I can see what you see not

Jućer je bio jedan od zabavnijih izlazaka, skupili smo se na trgu Metla,Vaj,James i ja i trebali ostat na koncertu. Ali nakon jednog vremena James i Vaj su rekle meni i Metli da su probale izdržat na trgu al da ipak nemogu propustiti ovogodišnju degustaciju kupina pa su otišle na glavni kolodvor degustirati i ocjenjivat kvalitetu kupina u 2006. god. Metla je taj dan bila baš pričljiva, stalno je fore valjala i bila je živahna. Da nisam sreo Feg bilo bi potpuno gubljenje vremena, ovako sam bar jednu normalnu osobu sreo na trgu među onim malim curicama i štreberima. Nisam smijeo dugo pričat s Feg jer je Metla lajala pokraj mene i grizla me za nogavicu od hlača. Makar smo se ja i Feg nadali Thompsonu i Prljavcima ja sam malo pogledao ljude oko nas i vidio oženjene debile od 35 godina i curice od 12 kaj slušaju Lane,Vane,Maje i takve sranja a Boysi je bilo sve skupa 15-20 pa je atmosfera bila šugava. Uspio sam nekak nagovorit potpuno ludu Metlu da odemo doma. U tramvaju je samo pričala, nije zatvarala usta. Pričala je kako će snimati seriju sa Sergom a kraj jedne epizode će završavati ovako: Hoće li naš heroj uspijeti opet baciti drek na zid? Hoće li se opet izvući i reči da nije on srao po zidovima? Ili će ga čuvar velesajma uloviti na dijelu? Hoćeli se Fig oduprijeti pozivu direktora na romantičnu večeru uz sviječu? saznajte sutra u novoj i uzbudljivoj epizodi--Fagova na velesajmu

Danas smo imali ispit iz nekog polu-predmeta i prvo pitanje je bilo:Na koje organske molekule najviše djeluje žračenje: a)lipide b)DNA c)vodu d)proteine e)ugljikohidrate i svi ali baš svi osim mene su zaokružili b i c i još mi srali da sam lud jer ne želim zaokružit c) a fakat im iz pakosti nisam htjeo reć da voda ne spada pod organske molekule jer je to gradivo 7 razreda a prva rečenica u knjizi iz organske kemije u svim ali baš svim školama glasi:Organska kemija je grana kemije koja proučava spojeve ugljika !Ja baš i nisam siguran da ima ugljika u molekuli vode,morat ću to još proućiti ha,ha,ha...

Ne znam dal je netko više od mene bio na gledanju kurca?Svaki put kad dođem na sistematski moraju ga pogledat.Prvu u 8 razredu na sistematskom, pa u prvom srednjem, pa na onom pregledu za vojsku pa na faxu.Fakat dosta je bilo,vjerojatno i da sam auto-mehaničar i da se idem zaposliti bi me tražili da im u radioni skinem gaće.Neki su se ljudi izvukli i nijednom ih nisu skidali.Možda su tražili Ricarda ili Roberta ali promaknulo im je.Najgori je bio zadnji sistematski kad su mi trebale gledat dick neke 2 sestre koje imaju oko 20 godina a dok sam čekao pričale su kako im mama ne da da kupe haljinu jer je pre skupa.Na svu sreću je došla doktorica od 50 godina jer nema šanse da bi pokazao dick nekom ko je moje godište ili godinu-dvije stariji. Kad bi mi rekla skini gaće brijem da bi joj rekao ti prva a onda mi daj svoj broj mobitela. Ali ipak manje bi debilno bilo pokazati dick mladoj sestri nego da me dok sjedim u birtiji pozdravi ginekolog ko Bućevu Maju.

Jućer je dobru foru provalila ova cura s kojom sam bio na Genijalcima.Rekla je da joj se gade svi dalmatinci na faxu jer su lijene tovarske bube koje po cijele dane niš ne rade samo leže doma i piju kavu dok im starci plačaju fax.To je naravno istina ali najbolje je kaj je ta cura s Raba pa bi ona trebala biti bliža sa Dalmatincima nego sa nama a oni joj se gade radi mentaliteta.

