lemmings revolution

Probudio me danas rano, oko 2 po podne najužasniji zvuk poznat čovjeku - zvuk žene koja pizdi, jer je kraj mjeseca i plaća polako curi. Normalno, nije to moja treba, nego od susjeda, koji je totalni šonjo - čovjek stvarno dopusti ženi da radi što hoće, mislim da čak može žena sama birat šta će mužu skuhat za večeru (naježio sam se)... Uglavnom, izađem ja i pokucam na vrata. Čim je taj pakleni stroj za pižđenje otvorio vrata, spizdio sam ju kružnim udarcem u po face, Chuck Norris style. To je sve vidio i muž, koji je krenio na mene, ali pošto sam se totalno ušikao sinoć, moja alkoholna isparavanja su bila dovoljna da, čim ih je udahnio, padne u alkoholnu komu, te se ugušio na svoj jezik i vlastitu bljuvotinu. Normalno, bljuvotina je bila zelena... Kao da želi potvrditi svima kolika je pizda - još je i vegeterijanac. To je sve vidjela feministička baba preko puta i nahuškala je svog psa na mene, ali pas je shvatio tko je tu alfa mužjak i odgrizao joj desnu sisu (sad je feministička koza to okrenila na svoju stranu, kaže da je namjerno odrezala tu sisu, iz poštovanja prema Amazonkama, njenim uzorima. Kuja.). Nakon toga ona kuja što stalno pizdi, vidjevši kako pravi mužjak postupa sa ženom, se toliko napalila da je svršila čim je vidjela obris mog Velimira (ja, kao i svi pravi muškarčine, imam dvadesetčetverosatnu erekciju). Nakon toga smo se pokarali, ali doggy style, jer joj je faca bila totalno deformirana od mog kružnog udarca. I did her good, kao što bi rekao Jefferson iz Bračnih voda. Onda sam ju natjerao da mi napravi senvič, odjebo ju i zapalio joj kuću. Dan je završio uz dokumentarac Ron Jeremyja. Čovječe. što sam dobar.

Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.

Chuck Norris can divide by zero.

Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

An anagram for Walker Texas Ranger is KARATE WRANGLER SEX. I don't know what that is, but it sounds AWESOME.

Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick.

Zašto "ljudi" koji ovako pišu misle da su pravi hakeri? Ne samo da ih je teško za čitati (nije da ja čitam te idiote), nego i izgleda bezveze. Ne razumijem što oni žele time pokazati? Da se znaju služiti numeeričkom tipkovnicom? Da su dovoljno inteligentni da shvate da slovo S ima približno iste konture kao i broj 5? Što uopće nedostaje običnim slovima? Možda oni misle da time pokazuju da su oni već dugo na toj sceni, možda je to izraz bunta... a možda samo pokazuje da su oni u stvari idioti koji takvim stilom pisanja samo prikrivaju činjenicu da su njihovi tekstovi nezanimljivi, te, često, da ne znaju koristiti ni osnovne padeže.

Sad ćete vi garant počet pizdit kako ni moji tekstovi nisu puno bolji, da bi samo idiot pisao o masturbiranju pred ogledalom, i ostale stvari koje ste vi vrlo bistro zamijetili... Pročitajte uvodni post, zaboli me što vi mislite, ja ovdje pišem stvari koje meni padnu na pamet, sebi za dušu.

Chuck Norris dok piše na staroarmenskom sigurno ne koristi brojeve da zamijeni slova i ne misli da je to zamjenjivanje u redu. Svatko tko i pomisli da je to kul u njegovoj blizini (ima doseg 73 km) će dobiti kruzni udarac u plexus solaris i umrijet će.

Drvosječe ni ne znaju pisati, oni samo povlače crtice po kori drveća da obilježe broj dana od kada su zadnji put spavali sa 6 žena od jednom. Čovječe, drvosječe su zakon.

dakle, oni rijetki sretnici koji su bili prije na mom blogu mogu primjetiti da fali jedan kratki, ali vrlo refleksivan post... Čak sam i žrtvovao 2 od mojih malobrojnih komentara. Zašto leminže, pobogu, pitate se. Zato što sam pizda i ne smije se to saznat... Uglavnom, oni koji su ga procitali vjerojatno će shvatiti u cemu je stvar. Ovo je jedna od rijetkih situacija u kojoj mi možete napisati leminže pizdo jedna bez da vam spamam email box

Bokte kaco mortale mi je ostavio komentar. Ne mogu vjerovat! Moram se zapit da ovo proslavim

Kako jebeno odmotati novu rolu wc papira bez da pola strgaš? jel to uopće teoretski moguće? Mislim koji kurac toliko zalijepe, kao da prevoze toksični otpdad u njima. Kao zadatak dao sam si da napišem vodič kroz otvaranje wc papira, i radim na njemu. Za sada znam da će mi kao osnovni pribor trebat stihlovka, brener i lightsaber.

