|
|
| < | veljača, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
....mlado & ludo....
Svi tvrde da postoji jedna svijet, ja tvrdim da postoje dva. Jedan je moj, a drugi dijelite kako hocete.
-Jim Morrison-
Sve bas sve je mrtvo: oci, dah i ruke,
sve sto ocajanjem htjedoh da ozivim....
.... Samo kosa tvoja jos je bila ziva,
ps mi rece: Miruj! Usmrti se sniva.
-A. G. Matoš-
Dvije stvari su beskonačne: Svemir i ljudska glupost,a za ovo prvo nisam siguran.
-A.Einstein-
Ovo je jedna meni jakoooo lijepa pjesma koju je napisala Majka Terezija iz Calcutte... svaki put kad ju procitam shvatim da je zivot dar i da ga nesmijem pustiti iz svojih ruku...
Ž I V O T
Život je prilika, iskusi je
Život je ljepota, divi joj se
Život je san, učini ga stvarnim
Život je izazov, suoči se s njim.
Život je zadatak, izvršavaj ga
Život je igra, igraj je
Život je dragocjen, njeguj ga
Život je bogatstvo, čuvaj ga
Život je ljubav, uživaj je
Život je tajna, pronikni je
Život je obećanje, ispuni ga
Život je tuga, nadiđi je.
Život je pjesma, pjevaj je
Život je borba, prihvati je
Život je tragedija, suprotstavi se
Život je avantura, usudi se.
Život je sreća, zasluži je
Život je ŽIVOT, brani ga.
Majka Terezija iz Calcutte
Slikica mog najdrazeg cvijeta....
--> Evo i jedna vrlo zanimljiva i istinita izreka o ljubavi:
''Ljubav je velicanstvena katastrofa: znati da se zalijeceš u zid i svejedno ubrzavati; srljati u propast s osmijehom na usnama; radoznalo cekati trenutak kad ce se stvar usrati. Ljubav je jedino programirano razocaranje, jedina predvidiva nesreca koja se traži ponovo.''
Beigbeder
"Boze, daj mi snagu da promjenim ono sto mogu promijeniti, mirnocu da podnesem ono sto nemogu promijeniti i mudrost da razlikujem jedno od drugoga."
molitva Sioux Indijanaca
moje najdraze
..princezica..
kokolica
slonic
Lady Penny
zrinka
wild love
Zanimljivo....
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložene "upute za upotrebu";
- Možete posjetiti dućan SAMO jedanput
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na
sljedeći.
- Ne mozete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluci posjetiti dućan i naći partnera.
Na vratima prvog kata piše
Ovi muškarci imaju posao
I žena se odluci popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu
I žena se odluci popeti na sljedeći kat
Na vratima trećeg kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti
Na vratima četvrtog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem, ali nešto je tjera i ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični
Žena odluci da ude, al je u zadnji cas nešto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam sto ste posjetili nas dućan
***
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
eh, da... komplicirane smo... i trazimo nesto savrseno sto ubiti ne postoji.... ah.... sta mozemo kad smo takve... a oni... dovoljno im je smo da das i ne gnjavis... strasno..
ugl. sad vi nastupate na scenu jer imamo mali problem tj. ja imam problem... no kako god...
da, ovoga... ja neznam o cemu bi pisala pa bi mi bilo drago kada bi mi vi pomogli tako da mi date neke pametne ideje.... ako ih imate... a ako ih nemate onda cu ja imati jos veci problem iz kojeg cu se valjda nakako uspijeti izvuci... ali ja znam da cete mi vi pomoc.... zar ne??
i svakako moram spomenuti fenomentastičnu pobjedu Dinama nad Hajdukom..... Bravo za plave!!!! tako se to radi legende.... velika pusa Eduardu za ona prekrasna 2 gola!!!!!
"Veceras je nasa festa, veceras se hajduk pece... nek se pece i okrece, ´ko ga jebo nije imo srece...!!"
Pozdrav! :))
hello my world....
prvenstveno da se zahvalim svim stalnim posjetiteljima ovoga bloga sto su ostvarili ovoliki broj komentara.... stoga hvala vam ljudi....
nadalje....
opet ja nemam ideje da nes sama napisem.... sve mi isparise iz moga.... pa mi necete zamjeriti ako vam opet nes ovak zakeljim.... hihih..... inace ovo je jedan mail..... a krece ovako:
Ovaj e-mail izabran je za definitivno najbolji mail godine, od strane ženskih korisnika interneta!!!
sad se sigurno pitate zasto?? e pa procitajte.... :)
Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.''
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju. Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.
Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio.''
hahahahahah......
tako im i treba.... kad misle da mi nis ne radimo.... :)
nadam se da vam se ovo svidilo....
pozdrav!
Pazi sad ovo.....
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije dejta
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale.
5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.
3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.
1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša s megahunjavicom.
10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'
ON
3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nježno se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.
pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
15 minuta prije
Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...'
Pozdrav!
Osim 10 Bozjih zapovijedi (koje nadam se da svi znate.... a ako netko slucajno nezna nek se obrati sveceniku) postoje i neke druge npr. zagorske, dalmatinske.... a nesto vise o tome mozete pronaci u tekstu koji slijedi....
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
(neki ih mozda znaju i kao 10 zapovjedi za ljencine! hahaha....)
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc
10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!
Pozdrav!