Jučer je na Genijalcima bila jedina ženska Maja Šuput ili kak se već zove uglavnom neka Maja i Gobac,Fodor i druga 2 mužjaka su se vrtila oko nje iz dosade i odjednom su babe u publici rekle:Vidi ovu malu kujicu,njoj je najlijepše.Svi ju maze i dragaju. A ja sam se nasmijao i rekao:Da!! I tek nakon 5-6 sekundi skužio da oni ne misle na Maju (koju isto svi dragaju) nego na nekog cucka koji je stalno tamo i svi se igraju s njim. Ali opis je fakat bio sličan Maji Š. -niska je,ima oko 160, max.170 cm i svi se motaju oko nje.

A sad o Muji i ženama:
Da li bi Mujo bio s nekim na ribnjaku?
Mujin odvijetnik Švabo:Ne,za Muju su one pre ružne a i nemaju sise.
Da li je Muju ikad neka cura odbila?
Mujin odvijetnik Švabo:Ne,na Muju se pale sve pičke.
Što Mujo voli kod žena?
Mujin odvijetnik Švabo:Velike guzice i sise.Više velike guzice.
Da li bi mujo bio s mršavom curom?
Mujin odvijetnik Švabo:Teško.

Danas je imala seminar iz nekog predmeta polu žena - polu oklopno vozilo. To stvorenje ima 150-160 cm, tijelo joj je građeno kao Sergu (Samo kaj Serg ima pupu i sise), nema vrat ima naranđastu kosu a broj melanocita joj je dosta velik pa je crna a pošto puši ko dimnjak izgleda ko da je crna od dima. Uglavnom to čudovište je počelo čitat svoj seminar i nitko ju nije slušao (jer nitko ne sluša ni profesore a kamoli debile koji čitaju nešto kaj su sa interneta skinuli) a u prostoriji nije ni bila takva buka,bilo je normalno 5-6 ljudi je pričalo od nas 35 i polu žena - polu vozilo je odjednom prestala čitat i viknula:Očete vi šutiti več jednom! Ovo nije fer prema meni jer ja sam radila taj seminar.....I kad je prestala srat mi smo se počeli smijat a ona je opet uzvratila udarac:To nije smiješno, ako vas doma nisu odgajali kako treba.....(kada napišem.....znači da ju u tom trenutku više nisam slušao).I od kad se izderala na 35 ljudi nastala je grobna tišina. Pred kraj seminars se počela malo gušit jer ima mekano grlo pošto puši več 100 godina i mislio sam da bu se udavila ali je uspjela dovršit seminar svojim nježnim muškim glasičem.Kad je završila sa seminarom profesor ju je red da radi nešto pitao o seminaru i ona mu je počela govoriti a usred njenog odgovora ju je probao prekinuti i postavit pod pitanje no ona se na njega zaderala ljutito:Još nisam završila! i nastavila je govorit neš.Profesor je vjerojatno iza toga otišao dama plakat mami.A kaj je najgore ja sam iza oklopnog vozila imao sminar a pošto je ona uplašila sve u učioni dok sam ja čitao bila je tišina i to me ubijalo jer obično dok čitam referate nitko me ne sluša i mogu pričat gluposti ali žena vozilo je to sredila.
Naravno žena oklopno vozilo je išla u najprostiju školu u Hrvatskoj:Gimnazija sestara milosrdnica.
U tu školu ili idu časne sestre ili prostakuše kao ona i Žumbarica koje nemaju bodova za normalnu gimnaziju.
E da i žena oklopno vozilo nije vještica,zmija ili aždaja,ona ne tuće doma muža kuhačom ni ne baca tanjure na njega.Ona je prava životinja,ona kad je ljuta skoči na muža i odgrize mu komad tkiva s ruke ili trbuha a ovisno o tome kolko je ljuta tolko bu otrgala mesa mužu.

