Krenuli smo iz Zagreba, kao i svako maglovito jutro.. kramer aka nožni palac uobičajeno u mislima razmišlja o kulturi malo dalje od Islanda. Probudivši se iz transa kramer aka nožni palac okupi družinu krvavica bartolly i put pod noge na Grenland. Na aerodromu, svaki od nas je našao svoj kofer osim kramera aka nožnog palca koji se izgubio u distribucijskim trakama za prtljagu. Kasnije smo ga pronašli u tektonskom jezeru. Južni dio Grenlanda - zima! Fuj! Sve zeleno, pa je slonić židov hahaah izjavio nešto nerazumljivo popljuvajući nas svojom surlom. Fuj, opet sve zeleno (šmrklji)! Skužili smo da na Grenlandu žive Eskimi. Pošto su vrlo etnocentrično naštrukan narod, odnosno, misle da je njihova kultura najbolja na svijetu, beskulturni kramer aka nožni palac im se doimao kao zadnji odbačeni bivol (što je kod njih ekvivalent za zadnje smeće na sjevernom polu). Idemo dalje. Avioni ne voze zbog konstantno neuspješne distribucije prtljage (kažu da je netko pokvario traku), morat ćemo brodom do Polinezije. I to najkraćim putem, preko srca Afrike! Ukrcavši se na parobrod, koji je prije toga bio nasukani vikinški ledolomac, kramer aka nožni palac je komentirao građu parobroda i posljedično bačen u tamnicu. Na putu prema srcu Afrike, naišli smo na srednjo-atlantske losose. Prijateljsko nastrojeni, kakvi nisu bili, uništili nam trup, koji se lako začepio sa slonićem židovom hahaahom. Premda nam je pramac malo visio prema gore, dakle krma prema dolje, glisirajući smo nastavili put prema Africi i doslovno poljubili obalu Nigerije. Nakon lijepog dočeka gostoljubivih crnookih hijena, uputili smo se - ravno. Nesreća nas hoće na putanji kad smo slučajno sustigli bradavičaste vodenkonje u mnogobrojnom stampedu gdje smo izgubili zbunjenog slonića hahaaha. Mislio je da vidio mamu i tatu. A ko ne bi, imaju iste oči, ali papki su druga priča. Pogotovo tatini. Koji je to papak! Zastali smo na jezeru Čad da osvježimo isušena grla i napunimo čuture. Odjednom se izdigao crni oblačak koji se po drevnom vjerovanju plemena Ngung-Kuh-Ala-Mnga zove Mokele Mbebe i ukazuje na veliku nevolju. Nismo previše vjerovali glupim proročanstvima, no kako se oblak ispred naših očiju rapršio u velike zujalice, nazvane muhama, panika zavladaše u redovima krvavice bartolly. Potrčasmo brzim korakom do ruba afričkog kontinenta i pritom sresmo izgubljenog slonića židova hahaaha i objasnismo da mu to nisu mama i tata nego samo bratić u trećem koljenu i drugom stopalu. Nastavili smo put prema Polineziji koja se činila mnogo dalje nego što smo mislili. Putovanje traje neočekivano dugo, kao što smo i očekivali. U međuvremenu, kramer aka nožni palac otkriva novu delikatesu. Pijavice pržene na sunčevoj svjetlosti. Negdje kod Indije suočili smo se s izdahlom ulješurom. Pošto je brzina bila malo poveća zbog iskorištavanja kramerovih osobnih bioloških produkata, frontalni sudar je bio neizbježan, pa smo srednji dio broda ostavilis izdahlom ulješurom. Tako je nastao katamaran. I konačno, Polinezija. Dom opičeno kreativne civilizacije. I nismo mogli vjerovati vlastitim očima: KONCERT JASMINA STARWARSA s poćasnim gostom - DJ BOTOXOM. Terror, terror! Došli smo doma u kasno večernjim satima, s ružnim posljedicama i kugom. Robert06 je ostao na Obali Bjelokosti na vađenju kljova iz stražnjeg dijela trupla. Quatrich je zbunjen i ekscitiran ,s obzirom na njegovo prvo putovanje.

