petak, 30.03.2007.

Što napravit kad ti netko već po četvrti put slomi srce.....a ti ga negdje u dubini svog srca još uvijek silno voliš....i opet si mu spreman sve ispočetka oprostiti.....???????
Da me to netko pitao prije nekih godinu dana...rekla bi mu da je lud......da si to ne smije dozvoliti...da se nitko na ovome svijetu ne smije tako igrati s ljudskim ošječajima.....i sve to stoji.....ali kad to moraš reći samome sebi....e onda je to posve druga priča!!!!!
POnekad kad ne mogu spavati....razmišljam u krevetu...i prisječam se svih lijepih trenutaka koje smo skupa prošli...naravno bilo je tu i onih loših, i na neki način teških......preko nekih smo uspjeli preči, ali zbog nekih.........i ne krivim ja nikoga zbog toga.....sve oko nas se dešava s nekim razlogom...koji ja, ti, ili mi ne shvaćamo....i možda nikad niti nećemo.......valjda tako mora biti!!!!! A onda opet kak se sjetim svega toga.....uhvati me takva tuga......neki ljudi to ne kuže.....ali onda na neki način želim da se to sve uopće nije desilo......barem bi mi još srce bilo cijelo.......nekad mi dođe da se rasplačem kao kišna godina...a da niti neznam zašto.....možda jer sam jako osjećajna osoba, koju i mala sitnica može jako povrijediiti....a možda jer nisam dovoljno jaka....kao što nisam ni sad......mučim se s jednim te istim problemom već puna tri mjeseca.......i nikako da nađem nekakvo rješenje.........moja mi je prijeteljica jedanput rekla....kad se sjetiš i kad si tužna..uvijek se sjeti da ima ljudi koji imaju još veće probleme nego je taj tvoj.....npr.neki osobu koju vole, izgube za cijeli život,i moraju se pomiriti s tim, da ju više nikad u životu neće vidjeti.......a tebi još uvijek ostaje nada, da češ je jedanput sresti...i možda s njom i popričati..............probaj to nekako zaboraviti...nije ni prvi, ni zadnji......znam da postoje ljudi čiji su problemi puno, puno veći od mojih......koje ja sad smatram ogromnima.......za koju godinu, možda će mi takva vrsta problema biti smiješna, jer ću imati puno veće brige....al sad kad nemam......po glavi mi se mota pitanje...Kako zaboraviti nekoga, koga još uvijek na neki način......????

Bebeki.......znam da sam vam već dosadna s tem.....al pok me danas puklo nekaj, i morala sam vam napisati to...............pusek....valjda bum uskoro i na to pitanje našla odgovor.......
Pozdrav Andreji......kaj nabu pok rekla da nju zabim, i nigdor nećem deti na prvo mesto......voljam te...Lariisi...bebek....nej mi se gubiti.....zezam se....vidimo se zutra...pusek...voljim te.....Ines.....bitch.....bojle ti je kaj peš zutra v šamp......pusek...voljim te...Neven......nadam se da buš rešil svoje problemeke.....pusek........Klara.......i tebe jako voljam...vidimo se v pon.......i je samo ti meni ostavljaj komentarčeke....ales bleib geschlosen........pozz svim koje poznma....beba, leona, zoky, anamarija, sonja..........pusek....voljam vas sve......a ve pak idem spot...ak bu mogla zaspati..........laku noć.......pusa
[url=http://imageshack.us][url=http://img485.imageshack.us/my.php?image=velikane1.png][img=http://img485.imageshack.us/img485/7899/velikane1.th.png]

TVOjE OČi NE ZNAjU DA LAŽU...
=(

Ne pitam te, znam da neces reći,

ne pitam te, sve ces mi poreći,

ne pitam te ne, al uzalud sve

tvoje oči svejedno ubit će me...