Ovo je prvi i zadnji post di ja kenjkam a ovo je ustvari i jedno dugačko pitanje Violeti pa ak vam ime nije Violeta ne trebate čitat.
Uglavnom tebe to pitam jer ti imaš najviše živaca za debile (pod debile smatram pripadnike drugog spola s kojima hodamo).Mislim Ivana se odma riješila Medvjeda i Zoota,nije si dala da ju zajebavaju ali ti si žilavija pa zato tebe to i pitam.
Uglavnom u zadnjih 10-ak dana Maja je postala debil. Guzi se stalno s onom Valentinom koja je u izboru za 3 najdosadnije osobe godine. A i u Majinom opisu Valentine je bila zabavna rečenica: Ona baš i nije za društvo. A tak neš slično mi je Dijana rekla za sebe kad sam s njom šetao ispred Čvare dok su Nik i FF bili u Spunku. Uglavnom vidi se kak su zabavne osobe koje ne vole društvo. Imala je i prije nekih čudnih i glupih poteza ali se nisam obazirao jer svako ima svoje mušice. Uglavnom popizdio sam u zadnja 3 dana jer u petak je rekla da nemre van jer mora čuvat brata (koji ima 9-10 godina a sa 10 godina u Kini djeca već lijepe Nikice). Prošlu subotu je išla sa dosadnom ženom gledat neki horor a sad Borata kojeg je već gledala ali dosadna nije pa je išla s njom pa je iza toga došla na fish popila Nikovo vino a nije 3 riječi s nama progovorila, pa i FF bi nešto rekao bar na silu. Ali do kraja me je raspizdilo kaj sam ju prije 10 dan prijavio na Arenu pošto znam da cijelo ferje ne bu mogla na ništa i još sam ju 3 puta pitao: Da li ćeš moć doć u nedelju na Arenu jer ak nećeš pozvat ću Violetu ili Tamaru umjesto tebe. A odgovor je uvijek bio: Da, da doći ću. I to je još govorila sa sigurnošću i onim tonom kao kaj me uopće pitaš tak neš. I danas sam joj slao prek Web maila poruku (ustvari 2) i nije niš odgovorila a znam da ih je primila jer sam slao i Metli i još nekome koji su mi odma odgovorili. Fakat je to bezobrazno ići sa dosadom u kino i potrošit 3 sata na film koji je gledala prije 2 tjedna a nema vremena odgovorit na poruku: Oćemo se naći u 15:30 na stanici jer je u 16h Arena. A kad sam joj slao drugu već sam pizdio i pomislio sam da nema para na mobu (a znam da ima jer ima na pretplatu) a ta poruka je bila: Dobro onda se vidimo u 15:30 na stanici. I naravno svinja nije došla ni na stanicu ni na Arenu i to joj je već drugi put da je prijavljena i nije došla.
Sorry kaj ti kenjkam al ne znam dal da ju odma odjebem ili da prvo čujem njen dio priče. Jer ak je tak glupa da je zaboravila na Arenu onda je gluplja od fagova jer oni nikad nisu ni jedan dogovor zaboravili a ak je gluplja od fagova nemam kaj bit s njom.Vi koji se ne zovete Violeta bili ste upozoreni da to ne čitate. Ha ha ko vam kriv.

Svi bi trebali imati potajnu ljubavnicu ili ljubavnika. Ali ne ljubavnicu koju ćeš guziti u Motelu dok ti žena ide s babama na kavu a djeca su u skoli, nego ljubavnicu kao Meg. Mora se naci osoba koja nije previše odurna pa da ti odma u facu veli da odjebeš od nje a opet ne smiješ ju nikad ni zavesti do kraja jer ak veli: Želiš li biti samnom? igra zavođenja opet završava. To zavođenje uvijek mora biti bezopasno i dugotrajno (najmanje 3-4 godine se mora zavodit da bi se nazvalo uspiješno). Zavođenje obično prestaje kad se jedna od osoba vjenća ili zatrudni ili ode nadgledati Poljske rudare.
Opet mora se paziti da ne počneš zavoditi luđaka koji će te početi davit i slijedit te po cest ili nazivat doma u 3 ujutro (nisam mislio samo na Lj. Engleza). Opet mora se paziti da osoba koju zavodite nije na granici ludila jer vas može uspavati kloroformom,odvesti u svoju šupu i rezat vam prst po prst.
Uglavnom u Američkim filmovima potajne ljubavnice su sisate seoske konobarice ali to su potajne ljubavnice od lokalnih pijanaca od 50 godina. Imat konobaricu ili prodavača cigareta s placa je varanje jer to mogu svi zavodit.
Fig-Dinka, Stella (ali loše zavođenje)
Nik-Lea (zavodit Leu je sigurno doživlaj jer je životinja pa zato i zabavnija od Meg)
Hendrix-Robi
Kada su James i Metla zavodile Serga on je pružao otpor a to nije dobro jer mora i on bit ljubavan.
Mislim da bi Metla trebala zavodit onog skuplača boca od 50 godina jer s njim valjda neće ipak bit, James bi trebala nastavit s Romeom, Petra sa Bornom ...

