U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu ljekar muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

U Liverpulu, Engleska, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena moze imati seks isključivo sa svojim mužem, ali u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme imaju seks sa ženom i njenom kčerkom.

Mrav moze podignuti teret 50 puta teži od svoje težine, moze vuće teret 30 puta teži od svoje težine, i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.

Zašto su muškarci kao delfini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nije dokazano.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuča njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna peć??
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju jednu pozitivnu stranu!

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoje osjećaje?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Zato mukarci ne peru veš?
Zato to mašina za veš ne radi na daljinski.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri mukarca gledaju prijenos utakmice.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove
zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Kada bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Uglavnom, dečko i ja planiramo na more tjedan dana u 8. mjesecu...stoga sam vas htjela zamolit, ako netko možda zna ili sam iznajmljuje JEFTINO neke male sobice neka mi se javi!!!

Stvarno bi vam bila jako zahvalna.....predložite nešto ili ako ste več bili negdje gdje je povoljno i tak....

Hvala unaprijed!!!

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo.
Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama večina saobračajnih nezgoda
dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.
Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila veš
da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle
sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da
skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad
i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada
smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaća.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo
van kroz prozor: koji osječaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi
oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia,
znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam
da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...
Čini mi se malo čudno da svoju kčerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli
dan se moli pred ženom jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora,
onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan..
zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi
uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti
napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je
kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš
nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Riješite ovaj test bez da gledate dolje u rješenja!! Vidjet čete da je lagano...
Ali molim bez gledanja....

1. Koliko je dugo trajao Stogodišnji rat?

2. Koja zemlja proizvodi panamske šešire?

3. U kojem mjesecu Rusi slave Oktobarsku revoluciju?

4. Po kojoj su životinji Kanarski otoci dobili ime?

5. Kako se zvao Kralj Džordž VI?

6. Koje je boje ružičasta zebra?





Odgovori:

1. 116 godina, od 1337 do 1453.

2. Ekvador.

3. U novembru. Razlika od 13 dana zbog pravoslavnog kalendara.

4. Latinski naziv je Insularia Canaria - Pseći otok.

5. Albert. Kada je došao na prijestolje 1936. poslušao je želju kraljice Viktorije da se u budućnosti nijedan kralj ne smije zvati Albert.

6. Ljubičaste boje.

Hm, hm...jel bilo sve točno??

Afrikaans - Ek het jou lief

Albanian - Te dua

Armenian - Yes kez sirumen

Bulgarian - Obicham te

Chinese (Hakka) - Ngai Oi Ngi

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki'

Filipino - Mahal kita

French - Je t'aime, Je t'adore

German - Ich liebe dich

Greek - S'agapo

Hawaiian - Aloha wau ia `oe

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Indonesian - Saya cinta padamu

Irish - Taim i' ngra leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru

Korean - Sarang Heyo

Latvian - Es tevi miilu

Lithuanian - Tave myliu

Luxembourgish - Ech hun dch gr

Norwegian - Jeg Elsker Deg

Polish - Kocham Ciebie

Portuguese - Eu te amo (ili) Amo-te

Romanian - Te iubesc

Russian - Ya tebya liubliu

Slovak - Lu`bim ta

Slovenian - Ljubim te

Spanish - Te quiero / Te amo

Swedish - Jag älskar dig

Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe

Turkish - Seni Seviyorum

Ukrainian - Ya tebe kahayu

Na žalost, nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!
Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gačice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gačice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

EVO SADRŽAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce prolječe, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš.
Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji ćas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želis očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec prićao, jer on je već iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...


Joj, joj....sljedeči put kad se bude ženio nek malo pazi...a kaj da mu drugo kažemo??

Evo nekih bisera naših komentatora...veselo je njima...hehehe....


"Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate friško ofarbani zid kako se suši"
(Slovenija-J. Afrika)

Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog poništenog gola Talijana.
Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Čini mi se da je to jedanaesterac! Ne možda je to svirano zaleđe!? Ne nije jedanaesterac".
Onda režiser u krupnom planu pokaže pomočnog suca koji jasno pokazuje prekršaj za Hrvatsku.
Komentator dalje: "Šta je to svirao, čini se ipak zaleđe!"

Ulazi novi igrač i četvrti sudac diže onaj semaforčić i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav preneražen:
"...OSAM MINUTA !!!!!... NEVJEROJATNO,DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUŽIO SUDAC.... DA, OSAM MINUTA.."
Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrač ušao s brojem osam".
Kao, ništa se nije dogodilo.

Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "MONA LISA SE SMIJE, LJUBITE SE TELETABISI!!!!???"

Njemačka-S.Arabija
"Ziege je opasan igrač, ali u ovoj irokez - Mavrovičevoj kombinaciji čini se da je još i opasniji"
"Oli Kahn je mogao mirno rješavati križaljke cijelu utakmicu"

Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca:
"Hoće li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momčad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"
(Par dana ranije J.Koreja - Poljska 2:0 !!)

"Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zašto su ga stavili u moju kabinu...."

1) je nemoguče poljubiti vlastiti lakat.

2) je Coca-Cola originalno bila zelena.