Pozdravlja vas družina krvavica bartolly(filip06, kramer aka nožni palac, slonić židov hahaah, robert06 i quatrich)

Stihovi jedne od njegovih najboljih parodija(to je sve kaj je i radio). Evo remakea Cooliove pjesme "Gangsta Paradise". Za njegovu biografiju se malo potrudite na internetu jer ju ja ne kanim prepisivati. Ni ono copy i paste, ne?!

WEIRD AL YANKOVIC LYRICS

"Amish Paradise"

As I walk through the valley where I harvest my grain
I take a look at my wife and realize she's very plain
But that's just perfect for an Amish like me
You know, I shun fancy things like electricity
At 4:30 in the morning I'm milkin' cows
Jebediah feeds the chickens and Jacob plows... fool
And I've been milkin' and plowin' so long that
Even Ezekiel thinks that my mind is gone
I'm a man of the land, I'm into discipline
Got a Bible in my hand and a beard on my chin
But if I finish all of my chores and you finish thine
Then tonight we're gonna party like it's 1699

We been spending most our lives
Living in an Amish paradise
I've churned butter once or twice
Living in an Amish paradise
It's hard work and sacrifice
Living in an Amish paradise
We sell quilts at discount price
Living in an Amish paradise

A local boy kicked me in the butt last week
I just smiled at him and turned the other cheek
I really don't care, in fact I wish him well
'Cause I'll be laughing my head off when he's burning in hell
But I ain't never punched a tourist even if he deserved
An Amish with a 'tude? You know that's unheard of
I never wear buttons but I got a cool hat
And my homies agree, I really look good in black...fool
If you come to visit, you'll be bored to tears
We haven't even paid the phone bill in 300 years
But we ain't really quaint, so please don't point and stare
We're just technologically impaired

There's no phone, no lights, no motorcar
Not a single luxury
Like Robinson Caruso
It's as primitave as can be

We been spending most our lives
Living in an Amish paradise
We're just plain and simple guys
Living in an Amish paradise
There's no time for sin and vice
Living in an Amish paradise
We don't fight, we all play nice
Living in an Amish paradise

Hitchin' up the buggy, churnin' lots of butter
Raised a barn on Monday, soon I'll raise anoder
Think you're really righteous? Think you're pure in heart?
Well, I know I'm a million times as humble as thou art
I'm the pious guy the little Amlettes wanna be like
On my knees day and night scorin' points for the afterlife
So don't be vain and don't be whiny
Or else, my brother, I might just have to get medieval on your heinie

We been spending most our lives
Living in an Amish paradise
We're all crazy Mennonites
Living in an Amish paradise
There's no cops or traffic lights
Living in an Amish paradise
But you'd probably think it bites
Living in an Amish paradise


Enjoy! Pjesmu ću kasnije pustiti na blogu.

