lil wish

Došlo je čudo moje malo - Oliva, neki dan pred mene i kaže - Seka Megi, sjećaš se ti one curice kako pliva na moru?
Ne. - kažem.
Sjećaš se one curice kako pliva na moru? - ponovi ona.
Ne, mišica, to si valjda sa bakom gledala, ne znam ja to. - kažem.
Pusti mi Curicu Lisicu! - Kaže čudo moje malo.
Curicu lisicu?!?!?!?!?!? - ponovim.
Da! Pusti mi curicu lisicu! - govori ona.
Ma kakvu curicu lisicu?!?! - pitam.

A baka iz pozadine pita - Alisu?!

DA! - sva sretna govori - Curicu Lisicu!!!

I pustim ja Alisu u zemlji čuda, Disneyev crtić.

Pusti mi dlakavu zmiju! - kaže malecka.
Dlakavu zmiju?!?! - opet ja, u čudu pitam.
Dlakavu zmiju koja ovako napravi usta (napući dijete usnice) i pusti balone... - objašnjava ona.

Aaaaa.... Gusjenicu!!!! Gusjenicu da ti pustim? - provjeravam.
Da, gusjenicu....

Pa premotavaj, seka Megi, Curicu Lisicu u zemlji čuda, do scene dlakave zmije koja pućka ono nešto (neznamkakosezove) i ispuhuje oblačke dima u obliku slova Curici Lisici u lice.

Svašta ću ja još naučiti, vidim.... ;)

JEBENI SILEĐIJA
(21. 03. – 19. 04.)


Najčešći primjerak silovatelja i psihopata, bez obzira o kojem se spolu radilo. Osobito poguban po Igora Mandića. S anakondom u guzici, nikada nema mira, već svijetom trčkara uglavnom samo zato da ne bi zakasnio na koje preostalo giljotiniziranje ili čitanje romantične poezije markiza De Sadea. Voli Brahmsa, šetnje uz more i na Mjesečini, a skuplja marke, salvete i pornografske časopise.
IDEALNO MJESTO: Alkatraz
IDEALNA PARTNERICA: Lorena Bobbit
CVIJET: krvoločna potočarka
MINERAL: cijanid



GENERAL CUSTER
(20. 04. – 20. 05.)


U ovom znaku rodila se Lukrezia Borgia, a i ona baba koja je klala jungferice u Francuskoj kako bi se okupala u njihovoj krvi i sačuvala vječnu mladost. Stoga ne iznenađuje da se u istom znaku rodio i Franjo Tuđman. Svi se vjerojatno sjajno zabavljaju u paklu, a šefuje im Mali Bez Noge, koji se također rodio u ovom datumskom razdoblju, iako je srao s nekakvim Drugim Rođendanima, Drvarom, bombardiranjem, sletom u Beogradu i Štafetom Mladosti. Bah! Pripadnici ovog znaka, osim nježnog i senzualnog pristupa ljudskom rodu, opisanog u prethodnom odjeljku, posjeduju i strastvenu naklonost prema hrani, pa ih je lako namamiti na svašta kilom janjetine, a zbog vola na ražnju su u stanju stvoriti nove države.
IDEALNO MJESTO: Amazonska prašuma u doba kolonizacije i pokrštavanja
IDEALAN PARTNER: Pacman
CVIJET: ljubičica bijela od sto kila
MINERAL: zlato



TOPLA BRAĆA
(21. 05. – 21. 06.)

Pripadnici ovoga znaka pjevali su na jednom jugoslavenskom natjecanju za predstavnicu na Pjesmi Euroviziji (“Ljubi me na IBICI, mazi me na KORZICI, PALMA će gorjeti, KAPRI će potonuti” – faking masterpis) i do danas se ljute što nisu pobijedili, nego ih je šišala čak i Slađana Milošević u duetu s Dadom Topićem, a pobjedničke pjesme se nitko ne sjeća. Od tada su Topla Braća promijenila dvjestotinjak zanimanja; od raznosača novina i NATO-vih aviona, preko kušača jela i perača prozora, pa sve do astrologa. Shodno tome, pripadnici ovog znaka najčešće su homići i homićke, iako ih to ne zaustavlja niti u povremenim izletima u devijacije sa suprotnim spolom. Posjeduju moć koncentracije novorođenog kokeršpanijela i redovito grizu nokte, katkad i one na nogama. Mišljenja i lojalnosti mijenjaju u skladu s principijelnim habitusom izvjesnog Bernarda Jurline ili konsistentnosti u boji kose Linde Evangeliste. Uvijek se pojavljuju u parovima, čak i kada niste pijani.
IDEALNO MJESTO: IbiCa, Korzika, Palma de Mallorca, Kapri
IDEALAN PARTNER: Partner banka, s izuzetkom nekolicine zadriglih šefova
CVIJET: plastični, jer će im inače krepat za dvije minute ili će mu počupat latice
MINERAL: više vole konjak i pivo




