STARIJI SAVJETUJU IZ ISKUSTVA: PET PRAVILA ZA VEZU BEZ ŽALJENJA

---

Click here: Stariji savjetuju iz iskustva: 5 pravila za vezu bez žaljenja : Moje Vrijeme

---

Niko ništa ne krije. Jednom kad ste provele dvije godine sa kretenom, navikle ste da se muško prema vama ponaša kretenski i sva je prilika da će i idući biti takav. Kad je umro shvatila sam da mu više nikad neću moći reći kako se osjećam i da je to nešto što je nepovratno izgubljeno.

Ako Komisija pošalje primjedbe u roku od dva mjeseca od primitka komunikacijskog plana, država članica ili upravljačko tijelo će u roku od dva mjeseca Komisiji poslati revidirani komunikacijski plan. Bilo kako bilo, osjetit ćete da nešto nije kako treba biti i nećete uživati u najintimnijim trenucima s njim. Moj bivši Narcis me je samo jedan jedini put, dok smo vodili ljubav, a to je ujedno bilo i posljednji put, ljubio u usta tzv.

STARIJI SAVJETUJU IZ ISKUSTVA: PET PRAVILA ZA VEZU BEZ ŽALJENJA - Ovo pitam jer sam se sama uvjerila u jako slabe preglede prije vakcine, a sve više je slučajeva gdje su djeca oštećena vakcinama jer nisu bila potpuno zdrava.

Bila sam u vezi 4,5 mjeseca s osobom koja ima Narcisoidni poremećaj osobnosti, odnosno, sve osobine Narcisa pa čak i Psihopate, ali to tada nisam znala. Naravno, nije on službeno dijagnosticiran, ali sam uvjerena da zna i da je svjestan. Čak štoviše, mislim da on čak misli da je riječ o nekoj duševnoj bolesti iako na kraju nisam više ni u što sigurna što on misli. Ima smisla, jer je od njega, vjerojatno, i naslijedio te gene. Znao ili ne znao istinu o sebi, nije važno. Meni je važno da sam ja razotkrila i spoznala što je on. Međutim, tricky je to što kad ste blizu, nastradat ćete. U odnosu prema ljudima koje površno poznaje, on se čak čini šarmantan i ugodan. U većem ili novom društvu jako pazi i gotovo uopće ne govori, samo šuti i promatra, pretpostavljam iz straha a vjerojatno i proučava-vreba žrtve koje bi mu mogle nekada koristiti - jer ako počne govoriti, neće se moći kontrolirati i ljudi će brzo shvatiti da nešto nije u redu i izolirati ga. Od jednog njegovog kolege sam čula da ga muškarci s kojima igra rekreativno nogomet ne vole jer je agresivan i škrt, ali ga se ne mogu riješiti iz ekipe jer je nametljiv. Kad ga se bolje upozna, on uopće nije šarmantan, taj šarm je jako površan. Njegovo ponašanje općenito, njegovi stavovi, ono što je on govorio, njegov odnos prema braku koji mu se raspao, prema bivšoj supruzi, kćeri, ali i njegov odnos prema meni ljubavi njegova života, kako mi je govorio , nije imao nikakvog smisla. Tada sam mislila da je njegova socijalna inteligencija na razini djeteta predškolske dobi. No, prevarila sam se, jer nisam bila svjesna manipulativnih tehnika i kako ih on vješto provodi. Da sve bude još čudnije, on je visokoobrazovan, načitan je, čak je i sam nešto piskarao. Ipak, njegova shvaćanja i njegovi stavovi ostavljali su me gotovo svakodnevno bez riječi, u potpunoj nevjerici, šoku. Ponekad mi se činilo da taj čovjek ima bipolarni poremećaj, jer bi na trenutke osjetila zrnce lucidnosti, ali ono bi se brzo izgubilo i prevladao je onaj drugi osjećaj, abnormalna količina drame u kojoj taj čovjek živi, na rubu financijskog ponora, na adrenalinu, u košmaru. Sada znam da je to njegov normalni habitus, jer mu je inače dosadno. Takvi su Narcisi, smrtno se dosađuju ako život poprima neki normalni tijek, ako je sve normalno kao što je kod normalnih ljudi. Dok su živjeli svi skupa, nije na kćer uopće obraćao pozornost, niti se bavio njome. Ponekad mi se, također činilo, da On živi u iluzijama i prošlosti, te