londra

Bog je svuda oko nas- kaže teta Jehovićka

Baba se napregne i prne:«Nađi ga tute!»- veli ona teti Jehovićki.

Teta Jehovićka ode. Moj ćaća je ne more smislit jer da je siva, ružna i ćorava. Ja i sestra nju volimo jer smo čuli da ona neće da joj se da krv ako joj je stanipani. Teta Jehva gleda smrti u oči. Ćaća kaže da lako ti je gledat smrti u oči kad ne vidiš na daljinu.
Možda zato jer ne vidi na daljinu teta Jehva poštopoto oće spasit moju babu. Tako oni to kažu kad vrbuju nekoga. Ćaća kaže da ako spase oni babu da će se spasit i on. Pogotovo ako baba stane izbivat iz svoje kuće poradi obilaska tuđih. Mater kaže da bi nan unda i gosti mogli doć. Pa taman bili i Jehovići.

Ošla je baba jedne nedije na sastanak u Dvoranu Jehovićkih svjedoka. Kad se vratila rekla je da đava odnjo svaku viru koja čoviku brani seks prije braka.
«Pa šta to tebe brige?» - čudi se ćaća-Tebi je ionako osandeset!»
«Je, ma san udovica! I slobodna!»
Ćaća pogleda babu gadežljivo :»Još samo fali da se udaš u tin godinan! Cili bi mi se svit smija!»
«Ne samo da ću se udat, nego ću se i obuć u bilo!!» -viče baba
« Naaa Poljuud odnesiteeee mii tiloo…» -zapiva sestra.
Baba je zdimi pleščetinon:» Nije ti u kontekstu»-reče joj
«Majko, kako ćete se obuć u bilo kad se zna da u tin godinama niko ne more bit kreposan?»-iskreno začuđena je mater
« E nevista, nevista, uvik se mužu reče da je prvi..pa koji god da je!»
« Ali vi imate troje odrasle dice??»-zblane se mater
«Usvojene, nevista, usvojene..ako ko bude pita»
Mater nije ništa više rekla nego je samo učinila fintu ka da će se prikrstit livon rukon.
Ja i sestra bi volili da imamo babu i dida.
Cimali smo mi babu za rukav da kad će se udat za dida, da kad će se udat za dida…
«Pustite me, bogati! Tražin ja štogod mlađega, šta ste me se uvatili s didon, kakvi dide??
Ja i sestra smo predložile favorita: «Dide Mraz!»

"Evo mali Mirko, kupite ljudi maloga Mirka!!"- nudila je sestra-"Vaja za čupat travu, brat masline...
" Znan i brojat do deset!"-pofali se Mirko- Jedaan,dvaa, tri...
"Previše zna za svoje godine, riješite ga se!- prikine baba Mirkova nastojanja
" Kako ćemo ga se riješit kad je ka čimavica?" -pitan ja
" Ja ću ga se riješit"- reče sestra fatajuć Mirka za vrat. Mirko stane krkljat. "Aj molaj ga!" - reče baba- More nan još vridit, nastavjamo dalje!
Onda san ja stavila svoju bebu na kolina i govorila " Udijelite, bog vas blagosovijo i pomoga Vas..."
Baba je kazala da je to vrlo dobro, odlično, ako san, rečemo, kraj crkve Svetoga Marka ali da kako se obraćamo onima koji ne viruju u boga.
Ja san pružila ruku i rekla "Dva dinara, druže!"Uto je došla sestra sa materinon krunicon oko vrata i slikon svetoga Ante. Ona je nosila bebu bez glave. Sestra je govorila plačnin glason" Da udijelite bolesnome djetetu....." i cimala bebon tamovamo.Odjednon se stvorila mater u boravku i udijelila sestri pleščetinu. Ja san pobigla babi iza traverse.
"Šta je ovo???Stojin ode na vratima i ne virujen vlastitin očima!! Kakve su to igre?? Kupila san van te bebe nema 2 dana a jedna je već bez glave!!!- urla mater
" Nije bez glave nego je radno sposobna." - ispravi baba
"Je li??? Čekaj da ostavin kaput pa kad vas dofatin, sve tri ćete bit radno sposobne!" -priti mater
Baba je manila rukon ka da je to ništa reć. Mater je vikala iz sobe "Da čujen, odakle van ideja za igrat se na toga?"
"Od tebe, nevista!- odvrati baba- Uvik govoriš kako ti je lipo u Jugoplastiki , da si rođeni trgovac.Šta dica znaju;čuju pa imitiraju!"
Mater zaškilji na jedno oko ne bi li boje razumila. " HM, hm, isto van ne gine tamburanje! Vamo dolazi!- viče sestri
" Ma čekaj, dogovorićemo se"- smiriva je baba- evo ti Mirka gratis plus ćemo ti se izvinit i niko nikome!"
" Šta će mi Mirko?? Ne mogu tuć tuđe dite!"
"Ali ja van znan brojat do deset" - pofali se MIrko
Mater se nasmije "Aj, aj, ovi put je u redu ali nemoj da vas više vidin da se igrate takvih igara!!"
" Nećemo više!" - pijonirski smo mi obećali
Mater je ošla ča. "Bogati, rođeni san trgovac!"-govori baba- Davala san joj Mirka a niti je uzela njega niti ispriku. Pa da neće Jugoplastika propast sa takvin trgovcima?? Vidiš da ih moreš obrlatit samo ako znaš brojat do deset!"
Ja znan i do dvadeset!" - pofalin se ja
" A ti si onda već Kerumove pameti! To ćeš se nakesat šoldi i dijonica više negoli ti je dlaka na glavi! A znadeš li šta ćeš sa tin pustin parama?"- pita baba
Ja san znala: "Kupiću maloga Mirka!"