kramer u jutarnjem đoging điru bane u moju sobu. "Work your body, work your body, make sure you don't hurt nobody!" Koja defektna budala. Al nije bilo izbora. Moral sam trčati jer smo se pripremali za All- around run Ruta sim-tam povuci-potegni po Australiji. Dugačka je 2.5 km. Od Rodrigea do Tarp Pointa. Ruta je simbolično nazvana po gradovima kroz koje prolazi. R-E-S-P-E-C-T(Rodridge-East Erdnan-Sisco Point-Perth-Ercklidge-Chismond-Tarp Point). Ko pobijedi, dobi čast počasnog građanina države Sudan i na njemu je da ponovno poveća populaciju klokana i koala kak zna i umije. kramer aka nožni palac se malo uživio u đoging đir, a ja nisam mogao prestati jer bi se on sam izgubio. Zato sam ga paraliziral, zakvačil za prikolicu i odpeljal do doma. Bio je zadnji dan registracije za utrku pa sam se moral požuriti do Časne delegacije da nas upišem. Ukrcali smo se na avion, no bili prisiljeni sletjeti nakon 1000 km zbog iznenadne nestašice goriva. KRAMER AKA NOŽNI PALAC! Ispraznio je cijeli rezervoar pijući gorivo kao energetski napitak. To objašnjava one Guinnesove plikove koje je dobio. Nervoza i napetost u zraku se osjetila. A vidio sam i iskricu. kramer aka nožni palac je odlučio prije svih prošetati startom. Međutim, na startu je počeo djelovati onaj sav benzin. Čopila ga potrčkalica. Žurio se da stigne do prvog wc-a kojeg vidi, ali jedini wc je bio na cilju. Kako je trčao po stazi takvom brzinom da su mu se zubi zabijali za mozak, smeđilo mu je počelo bježati na stražnjem djelu i tako prekrio strelice koje bi trebale pokazivati smjer staze. Došlo je jutro. Na startu je magla. Pospani delegat utrke tumači pravila:"...smjer utrke pokazuju strelice koje se nalaze nacrtane na stazi.....". Odjednom tišina! Muk. Svi čekaju shot za nebesa iz pištolja i početak utrke. BUUM! POČELO JE! Ispred natjecatelja je postavljen trčeći biftek da ovi daju sve od sebe da pobjegnu. Na prvom zavoju nastaje zbunjenost. Svih 48 sprintera(trebalo ih je biti 50, al je delegat nehotice dvojici najbližih do pištolja prosvirao metak kroz moždane vijuge i poginuli su na mjestu) stadoše zbunjeni jer nema nikakvih strelica. Počela je svađa pa su se svi raštrkali svaki u svoj smjer misleći da je njegov pravi. Utrka je prekinuta jer su svi nestali. Sutradan naslov svane u novinama:"MASOVNI POKOLJ NATJECATELJA UTRKE R-E-S-P-E-C-T OD STRANE AUSTRALSKE ZABITI. UZROK: NESTALE STRELICE NA STAZI." Ja i kramer aka nožni palac smo znali da se utrka ne može završiti pa ju nismo ni počinjali. Natjecanje je naravno, završeno. Svečanost primanja vijenaca za pobjednika na brdu Sinaj se zbog praktičnosti pretvorila u srovod. Svo to cvijeće nije moglo propasti samo tako. Krivac za masovni pokolj se nije tražio, no kramer aka nožni palac se osjećao itekako odgovornim. No sve je dobro završilo kad su pogledali što je kamera za noćni video-nadzor od one noći prije utrke zabilježila. Tako je! Zabilježila je pobjednika. kramer aka nožni palac je trčao takvom brzinom da je oborio svjetski rekord. Sprovod za pokoljene na brdu Sinaj se pretvorio natrag u svećanost pobjednika. Sve je završilo još sretnije kad smo na brdu Sinaj našli ni manje ni više nego-- slonića židova Hahaaha. On nas je odveo do doma. Jedini je znao pravi put nakon toliko puta kolko se izgubio.Svaka mu čast.