da je potpuno pobrkao vremenski slijed događaja. Primjerice, u istom razgovoru bi mi govorio o grubosti žene, o raspadu njihova braka i detaljno bi mi opisivao kako su 10-ak godina živjeli potpuno odvojeno, svatko svoj život, kako je žena bila hladna, kako mu je situacija bila nepodnošljiva. Ja to nisam razumjela. Otprilike su takve bile sve njegove opaske, ne samo o braku, ženi, kćeri, već o svemu. Bila sam vrlo blizu da ga potpuno prozrem i zato je to morao spriječiti. To mi je pomoglo da razumijem način na koji on živi, razmišlja, povrjeđuje druge ljude, zašto nešto čini, koja je moja uloga bila, odnosno koja je moja uloga trebala biti u toj vezi i u njegovom životu. Narcisi sve rade svjesno, namjerno, čak i uživaju u tome. I danas, ako razmišljam o njemu ili o nekom našem razgovoru tj. Ali, kada se stavim u poziciju da to promatram kroz prizmu narcisoidnog poremećaja osobnosti ili čak psihopate — sve mi je jasno, točno shvaćam što je htio s kojim razgovorom postići, zašto je nešto rekao ili zašto je rečenicu prekinuo na pola. Iz tog razloga smatram da je razumijevanje Narcisa i funkcioniranje osobe s Narcisoidnim poremećajem osobnosti jako važno ne samo da bismo razumjeli što se događa, već da uslijedi i oporavak. I zato ne želim biti u blizini takve osobe, ne želim žaliti za takvom vezom, niti razmišljati — što bi bilo da je bilo. S Narcisom uvijek bude jednako, uvijek je to muka, mučenje, depresija, nemir, nespavanje, ne-uživanje, iscrpljivanje. Narcisi lažu svakodnevno, i kad je potrebno i kad je nepotrebno, govore poluistinu, izvrću činjenice koje se mogu provjeriti i falsificiraju događaje iz svog života, ne bi li sebe prikazali drugačijim, boljim, žrtvom nepravde i ne bi li općenito bili u centru zbivanja. Njima je laganje nešto što je normalno i ne smatraju to nikakvim grijehom, neprimjerenim ponašanjem. Laganje im omogućava da funkcioniraju. Kao što je kod normalnih ljudi pretpostavka da govore istinu, tako je kod Narcisa pretpostavka da oni gotovo nikada ne govore potpunu istinu, barem ne onako kako mi definiramo istinu. Neki su Narcisi u svom ponašanju prikriveniji, suptilniji, dok su drugi više otvoreni i agresivni. Stručnjaci kažu da se Sociopati, Narcisi i Psihopati razlikuju neznatno. Čak vjerojatno istu osobu dva tri psihologa ili psihijatra ne bi jednako dijagnosticirali. Narcisi nemaju savjest, ne suosjećaju s drugima. Narcisi razumiju razliku između dobra i zla, između dozvoljenog i nedozvoljenog, između zakona i normi, ali jednako tako oni smatraju da se to na njih ne odnosi i ne mare za norme i pravila ponašanja među ljudima i u društvu. Narcis s kojim sam bila u vezi ne smatra da treba platiti porez na kuću koju iznajmljuje. Također, on će ukrasti knjigu ako mu se pruži prilika, neće ju platiti. Inače me proglašava sebičnom. Mnogi smatraju da Narcisi nisu sposobni voljeti. Tijekom naše veze ja niti jednom nisam vidjela njega da uživa, osim možda u hrani, to mu je pričinjavalo zadovoljstvo. Narcisu je posve normalno da živi u braku sa ženom koju ignorira, ne poštuje kao osobu, vara ju, galami na nju, omalovažava ju, vrijeđa ju godinama. On ne razumije koliko ju je povrijedio i vrijeđao godinama i da se stvari ne mogu vratiti na staro. On to doista ne razumije. Ja sam tijekom naše veze imala tešku upalu bubrega, On me nije niti nazvao, ni pitao kako sam, da li me boli... Također, pokvarila mi se perilica rublja i to sam naglas komentirala. Kao za mene je to sitnica. Za nikoga to nije sitnica. Normalni ljudi kad osjećaju ljutnju i bijes, ona ima 7 faza ili razina jakosti, počevši od