četvrtak, 04.01.2007.
par viceva...
pošto je opet dan dosadan za krepat idem vas malo nasmijat i potaknut da mi napišete koji komentar
znam da je odvratno, al ne može biti odvratnije od ovog dosadnog dana...
1. Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite... 
2. Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- "Slijedeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedeću ceduljicu od biskupa...:
- "Poštovani svećenice, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u čošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene." 
3. kako ubiti dosadu u liftu :
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
...
4. Kad vas policija idući put zaustavi...
...probajte neke od ovih stvari:
1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
6. Ako kaže ne, počni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pričaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti
naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit
žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da
isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit
kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice i
pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom
škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće
mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.
doduše, svi su vicevi/fore uzete s netovog foruma, al su mi tako dobri da sam ih morala staviti na blog...
evo nekih fora sms-ova:
1. Love is a name, sex is a game, forget the name and play the game.
2. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.
3. Dobra večer, ja sam izvanzemaljac i živim u vašem telefonu to sto upravo stišćete su moja jaja sudeći po vašem osmjehu to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.
4. We will now upgrade your brain, please wait
....searching......
...searching.....
..searching.....
..sorry no
brain found!!!
5. UDARNA VIJEST: istraživanje iz Amerike: ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drže mobitel u desnoj ruci dok čitaju poruke!!! Prema tome...
6. Vas Cronet će biti isključen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Jošku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Isključeni ste.
7. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic šarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne šunke, za 12.000 DM, a može i zamjena za konja koji ovo čita.
možda sam već dosadna s vicevima i forama, neće svi postovi biti takvi. to samo sada ubijam dosadu, a neam niš posebno za pisati. to bude tek negde kad počne škola i kad se vratim sa skijanja. uglavnom, to je samo sada...
kiss 
- 18:07 -