Naši dragi prijatelji Grci guzili su jedan drugog ali u nedostatku muškaraca počeli su guzit i životinje (naravno mužjake tih životinja) pa za nekoga koji prolazi pokraj polja i dobro ne vidi misli da je to polu čovjek polu bik ili minotaur ili kentaur jer je pre ćorav da vidi da to ustvari grk guzi bika i konja. I tako su nastale prve polu polu legenda.

A sad par primjera iz 21. stoljeća:

polu Bajadera - polu odvjetnik
polu žirafa – polu kesten
polu oleinska kiselina – polu umirovljeni policajac
polu crnac zaražen sidom – polu žuti Ferrari
polu anticiklona – polu Tal Rashas mash belt
polu amaterska vaterpolska momčad – polu malarija
polu F.F- polu Istarski Y
polu Slovačka – polu jedinica iz matematike na polugodištu
polu Andromeda – polu kupine

Ima milijun primjera, jedina 2 koja se sjećam iz 3. srednje su:

polu čovjek – polu Sunce
polu mala slatka djevojčica s lizalicom – polu veliki debeli kurac na njenim leđima koji se cijedi

I Petra ima 3 dobra primjera:

polu čovjek - polu Eustahijeva cijev
polu čovjek – polu kovalentni silicijev kristal
polu čovjek – polu nelinearna jednadžba gibanja

Ako imaš dobar primjer za polu-polu sam ga napiši. P.S. polu Ricardo – polu Roberto je pre veliko pa to ne mogu ni zamislit.

Ovo je podjela komunista od onih najgorih do onih najnormalnijih. Počevši od najodurnijih prema najmanje odurnom pa sve do savršenog komunista:

1) ANTI-HRVAT
To je vrsta komunista koji dolazi sa jugo-istoka Europe najčešće Bosne ili Srbije. Ta vrsta komunista se dovukla u hrvatsku u 90-im godinama, kada su došli tu nisu se htjeli pokazati jugoslavenima i komunjarama jer su se bojali HDZ-a i Tuđmana. Glumili su da su Hrvati i čak su iz straha krenuli na vjeronauk i u crkvu, neki su se čak i krstili sa 40 godina a neki postajali ministranti. No to je sve trajalo kratko jer do 1996 su svi skužili da ih Tuđman neće baciti u logor pa su prestali potpuno ić u crkvu i sve su glasnije počeli širit komunističke ideje. Njih je lagano prepoznazi jer znaju upotrijebiti Jugoslavenske nazive za neke stvari npr: Trg republike im je Trg bana Jelačića makar su se dovukli u Hr.1991 ili 1992 kad više nije postojao trg republike ali za njih će to uvijek bit trg republike a ovo Jugoslavija.
Ali to nije dovoljno da postanu Anti-hrvati, oni su najopasniji jer žele u Hrvatsku dopremit što je više moguće srba, bosanaca, šiptara, cigana, kineza …i ostalih nižih rasa koje se nemilosrdno brzo kote i koje bi nas mogle istrijebiti za 30-40 godina.
Takva đubrad obično ne glasa ni za SDP jer su im pre desni,oni glasaju za HNS od one kak bi BBB rekli srpske kurve ili SRP (socijalisitčka radnička partija)