3) je American Airlines uštedio $40,000 1987. godine vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar

6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrću.

8) ime Jeep dolazi od američke vojne skračenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego što je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) je nemoguće kihnuti otvorenih očiju.

11) dešnjaci u prosjeku zive 9 godina duže nego ljevaci.

12) "Bubašvaba" moze živjeti devet dana bez glave, prije nego što umre OD GLADI.

13) su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).

14) se jedna prosječna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ožujka 1616...

17) su trebala 22 stoljeća da se izračuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 st.pr. rođenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo riječi koju ste upravo pročitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vračale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

Svako ime odražava karakteristike, svako slovo je vezano uz neki broj ...

A, I, J, = 1

B, K, R =2

C, G, L, S, Ć, Č, Š, LJ =3

D, M, T, Đ, DŽ =4

E, H, N, NJ, X =5

U, V =6

O, Z, Ž =7

F, P = 8

Napišite svoje ime i prema tabeli iznad svakom slovu pridružite odgovarajući broj, potom sve zbrojite, ako ste dobili višeznamenkasti broj, opet ih zbrojite dok ne dobijete broj od 1 – 9

Primjer: ANA IVIĆ

1+5+1+1+6+1+3=1+8=9

Značenje brojeva je

1 – Osoba koja ima ovaj broj je jaka, ponekad čak i egoist, uvijek polazi od sebe. Ima visoku inteligenciju, predodređena je na sreću. Živahna je, ali ponekad zbog osjećaja djeluje rastrojeno.

2 – Ovaj broj nosi sreću i zadovoljstvo, radi se o darežljivoj i strastvenoj osobi. To su osjećajne osobe, sentimentalne i jako romantične.

3 – Ovo je uzvišeni broj i osoba koja ga ima je često predodređena na velike stvari. To su jako inteligentne osobe, produhovljene, te često kao da imaju treće čulo. Oni neke stvari znaju unaprijed, predosjete i nerijetko služe za prenošenje poruka čovječanstvu. U pravilu njih očekuje «velika sudbina».

4 – Ovaj broj predstavlja solidarnost, obvezu, potpunu zaokupljenost osobe koja ga nosi. Takve osobe su profesionalci, intelektualci. Njihova prednost je slobodoumnost, bez tabua su. To su kompleksne osobe, izvrsni prijatelji, partneri, djeca, roditelji. Na njih možete računati.

5 – Društvene osobe, pravi svjetski putnici. Vole slobodu, druženje, kretanje. Njima najbolje odgovara život u velikom gradu, posao u kojem će komunicirati s puno ljudi. Osim lakoće u komuniciranju odlikuje ih što su živahni, veseli i znaju uživati u životu.

6 – Ovaj broj je vezan uz posao, takve osobe su sposobne, uvijek dobro pripremljene, organizirane, često inteligentne. Odgovorni su roditelji, a leže im profesorska zanimanja.

7 – Ovaj broj se često veže uz muze i njihova umjetnička nadahnuća. Osobe ovog broja umjetničke su duše. Hoće li se baviti slikarstvom, glazbom ili nečim sličnim nije važno, bitno da su u umjetnosti. Definitivno se među njima kriju najveći umjetnici. Pored smisla za lijepo, ove osobe su često i fizički vrlo dobrog izgleda.

8 – Ovo je karmički broj, često osobe ovog broja žive drugačije, skoro drugi život. Smireni, često povučeni, svoj privatni život i misli drže za sebe, skrivaju od okoline. Često su obavijena velom tajne.

9 – Ove osobe trebaju puno prostora, vole avanture, rizik... Oni uživaju u životu. Često su revolucionarni, posebni, drugačiji i dižu glas za reforme, za novi način života, uvijek žele promjene, nešto drugačije i nešto novo.

hehehehe.....ajd baš mi je drago da je iz muškog kuta prokomentiran moj post!! Nadam se da se dečki zbog tog posta neče baš jako naljutiti...al baš je fora...kaj ne?

A samo bi htjela reči da nije istina baš da su sve cure sponzoruše kak vi dečki mislite...kaj ne, cure??
Uglavnom, to bi bilo sve!!
Pusa

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene. : - )

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

Uglavnom, evo i mene na svom vlastitom blogu...kak je to sad sve novo, vjerovatno vam neče niš bit posebno zanimljivo...ali nadam se da bude kad se ja ufuram
Da se predstavim....ja sam Andrea...imam 19 god, riba sam po horoskopu i obožavam taj znak!! Studiram pedagogiju na Filozofskom i trenutno sam sva zaokupljena ispitima...al ide polako! Kaj bi još mogla reči...aha...živim u Dugom Selu, imam predivnog dečka kojeg jako,jako volim več 10 mjeseci!!

Volim sve kaj vole mladi...hahahaha...ovo je tak jadno i isfucano pa sam morala i ja to reč Uglavnom, slušam svašta....al najviše r'n'b i tak to...Od kad sam s dečkom počela sam i slušat rap (on je reper!!)

Ja mislim da bi to bilo to od mene za sada...javim vam se uskoro!!!

PUSAAAAAAAAAAAAAAAAAA