DOSADNI SERONJA S KOMBINIRKAMA
(22.06. – 22. 07., rođeni u zadnjem kvartalu, skloniji su cvikcangama)

Ovaj bi se gnijezdio, iako nije ptica. Kombinirkama vam odšarafi uši i direktno vam se prikopča na mozak i, unatoč tome, svako se malo meškolji i kenjka: “A o čeeeeeemu razmišljaaaaaaaaš?”. Žao vam je prigovoriti mu da bi mogao i sam pročitati, kad se već direktno i parazitski uključio u vaš krvotok, ali onda se sjetite da unatoč tome i dalje ostaje kronično anemičan jer ne raspoznaje leukocite, a bogami niti ostala krvna zrnca, već iz vaše krvi crpi jedino i samo otpadne tvari. To je zato što je najčešće glup. Štetan jedino zato što ga se teško riješiti, no vele da mu treba guzicu namazat uljem, lakom za parkete ili nokte, pa će otpustit.
IDEALNO MJESTO: alatnica “Prvomajske”
IDEALNA PARTNERICA: Buffy the Vampire Slayer
CVIJET: pokošeno sijeno (nemojte ih razuvjeravati jer MORA DA JE CVIJET KAD POSTOJI PARFEM! Rekla sam da su glupi...)
MINERAL: biser (vidi gore o razuvjeravanju)




TOLSTOJ
(23.07. – 22. 08.)

Sklon ugnjetavanju i ekspropriaciji, kao i eksploataciji seljaka otuđivanjem rada, uzimanjem crkvene, feudalne i ine desetine, pa kasnijem opjevavanju pritom ostvarenog pastoralnog ugođaja u višetomnim djelima. Gizdav poput paradnog konja, sanja o tome da postane Karl Lagerfeld, ali mu je bed što bi morao napustiti lagodan, ladanjski život Franje Tahija. U dalmatinskoj ikonografiji poznat i kao galeb.
IDEALNO MJESTO: tračnice pod ekspresom za Moskvu
IDEALNA PARTNERICA: Kokoš Anel
CVIJET: poljsko, češko i ukrajinsko, po mogućnosti mirisno i opojno, te s još nekim poetskim atributima, ali da se lako gazi tenkovima
MINERAL: nije važno; ako postoji rudnik, on će ga već privatizirat'




GUVERNANTA VON TRAPPOVIH
(23. 08. – 22. 09.)

Prekjučer izašla iz alpskog samostana vrlih sestara milosrdnica, zagnjavit će vas idealima reda, rada, discipline, duhovnih boljitaka fizičke aktivnosti (“Climb Every Mountain”), strogosti harmonije (“Do-Re-Mi”) i ekološke romantike (“The Hills Are Alive With the Sound of Music”). Ne seksa se niti prije braka, niti prije mraka, a mraka se redovito boji. Ekstatičnu katarzu doživljava prilikom deklinacije grčkih nepravilnih imenica i čišćenja prostora iza zahodske školjke. U pravilu ima britanski naglasak, čak i kad je iz Pučišće na Braču.
IDEALNO MJESTO: reklama za Milku, gdje svisci masiraju krave
IDEALAN PARTNER: General von Klinkerhoffen
CVIJET: edelweiss
MINERAL: “Jamnička”




SPONZORUŠA
(23. 09. – 22. 10.)

Pazi na kile, kosu, nokte, šminku, odjeću, vlažnost kože lica i mat-izgled možebitnog (sačuvajbože!) nosa, pohodi solarije, anticelulitnu masažu i Escadine butike širom zemlje i svijeta, a i to samo ako je muško. Žene imaju još ispunjeniji raspored. Nema vremena za posao, osim ako se sastoji od isprobavanja najnovije kozmetike i njene prezentacije u mondenim kafićima. Ne zna razgovarati, ali zato prede k’o novi Mercedes, za kojim, između ostalog, neobuzdano žudi, zajedno s naočitim vozačem. Porijeklo joj je redovno nepoznato. Glavni je lik mnogobrojnih muških tužaljki o “groznim ženama današnjice” ili ženskih o “prokletim kurvišima”.
IDEALNO M JESTO: koktel barovi, aerodromski VIP-saloni i za njih posebno iznajmljeni stanovi
IDEALAN PARTNER: Donald Trump
CVIJET: divlja orhideja, rukom ubrana na Mauricijusu
MINERAL: Ah, zar ste sumnjali…najbolji su joj prijatelji!




PSIHOTIČNI ČLANKONOŽAC
(23. 10. – 21. 11.)