Sigurno Chuck Norris zna kako pravilno otvoriti wc papir. On sigurno ga ni ne kupuje, nego samo svojim kružnim udarcem udari drvo i ono se pretvori u wc papir, a nakon toga natjera neke časne sestre da mu obrišu šupak.

Prave drvosječe sigurno ni ne koriste wc papir, oni natjeraju medvjede da mu poliže šupak, a tamo gdje se oni poseru odmah izraste orhideja. Čovječe, drvosječe su kul.

iako imam pedesetak posjetitelja, 45 od tih posjeta pripada meni... Dakle ovaj pokoji posjetitelj koji slučajno naleti, neka ostavi pokoji komentar, nedostaje mi inspiracije, nemam koga zajebavat

Jeste skuzili kako je ta reklama bezveze? Ne mislim na onu totalno neoriginalnu kada ona kutija Coldrexa pokazuje "mišiće," nego na ovu kada onaj lik što kiše dođe do ženske na stanici za kolodvor i ona mu kaze da je i ona prehlađena, ali Coldrex joj je pomogao. Dakle, ona je njemu pomogla i praktički izlječila njegovu prehladu, ako ćemo vjerovati reklami. Malo je čudno što za takav "čudotvorni" lijek nitko ne zna, ali eto... Al pazite što taj lik radi, kada on bude u istoj situaciji kao i ona baba - samo umišljeno kaže znam kako ti je onoj ženskoj i neće reći da joj taj "čudotvorni" lijek može pomoći, taj sebični gad. Jel to samo meni nema logike?

Oni bi svi trebali pojesti govno i umrijeti, ili kako u originalu zvuči - eat shit and die

Ja mrzim ljude koji se stalno smiju. Jel vidite kako nas podređuju sa svojim holier-than-thou ponašanjem, te njihovim pretvaranjem da "uživaju u punoći života." Idući pu kad vidite nekoga kako ide po školi ili ulici sa svojim glumljenim, ukočenim samodopadnim osmjehom, puknite ga u facu, za mene. Trebate dokaz? Drvosječe se ne smiju, a oni su pravi muškarci. Iako imaju bolji osmjeh i zdravije zube (jer manje drveće ruše zubima) oni ne osjećaju potrebu za pokazivanjem svojih desni uokolo, jer to jednostavno nije muški način. Čovječe, drvosječe su zakon!

Evo tek sam se probudio. Htio sam se samo pohvaliti, imam već 3 posjetitelja! Uglavnom, moram baciti drkicu ispred ogledala, jer se ne mogu razbuditi. a i volim ispred ogledala, jer se tada osjećam voljeno... a da ne spominjem koliko sam ja zgodan, da kad me sve ostalo iznevjeri, ja drkam na sebe. Šta pizdite, i Chuck Norris to radi sigurno.

Nije da ja imam potrebu vama se opravdavat, al već kad je to tako očito, barem za čovjeka mog mentalnog kapacitea, imam dokaz da je došlo do zabune i da ja nisam napisao taj post (niti bih ja mogao napisati nešto tako gej, makar iz zabave). Naime, naslov posta je dizajn, što očito nema veze sa sadržajem teksta, ali u originalnom postu koji je trebao biti na njegovom mjestu, riječ je o... pogodili ste, dizajnu bloga.

Dakle, radim ja na ovom svom blogu, jedan u jutro je, kao što vidite i neki kuracpalac zašteka i šta god ja kliknem, Mozilla samo vrti i nema pomaka. Ja, kao i svaki drugi nadobudni, samoprozvani haker pritišćem spremi promjene jedno 153 puta, jer, normalno, prije će se pakao zamrznuti, nego ću ja odustat... Trud mi se isplatio, ne samo da su moje promjene prihvaćene, nego sam na poklon dobio i članak s nekog drugog bloga, neke mlade, seksualno nezadovoljene blogerice! Koji sam ja haker! Normalno, kao pravi muškarčina neću ga obrisati, kao što bi ostale ženskice napravile, nego ću ga ostavit tu vama da ga vidite, a sebi da mu se smijem!

Evo samo jedan biser iz njega: "Samo sam se htjela ljubiti na klupici i raditi sitne rock'n'roll gluposti o kojima bih mogla kasnije pričati."
Kozo da je on stvarno roker, sigurno ne bi htio raditi "sitne rock'n'roll gluposti!" Jel to uopće postoji?! U rocku nema sitnih, slatkih gluposti, samo divlje karanje na javnim mjestima, dok ti kuja pridržava pivo, da možeš neometano bariti drugu kuju, koja "slučajno" prolazi pokraj tebe!
To je duša rocka! Rock on!

