nedjelja, 29.04.2007.
Vicevi
Došo Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan vidi da je stan pun miševa i hoće da prijavi gazdi al' ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu pa će skontat nesto:
- "What's problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."
Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."
Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu!
Zašto Stevie Wonder i Ray Charles ne znaju čitati ?
- zato što su crnčuge.
Sin:"Mama,zasto sam ja crn, a ti bijela?"
Mama:"Sine, kakav je bio tulum, dobro da ne lajes!"
Srbin na 200 C:
Žarko
Srbin na 500 C:
Ognjen
Srbin na 1000 C:
Uglješa
'Mujo se žali Hasi: 'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'
'Fato, donesi mi one golf čarape.'
'Koje, Mujo?'
'Bona, one s devet rupa!'
U useljeničkom uredu:
Ime?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Četiri puta tjedno.
Ne, ne, ne...muško ili žensko?
Muško, žensko...ponekad i deva.
što je to žena?
ukras oko p i * * *
Šta je to malo, žuto i sjedi na ženinoj glavi?
-Mali žuti mozgojed. I šta tamo radi?
-Umire od gladi
najpoznatiji izum ženskog mozga
-sarma
bog napravi čovjeka
bjaše to muškarac kojemu je sagradio vrtove, dao životinje da mu služe...
muškarcu jednog dana sve to došlo nakurac i jaja ga počmu svrbit pa reče bogu: bože,daj mi sklepaj neku družicu koja če mi vječno k**** održavat vlažnim.
bog: dobro, ali ću za to trebati tvoje lijevo oko, nogu ruku,bubreg,pola mozga....
muškarac:u k****, a što mogu dobiti za jedno rebro?
Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više od kokoši ?
Da ne seru po dvorištu...
sretnu se milošević i clinton na floridi
veli klitnon:ooo,gospodine miloševiću,kako je svijet malen
a milošević veli:nije bre svet malen,nego je srbija velka!
kaj je to oralni seks?
kad bi zagorac rado oral a traktor ga jebe...
Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni???
1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne opere pičku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!!!
Nosi difovac loptu ispod ruke i slucajno mu ispadne i dodje njemu drugi difovac " Kolega ispala vam je skripta !! "
Policajac rješava križaljku...
Osnovna škola, (dva slova) = NE
Uživajte (ovo sam baš fino probrala i meni su zaista smiješni), budući da ne znam kad će biti sljedeći post, dojadilo mi 
Idem na kupanje i roštilj u 10 na Pelješac 
utorak, 10.04.2007.
Et cetera
BU! (prepad)
Dugo me ne bijaše... Jesam vam falila? Bilo je svašta nešto i umjesto da sam (na)pisala postove dok su događaji bili svježi ja se smucala okolo s Barbarom. I neka sam! Ona je moja najdraža ženska persona.
Anyway, sad je efekt splasnuo pa mogu samo nabrzaka ono što je bilo prije prije, malo više o onome prije, a o onome najprije neću ni pisati 
Bila na operaciji madeža i čak na skidanju ponata (danas). Znači, poprilično sam se zapustila po pitanju pisanja (i pod pazuhom :). Prošli utorak je bila operacija- i opet vidjeh te lude oči. I rekla sam mu. Zajebant je. Kažem ja njemu da mu je žena super (jer smo se raspričali dok mi je ruka trnula, a ja se gnjezdila na operacijskom stolu, pa je sestra malo umukla-inače jako glasna sestra-stoga sam ja, da ju uvjerim u svoju čednost, iako uvjeravanje nije tražila, suptilno spomenula gospođu Ludog Oka Ženu) , a on će: "Da, super ljubomorna" i smije se. Nije baš bio smiješan, ali ima lijepe oči pa sam se smijala. Ali je zauprave bio smiješan kad je sestra pričala vic ; da ja sad ne pričam vic jer nema veze s mozgom, the point je da u vicu ima "pička". I ona njega pita zna li on što je pička. Zna on, zna. Čitao je, izjava je Ludog Oka. Ha ha ha ha. Tad sam imala pasti sa stola. Mislim da ljudima u čekaonici nije bilo jasno što mi rade na stolu.