povrijeđenosti, frustracije sve do bijesa i mržnje. Mnogi normalni ljudi nikada ne osjete posljednju najjaču razinu. Narcisi osjećaju samo tu zadnju, najintenzivniju razinu bijesa engl. On se najčešće javlja kad im stvari izmiču kontroli i kad ih netko razotkrije tj. Zbog osjećaja da njima treba sve pripasti ili barem da im pripada pravo na sve pa i na tuđe predmete, tuđi novac, tuđi život, Narcisi bešćutno, arogantno iskorištavaju sve koje poznaju. Narcis očekuje da mu se ispunjavaju želje, da se svi prilagode njegovom rasporedu, vremenu, mjestu, da ga se odveze, doveze, da mu se kupi, pokloni, da mu se da na korištenje... On jednostavno, u svojoj glavi, ima pravo na to. Narcis misli da je superiorniji od drugih i da za njega ne vrijede ista pravila. Moj Narcis je iskorištavao sve svoje školske prijatelje za radove po kući iako je završio istu strukovnu srednju školu kao oni, ali on je završio fakultet i to mu daje za pravo da mu bivši razredni kolege rade popravke i sl. Da ne govorim o tome da će sjesti i jesti džabe gdje god može. U kafićima gdje bismo sjeli, uzimao bi čak i vrećice čaja, ako nisu bile iskorištene, i ponio bi si kući. Mene su takve stvari zgražale. Projicira svoje negativne osobine na druge ljude — npr. Meni je govorio da sam sebična i bešćutna. To su sve zapravo njegove vlastite osobine. Točno tim riječima ja bih njega danas opisala. On se, zapravo, svima nama rugao, govoreći o drugima uključujući i mene i vrijeđajući nas svojim vlastitim negativnim osobinama. Ja sam zbog tih projiciranih uvreda stalno bila u obrambenoj poziciji, nevjerici, u situaciji u kojoj sam htjela objasniti, dokazati... Ja bih ga tada pitala — što to znači? On ne bi odgovorio. Ali, puno puta je za sebe rekao — sebičnjak sam, nisam dobar, težak sam. Deklaracije tog tipa ništa ne govore, ako ih podrobnije ne objasni. Meni je moj Narcis rekao — ta, rekao sam ti da nisam dobar. Došlo mi je tada da ga golim rukama zadavim. On govori ono što ne misli u punom značenju te riječi. Govorio je da kupim ulaznicu za koncert na koji nije mislio ići. Rekao mi je da želi upoznati moje roditelje, naravno, nije mu to padalo na pamet. Imam tisuću primjera apsolutnih stopostotnih laži koje su dijametralno suprotne od onoga kako se ponašao. Jednom kad razumijete kako se ponaša Narcis, možda će ono što ste s njim doživjeli ili još proživljavate, poprimiti neki smisao, negativan, ali barem će biti nekog smisla. Stručnjaci savjetuju - bježite što dalje od takvih ljudi, ali svatko treba za sebe sam odlučiti. Nakon iskustva koje sam prošla, mogu reći da treba bježati glavom bez obzira. U najmanju ruku bit ćete traumatizirani, možda u PTSP-u, financijski izigrani, iskorišteni na najgori način, ali preživjet ćete. Poigravanje s ljudima koji nisu svjesni čemu služe i koja su pravila te nepoštene igre, smatram ne samo nedopustivim, neetičnim ili zločestim, već zlim. Potražite na Google-u fotografiju Ted Bundy-a i sve će vam biti jasno. Narcis je taj koji uglavnom govori, jer on je uvijek u centru pažnje, a vi slušate jer ne možete doći do riječi i jer njega zapravo ne zanima ništa u svezi vas, niti vaš život, ni dnevna rutina ni osjećaji. Važan je samo On. A, odjednom su mu postali važni i neki drugi ljudi za koje prije niste čuli ili ih nikada nije spominjao ili ih je, pak, spominjao ali je o njima ružno govorio. Zašto mu je sada odjednom osoba o kojoj je ružno govorio postala važna?! Triangulacija je uvođenje drugih osoba u vezu, suptilno, ali i vrlo otvoreno. To su najčešće bivša partnerica npr. I vi ste u tim trokutima u njegovom odnosu s njima. Drugim riječima, manipulira