2) STALJINIST
Je vrsta komunista koji je potpuno zagrižen partijom,a nije u partiji radi novaca nego je tolko zaluđen komunizmom da doma ima Titovu sliku i Lenjinovu lutku na napuhavanje.
Oni su bili članovi partije i direktori i šefovi u svojim uredima. Večina takvih komunjara su bili i komunisti selice, dopremljeni školovani komunisti iz srbije koji su tu bili glavni u svojim firmama. Odazivali su se na nazive: Stojanović, Mladenović, Milošević, Obradović, Đorđević…

3) KOMUNISTI IZ KORISTI
To su ljudi koji su postali komunisti padom NDH iz koristi jer su vidjeli da tako mogu dobivat povlastice kao npr. bolji posao,stanove,lovu…Oni nikad neće biti potpuni komunistički zagriženici ali uživali su u svakom trenutku veselog komunizma.To su oni ljigavci koji su cinkali vašeg dedu kad se u birtiji napio i vrijeđao Tita pa je završio u zatvoru.

4) MLADI KOMUNISTI
Zvani potpuni kreteni.To su studenti i srednjoškolci koji su mutirali u komuniste iz 2 razloga:

a) Roditelji su im bili članovi partije i imali su privilegije u komunizmu koje su sad izgubili pa sad grizu djecu da idu njihovim stopama

b) Debili su sami od sebe postali komunisti misleći da je izvrsna ideja svim jednako. Pa naravno da je izvrsna ideja,npr. Koji doktor koji je studirao do 30 godine medicinu ne bi htijeo imat istu plaču kao i debil koji nije mogao završit trogodišnju tokarsku školu.

Ružne komunističke žene možda veličaju ideju svima jednako misleći i na tjelesni izgled jer super-ružne studentice kada prolaze po importaneu i gledaju one zgodne glupe cure kaj su završile textilnu ili trgovačku a rade po buticima popizde jer one imaju najmanje 20 kg viška,naočale debele 2 cm i tjelesnu građu kao tenk. Sigurno u tom trenutku žele da su svi isti.Ali ne znam zašto muški postaju komunjare, ovi tokari su uglavnom svi desničari ili neutralni hrvati a oni bi se ustvari trebali zalagati za radnička prava i prava malog čovjeka a ne ogavni, bradati, čoravi studenti. Joj kak mrzim studente.

5) UGUZ
Je vrsta parazitskog polu-komunista. To su ljudi koji nisu članovi partije no gurali su se srbima i komunistiam u guzicu jer su mislili da će tako imat neke koristi. Njih ne zanima politika a svejedno im je dal su srbi glavni ili hrvati il Paragvajci, glavno im je da lijepo piju i žderu a ponekad dobijaju i neku plaču a sad dal su okruženi u državi hrvatima, srbima ili ciganima potpuno im je svejedno jer je glavno da im je buša puna.

6) SRBIN
Naravno njih se ne može zaboraviti.Oni pošteni srbi koji su priznali da su četnici i da mrze hrvatsku otišli su natrag u srbiju, već do 1992 ih nije bilo. No ovi Jugoslavenski srbi koji su adaptirali na život s hrvatima su ostali ovdije žilaviti. Svake većeri poljube Titovu sliku i poklone mu se kao svom bogu a nadaju se da će se opet dogoditi ono što najviše žele - nova Jugoslavija. Oni se daju lagano nać na narodnjacima i cajkama. Njima roditelji daju novce za Balaševića a prijete im se da će ih prebiti ili kazniti ak odu na Thopsona. Klasika srbi,odma ih se skuži.

7) SIROMAŠNI KOMUNISTI
Komunisti po Hr. love ljude gdje god stignu. Nedavno je jedna cura postala komunist jer je mislila da će tako naći bolji posao i više novaca. Učlanila se u SOCIJAL demokratsku PARTIJU zvanu i SDP. Nove članove je dočekao Svemočni gospodar Zagreba Bandić i dijelio im neke komunističke simbole (beđeve ili privjeske tak neš slično). Zadnje kaj mi je pričala je da ide na neka "politička predavanja" kaj se inače zvalo Kominterna. Rađe bi pušio kurce na cesti za 50 kn neg prodao dušu NJIMA.