kramer aka nožni palac konačno opravdava svoj IQ- 49. Znao je da se oni iz Ujedinjenih Arapskih Emirata nisu obogatili samo od ručno rađenih pješčanih satova. Ima tu nekaj više. Znao je da se tamo može zaraditi malo brzog novca. Poveli smo sa sobom slonića židova Hahaaha jer je htio vidjeti svog ujaka(nakon što smo ga našli). Pokupili smo stvari i krenuli. Put do tamo je bio iznimka. Sve je začudo prošlo kako je i zapravo trebalo. Osim kaj smo opet izgubili slonića židova Hahaaha i moje tenisice. Anyway, Ja sam krenuo u onaj podvodni restoran. Pješice. A kaj sam mogel? Podmornica je kasnila. Svi su me čudno gledali jer nemam tenisice, pa su mi dali da obujem dva jastogova oklopa jer mi noge smrde. A kome nebi kad hodaš po morskim ježevima koji se hrane i sereju na istu i jedinu rupu. Užas! Istovremeno, kramer aka nožni palac istražuje od čega se ovi tak obogačuju. Od osobno biološki pročišćenih voda nije. Od arapskih turbana sigurno ne(lanjska moda, a kramer aka nožni palac je to znao). Pa od čega onda, pita se? Primjetio je da svi piju nekaj crno. Osobno on to nije probao a coca cola definitivno nije. kramer nije znao ni malo arapskog, pa je kupio rječnik. Unutra nije bilo samoglasnika, a riječi su se tvrdo čitale, pa kad je vježbao izgovoriti koju riječ, jezik bi mu se otkinuo i ispao iz usta na prašnjavi pod. No bio je uporan. Svaki put ga je namještavao natrag. Nakon nekog vremena on je zalutao i našel se ko zna gdi. V riti. Nema pojma gdje je. Natrag u gradu, ja sam se dobro najeo i odlučio malo razgledavati. Dva sata razgledavanja i od nepodnošljivog cveketanja jastogovih oklopa uši su mi počele krvariti i savijati se. U daljini nekih dvadeset kilometara počel je štrcati veliki crni vodoskok. Zanimalo me kaj je to. Nabavio sam prijevoz i odpelal se do tam. A ko drugi nego kramer aka nožni palac. On je bio potencijalni i jedini uzrok tog misterioznog vodoskoka. Naravno, već ste skužili da je to bila nafta, no kramer aka nožni palac nije. Zaključio je da je to ono kaj svi piju tam u gradu i pošto je to bilo nepoznato drugdje u svijetu, on će se naravno obogatiti. Gledao sam ga kako troši sav svoj novac u Burj Al Arabu, misleći kako će ga još imati napretek. Bez mojeg znaja, potrošio je i sav moj novac, pa nismo imali kak doći doma. Sve ostalo je živa istina i živi užas. Ilegalno smo se ukrcali na neki avion koji je prevozio kokoši u europu. Ja sam dobio upalu pluća i svih unutarnjih organa jer sam se klizao na onom novom klizalištu u Arabiji. U dvorani je -1, a vani +36. kramer aka nožni palac je dobio gangrenu i žuljeve petog stupnja od nafte kaj je popio i zarazio sve kokoši u avionu i otud ptičja gripa u Europi. Ispostavilo se da ono crno kaj svi piju u Arabiji nije ništa drugo nego Coca- Cola. Izvukli smo još jednu važnu pouku temeljenu na vlastitoj pogreški. NOVO KLIZALIŠTE JE SRANJE, A I NJIHOVI PROKLETI NAPITCI! ZAKAJ MORAJU BITI TAK MISTERIOZNI??!!

U to se sam uvjerio i kramer aka nožni palac. Kao malog su ga zezali oko one dlake koju je imao na guzićnoj tetivi. Jedan dan na tjelesnom, dok se presvlačio za sat, sagnuo se da dosegne tenisicu, no međutim, gaće su pukle baš na sredini i to se otkrilo. Vidio sam vlastitim očima. Ta dlaka koju je tako skrivao odmotala se kao jo-jo, man! Prvo smo mislili da je to rep i da je on pravi primjer jednog dlakavog sisavca, no stršala je iz krivog mjesta da bi to bio rep. To je samo dlaka. Ta se dlaka nije mogla zdepilirati ili da bolje velim, pošišati. Bilo je neizbježno. Treba mu profesionalac. Sljedeći dan ode on u beauty parlour da mu tu sramotu i patnju skinu s vrata- tj. guzice. Od toga dana svi beauty parlouri imaju škare za rezanje živice.