Mande, čega si se odrekla u korizmi? – pita baba
« Asti boga, šta se iman odricat kad me država već odrekla od svega! Pa običnome čoviku je korizma zadnjih 20 godina..» - govori teta Mande
« Đavla se ti odričeš i đavla šćediš! Jučer si kupila kilo jabuka, vidila te Pera!» - nemilosrdna je baba
Teta Mande prigne glavu svjesna vlastite rasipnosti.

« Ma nisan ih ila ima misec dana pa me potegla želja!- poniznin glason će teta Mande .-Umisto kruva kupila san jabuka » ..
A onda zapini: «Ali isto me bila sramota platit samo za jabuke. One prodavačice bi ti izbile zadnji dinar iz đepa! Ja metila jabuke na blagajnu a ona kenja od blagajnice me pita- Je li to sve?Meni neugodno pa uzmen i škatulu cigareta. Đava je odnijo još će me natrat propušit se u ovin godinana!!!» - pini teta Mande
« E Mande, Mande, ne znaš se zauzet za se! Iću ja s tobon sutra paš vidit kako će drćat!»
Sutradan kad je baba metila mliko na blagajnu blagajnica je nabrala čelo i kazala « Alpsko? Pa nećete valjda kupovat njihovo mliko??»
«Čije? Ali ga je kogod zamirijo prije mene?»- okreće se baba po dućanu
« Slovensko je!» - reče blagajnica
« Pa njiovo i je najboje, oni ne meću vode unj!»
« Gospođo radije kupite Dukatovo ili Vindijino. Kupnjon naših proizvoda pokazujete da se ne slažete sa slovenskon politikon!» - objašnjava blagajnica
« Bogati!? Jel to unda znači da se slažen sa rvackon politikon??» - grakne baba na nju
« Jel vi to imate problema sa našon politikon??» - udbaški će blagajnica
« Jel ti to imaš problema sa kravljin mlikon??
Nemoj da sad uzmen i pet kila kranjskih kobasica tebi u inat!!!» - zapini baba
Onda je teta Mande držala babu a teta sa salama blagajnicu dok se nisu pinku primirile.
« Strašno je vidit da mi Rvati nismo složni»- otužno će blagajnica « A kad se samo sitin koliko ih je poginilo da bi nama sada bilo bolje»
«Je!»- reče baba- Kad je ono počelo '41 odnijo je đava po omladine..
« Ne govorin o '41-oj nego o '91 –oj!!» -zapini blagajnica
« A je, dobro- baba će pomirljivo- i tad ih je zaginilo. Ali šta vridi kad su zaginili krivi? – uzdane baba
« A koji su to pravi?» - nabusito će blagajnica
«Zna se!»- odvrati baba