8) KOMUNIST-ARIJEVAC
Najrijeđa vrsta komunista,šansa da takvog nađete je 1:1000000.To mi je najdraži komunist kojeg sam upoznao. On nam je priznao da je komunist ali doslovno je rekao:Ja sam komunist,ja glasm za SDP!!! Ali isto tako je i priznao da je komunist samo zato jer mu daju stanove i aute jer se on uopče ne slaže s tim komunističkim sranjima. On voli Hitlera a nemre smisliti židove,crnce i cigane. To je najbolja verzija komunista, jer od komunjara uzima novce glasajuči za njih a ustvari doma drka na sliku od Fuhrera.


Ako sam ovime uvrijedio nekog tko se našao među navedenim primjerima DOBRO jer uskoro će te crna legije zgrabit. Moj savjet: Spavaj s jednim okom otvorenim. Laku noć!

Konačno nakon 3 mjeseca čekanja fagovi će izaći van i to ZAJEDNO kaj znaći da bu koncentracija gluposti još veća.Mislio sam Serga upoznati s Majom ali to bi bio zabavno samo 10-ak min dok Maja ne bi otišla jer bi kasnije bio toliko razočaran da bi samo šutio, na Nikolu je bio ljubomoran jer je mislio da ih varam s njim ali ovo bi ga potpuno dotuklo.
Šteta kaj bu se pojavili samo u srijedu jer sam ih u petak mislio odvest Metli na razgovor jer ih ona izvrsno zajebava (jedini koji ih bolje zeza je Bućeva Maja ali ona je tolko luda da svaki tren očekujem da bu počela Sergu skidat hlaće).Ali ne daju se fagovi od svih zezat,samo od odabranih, James ih nikad ne bu mogla tolko zezat jer Serg šuti i furi se na nju a Feg nije loša jer se s njom stalno pokušavaju svađati.Zanči Metla tebe su fagovi odabrali da ih masiraš.Sigurno imaju neki osjet ko psi da nanjuše da im nećeš ništa,dok znaju da bi im James odsjekla ruke dok spavaju.
Bilo bi zabavno upoznati fagove s Dudi,pogotovo Serga.A mogli bi i Serga spojit s Leom a Figa sa Željkom jer mora ić u paketu (Tea i Meg ne odgovaraju jer ih se Fig boji ,Serg ne,on je pravi muškarac).
Danas kad ih vidim morat ću ih pozorno slušat jer nakon 3 mjeseca guženja sigurno imaju bar 5-6 fora a i sigurno su zaboravili imena od par kontinenata.A i morat ću ih slušati jer me ljudi kao Iva,Prez,Feg,Buć...poćinju pitat kaj je novo s fagovima a ja im ne znam reć.

Svaki čovjek bar 2-3 put u životu dobije parazita. Neki ga dobiju prije neki poslije, bolje ga je dobit što prije da si kasnije miran. Kao što je dobro dobit vodene kozice već u vrtiću a ne sa 50 godina tak sam ja dobio svoje parazite u osnovnoj školi .Više se ni ne sjećam ko su bili sam znam da je jedan bio židov. Sa svakim parazitom vam raste otpornost na idućeg i normalna osoba nakon 2-3 parazita mora biti imuna.