on i njima, pričajući im o vama, dozirano, ono što smatra da mu može biti korisno. Na taj se način igra sa svima kao s lutkama na koncu. U trenutku kad smo započeli našu vezu on je jedva čekao da se žena iseli kutije su bile svuda po kući jer ona još nije sve odnijela , i nije spominjao ženu, a niti kćer uopće osim u kontekstu tih kutija koje su mu smetale. Primjerice, na početku veze smo proveli nekoliko dana zajedno i nije niti jednom spomenuo svoju kćer. Vjerujem da nije ni pomislio na nju. Na moja pitanja o kćeri, odgovorio bi vrlo šturo i rekao da njih dvoje nemaju neku komunikaciju, da je ona jako bliska s mamom i da ju je žena potpuno odvojila od njega. Ipak, nakon nekog vremena, nakon jedno mjesec i pol dana naše veze, odjednom je počeo spominjati ženu. U početku je to bilo sporadično — on je naišla po neke stvari, bila je ljuta, agresivna i sl. Ja sam u međuvremenu provela vikend s njim u njihovoj kući. On je inzistirao da ostavim svoje papuče. Njegova žena je, po njegovoj priči, kad je došla po neke stvari, vidjela moje papuče i napala ga. Zatim je bio jadan jer je odnijela jastuke. Ja sam ga tješila zbog tih jastuka. Tako je počela priča o ženi. Onda ju je počeo spominjati sve češće i došli smo do toga da smo svakodnevno razgovarali o njegovoj bivšoj supruzi, čak i o njenim roditeljima, o njenom bratu i njegovoj ženi, o njenoj sestri i njenom mužu, o njenoj najboljoj prijateljici, o ženinoj postporođajnoj depresiji, o njihovim svađama, o tome kako ona sada traži da ju oslobodi sudužništva na stambenom kreditu za kupnju kuće i do toga da ga ucjenjuje razvodom s tim sudužništvom, te da je čak rekla neka mu ja budem jamac umjesto nje. Tako je on meni govorio. Također, na isti način je u vezu uveo i kćer, te kćer je danas ovo, te ono, do najsitnijih detalja njenog testa iz matematike, do toga s kim se druži, kako je depresivna.... Kćer je postala središte naše veze, ali u potpuno neprimjerenom kontekstu. Ako bi kćer bila dobre volje, on je bio dobre volje i radosno je pričao o njoj. Ako bi kćer bila smrknuta, bio je to kraj svijeta i mi smo imali problem i on je do najsitnijih detalja pričao o tom problemu s kćeri. Ti razgovori nisu bili suvisli, nisu imali zaključak, on se stalno ponavljao pričajući uvijek iste priče ne bi li me zamorio i dao mi do znanja da je Kćer na pijedestalu. Naravno, u vezi s osobom koja je bila u braku i ima dijete, takvi su razgovori uobičajeni. Svjesni smo prošlih života, a dijete je dio njegovog života, samim tim i naše veze. Međutim, način na koji se on postavljao i kako je on govorio o kćeri, stvarali su kod mene nesigurnost, neizvjesnost, tjeskobu, nemir. Takvu je nesigurnost uspio u meni proizvesti svojim ponašanjem. Samo ja to tada nisam znala. Ja sam mu u jednom trenutku čak i rekla — ali, nas dvije nismo konkurencija jedna drugoj, ta ona je tvoja Kćer, i uvijek će to biti, a ja sam žena s kojom si u vezi kao muškarac, njoj si Tata. Međutim, on bi tada samo ušutio i zasadio crv sumnje. Sada znam da je on to sve manipulirao, i sa mnom, a i s njih dvije. Osim žene i kćeri, u vezi su se iznenada pojavili i neki muškarci, tj. Pričao bi mi najintimnije detalje iz obiteljskog života tih ljudi, njihove razgovore s njim, čitao mi je sms-ove koje su si razmjenjivali, prepričavao je njihove susrete. To se odvijalo svakodnevno. Iako, inače, za sebe nikada nisam mislila da sam ljubomorna osoba, i nisam zapravo, ali bila je to moja prirodna reakcija tj. Čak mi je rekao kako mu je ona rekla da je pogriješio što je sa mnom započeo vezu a nije se još razveo i do njenog je mišljenja