I can see what you see not

Danas sam se vračao s curom s faxa i pitao sam ju kaj bu radila popodne a odgovor je bio:
Ja svako popodne ručam,onda onako najedena odem spavati,spavam sat i pol pa se probudim i gledam dvije sapunice za redom pa odem večerat i gledam Big brother pa oko 22h odem spavati.Nemogu bit budna duže od 22:30h,počnem zijevati i tako sam umorna...
Ali tu je došlo do komplikacija,ona sad ima dečka a i mora na neki ispit kaj znaći da će se morati odreći ili spavanja od 14 do 15:30 ili sapunica ili Big brothera.Kak netko može biti tolko nezaninterestran.Pa samo Garfild u crtiću tak živi,jede i spava pa opet jede i spava.

Danas sam bio na Milijunašu sa 4 cure s faksa,prvo su došle šminkerski obućene i vukle su se prema studiju a kad su ušle unutra jedna je počela (ona najnormalnija) sliniti kak joj je zgodan onaj dečko koji tamo radi al da ju on sigurno ne želi i takva sranja.Kad je kviz poćeo bile su sirove i znale su odgovor na jedno pitanje a to je da mačkica djeci krade papuće (to valjda ljudi pričaju maloj djeci od 4-5 godina) na pitanje što je Sunce i takva školovana pitanja nisu imali pojma.Pa kad sam bio s Tamarom ona je znala (ili pogodila) više od 50% pitanja i još zajebavala debile oko nas,ove nove cure su nekvalitetne.Onda me je ubio lik ispred mene,bilo je pitanje koja su 2 brata igrali nogomet prije 30-ak godina, tip je imao 50 godina i nije znao potvrditi moju sumnju da je rijeć o brači Čajkovski za koje sam čuo u Hukovim pričama. Završni potez je bio kad je Tarik ispitivao ženu kaj radi u životu i ona mu je rekla da ima troje djece a pijanac iz publike je dobacio:Ali ne znaš ko im je otac! Onda su morali pijanca izbaciti iz studija (to na žalost ne bu bilo na TV-u).

Huk je napravio novi rekord,isao sam s njim do kladionice i on se usput zaustavio pred ducanom da kupi šlag.Ja sam ga čekao vani i nakon 20-ak sekundi on izlazo iz dućana a prodavaćica trći za njim i dere se.Bilo je malo čudno pa sam ga pitao kaj je bilo.Uglavnom:
Huk uđe i traži šlag kojeg nije bilo i krene prema van.
Prodavačica:Mogu li vam pomoći?
Huk (misleći da ga možda nije vidio):Da tražim šlag.
Prodavačica:Tu vam je.
Huk:Di?
Prodavačica gospodski uzme neš u ruke i donese Huku i veli:Evo vam.
Huk:To nije šlag,to je puding od vanilije! (i ode van iz dućana)
Prodavaćica (krene za njim iz dućana i vikne):Pa ne mogu ja sve znat!

To se dogada kad ljudi koji idu na faks za prodavaćicu u seljačkom dučanu markiraju predavanje na kojem se ući razlika između pudinga,šlaga i griza.

Dan prije u pekari pokraj seljačkog dućana Huk i neki metalac su bili u pekari a ja i frend od metalca smo čekali vani.Odjednom se metalac pokraj Huka zadere frendu:Dodi ovamo pederu! Huk je odma reagirao i rekao mu da ako mu je prijatelj stvarno peder da mu može namjestit jednog stričeka.To je zbunilo metalca i onda se i Huk zaderao meni:Dodi pederu! I u isto vrijeme smo ušli i ja i onaj frend od metalca. (inaće ni ja ni onaj frend nismo čuli kaj se Huk i metalac deru inaće ne bi ušli).

Kako sam jućer bio pijan ili zbunjen,izbrisao sam Figovu pedersku poruku a da ju prije nisam prepisao na papir.Bila je baš dobra,ja sam u toj poruci bio nazvan Maca.Mislim da bi Figu trebali naći jednog pristojnog gospodina koji će ga voditi na predstave i opere koje ne razumije a ne ko Serga koji ga sam hoće ševit.Figu treba muškarac kao Dinka,profinjen ali i snažan po potrebi.

Danas sam ko i svaki dan jurio a pošto su u gradu zastoji i gužve prešao sam preko crvenog zebru (znam to je inaće smrtna kazna ali ovaj put su mi se smilovali) i dva bosanska ili kakva već samo znam da nisu zagrebačka policajca me zaustave i daju mi gospodski račun. Pošto su me već zaustavili prije par godina dok je još bilo 100 kn sad mi je već dosta tog sranja i izravno sam ih pitao kad mogu u zatvor jer nema šanse da toj nesposobnoj komunistočkoj bagri platim 400 kn jer jedino kaj rade je love pijane vozaće,pješake i tuku naviječe, nikad nisu uhvatili nijednog ubojicu i lopova a da im netko nije dojavio.
Možda gadovi misle da ću im platit i da će ova ciganska država zaraditi na meni ali neće nego će izgubiti jer dok će biti u zatvoru davat će mi hranu,vodu i trošit će struju na mene i još mnoge koji rađe prespavaju u buksi neg plate kaznu ovoj virtualnoj državi.

Idem u subotu van i odjednom mi stigne poruka od Feg, veli da je bila sa starim na velesajmu i da je vidla Serga kak radi tam i kak jednu osobu tak sporo provjerava da je napravio cijeli red pa da je došao neki lik koji isto radi tam i počeo mu srati. Ona se smijala a njen stari ju je pitao: Poznaješ li tog idiota? Pa je bila prisiljena reći:Ne.
Ovaj drugi je prijepodne doma pa sam ga odlućio nazvati. I imao sam sreće jer je bio raspoložen taj dan. Naravno pričali smo o nogometu i prvi biser je bio to kaj je Fig rekao da su Englezi opasni jer imaju onog igraća sa B. Ja znam da namaju niš sa B u napadu i pitam ga dal misli na Roonya. A on je odgovorio: Ne onaj sa B koji igra u Real Madridu. Ja sam sa zgražanjem rekao: Misliš Beckham? I rekao je DA! Nemrem vjerovat da osoba koja prati već 8 godina nogomet ne zna za Beckhama, pa 95% cura je čulo za Beckhama jer je mekani maneken a i oženio je Victoriu.
Onda smo prešli s igrača na utakmice i Fig veli: Sad bu igrali Španjolska i Argentina. Ja ga pitam: Kaj prijateljsku? A odgovor je naravno bio: Ne u grupi su za europsko prvenstvo. Nisam mu rekao da Argentina nije u Europi nego sam pristojno šutio, uzeo komad papira i zapisao biser.
Ni to mu nije išlo pa smo počeli o navijačima,sad je rekao da su na stadionu bili navijači iz Splita i da su imali TRANSPART. Mislio je na transparent pa sam ga ja pitao: Kaj su imali? A Fig ponovi:TRANSPART. Naravno opet sam šutio i zapisao to na papir.
Najsmiješnije je kaj uvijek kad lupe glupost ja to zapišem (to već pišem godinama) i dok pišem šutim po 20 sekundi jer nemrem tako genijelne stvari pisat i pričat u isto vrijeme a njima nikad nije sumnjivo kaj ja po 20 sec šutim a ponekad ih i pitam da mi ponove riječ ili rečenicu koja je genijalno kretenski smišljena.