~*~

četvrtak, 29.03.2007.

ej...bebeki.....pilo se bu zutra...jaj....baš fora.....inače kak ste mi ljudeki?? Ja sam onak...pa ide pomali......jedva čekam sub.........idem v šamp...tralalaal.....kaj nam bu dobro........vi dve(Lara i Inas)..nadam se da idete.......a jedva čekam i pondeljka...idemo v zagrab(i to v busu z mojim braticom),za poludeti..........i tak..ja sam vam malo nora.....jedva čekam sub, i pon.......i nadam se da bu se vredu...........i je bebeki moram vam nekaj reći, tiče se jadnoga dečka kojega znate.......ugl.bom vam rekla zutra......spominala sam se z sanjicom......i jako mi je drago kaj se ve pok spominamo....falila mi je........nago tak...pre meni vam neba baš nekaj preveč novoga......se po starom, ja sam vam još uvijek ona ista zac..... hurma.......i tak al mi se čini da bum ja to se pomali rešila(dobro mi je išlo ovih 3 meseca....kane???)A v školi je onak..........pa je...zutra su pok skračeni sati.....i pok se bu pilo...jaj...(Ja nam pila)..ja sam dobra curica........ne.....sam nek neko reće da nisam.......idem spot spi mi se za poludeti......i je vi koji ste v kurco( znaš na koga mislim)..........nadam se da bute to rešili.....ja sam probala pomoći.....a vi ostali koji niste...nejte niti biti...ne vam je to dobro.......dobjo??????ve pa idem pajkit........i pozz. sve svoje bebeke.....Isiku, Ines, ANdreju,Nevena,Sanju, Bebu, Klaricu(viag..)-super ti je blogek,...i tak.....i ostale....sve vas jako jako voljam.......pusek, pusica...

nedjelja, 25.03.2007.

Fool again..........

Ebote kak sam blesava...kaj...kaj nam rekla kak ko, jer.........prokleto bilo....no užas.......More mi neko pomoći i reći kaj je z menom, kaj ja nigdor nemam mira i moram se zajebati.....koji mi je vrag v zadnje vreme.....Naravno ja glupača jadna sam se zaklela da mu više nam poslala poruku, al sam pok včera ne mela mira i poslala sam mu poruku....al kužite sam mi je nekaj ne dalo mira.......i bez obzira na to kaj ima puco....pok sam se počela gubiti,a baš sam mislila da mi dobro ide, da bude bojle, da sam se malo opametila, al ne nebi ja bila ja da ne zajebem stvar........ne....glupa sam strašno......a tak bi ga štela pozobiit........mislim, nebi štela....al ve bor znam da ništ nebu, jer ima puco.......bor sam tak čula...al ocke......Inače...včera je bilo onak....malo dosadno.....al bude bolje drugu sub. v šamp..............jedva čekam....Puno je bojle bilo v petak...meli smo skračene sate......i opili smo se.....strašno nekaj....baš nam je bilo super.....baš nam je bilo fora....al onda je bilo malo frka se voziti z mamom v auto....al neje ništ skužila.......hahahahahah......i tak........danas pak sam pok celoga dana prespola......idem ve pok spot.......pusek mojim bebekima..........Lara,Ines,Neven,Andreja,..................i drugima, mozak mi ve trenutno ne dela baš, i samo sam se njih zmislila, al ima ih još puno.....idem pusek...:rolleyes:

......igrajte mi kvizeka.......

Get Your Own Quiz!, More Quizzes

petak, 23.03.2007.

Možda je teško povjerovati.Drugima.Možda je teško šutjeti sa njom.
Možda i boli.I možete joj govoriti što mislite o njoj,i ako nije tako,šutjet će.
Možda je umorna braniti se.Možda čeka pravi trenutak da pobjegne.
Pobjegne iz tišine,pobjegne od straha...
I da kaže,sve...
Da se opravda,da se obrani.I da shvati kako to nije teško...
I činila bi dobre stvari,ali je ljena djelovati.I voljela bi njega,ali se boji
priznati.Boji se to reći...
Boji se potrčati u zagrljaj...
U sigurne ruke.U istinu.U sreću.Da li je kukavica?Ne voli rizik?Odbija
ono što ju čini sretnom?Pre slaba je?
Zar su to njene odlike...
Ne,nisu.
Zatvoriti oči kada ugledaš prošlost i sjećanja na loše dane,potrčati budućnosti u zagrljaj,
voljeti i biti voljena,živjeti sretno,za to si stvorena...

četvrtak, 22.03.2007.

MOj NETKO (i nemoj misliti da patim! Ni najmanje!) =)


Nikada prije nisam primjećivala da postojiš,skroz dok me
nakon jednog susreta nisi počeo podsjećat na jednog dečka koji
koji je jednom,uzalud pokušao osvojiti moje srce.
Što sam te češće gledala,to sam se više privikavala
na tvoju prisutnost u mom životu i postajao si navika mojim
ocima.Navika bez koje sam mogla,ali nisam htjela.