izuzetno držao. S njom je odjednom navečer redovito razgovarao telefonom i razmjenjivao poruke i to bi mi spominjao, a slao joj je fotografiju kćeri doduše, slao je i meni fotografiju kćeri kako uči. Suptilno bi, u naš razgovor, ubacio tu drugu osobu, spomenuo kao usput npr. Narcis se rijetko ljubi. Na portalima sličnim ovome, među komentarima brojnih žena koje su bile u vezi s Narcisima, shvatila sam da su sve one prošle što i ja i da su se osjećale slično kao ja. Moj bivši Narcis me je samo jedan jedini put, dok smo vodili ljubav, a to je ujedno bilo i posljednji put, ljubio u usta tzv. Zašto tada — ja sam ga čak i pitala — od kuda sada to? On je samo slegnuo ramenima. U tom trenutku nije bio spreman prekinuti sa mnom. Trebao je preživjeti još tu večer, a sutradan mi je porukom obznanio da želi i treba samoću i da prekida sa mnom. Do tada, kad god bih posegnula za njegovim usnama, on bi se okretao, stisnuo bi usnice. To me je jako mučilo. Ali, nisam o tome nikome pričala. Bilo mi je glupo. Ta, ja sam žena od 48 godina. Radije se samozadovoljava, obožava pornografiju, posjećuje porno stranice, održava seksualne veze s drugim ženama preko interneta, nego npr. To mu je gnjavaža, čini to suzdržano i hladno, a često i uskraćuje sex i na taj način kažnjava partnericu. Kažu da je cerebralni tip gotovo aseksualan. Jer, kojigod tip bio, neće biti vjeran, neće biti iskren, koristit će sex kao alat, nije mu stalo do vas ni do vaših emocija, već samo sebično do njega samog. Bilo kako bilo, osjetit ćete da nešto nije kako treba biti i nećete uživati u najintimnijim trenucima s njim. Ja sam to malo noći koje smo proveli skupa, uglavnom bila budna, tužna, razočarana, frustrirana, iako je bilo sex-a, ali to nije bilo to. Nije bilo lijepo, a ništa nas nije sprečavalo da nam bude lijepo barem sam ja tako mislila. Ja sam osjetila da nešto nije u redu, ali nisam znala ništa o Narcisima, nisam znala što se događa i zašto se on tako ponaša. Moj Narcis je meni izjavljivao veliku ljubav, govorio o čežnji, a zbog sex-a sam prvi put posumnjala da nešto nije u redu. Nije me nikada pogladio po kosi, nije mi nikada poljubio grudi ta, koji muškarac ne voli ljubiti ženske grudi?! Bilo je to na našem izletu, u apartmanu. Iz njegove priče sam saznala da s bivšom ženom godinama više od deset godina nije vodio ljubav oboje su bili 48-osmogodišnjaci i to zato što je ona bila depresivna i sl. Nebitno, to je njihov odnos i mene se to nije ticalo, mislila sam tada, to nije važno. Ipak, sve je važno. A, s obzirom da sam naknadno saznala da je gotovo sve falsificirao i lagao, tko će ga znati što je bilo istina, a što nije. Iako nam se čini nevažno ono što je bilo prije nas, važno je itekako jer to kod odraslih, zrelih ljudi predstavlja patologiju. Ako je varao Nju, zašto ne bi i mene?! Naravno, on ima razlog — kaže — ona me je odbila. Ali, ako je to laž?! Ja ga nisam odbijala pa sam ipak uvjerena da je održavao neke paralelne veze dok smo bili zajedno. Preko Facebook-a je dolazio u kontakt sa ženama i mamio ih, osvajao obično stavljanjem nekih pjesama ili muzikom. Razmislite malo, tko šalje kolegi ili kolegici poruku u 3h u noći?! Ipak, moram priznati, bio je uvjerljiv u tim lažima. Misogynist i obožava muško društvo koje mu služi za dokazivanje. Narcis isprobava sva moguća društva — npr. Sada je licemjerno član jedne crkvene udruge ne zezam se... Također, ide na rekreaciju u čak tri različite grupe. Čovjek bi pomislio da je ne znam kako sportski tip. Nije, ide zbog društva, zbog straha od izolacije i jer povremeno besplatno jede i pije s njima. Stručnjaci