Ljubomorni idiot koji će vas, ne budete li mu na raspolaganju od jutra do mraka, optužiti za sve svoje i svjetske nevolje, uključivši i raspad Beatlesa, globalno zatopljenje i dekadenciju kasnog Rimskog carstva. Iskompleksiran je gotovo svime, pa čak i ljudima koji su stoput gori od njega, jer mu ČAK I U TOME uzimaju primat. Ego- i seksualni manijak kojeg ćete se, ako on to tako ne želi, teško riješiti, ali će vas zato, ako mu prestanete biti interesantni, inkvizicijskom mržnjom i bez imalo suosjećanja baciti u bačvu prepunu stajskog gnojiva na glavnom gradskom trgu. Ne preza od kriminala, ali je zato romantičan.
IDEALNO MJESTO: opsada Sigeta, s turske strane
IDEALNA PARTNERICA: Yoko Ono
CVIJET: kozja krv
MINERAL: kisele kiše




OBADVAOBASUPALA
(22. 11. – 21. 12.)

Borio se u ratu protiv agresora, a borio bi se i protiv mirotvoraca, svjetske gladi, kapitalizma, socijalizma, Kardasijanaca, muškaraca, žena, djece, stoke, ledenjaka i najezde loših šampona - samo vježbe radi. U slobodno vrijeme radi petsto sklekova dnevno, trči trideset krugova po zagrebačkoj obilaznici, jednom rukom s ramena baca manje građevinske strojeve u dalj i čak i u Petoj Beethovenovoj nalazi razlog za plesanje kazačoka. U međuljudskim odnosima je srdačan i mio, dokle god ga se poštuje kao pravovaljanog nadređenog. O seksu uglavnom nema pojma, ali mudro šuti, napinjuć guzne mišiće.
IDEALNO MJESTO: bazni logor u podnožju Himalaja
IDEALNA PARTNERICA: Tamara i Irina Press (nema veze što su brkate, ali što bacaju disk i kladivo…)
CVIJET: biljka koke; stimulira aktivnost
MINERAL: Magnezij; dobar za srce




SVETI PETAR S KAJGANOM
(22. 12. – 19. 01.)

Propovjednički dosadnjaković koji će filozofiju napraviti i od jutarnje higijene, a najsretniji će biti dok u Excelu sređuje svoje prihode i rashode. Držat će propovjedi, uopće ne primjećujući da niti je nedjelja, nit je u crkvi, nit je itko u njegovoj okolini budan. Moralno vertikalan, u potaji će pipkati ilegalno mlade dječake i žudjeti za legalno prestarim babama. Cugu bi platio jedino Georgeu Bushu, pod prijetnjom kemijsko-biološkog uništenja njegova velebna mozga. Naporniji od predavanja iz sanskrta. Rodio se s 50 godina.
IDEALNO MJESTO: Popovača ili Garešnica
IDEALNA PARTNERICA: Margaret Thatcher ili Michael Jackson
CVIJET: uredski fikus s prašinom
MINERAL: radije nekretnine




NAPUŠENI ANTIGLOBALIST
(20. 01.–18. 02.)

Kad, totalno izbezumljen “čarobnim gljivama” ne divlja po Central parku urlajući “Let d san šaaaaaaaaaaaaajn...”, potpuno nesvjestan da je fulao nekoliko dekada i da su casting agenti za “Kosu” vjerojatno već pomrli, naći ćete ga kako prosvjeduje protiv kapitalizma u Amsterdamu. Zašto u Amsterdamu? Pa, zbog trave, naravno! Totalni je aktivist i humanist, ali nema pojma kako mu se zovu najbliži prijatelji, osim ako se ne računa Mumia Abu-Jamal ili Bob Marley. OK, i Manu Chao. Seks prezire jer pridonosi prenaseljenosti planeta.
IDEALNO MJESTO: zatvor, uživa u glumljenju političkog zatvorenika, pa moli Boga da ga se uhiti i zbog krivog parkiranja.
IDEALNI PARTNER: Rudi Dutschke
CVIJET: ah, bilo koji…
MINERAL: LSD




CIPAL NA GRADELE
(19. 02. – 20. 03.)

Ljigavi emotivac i seronja koji će pronaći razlog za melankoliju i u samoj činjenici što je utorak, pa zatim srijeda, a bogami i čitav tjedan. Proziva se umjetničkom dušicom iako kad crta ananas, ispada ručna bomba, a kad pokušava napisati “Rat i mir”, ispada popis za plac. Lijen je k’o guzica, pa će se zato rado seksati jer se kasnije može žaliti na umor i sasvim ravnodušno blejati u televizor, makar se na njemu prikazivali i samo mađarski dokumentarci o svinjogojstvu. Produhovljeni izraz lica najčešće znači da se pokušava sjetiti o čemu bi razmišljao jer mu je dosadno.
IDEALNO MJESTO: bilo gdje, samo ga pustite da sjedi i neće mrdnut
IDEALNI PARTNER: daljinski SAMOupravljač (po mogućnosti vezan s njegovim korteksom, da ne mora napraviti niti jedan pokret)
CVIJET: drvo žalosne vrbe (samo nek ne mrda navrh brda)
MINERAL: Molim?