I nije u pitanju ljubav jer ljubav je prica iz lažnih
magazina,ljubav je miljama daleko od nas...
Onda je došlo vrijeme kada si i ti mene počeo uočavati i svaki
tvoj pogled...i one tvoje smeđe oči...
Tako puno govore iako si ti tako zatvoren u sebe...
Kao da se bojiš istine ili bježiš od nje...?
Bježiš,ali sporo.
Bježiš,ali se ne pomičeš.
Možda srce govori...?
I ona večer kada sam bila blizu tebe,kada smo se smijali
noći što sam zbog tebe ostala budna,ona večer u kojoj
nam se pogled spustio niže od očiju,na usne...

Usne su ti bile privlačne kao da su prelivene čokoladom i to onom koju
bih pojela svake minute,sekunde...
Ti si htio probati čokoladu mojih usana...
I pamtit ću tu večer,tu izmjenu čokolada i taj okus tvoje,tako
posebniji od svih drugih...
Kada si odlazio,iz daleka se čula pjesma:"Ti si mi u krvi"...
A ja sam tu noć zaspala,odmah jer sam znala da ono što je bilo,
nije trebalo biti.
Bila sam očarana novim okusom čokolade...
Ujutro,kada sam otvorila oči,nasmijala sam se i nije me bolilo
to što sam znala da sve što je bilo,na tome i ostaje i ponoviti se
više neće.
Više nema one nove čokolade i ona večer je utopljena u zaboravu,
utopljena u novom okusu,utopljena u vaniliji...

Baš uvijek......?

Opet sam dobila tu ulogu.Tj.oduvijek sam ju imala.Ali mislim da nije za mene.
Jer sam kukavica.
Kukavica kad treba nekoga povrijediti.Kad treba nekome reći nešto što ne želi čuti.
Ali moram reći...Nitko me ne pita je li teško,da li boli...
Da,teško je.Da,boli.Znaš da netko može biti sretan uz tvoju lijepu riječ,
ali moraš reći ono zbog čega će biti tužan...
Zbog čega će boljeti...Zbog čega će noći biti teže...
A dani besmisleni...
A sreća je tako blizu.I zašto baš kad sam najviše sretna dogodi se ono što me
najčešće i zaboli,da ja moram nekome promjeniti dane...
Da ja moram zabiti nož...
Zašto sam rođena da ubijem ljubav prije nego što se i pojavi.
Znam.Smješno.Što to uopće znači...?
Shvatite kako hoćete...
Ali,zašto baš ja...?




Bilo tko....?

Čovjek bude sretan,a kažu,sreća kratko
traje...
Dolazi u malim trenucima...
Sreća je velika i kada je malena...

I onda,nešto krene krivo...
Bilo što...
Ali nešto sreću pokvari...
Kažu:tako mora biti...

I trebamo onda nekoga....
Nekoga tko će nas razumjeti...
Trebamo nekoga kada poslje sunca kiša padne,
da nam otvori kišobran,da se ne smočimo...
Netko tko će doći kad nam treba...
Da ostanemo suhi...
I da nastavimo zajedno...

Trebamo nekoga...
Uvijek...
Imate li vi koga...?
Bilo koga...?
Ja imam.

......hah.....ah.....hah....i tak dalje........

E.....ljudeki.......nebreš vjerovati.......moram nešt napisati...kane????
Je meli smo danas roditeljskoga.......i mama je zločesta......onda si morete misliti.....a ja sam pogledala ocjene...pa su i ne tak loše...mislila sam da su lošije.....ah......i tak......još malo mi fali do kompletnog oporavka....al se bude.....treba vremena.......ova zadnja dva dana sam jako malo spala(4sata)......vučila sam se ljudi.....a kaj je ve još i najbolje, nesam bog zna kak dobro napisala..........kužite vi to....i ve se bom lepo.................ah......jea zutra fala bogu imamo skraćene sate......i tak...malo sam nora v zadnje vreme......al to već i ptićice na grani znaju.....i tak ne......i je ines neznam dal pemo na rođ....uostalom opće neznam dal pem kam, jer mi je mama zločesta.......al bumo vidli.........a zutra idemo na naj glas.....ne?????
pusek mojim bebekima.......voljam vas