smatraju da u odnosu prema novcu dolaze do izražaja mnoge znakovite osobine Narcisa. S obzirom da Narcisi od djetinjstva žude za ljubavlju koja im nije pružena, kasnije su naučili supstituirati tu ljubav s novcem i materijalnim bogatstvom, tako da i sebe i svoju vrijednost doživljavaju kroz novac. Što više novca imaju, to je veća njihova vrijednost. Zbog toga Narcisi žude za novcem. Novac je Narcisima sinonim za ljubav i vrijednost. Osjećaj grandioznosti utječe na to da smatraju kako im pripada više novca nego što dobivaju. Narcis smatra da on vrijedi više, da treba imati veću plaću bez obzira na posao koji obavlja, kako ga obavlja i sl. Narcis s kojim sam ja bila u vezi imao je sva ta obilježja. Iako radi u prosvjeti, smatra da su svi koji zarađuju više od njega privilegirani, zavidan je i tu zavist ne zna sakriti. A on, iako ne radi mnogo, smatra da je potplaćen. Grandioznost, također, utječe na to da Narcis troši više nego što je to razumno. Moj Narcis je bio rob materijalnim stvarima. Također, silno je bio ponosan na kuću, na kuću na moru i na stan. Iz tog razloga, moj Narcis je u velikim dugovima i bit će u dugovima, što do svoje 70-e godine, a što kratkoročno, pa mu od njegove plaće ostaje tek vrlo malo novca za život, jer osim što se zadužio u banci, tijekom života se zaduživao i kod uže i šire obitelji, prijatelja, kolega s posla... Narcisi su često u dugovima, a nerijetko će počiniti i financijski zločin ili se ogriješiti o druge osobe, ukrasti ili navesti osobe da im daju novac. Moj Narcis je iznajmljivao kuću na moru, ali nije prijavio goste niti platio porez. Bila sam svjedokom kad je ukrao nekoliko knjiga. Podiže novac krajem mjeseca s kreditne kartice pa troši gotovinu, prebacuje — iz šupljeg u prazno. Stalno računa koliko još ima do limita. Kad sam ga pitala koliko je u minusu, on mi je odgovorio koliko još može podići novca do limita. Ja sam pitala nešto drugo. Narcise karakterizira velika škrtost, rijetko će vas počastiti, uz Narcisa se nitko nije ni napio ni najeo, ali zato je On prvi besramno za stolom ako će netko drugi počastiti. Moj Narcis je bez pardona očekivao da ja sve plaćam, kad god bismo sjeli negdje na piće, on nije niti posegnuo za novčanikom. Svaki ručak, osim dva puta, ja sam platila, njemu to nije ni palo na pamet. On je mene jednostavno etiketirao kao osobu koja ima više od njega i njegovo je pravo da bude počašćen. Također, očekivao je da ga vozim, samo bi izdavao naredbe — pokupi me tamo, odvezi me onamo i sl. Jednom mi je poslao poruku — rukavice zimske, broj M, molim. Ja nisam razumjela što to znači, pa je rekao da mu kupim rukavice zimske, za vožnju bicikla... Meni se takvo njegovo ponašanje gadilo. Posebno mi je gadljivo bilo kakve je izlike koristio kad bih ja pitala da on nešto plati — on bi samo rekao — Nemam ili Dao sam kćeri. Na taj način, kao, spriječio bi da ja išta dalje kažem. Sve u svemu, ponašao se kao muška sponzoruša, i to bez imalo stida. Moj Narcis je vješto manipulirao svojom financijskom situacijom ne bi li se okoristio. Stalno je spominjao svoje minuse i izazivao kod mene osjećaj sažaljenja. Moram priznati da ga nisam žalila, ja sam smatrala da je financijski neodgovoran i meni je takvo njegovo grandiozno ponašanje, opsjednutost nekretninama i veliki dugovi u isto vrijeme, bilo nerazumno i neodgovorno za osobu od njegovih godina. U obiteljskim odnosima, novac i nasljeđe igraju veliku ulogu za Narcisa. On će nerijetko manipulirati roditeljima ne bi li naslijedio novac i drugu imovinu, svađat će se s braćom i sestrama radi imovine. Također, ogriješio se i o brata