U tinelu baba i teta Mande. Isprid babe bocun crnoga a isprid tete Mande bocun biloga. Kad san ja ušla u kuću niko me nije ni pogleda. Odma san ja znala da se raspravja o najvažnijin važnostima. Teta Mande je govorila :” I tako ti ja njemu da evo uputnica, da to zdravstveno plaća, a on meni da evo ultrazvuk, da to on plaća pa onda i njemu va platit! Kaže da svaki kompjutor košta!”
“Dobro čovik i govori, ako je tako!”- reče baba - Ma me isto čudi da on i doktorica rade u istoj bolnici a ona ne zna da je to njegov ultrazvuk!?”
- “Ne zna ili neće da zna!”- reče teta Mande i salije dva deca biloga u se. Otare se rukavon pa idito reče”Još mi doktorica govori da se mogu prigledat u nas u bolnici, em mi ne triba trošit u privatnika, em pristupačno. A čin mi je pristupijo odnijo mi je đava iz takujina 200kuna!! Više pod stare dane platin za ovo malo pizde koju ne koristin zadnjih 20 godina negoli šta ulažen u štumak koji bi jadan i radijo da ima šta vrtit..”
“Nemoj mi sad ogadit ova deca”- prikine je baba – nije ni doktoru lako. Vidiš da skupja za misečnu ratu kako zna i umi! - opravdava ga baba

“Je li? A kako je unda skupijo za đip?”
“ Mande, jel ti znadeš za onu kamen po kamen-palača?”
“Pa šta?”
“Pa ako je kamen po kamen palača unda ti je pizda po pizda-đip!”-objašnjava joj baba
“Nemoj sad ti meni ogadit ova dva deca!”- reče teta Mande i brže boje ih salije u se.
“ Na šta je ovo došlo…”-kuka baba- “A lipo san govorila nevisti-Nevista ajmo dignit kredit, kupićemo ultrazvuk-isplatiće se! Em ja iđen jednon godišnje, em ona, em dvi ćeri u kući, ne daj bože bolesti ili trudnoće va odit i češće… Vako ga imaš u kući, turneš ga di triba i kad triba i vidiš i sama na ekranu jel ti štogod…”

“ A kako ćeš znat rastumačit ono šta vidiš?”- prikine je teta Mande

“Lako, izađe ti slika iz toga ultrazvuka, metiš je na Vejzbuk i uvik imade neko ko će ti znat kazat šta ti je…Evo moja mala na tomu Vejzbuku našla rodbinu pokojnoga mi brata u Ostraliji. Lako ti je danas kad moreš pitat koga oš i šta oš brez gledat ga u oči i osramotit se…”

“ Hmmm, ne znan baš…”-skeptična je teta Mande

“Znan da ne znaš. Zato ti ja i tumačin…ko je naza 50 godin moga virovat da čovik more sam sebi izmirit tlak? A evo ti sad imaš mašinu za tlak. Tako će ti i za koju godinu bit i sa ultrazvukon!” –rezonira baba

“ Hmmm, ne znan baš…”-skeptična je teta Mande
“Znan da ne znaš. Zato ti ja i tumačin…
Uto eto sestre:” Baba pozdravila te Emili iz Australije!”
“Jel me pozdravila priko vejzbuka?”- pita baba
“Je! Priko kompjutera smo se čule”- govori sestra
“ A razumiš li se ti u ti Vejsbuk?”- pita teta Mande sestru
“Razumin!”- reče sestra
“ Nu, pogledaj ovu sliku”- vadi teta Mande novčanik-“Znadeš li štajevo?”
Sestra pogleda :”Znaden. To van je slika s ultrazvuka!”
“Bogati pametnoga diteta!”-zblane se teta Mande- A znadeš li je rastumačit?”
“Dajte da vidin !”-reče sestra- A nije problem,, ovo van je jajnik, imate neku malu cistu na njemu i…”
“A ćerce moja nek san te našla!”- prikine je tata Mande ljubeć je u obraze.
”Od danas ću samo tebi davat pizde!”