I teško je ponekad kada nekome ne možeš pokazati svoje srce,
a tako bi htio...
A netko drugi gleda samo tvoju fasadu,samo nešto
što nije toliko bitno...
I danas te želi,a sutra već zaboravi...
Ali ti ga opet želiš vidjeti i pokazati mu...
Da vidi tvoj svijet...
Da vidi tvoja čuda...
Da vidi tvoje oči kakvim ga netko drugi nikada pogledati neće...
Voljela bi da upozna tebe,tako drukčiju od drugih...
Tebe kojoj je srce bitno i nije samo mišić koji
pumpa krv...
Jer srce je puno više...
Srce smo mi...ti,ja,oni,one...
I zaboravimo one trenutke koje smo nekada obećavali...
One trenutke koje smo nekada voljeli,koji
su nam bili sve...
I onda nekoga povrijedimo...
Ali zašto...?
Zato što smo lagali...
Zato što smo previše obećavali...
Zato jer smo mislili da puno toga možemo...
Zato što smo iskvareni...
I izgubimo bitku sa pravdom i neke stvari ne možemo vratiti...
Više ne možemo dokazati da ono što je bilo nije onako
kako se čini...
Onako kako je ispalo...
Pogrešno...
I nastaje tišina...
Nema poziva niti odgovora...
Pa ni u one kasne ili rane sate kada ih je najčešće bilo.
I sve nestaje,a bilo je tako blizu...
I zapitam se onda:Nismo li se rodili kako bi pobjedili?

Riječ jača od vječnosti.........

Kada ćemo shvatiti...?
Da nismo savršeni...
Da smo tako čudni...

Zašto je vrh planine teško doseći..?
Zašto kiše padaju..?

Zašto.Rekla je moja prijateljica:"Ta riječ
je jača i od vječnosti."

Ta riječ nema odgovor.
I toliko je neodgovorenih pitanja...
I svi počinju sa zašto...

I na neka pitanja odgovore nikada
nećemo dobiti...

I nitko ne zna zašto je meni uvijek draža noć...
Zašto se često zatvaram...
Zašto volim crnu boju...
I zašto vidim ljepotu u kapima kiše...
U oluji...
Kada se smrači...
Zar nije lijepo kada munja sjevne...
Onako,kao tračak nade...
Svjetlo koje se probija kroz
tamu...

Zašto moramo za neke biti zlo,za
neke dobro...
Za neke sreća,za neke tuga...
Zašto ne postoji čovjek sa srcem koje
će svatko,baš svatko voljeti...

Tu je bio kraj.

Zašto?Ta riječ je jača i od
vječnosti...



Proklet bio!!!!

Koliko često ljudi rade nešto nepromišljeno...
I nešto što nisu htjeli,nešto što su izrekli prebrzo,a tako
nisu mislili...
I bude kasno.
Vratiti se neće taj trenutak,ta sekunda u kojoj smo već
napravili što se napraviti dalo,napravili ono što smo
mislili da je najbolje u tom trenutku...
A bili je to zapravo jako pogrešno...
Kasno je...
Prošlo je...
Ne vraća se...
Prilika je propuštena...
Ostaje nada...
Nada za boljim sutra...
Nada da još ima onih koji će nas razumjeti...
Da ima onih koji će te shvatiti...
Koji će shvatiti da i ti griješiš...
Ali da imaš srce...
I nada da će mi mala slatka
Petrica kojoj je tek 5 godina oprostiti to što nisam
uzela onaj ljubičasti cvijetić koji mi je nudila
kada sam prolazila...
A zašto ga nisam uzela...?
Zato što su na mene utjecali neki isfrustrirani ljudi...
I nisam se snašla u trenutku kada mi je malo djevojče u crvenoj haljinici
nudilo ljubičasti cvijetić...
I htjela bih njega da dođe pored mene,da stane,pogleda me u oči
i da mu kažem svu istinu koje se toliko boji.
I derala bih se na njega iz svega glasa.
Jedino što bi on poželio nakon toga razgovora bilo bi to
da mi kaže "oprosti"...
Tu riječ za koju on nije čuo...
Tu riječ kojom bi zgazio svoj ponos...
Tu riječ koja nebi zgazila Petrin cvijetić...
I proklet bio...
I neka ga okružuju nejgore zime i vjetrovi...
A malu Petricu zlato i dukati...
A meni neka u ruke dođe onaj ljubičasti cvjetić...
I sigurna sam da će mu se jednom naplatiti sve oluje koje
je radio tuđim životima...
Sigurna sam da će se on u svojoj oluji i utopiti...
Da će mu se srce poput papira poderati jer...nije bilo mnogo više od
papira...
Samo zbog jedne nepreboljene ljubavi...
I zbog jednog jebenog ponosa...

ponedjeljak, 19.03.2007.