zbog novca. A, na kraju balade, zaključila sam da je i naša veza bila motivirana njegovom pohlepom i dugovima za koje je smatrao da bi ih ja mogla sanirati. Laganje i preuveličavanje — Narcis vrijeđa svoju partnericu i govori negativno o njoj kako bi ju doveo u situaciju da se brani. Ona je većinu vremena u obrambenom položaju. Ja sam, naravno, odmah reagirala i pitala — zašto sam sebična, zbog čega? On nikada nije odgovorio i pojasnio, samo bi rekao — Svi to kažu! Barem mi je 30-ak puta tijekom 5 mjeseci veze rekao da sam sebična. Ja sam, nesvjesno, nastojala dokazati da nisam sebična, što mu je bio i cilj, jer je zapravo želio financijsku korist. Kako ne bih bila sebična, ja sam ga vozila svojim autom bez da je on sudjelovao u podmirenju troškova , ja sam plaćala ako bismo sjeli u kafić ili restoran i sl. Ponavljanje uvreda — Čestim ponavljanjem istih uvreda, a meni je Narcis upravo to činio, on napada, kontrolira situaciju i dominira vezom. Eskalacija bijesa ako ste na tragu njegovih laži — U situacijama kada ga nešto pitate, a blizu ste da pogodite istinu, Narcis će ili reagirati šutnjom prekida razgovor i ostavlja vas bez odgovora ili njegov bijes i ljutnja eskaliraju i na taj način skreće pažnju, on napada vas i preokreće situaciju u svoju korist. Na taj način, također, radi diverziju, skreće razgovor. Skretanjem razgovora s teme ja bih bila zbunjena, ja bih se branila i osjećala loše. Puno puta sam se pitala da li sam luda. Svaku večer smo imali ritualne razgovore tijekom kojih bi on govorio, ja bih slušala. Njegov monolog je bio iscrpljujući, razgovor bi trajao po nekoliko sati, on je tražio da ja njega zovem... Ipak, više puta sam primjetila da tijekom naših telefonskih razgovora on nekome šalje poruke. Na moje pitanje on me je vješto i bezobrazno razuvjeravao da to nije točno, da mi se učinilo. Na samom početku naše veze vidjela sam da je bio aktivan na Facebooku u 3h ujutro. Naravno, bilo mi je to čudno, što profesor koji sutradan mora na posao, radi u 3h ujutro na Facebooku. On mi je odgovorio da je prao veš, čak mi je poslao i fotografiju veša kako se suši, pa se razbudio, nije mogao zaspati pa je išao provjeravati vijesti na FB-u... On bi me tada ismijavao. Iscrpljivanje — Stalno napadanje izaziva kod žrtve stalnu potrebu da se brani, što je iscrpljujuće pa žrtva postaje rezignirana, bezvoljna, a na taj način joj i pažnja popušta, nesigurnost jača i sve je češće propitivanje samog sebe. Ja sam bila silno iscrpljena tijekom naše veze, iako nisam mogla konkretno reči zbog čega, ali bila sam nemirna, umorna, nenaspavana, stalno u obrambenoj poziciji, u njegovoj drami ni zbog čega. On je uvijek bio žrtva. Moj Narcis je bio u postupku razvoda tijekom naše veze, žena i kćer su ga ostavile. Zatim je koristio izgovor problema s kćeri kako bi meni stvorio osjećaj krivnje. Neprestano je ponavljao iste, isprazne priče, kako je bio grub, kako ih je povrijedio, kako njegova kćer sada ispašta zbog toga i tako unedogled. Ja sam na kraju tih razgovora bila potpuno iscrpljena i rezignirana, više mi ništa nije bilo jasno. Već je do sada stekao moć u vezi i on kontrolira, odobrava, o njegovom raspoloženju ovisi raspoloženje partnerice, ako je blag, ulijeva sigurnost, ali to se mijenja na dnevnoj bazi pa se žrtva osjeća sve više nesigurno. Narcis pojačava svoju moć nad partnericom i povećava njenu ovisnost pomoću straha, ranjivosti i marginaliziranja. Stalno me je bilo nečega strah. Bila sam potpuno nemoćna i ranjiva, stalno sam očekivala bolje stanje, njegovu pažnju, neki pozitivni pomak. Ja sam bila potpuno