Nije bilo ništa strašno, malo je kopao s pincetom i nečim još, ali ja nisam ništa osjetila. Onda mi je nabio gazu i zalijepio ruku ko'da mota ili vakumira kulen. Mi smo njima kulen. No, nije mi ni to smetalo dok anestezija nije počela popuštati- onda je počelo boljeti. A tek kad je trebalo mijenjati gazu doma; auuuuuuuu- Ludom Oku mora da je pomrlo pola rodbine u tih 5 sekundi.
Tuširanja...to su bile procedure. Kesa na rame, Đina u kadu, a mama riba. DA, mama me nakon 4. osnovne opet vidjela tuto kompleto golu. Nije bila ni iznenađena niti joj je bilo čudno k'o meni, ali je zato primijetila da imam puficu na leđima koju NE SMIJEM cijediti. Mama, kad je NE SMIJEM cijediti, NE SMIJEŠ mi je ni spominjati. Iskilavila sam se s ionako kilavim operiranim pazuhom dok sam je se dočepala, ali sam je sredila. Pufica je nebitna. Uglavnom, idućih dana sam se sama kupala- mogla sam i prvi put- ali eto- u svemu kad mi je prvi put volim da je netko sa mnom- jer je ipak prvi put :)... Ali mi jadno desno rame nije vidjelo vode do danas. Malo s vlažnim maramicama, ali nije to od neke pomoći pogotovo ako zamislite pazuh nakon divljanja i plesanja u petak, subotu, nedjelju (i onda promislite i zaključite-gadna je situacija njezinog pazuha) od jutra do sutra (doslovno!)- nema gdje nisam bila s Barbie- vozikale smo se po cijele dane s njenim novim automatik karom: išle u shopping hrane, na most, vidikovac, hodale po zidiću na magistrali i mahale autima kad su nam trubili, naveče vani- sve tri večeri- u petak u klub; dance all night, u Ludwiga i Pola u subotu- isto ples, upoznavanje s novim ljudima, zezancija i tra bla...nije fora ako se ne opiše nešto u detalje, a detalji nisu dozvoljeni jer bi me queen Barbara (ona inzistira da ju se tako zove) udavila...Svakako, vlažne maramice NISU dovoljne za moju pazušnu šupljinu. Malo je nespretno reći da sam se usmrdila (cura sam, neee:)?}, zato bih radije upotrijebila riječ "čula" 
Ma nije jako. Stvarno. Jel me čujete :)? Nije jako. Koristila sam kremice i mazuckala lopatice, nadlaktice... 10 puta više nego inače. Najodvratnije je kad netko čadi. Ali nisam čadila 
Pitala sam babu, tetku, Queen, sve za koje sam sigurna (nikad ne možeš biti 100% siguran...?) da me neće prelagati.
Najgore mi je zapravo bilo što nisam smjela obrijati desni pazuh. A onda nisam ni lijevi radi ravnoteže tako da sam bila dlakavitis multitis. Opet, do danas .
I treba dizati ponte. I da Ludo Oko vidi prašumu. Tragedija. To me mučilo u čekaonici ko kad žuljaju tange. I što? Nema njega. Neki drugi mi čup čup ponte i samoinicjativno rekao da se smijem depilirati 
Danas kad sam vodila kuju u šetnju (došle smo maloprije) neki mali, garant 4-5 godina mlađi, me kod Tommyja zgrabio za guzicu. Ajme, kako sam poskočila. Šteta što mu nisam prdnula
ponedjeljak, 02.04.2007.
Pro Medo
Izvrstan je Hitler skijaš
već pehara ima dva.
Kad po stazi vijuga
objedinjenje pepela tad slijedi ga.
Sad su lude krave moda
i za kisele krastavce u tegli zna.
Samo jednu stvar ne voli:
bavit se pismima.
"Riječi su vam: krava, pismo, krastavac, objedinjenje, Hitler. Iskoristite ih u postu, boldajte ih da ih lakše vidimo...."
Ako vam nije jasno čemu ovo gore, pogledajte Medov blog.
Meni nije jasno
Post scriptum za Meda: Nemam inspiracije za post, ali me obuzelo poetsko (?) nadahnuće.