Način suzbijanja parazita kod zaraženih osoba: (pokraj svakog primjera je ime parazita)

1) Ako je parazit stalno ili skoro stalno sam a pokušava stupiti u kontakt sa vama BJEŽITE jer je ta osoba sigurno dosadna. (Slim F.,Ljigavi englez, Grozan čovjek)

2) Ako je parazit suprotnog spola a ne sviđa vam se ili je istog spola i još manje vam se sviđa BJEŽITE! (Dudi, Slim)


3) Ako ste se dali uloviti od parazita i dali mu broj mobitela NEMOJTE se nikad javljati i odgovarat na poruke jer će se situacija samo pogoršat i uči će vam dublje pod kožu. (FF, Ljigavi englez, Dudi)

4) Ako je usamljeni parazit dosadan i ne pušta vas a vi ne pružate dovoljno velik otpor TRGNITE SE jer će parazit uskoro s vama spavati u krevetu. (Dudi, FF)

5) Ako vas stara prijateljica prisili da ide s vama van a vi to ne želite jer znate da se neće uklopiti postoji samo jedno rješenje. Kupite alkohol i napite se (svi smo već iskusni pijanci i to ne bu upalilo no parazit to ne zna pa možete glumit da ste pijani).I dok tako glumite pijanost okrenite parazitu leđa i pričajte s nekim drugim ili se odite kurvat s nekim, to će biti dovoljno da parazit ode doma u roku od 30 min. (Josipa)

6) Ako vidite poznatog parazita ne cesti i hočete ga se riješit postoje 3 taktike:

a) Manchester - to je kad vidite parazita prije nego on vidi vas i odma se okrenete na drugu stranu i pobjegnete što brže možete.
b) Liverpool – to je najteža taktika, to se primjenjuje kada vi i parazit idete istom ulicom i ne možete ga izbječ a sa prijateljem ste, onda upotrijebite prijatelja kao štit. Stanite sa bočne strane prijatelja (one strane udaljenije parazitu) i hodajte rame uz rame sa prijateljem i ako hodate istom brzinom i ne privlaćite pozornost parazit vas možda neće vidjeti (šanse su 50/50)
c) Newcastle – moja najdraža taktika. To je kad ste već popizdili i kad nemrete bježati a parazit je pred vama. E onda sami dođite do parazita DA SAMI jer znate da će vas skužiti ali nemojte pozdravit parazita nego mu se počnite bekeljiti i plesti mu. Zapamtite ne pozdraviti, samo radite luđačke face i uz to plešite i parazit će otići za 10-20 sekundi.

7) Što ako vam parazit dođe pred kućna vrata. (opet morate glumiti)
Morat ćete izjurit uplašeni iz kuće (stana) i reći sa strahom u glasu parazitu: Zakaj si došao do mene doma? Znaš da te moji roditelji ne vole! I onda uplašeno pobjegni s parazitom prema tramvajskoj stanici okrećući se uplašeno prema svom stanu. Ako imaš fora roditelje možeš ih nagovoriti npr. mamu da dok objašnjavaš parazitu da ne smije dolazit jer nije poželjan ovdje za to vrijeme dođe tvoja mama do prozora, pomakne zavjesu, napravi ljutitu facu prema parazitu i lagano sa lijevom rukom podigne veliki nož i pređe s njim preko vrata (kao znak da će drugi put ubit parazita ako dođe) Učinkovitost 100% (Josipa, A.M.,Dudi)

8) Ako je parazit suprotnog spola to može biti zanimljivo je ga možete zavoditi dok ne ode, ali ne onak kak bi zavodili normalnu osobu. Recite parazitu: Sada se nemoj micati jer ću ti oblizati nos. ili Kako si mi sexy danas, nadm se da ti je jasno da ću te sad poševiti. ili Čuo sam da me želiš i da uz to voliš grubi seks pred svima,mogla si mi to prije reč jer sad ću te jebat životinjo.
A vam se ne priča samo ispustite zvuk ko rasplodni bik i dirajte parazita po spolnim organima. (Marina)

9) Ako vas parazit želi upisati u neku komunističku stranku- ODMA GA UBITE !!!

Metla tebi se parazit još nije dovoljno duboko uvukao pod kožu no Dudi je ušla već pre duboku u Vaj i James (ušla ha,ha..).
Josipe se riješim za 10 min ak hoćeš a Dudi ćete se morati rješavati 2-3 tjedna ako hoćete to sredit na bezbolan način. Sada stalno budite s Tommyjima ili s bilo kim 2-3 tjedna i ona će vas prestat davit i preći će na drugog domačina. Ili joj u facu recite da ju mrzite i da vam je dosadna, i to pali.