krameru aka nožnom palcu je dosadilo da božić stalno slavi doma. Odlučio je sa sobom povesti mene, roberta i Slonića Židova Hahaaha. Kad smo gurali slonića židova hahaaha u kamion, kramer aka nožni palac se poskliznuo na drek koji je slonić tada posrao i zabio glavom u slonićev šupak. Dva sata smo ga ja i robert vadili. A neću ni pričati gdje su završili oni dreki dok je glava bila unutra... Kad smo ga izvadili, -- O UŽASA LI! Takvu facu ne želim nikad više vidjeti. Vjerujte mi , ne poznate takvoga kramera aka nožnog palca. Darth kramer! Kako je ostalo još malo vremena do božića, morali smo se požuriti. IDEMO NA ISLAND! I to cijelim putem. U Gdanjsku smo kupili božićne čokoladice da ne bumo gladni. GDANJSK? Tu mi je nekaj sumnjivo. Ma nema veze. Idemo mi dalje. kramer aka nožni palac je smrdel ko kuga pa smo mu rekli da se opere u baltičkom moru. Nekaj nije štimalo. Kupa se već 5 sati. Idemo ja i robert na obalu a ono kramer aka nožni palac se smrznuo skupa sa onim haringama koje ga ugrizeše za šniclu. Nije bilo druge nego da ga zapalimo. S vremenom se on odmrznuo a mi krenimo na - sjever. Kad smo došli na sjever, krenuli smo- istočno. Shvatio sam da ne idemo na island kad sam vidio da se vozimo iznad transsibirskih tračnica. Mogel sam si i misliti. Pa normalno kad kramer aka nožni palac vozi. Završili smo na ključevskaji sopki. Još jedno uspješno putovanje/ekspedicija(kad kramer aka vozi). Robert od smrznutog međunožja nije ni skužio da mu je pobjeglo. Moral se oprati, pothitno. Hitili smo ga van jel je smrad bio nepodnošljiv. Vidio je neki izvor s toplom vodom i tamo se išao oprati. Za pet minuta voda ispali iz undergrounda. PA TO JE GEJZIR! Robert je postao živi dokaz da možeš ostati eventualno živ poslije napada gejzira. Totalno ga je pofuril. Bilo je neizbježno. Moramo se vratiti natrag. Baš kad smo pomislili da ne može gore, snijeg nas zatrpa. Gdi je sad ta prokleta grtalica! Zbog mnogo neobjašnjivo neugodnih motiva, priča o povratku doma je cenzurirana. Doma smo stigli, ali fizički i psihički rastreseni. Ja sam dobio čir na bradi od nervoze. Putevi s kramerom aka nožnom palcu nikako ne završe dobro. No nema veze. Usprkos okolnostima, svjetla točka je u tome da smo vidli Aziju i šubaraste ruse. A gdje je slonić židov hahaah!!!!!!??????

Indeed we are! Kramer aka nožni palac, ja, i robert06.blog.hr smo odlučili posjetiti san francisco. Ja i robert smo se htjeli natoviti zapadnjačkom kulturom, no kramer aka nožni palac je imao drugi razlog. Zanimalo ga da li po zimi tamo pada snijeg ili samo koji put poprhne. Šteta samo kaj smo išli po ljeti. Osim toga, negdje je pročital da je san francisco jedna prava Silikonska dolina i da se po zimi luduje kao u amsterdamu. ALI, bilo je ljeto. Umjesto Silikonske doline nas zatekne usrana dance fever 70- ih. Dva tjedna kolko smo bili tam, moral sam nositi prokletu masku za zavarivanje zbog blještećih šljokica. Tek što smo izašli van iz zrakoleta, odnekud mi sjevnula disko-kugla drito v čelo. Moram napomenuti da su bolnice bolje od naših. Vidli smo golden gate, koji je tada bio doslovno golden i presvućen u baršun(usrana dance fever), onda i zoološki vrt. Napunjeni zapadnjačkom kulturom i trapezom, bili smo vrlo zadovoljni, osim kramera aka nožnog palca. Veli da nije vidio ni jednu cicu. Bio je vrlo razočaran. U san franciscu smo bili još samo dva dana, pa smo odlučili ići na taj jedan party da udovoljimo krameru aka nožnom palcu. Bilo je mikrofonki(afro), ali ne i cica. Bilo je tri sata u noći, a svi još boogiejaju. Moram reći da je boogie bio baš super, sve dok mi se nije gadno pripišalo. Trčeći nedopuštenom brzinom kroz disko do wc-a- dogodilo se ONO. Zabio sam se frajeru u glavu svom silom i nehotice mu progutao afro. Počeo sam se gušiti. Vidio sam čak bijelu svjetlost. Ostao sam živ, no moram opet reći da su im bolnice bolje od naših. Svi do jednog razočarani odlazimo doma. Izvukli smo dobru pouku. NE TROŠITE NOVAC DA UPOZNATE ZAPADNJAČKU KULTURU! Nakon san francisca, kramer aka nožni palac je otišao u pravi amsterdam i upoznao pojam transvestit, ja ležim u krevetu, sa šljivom na čelu, sljepoćom, probušenim mjehurom i bljujem tuđi afro, a robert se doimao jako sretnim što je doživio jedno veliko iskustvo.

