sta da ti velim

nedjelja, 07.05.2006.

Kakav je ovo svjet (katastrofa)

Crna kronika

Policija je privela 66-godišnjaka s Hvara zbog bludničenja nad petogodišnjom djevojčicom. Starca je prijavila majka djevojčice nakon što ga je zatekla u činu.

Majka djevojčice prijavila je muškarca jučer, nakon što ga je zatekla u bludničenju s njezinom kćeri.

Pri privođenju 66-godišnjaka utvrđeno je da je pijan, zbog čega je stavljen pod policijski nadzor.

Kada se otrijezni, nad njim će biti provedena kriminalistička obrada.

Policija radi zaštite žrtve nije objavila ni identitet počinitelja ni mjesto gdje se dogodilo to kažnjivo djelo.

Ovakve ljude sve treba stavit u plinsku komoru a prije toga im na živo odrezat sve udove (kakvih kretena ima)!!!!!!

Irska

Irska

Kelti su došli do Irske oko 300. pr.n.e. Kontrolirali su zemlju oko 1000 godina i ostavili kulturu i jezik koji je prezivio do sad, posebno u Galwayu, Corku, Kerryu i Waterfordu. Rimljani, koji su osvojili Britaniju, nikad nisu stigli do Irske. Irska je primila kršćanstvo između trećeg i petog stoljeća, kao jedina zemlja koja ga je primila kao vjeru na miroljubiv način.

Irska zauzima otprilike pet šestina irskoga otoka, a udaljena je osamdesetak kilometara od obale Velike Britanije. Zbog svojih bujno zelenih otoka Irska je dobila naziv "smaragdni otok". Na rubovima Irske nalazi se isprekidani lanac planina.
Središnja je ravnica niska, manje od jedne šestine zemlje diže se iznad 200 m nadmorske visine, s brežuljcima i grebenima, koji se izdižu iz vapnenačke podloge. Ledenjaci ledenoga doba ostavili su iza sebe plodno tlo posuto stijenama. Česta su mala jezera poznata kao lough i tresetišta.
Glavne su rijeke: Liffey, Blackwater, Clare i Shannon (najduža rijeka na britanskim otocima) široke i spore. Kraće i brže rijeke spuštaju se s rubova gorja prema obali. Najveći su lanci granitno gorje Wicklow na istoku i gorje Macgillicuddy's Reeks na krajnjem jugozapadu. Obalni je pojas najfascinantniji na zapadu, jer je stjenovit i duboko razveden, s mnogo spektakularnih klifova. Na krajnjem jugozapadu planine se pružaju u Atlantik nizom krševitih i širokih poluotoka međusobno razdvojenih zaljevima kao što su Dingle Bay I Bantra Bay.

ireland in my blood!!!!!!!!!!!!

četvrtak, 04.05.2006.

malo viceva

Malo o Muji:

Kaže Mujo Fati: 'Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg. Što je to malo
čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?' Kaže Fata: 'Krokodil.' A Mujo će: 'Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!'


Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura. Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'

Zašto Mujo kraj kreveta ima kamen i lampu? Prvo kamenom gađa da vidi je li zatvorio prozor, a onda lampom ide provjeriti je li ga pogodio.

Malo o muriji:

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?'
A ovaj odgovori:
'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.'

Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!

Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'


Malo o životinama:

Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?'
'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'

'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'

i to je to.......

ponedjeljak, 01.05.2006.

Malo zanimljivosti

Što nam donosi PT-141?

Zanemarite Viagru koja ionako funkcionira samo u 50% slučajeva. Bilo je i ženskih pokušaja, poput flastera Intinsa, koji su pali na testovima, ali sada je tu jednostavni sprej za nos, zasad s imenom PT-141, koji izaziva želju za seksom kod oba spola. Je li to dobro ili loše, vrijeme će pokazati...

Sve je počelo kad su u farmaceutskoj tvrtki Palatin kupili prava za istraživanje tvari po imenu Melanotan II. Tu tvar razvili su na sveučilištu u Arizoni pokušavajući naći nešto što će bjelopute ljude zaštititi od jakog pustinjskog sunca, a dobili su i više nego što su tražili: novi lijek je osim lijepog i zdravog tamnjenja kože pospješivao i mršavljenje, ublažavao upale i - poticao seksualnu želju. No, taj 'Barbie lijek' bio je prava noćna mora za marketingaše - previše dobrih osobina onemogućavalo je reklamiranje usmjereno na točno određenu populaciju, što je jedini način razmišljanja za koji su kreteni u toj profesiji uopće sposobni - pa je odlučeno da se dodatno poradi na onome sa seksom, jer je to naunosnije. I tako je dobiven PT-141.

Kako to funkcionira? Uštrca se u nos i djeluje petnaestak minuta kasnije. Ženski 'pokusni kunići' opisuju "toplinu u genitalijama, žmarce, pulsiranje, jaku želju za seksom", a muški su još konkretniji: "S PT-141 osjećaš se uopće dobro, a ne samo seksualno uzbuđeno, osjećaš se mlađim i punim energije" te "Pomaže libidu, imaš i poriv i želju, spreman si...", "Na ljestvici od 1 do 5 moja erekcija bila bi 6" i "Dvaput u istoj noći (58-godišnjak)... Moja žena može uočiti razliku između PT-141 i Viagre".

"Ovaj lijek ne samo da omogućuje lakše postizanje stanja seksualne uzbuđenosti kod ljudi," ističe Michael A. Perelman, šef programa ljudske seksualnosti u njujorškoj Prezbiterijanskoj bolnici i savjetnik pri kliničkim pokusima za PT-141, "nego bi mogao i doslovno promijeniti način na koji razmišljamo i osjećamo."

Sve je to lijepo i krasno, ali instant-želja najviše će pridonijeti tome da se konačno poseksaju karijeristički bračni parovi sa 100-satnim radnim tjednom, koji će se sada moći komotno narajcati baš u onih pet minuta koje za ševu mogu odvojiti. A nama ostalima to donosi samo pribjegavanje drogiranju jer je to jednostavnije od suočavanja s emotivnim problemima, konfliktima ili potrebom za razrješavanjem svakodnevnih dilema i problema. Ako čarobni PT-141 prođe kliničke testove, bojimo se da nas čeka doba instant McŠeve nabrzinu, koja s pravim seksualnim zadovoljstvom ima veze koliko i žderanje hamburgera s nogu da se odagna glad ima veze s pravim gastronomskim uživanjem u dobroj hrani.


Posuđeno sa: Klik.hr

Hooligani

Pjesma za sve hooligane i za one koji to misle da jesu

Hooligans


"Oh we're people that you hate,
The underclass that you create,
The hooligans out on your street.
Thugs you pray you'll never meet, it's true.

Oh we're the violence in your town,
The riot that you can't put down,
The hooligans that you call scum,
The ones who never ever run from you.

We're the hooligans...we're the ones you've alwyas hated
We're the hooligans...we're the thugs that you've created
We're the hooligans...we're the people that you call scum
We're the hooligans...we're the ones who never run from you"


To je pjesma koju pjevaju stari eglenski hooligani..........(tako barem kažu)

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.