Dudi-Obradovic , Crnac-Stella , Elfovi-spužve , Pavić-Ana Marija , Bunjevac-Dreta (bilo koji)
Prot-JebAna , Tea-Vojvoda , Violeta-Borna , Dinka-onaj debil od 2 metra koji ide u rock akademiju
Krešo-Lucija , Al-Dafina , BPSŠ-Anja , F.F.-Kristina , Slim F.-James , Fig-Karla , Milas-Petra
Serg-Judita , Areta-Prez , Lea-Dražen , Buć-Krispy , Gloria-Tenk , Meg-Humski , Metla-Wondra
Dijana-Robi , Đuka-Valentina , Grozan čovjek-Iva tex. , Beatrice-Ogromni debeli silovatelj od 40 godina , Irma-Onaj od 33 godine , Tommy - Maja tex....

A sad nezamislivi istospolni parovi:

Željka (od Lee) + Željka (od Anje)
Serg + Tommy
Megi + Metla
Julija + Stella
Lea + Tea
Vojvoda + BPSŠ
Irma + A.M.
Grozan čovjek + Buć
Krispy + Dinka
Jana + Feg

Najbolji nezamislivi par je: Prot i JebAna


A zamislivi parovi: (ali ne Serg-Fig, Tea-Megi, Lea-Željka...to je pre očito)

Dijana-Dudi (pričale bi jedna drugoj o mužjacima)
Robi-Švabo (pričali bi o uzdržavanju Ricarda odnosno Roberta)
Slim F.-F.F. (o silovanju)
Debeli Lukin brat-Jana (o dobrim starim vremenima dok su još bili članovi partije)
Areta-Stella (jedna je crnački dosadna a druga je originalno dosadna)
Dinka-Bunjevac (našle bi se na europskoj književnosti 18.stoljeća)
Ema-Megi (Ema bi radila i bila uzorna majka dok bi Meg bila zadužena za kurvanje i trošenje Emie plaće)
Mrva-Lea (obadvije su kokoši)
Fig-Tahiri (Fig se oduvijek palio na tamnopute muškarce a i obadvoje su mekani)

ili

Dudi-Serg (zajedno bi zasrali cijeli grad a i pomalo su zli na neki debilan način)
Al-Stella (Al je jedini koji može komunicirat sa Stellom,on razumije njen jezik)
Jana-Luka (zajedno bi isli po partiskim sastancima)
Wondra-Dinka (ak nemre s Bunjevac može s Wondrom pričat o 18.st. u književnosti)
Buć-A.M. (on bi bio s njom radi sexa a ona je oduvijek htjela biti s reperom)
Dijana-Fig (Dijana će ić na kiparstvo pa može vježbati oblikovanje mase na Figu)
Debil od 2 metra-JebAna (zajedno bi probali odgonetnut kaj se nalazi u nogometnoj lopti)
Teina kćerka-Janko (tak da njena mama može besplatno u Čvaru)
Metla-Patuljak s gitarom (Metla se pali na plavokose dečke a patuljak na visoke cure)
Robi-Tena (nemre bit sisatije od Tene)
Ja-Meg (ak je Nik bio s Teom,Vaj sa Slimom,James sa F.F. sad još samo ja moram završiti krug)
Najdeblja-elfovi,vojvoda,Borna (svi oni vole žene a njoj nije dosta jedan patuljak,treba ih najmanje 4)
Lea-Slim F. (Slim želi cure od 13 do 50 godina pa znaći da bi mogao bit s Leom radi njene mame)
Pavić-Najmanje debela (Pavić je oduvijek htjeo bit sa životinjom u krevetu a ona sa muškom osobom)
Prez-Petrica (Prez stalno guzi debele žene koje su ružne i komunisti a i zna slagat kutije)


Ne da mi se više,neke ljude fakat nemrem stavit jer ne znam kak se zovu a neke je teško spojit kao Kristinu,Beatrice,Valentinu,Maju,Ivu..

Naravno nisam spojio najvažnije: Mujo-sve žene u Zagrebu