LOS BANDITOS
06.10.2007., subota
ŠTO MI JE TREBALO TO?
|
BOK,BOK.....NAKON DUGO VREMENA SE PONOVNO U MOJOJ GLAVI SAKUPILO DOVOLJNO GLUPOSTI KOJE ĆU SADA NAPISATI.PA ŠTO SE DOGODILO BITNO U POSLJEDNJIH 60-ak DANA?IZMEĐU OSTALOG,MOJ NAJDRAŽI RAZRED(A I MENI SU DOPUSTILI DA IDEM S NJIMA!) SE UPUTIO NA PUT PREMA EUROPI......SADA ĆU U PAR REČENICA POKUŠATI DOČARATI KAKO NAM BIJAŠE....HM,KRENUSMO U PETAK U 1h POSLIJE PONOĆI,UBRZO SMO STIGLI NA GRANICU SA SLOVENIJOM(U JEDNOM TRENUTKU JE VOZAČ BIO U AUSTRIJI,NAS NEKOLIKO U SLOVENIJI,A ONI U STRAŽNJEM DIJELU BUSA JOŠ UVIJEK U HRVATSKOJ) I NAKON SLOVENIJE DOŠLI MI U AUSTRIJU I PRVI VEĆI DOŽIVLJAJ JE BIO RAZGLEDAVANJE BEČA....VIDJESMO MNOGO TOGA LIJEPOG,ALI JE USLIJEDILA I PRVA AVANTURA...NAIME DOTIČNI J.K. I MOJA MALENKOST SE IZGUBISMO...I NAKON ŠTO SMO PONOVNO RAZGLEDALI CIJELI BEČ IPAK SMO SRETNO DOŠLI NA MJESTO SASTANKA,OTIŠLI U MEGIĆ....BLA,BLA...I KRENUSMO DALJE PREMA DVORCU SCHÖNBRUNNU KOJI JE ZAISTA LIJEP I VELIK ALI BILI SMO PREUMORNI DA BI GA MOGLI DETALJNO RAZGLEDATI...ISTINA,TREBA NAPOMENUTI DA SAM JA JEDINI IDIOT KOJI NE MOŽE ZASPATI NITI SPAVATI U AUTOBUSU I DOK SU DRUGI SPAVALI JA SAM...MA NE ZNAM VIŠE KAJ SAM RADIO ZA TO VRIJEME....I TAKO MI DOŠLI DO PRAGA,SMJESTILI SE U SOBE I KRENULI U ŠETNJU PRAGOM(ZA OSTALE NE ZNAM AL MENI JE TO BILO VEĆ 40 SATI BEZ SNA,A KAKO HVALA BOGU MOGU PUNO SPAVATI BILO MI JE MALO NELIJEPO[KOJE LI RIJEČI!?])...I NAKON LUTANJA PRAŠKIM ULICAMA I BJEŽANJEM PRED RAZNIM MUĆKAROŠIMA,LOPOVIMA,KAŽNJAVANIM SILOVATELJIMA,UBOJICAMA NA UVJETNOJ,PEDOFILIMA KOJI VOLE VISOKE I MRŠAVE 18-godišnjake,ZLONAMJERNIM KOALAMA,VELIKIM I NAPUŠENIM KLOKANIMA,PIJANIM HIJENAMA I MIRIŠLJAVIM TVOROVIMA KRENUSMO PREMA BUSU A PUTEM OBILJEŽISMO TERITORIJ(ONA PIVA SAMO PROĐE KROZ ČOVJEKA....TRI PUT HURA ZA I.B. KOJI JE TRPIO DO HOTELA I UMALO UBIO F.Z.-a KOJI JE SPORO OTKLJUČAVAO VRATA) I KADA ČOVJEK OČEKUJE DA ĆE SE NASPAVATI ONDA MU SKUPINA PLAĆENIH ZAJEBANATA NAMAŽE PASTU ZA ZUBE PO LEĐIMA I PROPISNO SVE TO ZALIJE S VODOM...MAJKU VAM......VAŠU!E LJUDI,MENI SE VIŠE NE DA PISATI......UGLAVNOM,JOŠ ĆU VAM SPOMENUTI DA NAM JE BILO ZAISTA LIJEPO,DA SU NAS DJEČAKE PROFE NASANJKALE KO MLADE MAJMUNE,DA HRANA U PRAGU NE VALJA NIKOME ALI JE ZATO U BUDIMPEŠTI BILO JAKO FINO,DA SAM SI KUPIO VELIKU ZELENU OLOVKU.........I TO BI BILO SVE ČEGA SE SJEĆAM,ODNOSNO ONO ČEGA SE SJEĆAM A DA ME NIJE SRAM REĆI!I ZA KRAJ POKOJI VIC Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila! Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti. Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes. Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša. Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.- Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kurcu stojim Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku." Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko. Sin: Tata, ja sam gay... Otac: Sine, dali putuješ po svijetu? Sin: Ne Otac: Dali voziš dobre aute? Sin: Ne Otac: Dali ljetuješ na Floridi? Sin: Ne Otac: Pa, sine, nisi ti gay, ti si jedna obična pederčina! U općini, službenik na šalteru pita stranku: "Rođen?" -"Da." Pita gluhi glupog: "Koliko je 4+4?" Glupi kaže: "Šest." A gluhi će: "Nos ti posran!" Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!" U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v." Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti. - Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno. Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani! This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj bez riječi cat. Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam." Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater." Što je zajedničko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše! Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio. Što nastane kad zec jebe konja-ZEKONJA Uci zeko maloga zeca kako da pisa prvo:otkopcaj slic drugo:izvadi ga trece:povuci kozicu cetvrto:pisaj peto:protresi ga sesto:navuci kozicu sedmo:stavi ga unutra osmo:zakopcaj slic Sada ti probaj zekane mali Mali zeko krece 1,2,3,6,3,6,3,6,3 izmlatio medo zeku, pa se zec vratio kuci po pistolj i vrati se da prjeti medi: Z: ajde medo, penji se na drvo. M: ma nebi bas sad... BUM! i medo izvrsi zapovjed. Z: sad seri ! M: ma nemoj daj zec... BUM! i medo izvrsi zapovjed. Z: sad jedi govna ! M; ma, nemoj, daj, zec... BUM! i medo izvrsi zapovjed. Z: sad se oped penji na drvo! M: ma, daj,zec... BUM! i medo izvrsi zapovjed. Z: seri! M: ma, nemoj, daj, zec, pa malo prije sam... BUM! i medo izvrsi zapovjed. Z: sad pojedi govna! M: ma daj zec nije ukusno... CLICK! Z: a, cekaj, nemoj, ja cu! Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan". Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama". Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom". Huso znatizeljan veli: "Ajde moze". Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau". Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"? "Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan". Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio". "Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom". I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao". Veli Huso: "Sta veli majke ti"? "Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak". Misli se Huso:"Jebote stvarno zna". Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom". Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!! Dode prasac do uticnice i pita: - A zasto su tebe zazidali? Koja je slicnost izmedju slona i rajcice ? -Obadvoje su crveni osim slona. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan. Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen." Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama". "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ." Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati. Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo. |
- 18:38 - Knock yourself out (5) - Ožeži - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
dečki haraju došlo je vrijeme da uzmemo ono kaj je naše, get redy to go crazy, sve što ćete vidijeti na ovom blogu je vrlo opasno za vas i vaše ukućane. ovo upozorenje nemojte shvatit olako, jer ako nemate dovoljno hrabrosti, ak ste pičkice onda nemojt čitat ovaj blog. čitate na svoju odgovornost. ako ste još uvijek spremni upustit se u ovo čudo od bloga, onda UŽIVAJTE!!!! NE ZABORAVIT NA CUJU!
To će biti taj dan
Nakon uspješno provedene ankete spoznali smo gorku istinu- vi jednostavno ne možete bez nas. Zato i samo zato odlučili smo krenuti u nove pobjede .S poštovanjem vaši : Los Banditosi - El Niniho, Cezar, Brut , Bajro Šišmiš , i moja malenkost Webmaster Blaž. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||