Probuđen i sav u mislima jutra i snježnog vremena, kramer aka nožni palac je razmislio o tome kako je i zašto se probudio zapišan. Misterija nije bilo. Vodenjak je. Voli vodu. Ustao je, oprao se, ulaštio palac kad mu je opet sinulo. Skužil je da je gladan. A HRANE NEMA! A NI LOVE! A NI POSLA! Sjeo je i opet razmislio. Kako da nabavi love? "Zaposli se, budalo!", sinulo mu je. Onaj posao sa pakistanskim raćićima je bio poprilično profitabilan. Otišao je na kiosk i kupio Crni oglasnik(oglasnik za poslove na crno). Bingo! To je to! Prijevoz domače svile iz Južne Afrike u Cornwal u Engleskoj. Prihvativši posao, kramer aka nožni palac unajmi kamion srednje klase trokotača, utovari robu i krene u Južnu Afriku. Autocestama se nije više mogao voziti jer je ostao bez putovnice na pola puta, a i bez legalnog posla. Na putu prema Gibraltaru, u Andori, zaustavi ga policija. To nije bio problem, jer njegov šarm je kao i uvijek upalio. Nakon one night standa u policijskom autu, sretan i zadovoljan, kramer aka nožni palac nastavlja sa delivery. Prošao je Gibraltar, poljubio devu u Sahari, napio se s Tutankamonom, pobrao malariju u Kongu, nahranio lavove... Pobrao svilu i u Cornwal. Cesta se činila beskrajnom. Duga, mračna. Najednom, Kramer aka nožni palac je stao pokraj ceste sa kamionom srednje klase trokotača, izašao na cestu i pogledao uokolo. Mislim da je tada skužil da nema pojma kaj je Cornwal i 'di to raste'. Uspaničio se. Nije znal ni gdje je. V RITI JE! Na gmajnu. Uspaničio se još više. Dlake na hrptu mu se počele dizati. Bilo je jako mračno. Ne vidi ni prst pred sobom. Za 5 min se malo smiril i odlučil odspavati u kamionu. Razdanilo se. Kramer aka nožni palac se probudio u neznanju i zbunjenosti. Izašao je iz kamiona da vidi gdje je. Jasno se vidjelo. Pa on je u Kini. Iza njega se nalazila rupa u VELIKOM zidu. PA MAJMUN JE PO NOĆI PROBIO KINESKI ZID. Nakon tri dana, našli ga kinezi. Nahranili ga, obukli, po prvi put u njegovom životu odgojili(baš kao i Tarzana).. Svila je bila cijenjena u kini. Za uzvrat je dobio 15000 kineskih funti(otprilike 2 kune, al je njemu 15000 zvučalo puno) i slona Hahaaha. Hahaah je bio mlad i kršan slon. To mu je bio prijevoz do doma, no kramer aka nožni palac i Hahaah su se zbližili ko dva brata. Stigli su sigurno do doma živi i zdravi(sad se zna kako je nastao Sueski kanal). Na putu je pobrao mnogo iskustva i stekao novi odgoj. Baš kao i Tarzan. STOP! E, da! Bez brige. Onaj policajac u Andori je policajka(bar je tako rekao).

Surađujem sa tratinčicom zvanom robert. Na njegovom blogu možete naći zagrobni život tratinčice robert te zgode kvarta zvanog kupaona. želim vam pričati o napretku papercut pogo hokobojkaškog kluba. Kao što svi znate, hokobojka je sport u kojem loptu prebacuješ pomoću palice(za hokej na travi) preko odbojkaške mreže. U pravilima piše da lopta može biti bilo kakvog oblika i bilo kakvog kvalitetnog stupnja svinjske kože. Može biti i od plastike(pravilo vrijedi od Badnjaka). Dok udaraš loptu moraš stati na jednu nogu. Ovo novonastalo pravilo postoji bez razloga i objašnjenja, dakle: suvišno. Meč hokobojke je gotov kad lopta doslovno prvi put padne na tlo. Nije ni čudno zašto se u regularnom djelu sezone odigra 1008 utakmica po momčadi. Samo žalosno je što postoji samo jedna momčad hokobojkaša. Ona kramerova(ime mu ne pišem velikim slovom već odavno jer nije dostojan toga) aka nožno palčeva je jedina u centralno-panonskoj ligi. I dakako uživa status najbolje momčadi. Ja uvjeravam kramera da su najbolji samo zato jer su jedini u ligi, ali odbija me poslušati. Doslovno odbija(ima metalnu pločicu u čelu). A to boli very much! Nakon pet godina uspjeha kao prvaka lige skužio je da je jedini u njoj. Momčad je bankrotirala i papercut pogo se raspao. No ponos kod kramera aka nožnog palca se još vidio....