Ej....ljudeki......zbunjena sam kaj.........inače nesam bila v šampu......stara me ne pustila zbog vrateka.......pak mi je natekel......pa sam bila v taurusu......a bolje da sam ne bila, jer je pok neko jako razpizdil......i naravno ve se pok nešt srdi.......a mislim da znam i kaj....al iskreno nema veze............ugl.....on netko mi se javil, al i za to me ve već boli.........se smo raščistili, mislim ja sam mu rekla kaj mislim da ga ide, a on je na se to odg. samo"čujemo se"........super, ne????????i kak ja nam nora.......on fakatt misli da se ja zajeb....a ovaj put stvarno ozbiljno mislim,ma bumo još vidli...., mislim kolko ja morem ozbiljno misliti.....ne..........

Danas sam za čudo božje, poprilično dobre volje.......kak i nebi bila.......ines je na njemačkom izvalila takvu glupost......dobro i ja znam tu i tam.......al ovo je bilo za crknuti.....si su se smejali, čak i prof.........ah.........onda sam si još i jaknu ostavila v svlačioni........gubim jakne nekak često v zadnje vreme......i je kaj mi se još zanimljivoga desilo.......nikaj posebno.....prof. z njem. me prozval, al sam mu se ispričala.....bila sam bubina i nesam se mogla vučiit......al ve me bu pital v sredu, valjda se bum navčila do onda..........i tak nadam se da bum se ja uskoro vratila u normale.....onak kak sam bila prije kojih 2-3 meseca.............nadajmo se.......a ve se idem još malo gubit....dok se još morem.........pusek mojim bebekima......puno vas woljam....


.......poluknite spoteka......

subota, 17.03.2007.

Ej............

Ja sam vam se ve stala.............i sva sam nikva..........dosadno mi je......."znamo ko" mi ne odg. na poruke, i zato sam već tri dana v kurco......mislim znam da nebi trebala, al kad ja jednostavno nebrem kaj nam mislila na njega..........gubim se ljudi.......znate kaj sam skužila.......nora sam, za ludnico......šećem se po centru, i samo čekam i gledam dal se bu di prepeljal kaj bum ga vidla..........mislim to već tak nejde.....morala bom pot hitno nekaj napraviti...jer sam već sema dosadna z tem spikama o njemu..........ah i tak,neznam kam pem danas.....najvjerojatnije v šampion.......ako, ve idem isiko zvat da čujem kam pemo............pusek mojim bebekima.......puno vas voljam......i je(Neven tak kaj zgubite!!!!!!!!)...

srijeda, 14.03.2007.

Keine inspiracija za naslov.........

Ja sam vam malo bubina..........mislim ak se to opće nazvati bolešću......al, pred dva dana mi se vrat ukočil.....i nebrem ga pomaknuti.......boli me kaj vrag........i naotekel mi je.........ah kak to zgleditak sam kaj robot........strašno................a super je jer sam ve doma........al mi fale moji bebekijako mi fale............i je......"ines ubila te bum"......kaj se tiče subote....Lara i ja smo se napile kaj svinje........Andreja je štrajkala.....pila je sokiće, al se zato i Ines napila v ČakovcuUgl.....tak smo se napile kaj sam ja skurila košulju konobaru( s cigaretom), a Lara je poplavila wc-a..............mislim kam dojdemo, tam glupost napravimo........al neko i to mora....je malo se gubim, kaj buš ve.........mislim gubila sam se ja i prije, al ve nekak bolje,jer........bivši mi si je našel puco........je i ve si bum ja žile rezala..(zezam se), al sam fakat v bedu........i je....skoro sam pozobila............(al zato imam ines kaj me zmisli)....skoro sam v subotu završila z dečecom(pintarom), z kojim inače nikad v životu nebi..........nema teorije........i je.....Andreja "nesmo se zvaljili"......hahahahahaha.........idem vrat me boli kaj vrag..totalni sam invalid...............pozdraf mojim bebekima........šaljem vam veliliki pusach......pusa, pusa, pusa.........voljam vas...

