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz
>prikladan uzvik.
>3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li
>plocice (jos nista). Divite se velicini svog penisa, pocesite se i
>pomirisite prste nakon toga.
>4. Udite u kadu ili tus kabinu.
>5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
>6. Operite lice.
>7. Operite pazuhe.
>8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
>9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
>10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
>11. Samponirajte kosu (bez balzama).
>12. Napravite sampon-irokezu.
>13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
>14. Popisajte se u kadu.
>15. Otresite se i izadite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu,
>nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
>16. Djelomicno se obrisite.
>17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini svog ...
>hm
>18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
>19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
>20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete pokraj
>cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite
>kukovima.
>21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
>
>Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili vise
>slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muskarac ili zena.




U Americi, ozenjeni je lijecnik imao vezu sa svojom medicinskom
> sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta
> medicinska sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova
> zena,lijecnik je sestri predlozio, da otputuje rodjacima u Italiju i
> tamo rodi dijete. Pri odlasku ponudio dao joj je veliku sumu novaca i
> rekao: "Kad se nase dijete rodi, ja cu brinuti za njegovo
> uzdrzavanje". "Kako cu te obavijestiti da je dijete rodjeno?" upitala
> je medicinska sestra.
> Lijecnik je odgovorio: "Posalji mi razglednicu i napisi samo
> "SPAGETI".
> Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
> Poslije sest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova zena.
> "Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s cudnim
> sadrzajem kojeg uopce ne razumijem".
> Doktor joj je odgovorio: " Cekaj da se vratim kuci i sve cu ti
> objasniti".
> Doktor se vratio navecer kuci, procitao razglednicu i pao pokosen
> infarktom. Zena odmah pozove hitnu pomoc.
> Kad je stigla hitna pomoc, doktora su stavili na nosila da ga voze u
> bolnicu, a jedan od bolicara upita sto je uzrok srcanog udara. Zena
> podigne s tla razglednicu i glasno procita:
> "SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim
> kuglicama,a
> dva puta bez!"


NE ZNAN...MENI JE SMIŠNO A AKO NISTE ZNALI I VI MOŽETE PROKOMENTIRAT...SAMO STISNITE NA :KOMENTARI...NIJE TEŠKO...VIRUJTE...

AJ SAD SAN SE RAZNJEŽILA PA EVO I MALO LJUDBAVNIH IZREKA....................

DVIJE LJUBAVI
Postoje dva suprotstavljena načina kako čovjek može voljeti
sebe: nesebično i sebično. Samo prvi način služi samoodržanju,
dok je drugi samouništavajući.
ZALJUBLJIVANJE
Nije se teško zaljubiti, nego je to teško reći.
Alfred de Musset

ZALJUBLJENOST
Biti zaljubljen ne znači nužno i voljeti. Biti zaljubljen je
određeno stanje; voljeti je čin. Stanje podnosimo, za čin
IT `S GOOD TO KNOW
No person deserves your tears, and who deserves them won`t
make you cry.
Gabriel Gracia Marquez
Gabriel Gracia Marquez



Kome se ljubav smije, taj poznaje samo šalu i radost
Tko se u mrkloj noći uputi svome dragome, svijeću nosi u srcu.
Zar voli onaj koji samo govori-"volim"?
Ljubiti znači ljubiti usprkos, a ne zbog nečega.
Ljubav je vatra, da. Ali nikad ne znate hoće li vam zagrijati srce
ili zapaliti kuću.:))
Postoje ljudi koji vam izvade srce i postoje ljudi koji ga vrate na
mjesto.
Elizabeth David
Ljubav je poput rata:lako ju je započeti, ali vrlo teško zaustaviti.
Nezrela ljubav kaže: Volim te jer te trebam. Zrela ljubav kaže:
Trebam te jer te volim.


Nisan tila da bude roza pozadina i ne znan zašto je roza::L:((((((((((((((((


Obuzeta tobom
Ozračena i utopljena
Stvarnost se izgubila
U pramcima našeg vremena
Umrla sam u duši tvojoj
Skupljali su me u tvojim očima
Na korovu i trnju naših snova
Kao maglu uronjenu u ledenu rijeku
Na pramcima našeg vremena.........

Razmišljan oću li počet stavljat neke svoje pisme na blog...Give me advice...your advice...

Neki stihovi du odavde moji...sami skužite koji su....

Sjedila je sama u mračnoj sobi.Crni oblak nadvio se nad njene misli.Plakao je krvavim suzama prskajući je po licu.Njezine duboke,tamne oči bezciljno su zurile u pod.Zraka svijetlosti koja je dopirala izvana nije značila ništa.Što bi glupa zraka svijetlosti mogla značiti?
Ona je samo osvijetljavala put prašini koja je polako i bezbrižno plutala po ustajalom zraku.Nije se obazirala na zraku svijetlosti,nije se obazirala na zvuk loma stakla.Sjedila je nepomično.Razbijeno komadići stakla postali su komadići njene bezvrijedne,izbijedjele duše.Nikad se nije voljela smijati,ali sad više nije ni mogla.Više nije mogla ni plakati.Otupjela je,zbog njega.Ništa nije osijećala…
Pogledavši na prozor,vidjela je čovjeka kako umire na cesti.Preklinjao ju je za pomoć.Nije mu pomogla.Umro je.Opet nije ništa osijećala.
Dani su prolazili monotono i jednolično.Ništa nije imalo smisla.Ona nije izlazila iz sobe.Ljudi su je zaboravili.Njeno ispijeno i blijedo,mlado lice,sa užasavajuće odvratnim podočnjacima izbezumilo bi svakog tko bi ju vidio.Ponekad se znala pojaviti na starom, oronulom prozoru,sanjareći o tome da ga još jednom vidi…
Govorilo se da je poludjela,da je postala vještica,sotonin sluga,a neki da je to na prozoru samo njezina sjenka,duh i da je već odavno mrtva,a kuća u kojoj je živjela ukleta.
Nitko nije znao što joj se zapravo dogodilo.On je bio kriv.Bijaše kriv jer ju je ostavio samu.Ona je bila kriva zato što ga je voljela.
Nije to bila ona obična ljubav.Voljela ga je na drugačiji način.Na način na koji je samo ona znala.Nije to bilo prijateljstvo,niti ništa tjelesno.Nešto iznad toga.Nešto,nešto….neopisivo!
S njim se jedino osijećala zbilja sretnom,no…..nikad mu to nije rekla,ni pokazala,ali zašto?Sama je bila kriva.Oduvijek je mrzila život,sad kad je izgubila njega…bilo je to previše za nju….uzela je nož i probola se ravno u srce.Osijetila je snažnu bol i pala ne pod.Smrt joj je podala poljubac….poljubac koji ju je odveo u vječnost…
Beživotno tijelo,u jezeru krvi,u onoj istoj,mračnoj sobi iz koje nikad nije izlazila…





Znam da su putevi na ovoj planeti trnje koje bode,da je malo staza sto ka sreći vode,to znam po sebi ako ima i jedna staza sreće želim je tebi...EMA SRETAN ROĐENDAN....


Aj dosta...sve mi se izmišalo...Cobain...Depra...Vicevi....Ljubav...Čestitke......