Baš tako! Audicija je u pet sati završena(nije je ni bilo). Ja i moj prijatelji tratinčica robert i kramer aka nožni palac jednoglasno smo odlučili da je to- KOKERŠPANIJEL GUZGO. Ima dva para nogu i očiju(treće se izgubilo dok je spavao), te voli majonezu. Zbog njegove popularnosti među wallpaperima teško ga je bilo dobiti, a i niti ga nisam zval jel bi mi naplatil autorska prava. Čul sam da nije baš u dobrim odnosima s kramerom i dennisom rodmanom. Uzel je njegovu boju kose pa se rodman naljutil, a da se dennis ne ljuti pak na mene, umjesto da se vidi kosa ja sam montirao ny kapu. Bistar nije, sudeći po njegovom imenu, ali zato brzo razmišlja. Voli NBA i tratinčicu roberta. Usput, jeste ga možda vidjeli? U 'dnevnom listu' piše da je lost & not found. Daljni opis je suvišan. Sve je gore, a faca je realna! Ponavljam, REALNA!

Čovjeće, pa on je u zatvoru! Zakaj onda ima TV, laptop i internet? Nije fer. Na jednom bezimenom sajtu piše da traži playstation. I to dvojku. Gdje je tu patnja i kazna? To je luksuz. Sranje! Ima fotelju u koju bi dva Shaqa stala. Ajde, bar priča viceve. Vidi se da je optimist. Ja bi u njegovoj situaciji gutal knedle od brige. Ja ga uspoređujem sa Ramzesom. Nadam se da se zna o kome pričam?Dobro. Nema veze. Ja tak i tak neznam kaj je on napravio. Pitanja: Je li normalno pisati tri posta u roku tri sata a da jedan nema veze s drugim? Ima li ko iskustva s hokejaškom palicom? Što je hokobojka? Tko ne voli američki humor? Jesu li oni zaostali za našim humorom? Harlem Globetroters?



Sunce je sjalo
Sad će se smrknuti
A ja ću se sagnuti
Te Frodo će-- prdnuti!

Bila jednom jedna tratinčica zvana Robert. Robert je bila vrlo ambiciozna tratinčica. Htjela je postati košarkaš. Voljela je prirodu(offcourse). Sa svojim prijateljem Janinom mingala se hapilly sa drugim tratinčicama i išla svaki dan u školu. Nije imala nijedan neopravdani sat. Bila je odličan učenik. Završila je osnovnu i za firmu dobila sat sa dvije kazaljke i trećom isto. Upisala se u gimnaziju sa 59 bodova i natjecanjem u sprintu sa travkama. Život joj je cvao ko blumme. Kad je Robert završila gimnaziju, upisala je u Americi University of North Carolina. Bila je MVP zadnje sezone na koledžu i prošla na NBA draftu kao 2. pick prve runde. Završila je u Bullsima. Da, točno! Tratinčica Robert je sa bikovima. Zaradila prve milijune, kupila je kuću. Ponosna na novi i bogati život sjela je u liegestuhl i uživala u svom dvorištu u Chicagu. A ONDA JE NAJEDNOM UBERE MASNI TINEJDŽER I UBIJE SA ONIM 'VOLI ME, NE VOLI ME'........ENDE

E! Zadnji moj blog sam izbrisao jel ga je zloduh ujinxal(ureknuo). Sreća nek' me prati ovaj put. Ja sam Filip i trenutno moram učiti jer sutra pišem taj darn njemački. I dok pišem ovaj post dilemam se između škole il da budem bolestan dok neizvjesnost o mojem vodokotliću još traje. Ovaj blog nema teme. Pišem kaj mi dođe na pamet. Skupa sa Kramerom(ne onaj iz Seinfelda, nego moj prijatelj aka Nožni Palac). Onaj s jednom dlakom na guzićnoj tetivi(nemam pojma kak ju je dobio). Mislim da je on krivo-genetski modificiran organizam. Sad idem igrati ono s konzolom u Hummeru na 4 kotača bez vjetrobrana. Al zato vozač ima šoferšajbe.