Bili smo skupa
a sada si sam
vrati mi gaće
i pristup u stan

Ćuna ti je mala,
al ja sam ti dala
rekla 'da' pod suncem Kariba
bila sam ti najtrendi riba

Ko svoje voljela sam
tvoje dijete
nije me bilo sram
peći joj polpete

Svoju sam kosu
rad tebe bacila na plavo
iako mi tvoje pubične sijede
nisu bile pravo

Na đez sam vodila
našu malu Lanu
nebili od nje
napravila damu

Prala sam i gaće
Radeljak Leja
nikada od njega
emancipiranog geja

Trpila sam poglede
i one Mije
ne vidjeh u životu
takve podle zmije

Zlo koje hoda
i pokazuje cice
čekam kad iz frizure
izletit će joj lastavice

Kazao si da živjet ćemo u Rimu
a samo si mi bacao cimu
odrekla sam se i familije
da mi kupiš lamborđinije

Dobro mi je rekla moja bakica:
neće ti Dikan biti dobar tatica!
bila sam princeza sa Kariba
sad sam samo polovna getriba

Bili smo skupa
a sada si sam
vrati mi gaće
i pristup u stan

Udrio si me dlanom,
ja tebe nogom
valjda se neće vidjeti
baš sve pred bogom

Ako i hoće,
jebe mi se živo
ja nikad nisam bila koka
za hladno pivo

Izbacio si me na ulicu
zamahom noge u guzicu
vrati bar bunde i cipela 100
vrati pokretninu, ne radi mi to

Sve što si uzeo ja sam zaradila
teško s mukom, u butiku radila
ljubav svoju i sve sam ti dala
zamalo jednom i podove prala

Imala sam sve, sad nemam ništa
demit, ko da idem s ratišta
što da odjenem, zar šatorsko krilo
Josipe Josipe sram te bilo

Utočište nađoh
kod Mehun Snješke
strašno mi je bilo nad njenim krevetom
brojati recke

Jedno te isto belo odelo
dan za danom pokriva mi nago telo
i sad sam ja slobodna bezgaćna žena
a ti si Dikan, gospodar prstena

Bili smo skupa
a sada si sam
vrati mi gaće
i pristup u stan

Priznajem, privukla me
zavidna količina kuna
ali odbila me
tvoja mlohava ćuna

(Dikane, mali moj mišu,
da imaš veselijeg pišu
ne bih se ja Talijanu
nabila na bananu)

Moj dikane, jabuko sa grane,
malo sam se jebala sa strane,
u pozama raznim gutala pitona,
ali samo tebi dala sam brez kurtona

Samo tebi jer ti kurton trebo nije
nije ti se dizo ko na sestru od mije
i onda kad si reko da si ga malo bildo
lagao si i uvalio mi dildo

Bili smo skupa
a sada si sam
vrati mi gaće
i pristup u stan

Iskreno kažem da
fali mi tvoga bogatstva prizma
fali mi okružje intelektualizma

Ali nisam beba - nisam ena
ratnica sam - ja sam ksena
borit ću se do zadnjega daha
vraćaj gucci, nisam plaha

Borit ću se do zadnje kune
nisam zalud trpjela te mlohave ćune
pa nisi u outlet išao po mene;
zar si mislio da snižene sam cijene

Štiklom sam ti satrala perzijaner bijeli
neće ga zakrpati ni Rim cijeli

Bili smo skupa
a sada si sam
vrati mi gaće
i pristup u stan

Uzalud ti Gući,
nećeš više ući.
onaninaraj s obje ruke sad,
mene dere talijančić mlad

I da znaš,
talijančić dobro kara
za razliku od tebe
odrtino stara

Sam si ovo tražio
jer mi stvari nisi vratio
mogu ja bez bunde fendi
al ti bi mogo imat rupu na tendi

Poznam ja ekipu od Maletića Zlatka
nemaš ti još pojma ko je Pokos Vlatka

Upita muž ženu navečer: - Idemo se igrati Big brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bi sad, moram još peglati,pospremati itd...

Drugu večer opet je upita isto, a ona opet odgovori: -Joooj,pa ne bi ni
danas, moram djeci pripremiti odjeću za školu, pregledati im zadaću ...

Treću večer muž je opet upita za igru Big brothera.
Konačno žena popusti mužu i pristane na Big brother.

Muž kaže ženi: - Ženo, obraća ti se Big brother. Imaš tri minute da
spakiraš svoje stvari i napustiš kuću ! ! !