marginalizirana, sporedna, nevažna. On je imao 1000 problema i njegov se život vrtio oko toga, a ja sam bila daleko i brinula o njemu, o našoj vezi. Mi nismo postojali, ja sam to osjetila samo nisam znala objasniti ni sebi ni drugima. Cijelo vrijeme sam mislila da je takvo stanje posljedica lošeg braka i lošeg razvoda. Ovo smatram posebno okrutnim. Ja sam puno puta tijekom naše veze bila jednom nogom izvan veze i spremna napustiti ga. Međutim, on bi tada stvorio iluziju nježnosti i dobrote i nešto mi lažno obećao. Naravno, ja nisam znala da je sve to iluzija. Ako bih ja rekla — naša je veza nakaradna, mi niti nemamo vezu... Ja sam doista isplanirala blagdane, kupila ulaznice za kazalište, za koncert... Naravno, nismo proveli blagdane zajedno, on je odustao, na sam Badnjak tj. Inače, do tada mi je govorio — ti mi jedina daješ mir, ti si moje more, ti me smiruješ, more je na kraju, more je zadnje, sve se ulijeva u more, bez tebe ne mogu usnuti... Danas znam da je to bila jako moćna tehnika uz pomoću koje je moja pažnja popustila, privremeno sam mu povjerovala i povratila dio samopouzdanja i vjere u nas. Pomislila sam — sve će biti dobro, samo da se konačno razvedu, samo da kćer ispravi ocjene, samo da dođu ti blagdani. Međutim, njegove su namjere bile pokvarene i podle, ništa nije mislio ozbiljno, to je sve bila samo iluzija i manipulacija da postigne cilj. Dominacija i kontrola — konačni cilj gaslighting manipulacije je da Narcis potpuno dominira i kontrolira žrtvu i postiže svoj cilj koji je najčešće neki vid iskorištavanja pa i materijalna tj. Žrtva je potpuno zbunjena, nesigurna, iscrpljena i Narcis lakše postiže to što je zacrtao. Ja sam četiri mjeseca svakodnevno bila izložena svim gore navedenim i opisanim metodama manipulacije. Jedan dan mi je poslao skeniranu potvrdu svoje plaće, promet po žiro-računu prije toga danima je pričao o dugovanju ženinoj sestri i kako on želi vratiti taj dug kako bi dokazao da je pošten, a nema novca, u minusima je i banka mu je odbila povećati minus po kreditnoj kartici. Nakon svakodnevnog slušanja tih jadikovki i nakon što mi je poslao da vidim kako ima mala primanja, ja sam mu samoinicijativno ponudila manji iznos novca, koji on nikada nije izravno tražio, ali sada znam da me navodio na to. Smatram da je gaslighting jako opasna i podla manipulativna tehnika. Ja sam se u manje od pet mjeseci veze pretvorila u nesigurnu osobu, zbunjenu, samopouzdanje mi je potpuno nestalo, postala sam sjena žene od prije. Podsvjesno, pa čak i svjesno, osjećala sam da njegovi odgovori, ono što govori i što mi objašnjava, nemaju smisla, ali nisam mogla pronaći suvislo objašnjenje. Uvijek je bio korak ispred mene, razuvjeravao me. Dogodilo bi se da bi me u istom danu izvrijeđao govoreći da sam bešćutna, zatim bi ponavljao po stotinu puta iste priče koje nemaju nikakve veze s nas dvoje, na moja pitanja naočigled bi skretao s teme i uvjeravao me u suprotno, ljutio se, napadao me, zatim me dizao u nebesa, obećavao ljubav...

Ljubav bez žaljenja
On to doista ne razumije. Osjećaj grandioznosti utječe na to da smatraju kako im pripada više novca nego što dobivaju. Nakon nekoliko takvih pokreta bradavica će postati kruta i beba će je lakše pravilno prihvatiti. Dnevno morate izbrojiti pet ili šest mokrih jednokratnih ili od šest do osam platnenih pelena. Međutim, rezultati ispitivanja na životinjama dosljedno ne pokazuju povećani rizik od raka za dugotrajno izlaganje radiofrekvencijskim poljima.

[Sex parovi|Internet oglasi hrvatska|Oni traze oglasi]

Oznake: stariji, SAVJETUJU, iz, iskustva, pet, pravila, za, vezu, bez, ŽALJENJA