Rascall Flatts - What hurts the most


A evo vam i teksteka........

What Hurts The Most

I can take the rain
On the roof of this empty house
That don’t bother me
I can take a few tears now and then
And I just let ‘em out
I’m not afraid to cry every once in a while
Even though goin’ on with you gone still upsets me
There are days every now and again
I pretend I’m okay
But that’s not what gets me

Chorus

What hurts the most
Was being so close
And havin’ so much to say
And watchin’ you walk away
And never knowin’
What could’ve been
And not seein’ that lovin’ you
Is what I was tryin’ to do

It’s hard to deal with the pain
Of losin’ you everywhere I go
But I’m doin’ it
It’s hard to force that smile
When I see our old friends and I’m alone
Still harder gettin’ up, gettin’ dressed, livin’ with this regret
But I know if I could do it over
I would trade, give away
All the words that I saved in my heart
That I left unspoken

Not seein’ that lovin’ you
That’s what I was trying to do
Oooo, Oooo, Oooo –

četvrtak, 08.03.2007.

Dan žena................8.mart........

Eh...............kak ja to obožavam...............Svim ženama, curama,i onima kaj se tak osječaju sretan 8.mart.............Nego Andreja mi je vjutro poslala poruku kaj mi čestita 8 marta...............skoro sam crkla od smeha.....(Da budeš puna ko brod, da sve muškarce bacaš na pod! Mi smo ribetine oni su škart, sretan ti ženo 8.mart...............),ajme meni..............blaženi dan žena........profa z latinskoga je ne pitala............a bemti mogla sam gadno nastradati..........uf......nego v školici je bilo super.......niko je ne pital..........osim naravno Stojkeca.........nej on bil Stojko da ne pita................Danas su si bili nori nekak(uključujući i mene)....neznam kaj se dešava,a Lara je bila najbolje................gubila se celi dan..........Kak je samo bila smešna...........Dobro i Ines se gubila.............Zavađala je v Amfori(Oscaru) novoga konobara...............za crknuti...................i već ve neznam kaj bi napisala........obećajem da se bom jan dan malo bolje raspisala............a ve idem spot, jer se moram zutra rano zbuditi........moram lektiro z neta zeti................jer naravno nesam pročitala.......kad mi se neda, kome se još opće da čitati.....te gluposti.............ajde noćeko.......pusa mojim bebekima(Lari, Ines,Andreji,Bebi, Klari,Leoni,Nevenu, Sokiju, Tomiju, Sanji..............I tak........sve vas woljam jako..

Evo nekih slikica............

[url=http://imageshack.us]
[/url]

nedjelja, 04.03.2007.

Evo vam i mene ljudeki...............
Do prije mesec dana sam govorila kak nema šanse kaj si napravim bloga, da je to ne za mene, jer naravno oni koji me znaju, znaju da sam prelena za to, a onda m i je nekaj vudrilo v glavo( mislim da temperatura, bolesna sam bila celi of tjedan, pa i tablete malo.........i dosadno mi je bilo), pa reko daj da i ja to probam.................i tak, mislim neje još gotov..............a nebu to dugo baš trajalo, brzo vam meni sve dosadi..........i tak.........Malo sam se promenila, mislim da na bolje, al to bumo još vidli. Donijela sam neke odlukice, za koje mislim da mi baš trebaju..........neke namjerno, a neke su se desile sasvim spontano, al i to je dobro...........Inače dosta mi se toga izdogađalo prošle godine,a i ove.............uf i to sami problemi, al bum vam jamput o tome pričala................evo samo kaj vam se javim.............i velika pusica mojim frendekima.....puno vas woljim....................




Shakira-No


No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existìan antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavìa aquì,
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien asì

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me da tu amor
No me la dió más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere,
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar,
Para ver si asì te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavìa aquì,
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien asì

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me diĂł tu amor
No me la dió más nadie
Ya juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede vivir con tanto veneno


no

No





Robbie Williams- Angels