Od četvrtog osnovne uvijek sam bila zaljubljena u nekoga. Nije smio proći ni dan a da nisam o nekome razmišljala. U početku to je bio njegov osmijeh i sama činjenica da me pogledao onda kada se vraćao s WC-a a ja sam mu upravo stajala na ulazu u razred. Nisam znala što bih kada bi se i ja njemu sviđala, sigurno ga ne bih poljubila... Fuuuj!!

U 6.-7. razredu već sam počela razmišljati o njegovim usnicama, očima, lijepim rukama koje bi baš bilo lijepo pred svima držati dok se šećem kroz školski hodnik, a onda kada nitko ne vidi... Poljubio bi me i rekao da sam najlijepša.

Tada je došlo vrijeme gimnazije (a ja se još nisam poljubila) kada je dečko izgledao već kao dečko, imao je neke male mišiće, dugu kosu i osebujan imidž rockera iz šezdesetih. Samo sam se htjela ljubiti na klupici i raditi sitne rock'n'roll gluposti o kojima bih mogla kasnije pričati.

(Ta me faza držala sve dok nisam upoznala prvog pravog dečka.) Prvi puta poljubila sam se s tipom koji je bio dovoljno uporan a bila sam zaljubljena u onog u kojeg je 90% grada bilo zaljubljeno. Kad sam malo popila dopustila sam da me neka slatka dobrica pusne tu i tamo ali jaaaako rijetko. Bojala sam se dečki koji su mi se sviđali jer su me u pravilu zbog mog glupog i djetinjastog ponašanja često i na vrlo grube načine odbijali. Nikada me nitko nije odmah otpilio nego mi je dao nešto malo nade... Pa još malo... I onda se pravio da se ništa nikada nije događalo među nama jer mu se u međuvremenu svidjela neka starija cura koja će mu dati. Eh, to boli!

Kad sam totalno poludjela otprilike u trećem srednje jer nikad nisam imala dečka, našla sam tako jednog ludog rokera ali ipak pristojnog i dobrog, jaaako inteligentnog dečka, kojeg su svi poznavali po savršenom smislu za humor i po dugoj kovrčavoj kosi... Bio je stariji tri godine i uveo me u sasvim drugi svijet i sviđalo mi se to. Zajedno smo izmislili ljubav, bili zajedno 2 godine i 3 mjeseca, viđali se svaki drugi vikend i savršeno se slagali. Bili smo zapravo najbolji prijatelji i to sam shvatila kad sam i ja došla na fax i kada sam u blizini nekih drugih ljudi osjetila seksualnu privlačnost koju nikada nisam osjetila sa svojim dečkom. Bio je to kraj. Razlog: sex? - To, i mojih 16 godina kada smo prohodali.

Sada su dečki morali biti muškarci... Tj. moraju. Nije bitna visina, veličina, debljina, je li sporatš ili intelektualac... Bitno je da me želi slušati i da mi želi govoriti, da ga zanima svijet u kojem živimo, da brine o svome tijelu, da ima zdrav društveni život, da ima hrabrosti pokazati svoje osjećaje ali i da voli čvarke, pivu, nogomet... Da je samouvjeren muškarac. Da samo mene gleda onim pogledom i da zna što želi. Nije ih jako teško pronaći, iako ih ima malo, nalaze se u pandžama redovito nekih drugih cura. Onim slobodnim se ne usudim prići jer sam u 6. razredu izgubila samopouzdanje... Nikada se nisam zaljubila pa bila s njim. Ne znam kakav je osjećaj ostvariti zaljubljenost...

Prve ljubavi (što znači i jednostrane) trajale su po godinu dana. Jedna najbolnija, i 3 godine... Najbezbolnija 2... I nakon prve bezbolne, izgubila sam vjeru u ljubav. Zvuči previše, nije baš vjera nestala nego mi sada više ne dolaze zaljubljenosti na više od tjedan dana u kojem periodu bih shvatila da je tip glup, dosadan, prijatelj ili samo želi sex. Bilo mi je dosadno tako živjeti...

...Tako da sam se zaljubila i to već dva tjedna... Ovaj puta možda bude drugačije.

Evo, pošto sam ja, normalno, čovjek od manira, bio bi red od mene da se prvo predstavim... Nije valjda da ste to popušili! Boli me neka stvar za to da li vas zanima tko sam ja, a ne bi ni vas trebalo zanimati identitet nekoga tko će vas sve dobro iskajlati uskoro, ja ovo pišem zato što nema skoro ništa zanimljivo na cijelom dijelu ove "blogosfere," pa ću ovako se JA imati čemu smijati, pa makar to bili i moji postovi.
Kao što ćete i sami shvatiti, ja sam jedna vrlo kul, hip i trendi osoba... nije valjda da ste opet popušili! Ja sam 90 kila čiste hrvatnoće i zdravog razuma i ako se ne slažete s nečim što je ovdje napisano, fakof, nitko vas ne tjera da ovo čitate. Ionako me ne zanima posjećenost bloga, ja ću se sam njemu smijati!
Bokte što sam ja kul